Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия одного из представителей).
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Путин, с советниками, обсуждает политический ход. - Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней. - Владим-димирыч! Дак ведь это будет... Неправда! - Неправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Встречаются две подруги: - Ну как ты? - Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный... - (опуская ресницы) Прелестно... - В постели просто супер, по десять раз за ночь... - (опуская ресницы) Прелестно... - У него мерин и дача на Канарах... - (опуская ресницы) Прелестно... - Да он мне вообще замуж предложил... - (опуская ресницы) Прелестно... - Ну что я о себе, да о себе, ты как? - А я учусь в институте благородных девиц. - И чему там учат? - Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить "прелестно"...
Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит, никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь, выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит: - Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан у меня, вечером приходите - заберете. Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь двор: - Соседи, он у меня оствалял чемодан? Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не было никакого чемодана, мы видели. Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить: - Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка потертый... Вы еще сами предложили. - Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было? Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не оставлял. Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его ловит за рукав и говорит: - Молодой человек, нате Ваш чемодан! ????????? - Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи соседи!
Вовочка опаздывает на урок на 15 минут. Марь Иванна спрашивает: - "че мол за дела, где был?". "Да", говорит Вовочка, "в гардеробе картошку жарил" "Ну", думает Марь Иванна, "трудная жизнь у ребенка, родители алкоголики, пожрать даже не дают. Пусть поест ребенок." – Ладно заходи... Тут в кабинет заходит одноклассница – фартук мятый, одет задом наперед, на голове черте что, тушь потекла и пр. Марь Иванна вопрошает (возмущенно): Ну а ты чего опаздываешь, КАРТОШКИНА!?!?!?! Savela
По следам рекламы. Представьте себе рекламный ролик: Стильный мол. чел. сидит с приспущенными штанами, а девушка отсасывает. У обоих телефоны подле ушей и юноша шепчет в свою трубку нежные слова. Голос за кадром: ВРОТОМОТО
Гомик едет на мопеде, вдркг он у него заглох. Стоит "голосует" на обочине. Останавливается джип крутой, оттуда вываливается н. Русский. Н. Р.- Чо случилось то? Г. - Да вот мопед заглох! Н. Р. -Ну давай толкнем твое говно! Г. - Давай а потом мопед заведем! -)
звонок в общество "Память"-Это правдв что евреи продали Россию? А кто это говорит? Рабинович. Да жидовская морда, всю продали! Извините, а куда можно обратиться чтобы получить свою долю?
Мандавошка (М)приходит в бюро занятости (Б). М: устройте меня пож-та на работу. Б: есть неплохое место на усах у Иванова. Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она возвращается. М: не могу больше работать на усах у Иванова. Он постоянно чихает - меня сдувает, сопли текут - меня сносит, когда ест - крошками заваливает, вобщем антисанитария полная и никаких условий. Ищите мне другую работу! Б: Хорошо... вот, есть очень неплохое место между ног у Петрова. Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она снова возвращается. Б: Что-то опять не так? Там ведь тепло и спокойно!!!
Pasha М: Да не могу я там работать... засыпаю между ног у Петрова, а просыпаюсь на усах у Иванова...
*... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).
пятачек надувает шарик, а вини стоит рядом. шарик ломается и взрывной волной вини забрасывает на ветку. вини (свешиваясь, страдальческим голосом): что ты ржешь надо мной, свинья?! пятачек (более жалостливым голосом): я не ржу, вини, мне рот разорвало.
Разговаривают два охотника. Один другому рассказывает как ходил на медведя, то да се. "Вот это охота!", говорит. Другой: - Послушая вот это, Василий. Крадусь я как-то по лесу с ружьем в руке. Раз, гляжу: передо мной кусты. Я их руками развигаю, а там - ЖОПА! ЕЙ ОХОТА, и мне ОХОТА. ВОТ ЭТО ОХОТА!
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
Турист из России заблудился в лесу Львовской области и попал в болото. Тонет и кричит:" Товарищи, товарищи помогите!!!" Рядом с болотом собирает грибы вуйко (дядька ) в длинном дождевике и не обращает внимания на тонущего. Тонущий из последних сил выныривает и орет благим матом, просит о помощи. Вуйко подходит и спрашивает " Хлопець, ты хто за фахом (профессией)? Тот отвечает - преподаватель русского языка. Вуйко-ты бы москалик краще вчився плаваты ниж (чем) вчиты собачачу мову (язык)
Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия пройдет через Россию.
Тюремный врач – инфекционисту. - Выясните срочно отчего в последе время медсанчасть забита заключенными с кровавым поносом. - А чего тут изучать? Всю последнюю неделю они Год Петуха справляли.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Януковиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - «Вова, пойдем спать»! - «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…» - «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. » За окном падал снег. - «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... »
Звонит журналистка матери Януковича: - Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора? - А хто это? - Ну.... я сним в школе в месте училась... - Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ: 1. Уголовник – жертва тяжелого детства. 2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства. 3. Яйцо – оружие провокатора. 4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант. 5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок. 6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине быстрее интегрироваться в Европу. 7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии, зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в распродаже Родины. 8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и Павлом Лазаренко. 9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума (гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через ржавую канализацию. Юрий Бутусов
Словарь российских владельцев японских автомобилей «Мазда»: в мазду – в Японию смаздить – украсть маздатый – японского качества маздой накрылась – сломалась маздец – финиш маздеть – рассказывать сказки маздабол – искусный рассказчик расмаздяй – плохой водитель отмаздить – побить маздануть – столкнуться с другим автомобилем Василь Лукаш
Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин, возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню." Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй сам отвалился".
Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит: - Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам оппозицию внутри самой партии, например женскую? - Да у нас с женщинами не густо. - А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году. Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской оппозиции. - Так я ж не женщина! - А ты придумай что-нибудь - время еще есть! от Макарыча