Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
Парень с девушкой покупают билеты в кино. - А у вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: - А нам это не главное! Девушка, смущенно: - Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! by www.asis.narod.ru
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
- Какой щеткой вы пользуетесь? - Обычной пласстмассовой. - А почему не щеткой "РИЧ индертендал", она может очистить зубы в труднодоступных местах! - А у меня нет зубов в труднодоступных местах...
На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается дверь... На крыльцо выходит небритый и заспаный грузин. Некоторое время он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть пшеницы и бросает на землю. Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна. Грузин, смотря на это и качая головой: "Нэ дай бог так когда-нибудь оголодать".
Немца, француза и русского проверяли на сообразительность. Рассадили их по отдельным комнатам, без окон, без мебели, только лампочка наверху висит, дали каждому по два титановых шарика и велели что-нибудь этакое с ними сотворить, кто круче придумает, тому большой денежный приз... Через некоторое время решили проверить, кто же самый сообразительный. Заходят к немцу: тот стоит жонглирует, да как виртуозно, ну, говорят, молодец! Заходят к французу, тот вообще учудил: засовывает шарики в задницу и через секунду достает их изо рта. Да, говорят, мол, наверное французу приз достанется... Но победил русский, так как ему удалось невероятное: один шарик он сломал, а второй потерял!..
Приходит домой пьяный мужик с приятелями, которые у него хотят заночевать. Ну им там все интересно, ходят, смотрят все, интересуются. Вдруг один из них видит - в дальней комнате висит такой огромный гонг, а рядом молот стоит. Ну, парень спрашивает - это, мол, что? Зачем тебе гонг в спальне? Хозяин отвечает - да это не гонг, а говорящие часы. Гости - в недоумении. Хозяин подходит, берет молот, и со всей дури вписывает по гонгу. Раздается охренительный звон. Все стоят - друг на друга смотрят, ничего не понимают. Вдруг из-за стены раздается вопль - "Да ты, козел, ОХ... ЕЛ там что-ли?!!! Десять минут третьего, все спят давно!"
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника: - Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ... - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Хотите, покажу - и кидает их в озеро. Стоит, в даль смотрит. Охранники: - Ну, че, мужик, давай свисти. - Зачем??? - Ну, как зачем?? - А осетры? - Какие осетры???
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть все pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чем...
Приходит бабулька к врачу, мочу на анализ принесла. Достает трехлитровую банку и ставит врачу на стол. Врач: - Бабка, ты б еще мешок говна принесла!!! Бабка (доставая из-за спины мешок): - Как я чувствовала сыночек!!!
Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбpасывает. Пpеподу это надоело, он подходит и спpашивает: - Hу что. ответил на вопpосы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Пpовеpяю. by www.asis.narod.ru
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. by www.asis.narod.ru
Как то на Кавказе парня застваляют женится на девушке, которую он не любит.. Ходит он, не знает как отмазаться.. И тут за день до свадьбы подходит к другу и спрашивает: - Гоги, у тебя зеленка есть? - Вах, канечно, только зачем она тебе? - Свой член намазать.. Представляишь, первый брачный ночь, невеста на кровати голая такая. И тут я трусы снимаю, а он у меня зеленый.. Она мне в шоке: - Вай, почему он у тебя зеленый????? А я ей: - А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА??????
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с фоpмулиpовкой "pасходовали кислоpод с доpожек сопеpников". Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США. by www.asis.narod.ru
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляестся фея и спрашивает: Что делаете солдатики? Солдаты: Че не видиш с гусиницей еб... ся!!! Фея подумала и спрашивает: А по настоящему хотите? Солдаты: Конечно!!! Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет: - Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!
Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками. Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено. блондинка (громко): Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу! бабуля: Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека! блондинка (шепотом): Аааа! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу!
Муж с женой занимаются сексои 6 на 9. Муж жене: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Эльфелевую башню посетило 2 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Венецию посетило 3 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... После занятия сексом лежат в кровате и жена спрашивает мужа: - Дорогой, а от куда ты так все знаешь??? Муж: - Да, просто, у тебя к заднице кусочек газеты прилип :)
- Бабушка, я опять летал во сне! - Куда летал, внучек? - Да Бен Ладена бомбить летал! [Вариант: - Ах так это ты падла меня подрезал. ] by www.asis.narod.ru
В магазине: У Вас есть запись Дюны ? Продавец после секундной паузы: Ой Вы знаете, спросите в детском отделе у них есть Покемоны наверное и Записьдюны найдутся...
Торги по "Юганскнефтегазу" показали, что со времен "залоговых аукцинов" в России изменилось только одно. Олигархи платят за государственные активы по прежнему мало, но гораздо чаще.
Алекс из Петрозаводска. Сидят трое пацанов на берегу атлантики, один афроамереканец, второй мексиканец, ну а третий настоящий белый американец. Сидят, бухают, вот на берег волной забрасывается бутылка. Парни открывают ее, оттуда джин. Загадывают желания но по одному. Мексиканец загадывает. Я хочу что бы все настоящие латиносы поехали со мною на родину, в мексику? Джин говорит, бес проблем сделаю! Афроамериканец загадывает. Хочу что бы все наши афроамериканцы вернулись на родину со мною в африку что бы освободится от рабского много векового отнашения к нам? Белый американец весь потом покрылся, галаза на лоп, но потом взглотнул слюну успокоился и спокойно попросил от джина А мне одну бутылочку coca-colы?
Релама шоколада "Milka", все прекрасно, горы, луга, коровы на этих лугах, бобры делающие коровам массаж, но невольно задумаешся, что-же все-таки они кладут в этот шоколад, когда в последнем кадре появляется БЫК
Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал, воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.
Воскреенье, 12 декабря 2004 года, Тверской филиал Сбербанка, все сидят помятые, злые зачем из вызвали на работу, начальник отделения проводит лекцию: - Повторяю последний раз: - Ноль рублей первый взнос, ноль процентов за кредит, кредит на 10 месяцев!!! Вопросы есть????
Программист, который на ночь ставит рядом два стакана (пустой и с водой) - плохой программист. Не стоит задавать переменным значения и так присваиваюшиеся им по умолчанию.
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс «Мисс Вселенная». - Что-о-о-о! Твоя бегемотиха! - Да. - Она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает! - Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
Армянское радио на вопрос какое самое значимое изобретение 20 века ответило: пульт телевизионный, c его помощью можно быстро найти канал, свободный от выступления Кобзона.
Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему мужу: - Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты все можешь и ты не болен. Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит: - Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен. Вот осмотрите меня и дайте мне справку. Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой. Приходит домой и показывает справку жене и говорит: - Вот смотри – мощный толстый сильный… - А может это маленький тоненький слабенький… Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик: - Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что вы имели ввиду? Ну врач и ответил: - Может Только Сикать
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.