Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много :( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная – его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки умудрился (за 4 дня): 1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель, ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и т.д. и т.п.) 2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную 3. Подрубил все свои компы и факс
Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца) Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается фактом. Амбула Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает, программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет! Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740 уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег» Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников. Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог: Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас М:Почему машина такая заснеженная?? Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу М:Вы употребляли алкоголь????? Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из машины Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов, ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали М: (в задумчавости) но вы же пьяны Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен опоздал Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам назначения! P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не подставляя при этом жизнь окружающих
Диалог у ларька. Покупатель: - Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. - А... ну тогда ничего не надо. www.asis.narod.ru
Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и кричит. - Витька неси дневник!!! А он говорит маме. - А у меня в дневнике 2. Что делать? - Неси его сюда. Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит. - Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.
-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? - Экскурсоводом.
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Многие особенности человеческого поведения становятся понятны, если помнить, что любой мозг руководствуется в первую очередь принципом экономии ресурсов.
Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету: ... В среднем же каждый здоровый взрослый мужчина, по прикидкам сексопатологов, имеет за свою жизнь девять- десять партнерш. Причем у мужчин в два-три раза больше любовниц, чем у женщин - любовников ... Теперь нехитрая математика. Соотношение полов на земле приблизительно 50/50. Отсюда вопрос, как может быть у мужчин в 3 раза больше партнерш? Откуда они их взяли? Или они между собой перетрахались и засчитали один другого за партнершу. Но ответ гораздо более прозаичен. Мужчины склонны немножко, ээээ, преувиличивать, а женщины преуменьшать свои сексуальные похождения. Даже для статистики. :)
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика. Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести не могу.
"После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" -аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение Второй Мировой войны повторно до конца этого года."
Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон. Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр. Один бандеровец его увидел и говорит: - А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль. www.nikvel.ru
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод спрашивает: - Вопросы есть? Один из курсантов поднимает руку: - Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?", где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Препод и отвечает: - В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и "че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
Президент Украины Кучма разговаривает со своим портретом: - Зачем я дурак написал книгу "Украина - не Россия"? Теперь вот снимут нас с тобой. Портрет отвечает: - Это меня снимут. А тебя дурак повесят.
Вор открывает дверь, а тут вдруг самок начинает с ним разговаривать. Вор удивлЕн - во исобрели! А самок продолжает: нет, тут ключ надобен с двумя субчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылас, самок говорит: вон у двери самое зенное в пакете, и ещЕ через две минуты будет хощяин . Вор хватает пакет у удирает. Входит хощяин... Самок докладывает: - ВсЕ отлично, хощяин. Мусор уже вынесли!
Решился написать прочитав историю о студенте заочнике сдававшем экзамен по немецкому языку, которому дали переводить английский текст. История произошла со мной студентом радиофизиком стационара Львовского Государственного Университета в 1993 году на "дембельском" 5-м курсе. Отношение преподавателей всех гуманитарных кафедр к нам было очень лояльное в связи с трудностью получения диплома, (сложный курс физики + полный курс математики математического факультета), нам говорили, что мы и так уже наказаны. В то время проводился модный эксперимент по свободному посещению лекций. Теперь история. Предмет "основы правовединея". В связи с "занятостью" и близостью второго "дембеля", (первый служба в СА), у меня за семестр к сожалению не нашлось время посетить лекции по даному предмету, но зачет сдавать надо. Вовремя явившись на кафедру первым делом спрашиваю у друзей-собутыльников к какому преподавателю ити, мне обьяснили стол у окна, прошу пропустить без очереди, без проблем. Вхожу, бодро и уверенно сажусь против преподавателя. И он задает мне первый провокационный вопрос: "Что вы хотите молодой человек?". Бодро и уверенно отвечаю:"Сдать зачет". Надеясь меня смутить и запугать задает второй провокационный вопрос: "Вы кто?". Отвечаю, что студент радиофизик. Ситуация под контролем, вижу заинтересованость других преподавателей, (коллективное давление на психику). В третьем провокационном вопросе преподаватель просит назвать номер группы, танкистов не запугать, отвечаю ФЗР-5... . Четвертый и последний провокационный вопрос, ходил ли я на лекции, на что "честно" овечаю, что да. На кафедре тишина. Преподаватель говорит, к кому подойти сдать зачет. Преподаватели кафедры "умирают", реакция как на выступление Задорнова. За проявленое мужество и увереность в себе зачет поставили без проблем. Привет всем выпускникам радиофизикам ЛГУ 1993 года.
Переехал мужик с семьей в Сибирь, обустроился и пошел с мужиками знакомитсья!!!! Пришел, сели, выпили, ну и те ему говорят: ты думаешь побухал с нами, то мы тебя за своего примем, хрен там!!!! Вот выполниш 3 задания наших, тогда примем в нашу компанию!!!! 1-Ты должен Выпить залпом канистру Спирта 2-Ты должен переспать с Якуткой 3-Ты должен пожать лапу медведю!!!! Короче выпил мужик канистру спирта, одел тулуп и ушел в лес.... Час нету, другой, третий..... Приходит, весь в крови, тулуп розорван в клочья, морда поцарапана и говорит: НУ ГДЕ БЛ@ ЭТА ЯКУТКА, КОТОРОЙ НАДО ЛАПУ ПОЖАТЬ?????!!!!!!!!!!!!
Прибегает домой маленькая девочка, вся заплаканная и жалуется родителям: - Мама, Папа, меня все в садике называют ЖОПОЙ, говорят, что я очень на нее похожа, говорят, что я СРАКА и ЖОООПАААА. (плач....) Мама с Папой успокаивают дочку: - Ну что ты, какая глупость! Другие дети тебе завидуют потому что ты красавица и вырстешь когда станешь корлевой красоты, никакая ты не жопа и совсем не нее не похожа.
Довольная и успокоенная девочка снова выбегает во двор гулять. Бегает себе, пока не видит открытый канализационный люк. В люке крутит гайки сантехник Сидоров. Девочка с интересом заглядывает в люк. Сидоров слышит шум, смотрит наверх и орет:
Два кума сидят, бухают... Один-другому говорит: - Кум, у тебя детей-орава, а уменя с женой не получается. Трахни мою жену, может у меня дети появятся... - Иди ты на фиг, это же жена твоя!!! Выпили первую- открыли вторую... - Кум, ну ты же мне почти родственник, ну что тебе трудно? Я хотя бы знать буду! - Да пошел ты!!! Придурок! Забудь! Допили вторую-открыли третью... - Ну что мне в банк спермы идти!? Хрен его знает что за тамагоччи появится - Ладно, хрен с тобой, ушатал. Пошел к ней в спальню, через час выходит, довольный, сел на кухне, закурил.. - Ну что...? - Да ничего особенного. - Как ничего, ты только что жену мою трахал- рассказывай!!! - Да какой я еб_рь после третьей бутылки- в рот я ей дал да и все!
Фешенебельный ресторан, за столом сидит шикарная девушка, в дорогой одежде, в дорогих украшениях, и не спеша пьет виски. около входа останавливается "Ягуар", из него выходит красивый молодой человек в костюме от Армани, в часах "Патек Филлип". молодой человек подходит к девушке и говорит: "Бонд. Джеймс Бонд". Девушка (окидывая взглядом): OFF. FUCK OFF!!!
Полез мужик антену устанавливать, поскользнулся - летит вниз. Пролетает мимо балкона 9 этажа - с балкона его мужик хватает: - В рот берешь? - нет - Ну и пошел на х**! Летит мужик дальше, пролетает мимо балкона 7 этажа, там его хватает грузин: - Вжопу даешь? - нет - Ну и пошел на х**! Летит он дальше и думает - вот дурак, лучше бы в рот взял или в жопу дал - зато живой остался бы! Тут его хватает мужик с балкона 4 этажа, ну на этот раз он не растерялся и кричит: - В рот беру, в жопу даю!!! - ФУУУУ! Пид**сов развелось!!! Пошел на х**!
Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. www.asis.narod.ru
После того, как Пукин - извините, опечатка - Путин, в восемнадцатый раз поздравил Януковича с победой в выборах, Янукович его послал... чтобы тот не издевался...
Разговаривают американка, француженка и русская. Француженка: я на свадьбе мужу сказала что не буду мыть посуду. День мужа не видела, два дня не видела, на третий день появился с посудомоечной машиной. американка: а я своему на свадьбе сказала, что стирать не буду. семь дней не видела, на восьмой заявился со стиральной машиной, теперь машина стирает. русская: а я своему на свадьбе сказала что не мыть, не стирать, не готовить, вобще ничего днлать не буду. две недели не видела. На третью неделю левый глаз немного видеть стал.
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Сидят возле костра: Зо0фил, Садист, Некрофил и Экстремал. Зо0фил говорит:-Сейчас бы кошечку - я бы ее сделал!! Садист:-И я бы поживился! Некрафил:-И мне бы досталось!!! Экстремал:-МЯУ-мяу-у-у...
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет. - Пятачок, я прилип, отдери меня!!! Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам отлип.
Маленький Джо купил себе очки сварщика. Ходит в них, спит, ест срет и так далее. Как-то возвращается с дискотеки, а рядом тормозится тачка с водилой явно педофильского вида: - Эй, подвезти? - Подвежите, мистер. Едут. - Слушай, а ты знаешь, что такое минет? - Нет, мистер. - А что такое мастурбация? - Нет, не знаю. - А петтинг? - Знаете, мистер, я наверно сразу должен признаться, что я не профессиональный сварщик.
Рекламный ролик. В гей клубе закончился рабочий день. Работники клуба (естественно все голубые) стоят в очереди в кассу и ждут кассира. Вдруг у первого стоящего в очереди педоса зазвонил мобильный телефон. Он достал трубку RTHK 55 и начал по ней говорить. Затем зазвонил телефон у вторго гея. Он тоже достал трубку RTHK 55 и начал по ней болтать. И так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже вытащил из кармана RTHK 55 и заговорил по нему. Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ ТЕЛЕФОН RTHK 55!!!
Война, в окопе в перерыве во время боя раздается крик : - Мужики! Здесь медсестра всем дает!!! Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо , С другой стороны окопов по цепочке доносится вопрос: - И в жопу дает ? Эхо опят разносит: - И в жопу дает!!! Опять вопрос : - И в рот берет ? Ответ: - Нет в рот не берет!!!! Вопрос : - Почему не берет ? Ответ: - Голову оторвало!!!
Вбегает мент в одну квартиру и говорит молодой девушке. - Снимайте трусы! - Что, прям сейчас что ли? - Да не эти, а те что на балконе висят! Сейчас там правительственная делегация проезжать будет!
армянен с англючаненом поподает в необитаймую остров. Они на ченают ловит рыбу. У армянена клуЕт. витаскивают-золотая рыбка. рыбка говорит, что исполнет любие 3 желание. Англючанен вубрасывается в перЕд и говорит - Мне назад в Лондон. Через минутку англючанен в Лондоне. рыбка. _осталась 2 желание. армянен. - мне бутилку водки. через минутку вотка перед армяненом. рыбка. - осталась 1 желания. армянен думает, думает и говорит. Армянен один водку не пыот, верни англючанена назад!!!!!!!!!!!!!!
Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка. Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас. Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!
Замена только одного слова: Практика - крематорий истины. Корова языком с3.14зднула. Послал дело, гуляй смело. Все течет, все пропивается. Хождение за три буквы.
На приеме у ЛОРа. Мужик вываливает опухший и синий член на стол, на что доктор говорит: - Уролог в соседнем кабинете, там вам помогут! Я вижу, что у вас проблемы, но вы явно обратились не по адресу! - Я все правильно пришел!- заявил мужик.- Ты послушай! Понимаешь, у нас с друзьями традиция - мы ходим в баню, выпиваем по 2 бутылки каждый и играем в игру: встаем у круглого столика, кладем члены, а ведущий поднимает над столиком тазик полный воды, кричит "Ух!" и отпускает! - и что?! - Понимаешь, вот, етого самого "уха", бл.. ,не слышу!!! :(
Приходит собака домой и опять в очередной раз пьаная в стельку. Звонит, дверь открывает сонный и раздраженный хозяин... - Опять нажрался? - Никогда... - Дыхни! - Ты мне не веришь? - Ну тогда по-лай!!! - Лай лай лай то лай ла...( из песни Том Джон)
К №2, 13, и т. д читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." Еще глупее - угнать трамвай. Верх идеотизма - захватить карусель!"
Не, не верх. Фот, к примеру, еще можно лифт угнать.
Цитатка из «The Wall Street Journal" от 03.12.04: http://www.inosmi.ru/stories/01/06/22/3006/215303.html
“... господин Буш прочел новую - и неплохую - книгу Натана Шаранского (Natan Sharansky) о демократии. (...) Господин Буш, как видно, хорошо выучил и применил этот урок в своей политике распространения свободы на Ближнем Востоке. Дай бог, чтобы он сделал то же самое на Украине„ (конец цитаты).
Пришел мужик в публичный дом и говорит, кого я могу отыметь за 5 баксов? Ему отвечают, что только мертвую старуху! Ну приходит он в комнату, там старуха мертвая лежит, он начал. Все клево, кончает... ,но вдруг у старухи из носа сопля лезет. Он завет менеджара и говорит, мол че вы мне лапшу навешали, она ж жевая! Менеджер в ответ зовет кого-то: Вася, давай другую старуху, эта уже полная!
Когда мне было 7 лет, мы с мамой в первый раз поехали в Париж. 1993 год, английский в России еще не так популярен, как теперь, поэтому русские, выезжающие зарубеж, с трудом вспоминают уроки совецкой школы. Лувр, а точнее ближайшее метро. К нам подходит весьма габаритная дама и с невероятным усилием, судя по ее лицу, произносит: - ВЕРЕ ИЗ ЗЭ ТОИЛЕТ, не знаете? (поясняю: "Where is the toilet, не знаете?" Но и диким, диким совецким акцентом) Дама, очень долго удивлялась, почему я прыснула от смеха, и как это моя мама догадалась, что она русская.
Раньше меня забавляли истории про ценники, к примеру: -----------------------------
Гов-на Цена 80 руб. ----------------------------- или ----------------------- Котлета из гов. 20 руб. -----------------------
Теперь я вряд ли буду над ними улыбаться. Через Яндекс зашел на официальный сайт культурной столицы России - Санкт-Петербург (мой родной город). Адрес сайта: http://www.gov.spb.ru Как-то стало грустно, что ОФИЦИАЛЬНО у нас spb - gov. :((( M.A.Z.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?