Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В политике все средства хороши! Очередной раз в этом убеждаюсь. Недавно в Одессе из нашего одесского пед. института набрали самых сильных ребят с физ. воза. Работу им предложила команда со стороны Ющенко. Все очень просто они должны были поехать в Киев на один день. Они и поехали. Там их одели в синие повязки (цвет Януковича) и сказали - "Ребята вы должны один час драться с ментами!". Что они и сделали - дрались, ну или пытались по крайней мере. После этого каждому заплатили по 150 баксов и отправили домой в Одессу. Зато на следующий день показали, что бандиты Януковича отакавали Киевский ОМОН. Вот она политика, вот она демократия мать ее!!!!
Корреспондент программы "Сельский час" (К) спрашивает чабана (Ч): К: - Сколько у вас овец? Ч: Каких - белых или черных? К: Ну белых сколько? Ч: Белых 50 голов. К: А черных? Ч: А черных тоже 50 голов. К: А сколько они едят в среднем? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну белые сколько? Ч: Белые 5 кг сена... К: А черные? Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена... К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну черные сколько? Ч: Ну черные 3 кг. К: А белые? Ч: А белые - тоже 3 кг. К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если они все то же самое? Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки! К. А-ааа! А белые? Ч. Тоже мои.
Расскажу я вам две занимательные истории про мужскую логику.... №1 Вечером я на кухне готовлю ужин (что бывает достаточно редко...). С работы возвращается брат (уставший, кашно, но...) и собирается идти гулять с собакой. У нас порядок такой: утром - я, вечером - он. Так вот, а хлеба у нас нет. Негоже так, я вот ужин готовлю в коем-то веке, а тут такое. Ну я и говорю брату: "А ты, случаем, не хочешь купить хлеб, а то он закончился". Ессно, это был не вопрос, а утвеждение. Или, можно даже, вопрос, который подразумевал явно положительный ответ. В ответ он кивает головой, на что я ему радостно сую пакетик, от которого он отказался: мол, в руках донесу. Приходит брат - и что я вижу? Я вижу у него в руках полтора литра пива!!! На мой вопрос: "а где же хлеб?", он ответил: "а... ты хлеб просила? не, я помнил, ты про что-то хлебное говорила..." Невольно вспомнился старый анекдот: Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво". Продолжение следует....
По поводу всяких интересных названий. Есть в нашем городе магазин с апокалиптическим или парадигмальным (кому что более нравится) названием «Миры Водки». Попробуйте представить☺. Недавно напротв него открылся «Город Колес». Далнейшее продолжение темы «Территории косяков», «Земля героинов» и т. д.
Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе. Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась) орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на остановке, от смеха
Ответ на - "Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему." Гений Моцарта как раз и заключается в том, что он написал набор мелодий к телефону задолго до его изобретения Беллом и тем поставил себя в ряд с гениальным Леонардо изобретшим вертолет задоло до технической возможности осуществления идеи.
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Опять о выборах на Украине... Моя подруга живет в Израиле и отправляет на Украину, в Одессу, корабли с апельсинами... Так вот получтель в очередной раз звонит, чтобы сообщить, что драгоценный груз благополучно прибыл и после минутного замешательства спросил:"А не могли бы вы поменять цвет вашего продукта, на жовто-блакитный, например, а то оранжевый как-то не отвечает нашим идейным соображениям..."
Родом я из Белоруси, но так получилось, что вот уже пол-года живу в Америке и учусь там в университете... Бывает по-разному, конечно, но все-таки «американец» - это не гражданство, а диагноз.... Я думала, что уже привыкла к нездоровому восторгу, который вызывает тот факт, что английский не является моим первым языком... И на вопрос «Как тебе удалось выучить английский алфавит, ведь он отличается от русского?! » уже реагирую более-менее адекватно.... (Имеется ввиду, что мы пишем кирилицей.... А при собщении, что дома мы говорим на двух языках – русском и белорусском – они просто зависают...) Но вот сегодня у меня спросили: «А ты что, и читать, и писать по-русски умеешь?! ».... С искренним восторгом в глазах.... Единственный ответ, который у меня нашелся – «I am smart…. »
На днях жена в пятницу ходила на фильм "Александр" с подругами. Фильм ей не сильно понравился, сказала, что "Троя" поинтереснее будет. Но конец фильма превратился в хорошую комедию после того, как одна из подруг ближе к концу фильма вдруг спросила: "Так это что, про Македонского фильм, что ли?"
Помимо прочего, настроение периодически поднимает метро. Только пара запомнившихся случаев.
1. Вагон. Народу - как килек в банке. Резкое торможение. Широкий спектр разнообразных звуков от пассажиров. Слышу ехидный голос какой-то бабульки: "Уплотняет..." 2. Выход к эскалаторам. Страшная толпа, поскольку утро и все едут из центра на окраины. Скорость продвижения, прямо сказать, невелика. Мужской голос откуда-то сзади: "Ты чего, старая, охренела совсем?" До сих пор гадаю, что там такое было... 2.1. Та же ситуация, но в другой день. Женщина довольногромко выражается в том плане, что нефиг так напирать, людям жить еще охота. Стоящий рядом мужик кивает и, поглядывая на заветный вход на эскалаторы, философски замечает: "Все там будем..."
Один правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль - пусть посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился еврей, пошел к раввину за советом. - Ты знаешь, отвечает раввин, я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать. Пойдем к главному раввину - может он сможет нам помочь. Приходят они к главному раввину и просят совета. - Вы понимаете, отвечает им главный раввин, со мной такая же история произошла: я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод, для того, что бы мы обратились к Яхве за советом. Он набирает на телефоне номер, и рассказывает всю историю Яхве. Яхве выслушал его, и отвечает: - Ты знаешь, у меня тоже есть Сын, и я тоже послал его в Святую Землю...
В 1993-м году учился я в киевском физмат лицее номер 145, а лабораторную физику у нас преподавал кадр по имени Мучник Анатолий Игоревич. Человек редкого чувства юмора, и интересной педагогической этики. Ярким примером наглядно демонстрирующим особенности воспитательного подхода может быть следующий случай. Не помню уже что, но что-то я трудолюбиво рассказывал классу сидя на учительском столе под конец переменки. Вдруг вяло слушающие лица стали внезапно серьезно заинтересованными. Не успел я заподозрить подвоха, как просвистела сзади учительская указка и я взлетел в воздух от удара по заднице этой самой указкой. Задорный смех, ликование на лицах дорогих и любимых одноклассников и довольный своей очередной остроумной изюминкой Мучник в позе армянина Д`Артаньяна и его же трех мушкетеров...
Как-то раз притащил я в школу пачку фоток молний, которые сам нащелкал во время недецкой грозы из окна своей девятиэтажки. Похвастаться типа. Вот мол, говорят фотография молнии редкая вещь, а я их целую пачку наштамповал за одну грозу. Своей старенькой "Сменой". Чем собственно и вызвал уважительные отзывы и признание непокобелимого авторитета со стороны дорогих и любимых одноклассников. Засветил я свои фотки и Мучнику, Анатолию, Игоревечу которому. Скептически пролистнув пачку фоток Толян внимательно посмотрел на меня и задал в тишине класса всего лишь один вопрос: "Со штатива щелкал?". "Да", -- опять таки не заметив подвоха гордо проглаголил я. "А почему тогда окна домов напротив размытые?". Смех и ликование на лицах дорогих и любимых однаклассников, безудержно счастливых по поводу разувенчания самозванца и восстановления правды и справедливости. И кислый я. Решивший не портить сей праздник жизни излишними обьяснениями што старый разболтаный штативчик я нарыл в туалетном шкафу, хранившем бесконечные инженерно-строительные запасы моего папаши и крепил этот штативчик струбцинным способом на качавшуюся вперед-назад форточку. И в таком интересном положении подкручивая зажимные болтики и винтики стоял я на коленях на подоконнике девятого этажа и открыв затвор целился в хаотичные места грозового неба в надежде что там сверкнет молния... Много лет прошло. Зажили раны поруганной чести. Уже будучи в Нью Йорке, спустя почти десять лет я втретился на американщине со старым однокласником и вдруг вспомнил эту историю. - - "А помнишь как я фотки молний в шко..." - - "А-а-а-а, когда ты наврал што сам их снимал!!!" - - "Тьфу, ты, еклмнэ..."
Чемпионат мира по минету... Корреспондент ходит, берет интервью у участниц. Подходит к американкам: - Здравствуйте девушки! Как настроение? Как оцениваете свои шансы на победу? - Мы-команда! Долго тренировались, все умеем, все знаем, обязательно победим... если только русской Машки не будет Мужик промолчал, подходит к француженкам, спрашивает то-же самое. В ответ: - Мы, француженки, это придумали, мы законадатели этого дела, будем первыми.. если только русской Машки не будет Корреспондент: - Да что вы все так русскую Машку боитесь? Что, авторитет такой? - Авторитет-не авторитет, а кубик-рубик за две минуты во рту собирает анекдот
Отравили Василь Иваныч и Петька Анку на чемпионат мира среди проституток. Через 10 дней приезжает она с медалью и грамотой за 2-е место. - Как же так Анка?! - говорит Василь Иваныч - Вышла я в финал с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она в рот, а я не смогла! - Ну что Петька, будем ее готовить! Через год Анка опять поехала. Приезжает с Кубком за первое место и денежной премией за оригинальность. - А премия-то за что? - говорит Василь Иваныч - Вышла я в финал опять с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она х@й в рот, а я два, да как свисну!
Я решил сделать свой вклад в выборы на Украине средствами, которые мне доступны в России. Нанял на дачу сторожа из Украины - ярого сторонника Ющенко, - теперь хоть на один голос за Ющенко в следующем туре будет меньше. Всех призываю разобрать электорат Ющенко по домам.
Сидят два латыша в чистом поле-покуривают, а над ними кукурузник кружиться. Полетал, полетал, и начал падать. ***нулся в стог сена и вдребезги. Один латыш другому: Даа, Янис... ,какая старна - такие и терракты
Есть такой анекдот: Приходит больной(Б) к доктору(Д). Д: На что жалуетесь? Б: Доктор, у меня провалы в памяти. Д: И давно они у вас? Б: Что? Д: Провалы. Б: Какие провалы?
Как-то в компании друзей кто-то рассказал этот анкедот. Настроение хорошее. Все посмеялись для приличия, поскольку был он всем известен. Только один товарищ был недоволен. Что-то не понравилось, то ли интонация рассказчика, то ли выбор слов. «Нет», грит, «не так все было». И рассказал тот же анекдот немножко по-другому. Все опять посмеялись. Но тут еще один товарищ решил выступить. «Вы», грит, «оба не так рассказали. На самом дел, вот как все было. Приходит больной к доктору и говорит: Доктор, у меня это – провалы». На этом он вдруг замолчал. Молчит и только смотрит на всех беспомощно и глазами моргает. И тут мы понимаем, что таки да – провалы. Вжился в образ. Забыл человек напрочь, что хотел рассказать. Тут уж посмеялись вволю.
Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен. Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного исполнителя. Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен, рутина, и тут следующая песня, название, я читаю: - "Я плАчу" Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу! Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать: - Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!
АНОНС Продолжение популярного фильма! Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану, которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во время первой брачной ночи… Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».
Вчера вечером переключал каналы по телевизору и натыкаюсь на обрывок какой-то местной рекламы. какой-то кабинет супер медицины предлагает "страдающим алкоголизмом наркологическую помощь". Добило название конторы - что-то типа "Травы юга" {:-)
Другое дорожно-транспортное происшествие также зарегистрировано в Находке в 11:00. Грузовик «ЗИЛ» столкнулся с двумя джипами «Ланд-Круизер». Пострадали водитель и два пассажира грузовика – доставлены в больницу. Интересно пострадали от чего?.....
Прочитал на форуме : Вчера Всю ночь играл в X2, на утро лег спать, а в 8 утра меня будит жена и говорит где деньги на продукты?... На что я ей отвечаю..... Продай коробль будут деньги...
Цитата, достойная Черномырдина: "Песня Года. 3,4,5 декабря 2004 года. ГЦКЗ Россия ТВ съемка программы. Это уникальная возможность лицезреть всех исполнителей в одном месте..." http://rest.cultureclub.ru/profile/index.html/firm_13648
С утра у меня было плохое настроение, поэтому я забив на учебу решил пойти выпить парочку бутылочек пива. Закупив оного я проследовал в близлежащий скверик (напротив к-ра Ударник, Москва). когда первая бутылка почти закончилась ко мне подошли двое молодых милиционеров и попросили документы. они очень удивились, что я делал в 9-30 утра в понедельник с пивом в сквере, но услышав, что у меня плохое настроение, на удивление быстро отстали и продолжили патрулирование... через полчаса я заметил, что они остановились у трактора, который очищал сквер от снега. побеседовав с водилой трактора они вдруг залезли в кабину - один сел на водительское, другой поместился сзади него. по манере езды я понял, что он был первый или второй раз за рулем. но как гордо он проезжал мимо меня!!! какие были горящие глаза!!!
Г-сподь диктует Моисею Тору: "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: " O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: " H е фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: " A ааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: " B се, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Приходит мужик устраивать своего сына на мясокомбинат, подводит его к конвееру и начинает обьяснять: вот сюда сынок кидаешь барана, а с другой стороны выходят 3 палки колбасы, понятно? Сын: нет. Отец опять ему то же самое: ну вот сюда сынок кидаешь барана, а отсюда выходят 3 палки, понятно? Сын опять: неа. Отец по новой, сын все равно не понимает и спрашивает: пап, а есть такой аппарат, куда кидаешь палки, а выходят бараны? Отец: есть сынок, это твоя мама!
Посылают Доренко в Донецк брать интерьвью у шахтеров, приводят его в шахту и слышны голоса: - ну бери.. - но он же такой большой и грязный... - бери-бери... , слово-то какое - "интервью"...
Старые анекдоты звучат по-новому. Кабаре на Диком Западе. Сидят ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз. Уже разделась до нижнего белья, как вдруг со своего места поднимается один мужик и стреляет в нее. Пуля разрывает застежку бюстгальтера, и он падает. Мужик: - Билл Дэвис, штат Аризона, профессионал. Девушка продолжает танец. Спустя минуту поднимается другой ковбой, достает кольт и стреляет в нее. Пуля разрывает лямку трусов, и они падают. Ковбой: - Чак Джонсон, штат Невада, профессионал. Девушка продолжает крутиться вокруг шеста. Минуты через две поднимается еще один посетитель и стреляет в нее. Девушка падает, истекая кровью. Посетитель: - МИКОЛА ПОРОСЮК, ЗАХIДНА УКРАИНА, ЛЮБИТЕЛЬ!!!
Два мужика пошли на охоту, за ними погнался медведь, один залес на дерево, а другои спрятался в кусты, ну медведь за тем кто на дереве полез, в это время вылазеет другои из кустов и начинает стрелять по медведю, раз стрельнул, попал вправое яицо, второи раз, попал в левое яицо, мужик каторыи на дереве кричит, В ГОЛОВУ! В ГОЛОВУ! ему стреляи, вижу не ебать он меня лезет, а ЖРАТЬ!!!! SERG
Сняли как то двое чукчей проститутку. Ну она им говорит - " мальчики, чтобы я не родила, вы натяните ка презервативы". Ну натянули они, сделали свое дело и разъехались. Встречаются через год, один чукча другому-" слушай, брат, давай снимем а, у меня уже почернел", а второй -" давай снимем, пускай рожает".
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Маленький Витя Ющенко приходит из школы в слезах: - Мама, почему все меня обзывают страшным? - Это пустяки. Вот когда ты только родился, врач сказал: "Если ЭТО пошевелится - стреляйте!"
Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось: 1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в одно и то же время. 2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «ну и по сколько скидываются? » «примерно по 5 литров»
Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это мне встретилось в тексте. А дальше - по частоте употребления моих одноклассников: "блядь" (putain) и "дерьмо" (merde). Вот такие культурные подрастающие французы.))
Три малыша в детском саду сидят на горшках. - Мужики, а вы видели новую нянечку из старшей группы? - Да, клевая чувиха! - Классная бикса! - Губки, как вишенки, ножки стройненькие от ушей, попка кругленькая, как дынька! А какие стринги модные носит! - А мне больше всего груди понравились. Упругие, как персики. Кажется, что вот-вот вырвутся из лифчика! - Пацаны, ну, хватит! У меня и так уже писюн в горшок не влазит! Василь Лукаш
идут пьяненькие Ванька с Гришкой. У Ваньки - маленькая нужда. Попробовал расстегнуть ширинку - не получается. "Гриш, помоги!" Гриша попытался, да залез случайно в карман. А там лежал огурец, для закуски приготовленный. Крутит его туда-сюда и говорит: "Вань, я тебе, кажется член оторвал...". "Точно, Гриш, чувствую, кровища по ногам так и хлещет..."
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:"Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
Вопрос: Как к вам попал этот телефон? По каким критериям он был выбран?
Ответ: Для справки: я - высокая блондинка с голубыми глазами и т. д. Теперь все поняли, что единственное мое требование к функциональности телефона - хорошая вибра.
Я тут случайно испытал на себе принцип работы "желтопрессных" журналистов! Дело было так. Общаюсь по аське со слабознакомой знакомой, которая работает в одной газете :-)
(она) - А на Сурганову идешь? (я) - не знаю :-) я с ее творчеством плохо знаком :-) а ты? :-) - думаю, мож и схожу. у меня подруга по ней тащится и меня зовет. - что за подруга? :-) - ну ты ее не знаешь, просто подруга. просто дэушка. - симпатичная? :-) - ничего. но не в моем вкусе)))))))))) - а тебе какие нравятся? :-) - мне нравятся мужчины)
И все. А через несколько дней случайно увидел запись в ее ЖЖ (электронном дневнике, цитирую дословно):
=== Асечный диалог на работе с коллегой. Он: - Ты идешь на Сурганову? Я: - Нет, наверное. Хотя подруга идет, я еще подумаю. Он: - Что за подруга? Я: - Ну.. Просто подруга. Он: - Симпатичная? Я: - А как же? Он: - Ого. И давно у вас? Я: - Что? Он: - Ну.... увлечение Сургановой.... Я: - Бля... Он: - Да? Я: - Вообще т она не совсем в моем вкусе=) Он: - А какие девушки тебе нравятся? Я: - Мне нравятся МУЖЧИНЫ. Ужас. За последние полгода меня уже несколько человек приняли за лесбиянку. Вот с чего б это? ===
Завтракаю. Традиционная сосиска. Рядом тюбик с горчицей ("HAAS" Горчица с хреном). В глаза бросается надпись на тюбике: "Перед употреблением взболтать". Можете представить себе процесс?
Приходит как-то женщина 40 лет к гинекологу и говорит что у нее проблема ее никто не ебет. Ну доктор грит раздевайтесь щас посмотрим Женщина раздевшись ложится на кресло и по кабинету распространяется вонь страшная из пизды. Док осмотрел ее чуть ли не блюет от запаха в кабинете и сказал что этому ничем нельзя помочь такой болезни еще не было в практике медицины Женщина ему вы мне тогда отлижите а я вам 100 баксов дам Доктор посылает ее а она дам 200 баксов, он опять посылает ну в общем договорились на штуке Так процесс идет полным ходом док отрабатывает свои бабки у бабы скоро оргазм и она нечаянно пукает и грит Ой доктор извините на что он отвечает ниче ниче глоток свежего воздуха не помешает
Вчера смотрел по ОРТ отчетный концерт группы "Браво" за 20 лет. А из головы не выходила ситуация на Украине: оранжевые знамена, плакаты, и Ющенко в "... стильном оранжевом галстуке..."
Насмотрелся я на украинское стояние и возмущен косностью и глупостью тамошних спецслужб. А ведь есть простое и элегантное решение, полностью снимающее проблему Оранжевой революции. Могу поделиться… Какое самое страшное оружие? Отнюдь не рицин и не цианистый калий, которыми завтракает г-н Ю. Самое страшное оружие как вы понимаете сами смех. Что делаем? Привозим на Майдан фургончик с слегка отстоявшейся в тепле колбасой, желательно вареной самых дешевых сортов, ставим на раздаче пищи бациллоносителя (дизентерия, сальмонелла) И ВСЕ!!! Для полноты эффекта поломать ассенизаторскую машину, напоить водителей, что в принципе уже неважно. Через пару дней Майдан незалежности станет действительно оранжевым.. Остатки осунувшихся демонстрантов разгонять будет не ОМОН, а взбешенные жители соседних домов, чьи подъезды будут покрыты толстым слоем отнюдь не шоколада. Революция, пахнущая не розами и даже не апельсинами, обречена! Копирайт жертвую ВВП (на случай дальнейшего распространения оранжизма)
Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))
Давеча нажрался, сел в машину в четыре ночи и сбил на скорости холодильник с колой. Кола разлетелась по всей площади, ментов понаехало пять машин - стали собирать/пиздить колу. Весело было - хочу еще, но ответственности не охота. Не стыдно совсем....
я сегодня попала в тупую ситуацию, и теперь не могу избавиться от чувства вины я езжу домой на коммерческом автобусе, и каждый вечер на автомате двигаюсь к остановке, выстаиваю очередь, еще в очереди вышкребываю из кошелька нужную сумму, потом отпарвляю ее при входе в сторону водителя, и иду садиться на сиденье да, в эти автопилотные моменты я туплю а сегодня в очереди передо мной стоял дядечка с палочкой по идее, такому нужно помочь, когда он будет забираться на ступеньки автобуса дядечка стоял прям передо мной, и я слегка удивилась, когда, подойдя к двери автобуса он отступил на шаг и замер я решила, что он не торопится, щас начнет обстоятельно взбираться вверх так мы какое-то время стояли а потом я подумала, что по непонятным мне причинам он меня пропускает ну я и вошла в автобус, положила деньги водителю, обернулась - дядечка сомтрел на меня не проронив ни звука а мимо него в автобус заходили люди я еще постояла, глядя ему в глаза он смотрел на меня слегка недовольно, как мне показалось, но по-прежнему молчал и не обращался за помощью ни к кому из проходивших мимо людей я, честно скажу, психанула и ушла села на место, думала, - щас он все ж к кому-нибудь обратиться, к мужчине какому-нибудь нехилого телосложения, зайдет в автобус, а я ему уступлю место ничего подобного! когда мы отъезжали от остановки, он стоял в начале новой очереди а я уже который час не могу выкинуть его из головы ... мне кажется, он на меня сильно обиделся
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.