Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устами младенца... К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую рубашку, увидев гостей выдает фразу: "Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?" Реакция соответствующая...
Работаю в Америке в"детском садике" Adult Day Care - дневной стационар для пожилиых людей. Разговаривают две подружки - две женщины лет под 70 - на протяжении последних лет трех - "не разлить водой". Передаю их разговор, это при том что я уже привык к разном "возрастным " штучкам.
1. - Слушай, можно я тебя о чем-то спрошу? 2. - Можно. (немного настороженно) 1. - (После паузы и вздоха.) Как тебя зовут? 2. - (еще более долгая пауза - секунд на 30. затем ответ - на полном серьезе) - Извини. А тебе это срочно?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Профессор истории музыки в консерватории каждый год на экзамене задавал студентам один и тот же вопрос: “У Иоганна Себастьяна Баха было 30 детей. Большую часть своей жизни он провел в... ”
Большинство студентов ответили: “... в Германии”. Студенты с чувством юмора ответили: “... в постели”. И только один студент, знающий на собственном опыте, что такое жить в многодетной семье, ответил: “... в долгах”.
18 декабря вечером смотрю ТВЦ программу "Город". Сюжет с выставки петухов (в смысле самцов кур). Невероятно красивые и необычные образцы. Специалист в белом халате держит в руках огромного черно-рыжего петуха и с гордостью говорит:"А это русский петух, они достигают веса до 4,5 кг". И добавляет:"У него САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА". Старый.
На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы. Все для ухода за волосами."
Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе ! Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не понимают. Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно удаляется... Мы в пополаме от смеха... Даже вдали от родины приходиться следить за языком...
Возвращается паренек с войны в Чечне домой, пихватив там гранатомет. Домашние все обрадовались возвращению, накрыли стол по случаю, сидят пьют. И тут один из родственников спрашивает его о том, как он воевал, что делал. Парнишка берет гранатомет и зовет всех на улицу, со словами ща все покажу. Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле сартир одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что это джип с чеченцами, вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся. Все радостные возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут замечают, что бабки нет. Все бросились искать, нигде нет. У деда спрашивают:"Где бабка?" На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с чеченцами кататься!"
Пасхальный анекдот. Пришел мужик к терапевту с проблемой половых органов, штаны снял, стоит. Доктор внимательно смотрел-смотрел, усмехнулся, взял зеленку, покрасил правое яйцо, начирикал что-то в мед. карте, и говорит - идите к хирургу. Мужик, недоумевая, оделся, и пошел к хирургу. Хирург открыл карту, прочитал что терапевт написал, усмехнулся и говорит - снимайте штаны. Когда мужик снял штаны, доктор взял йод и покрасил левое яйцо. Написал чего-то в карте и говорит - идите обратно к терапевту. Мужик, полностью обалдевший, вышел в коридор, открыл карту, а там написано: Иисус воскрес, Иван Иванич! а ниже - Воистину воскрес, Петр Петрович!
Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших женщин нет. Хотя почему увы?"
В соседнем продуктовом магазинчике на двери висит плакатик с расписанием работы. Типа 9-00 - 21-00, перерыв 13-00 - 14-00... Внизу шариковой ручкой накарябано: "А почему перерыв такой долгий??" А еще ниже красным маркером дописано "ПОТОМУ ЧТО МЫ УСТАЕМ И ТОЖЕ ХОТИМ КУШАТЬ!!!!"
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Сегодня получил в спаме: ---------------------------------------------------------------- От: support@webmoney.ru К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600 Тема: Webmoney
Return-Path: <***@yahoo.com>
Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на наш кошелек *** Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно владельцев персональных атестатов. Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем. Всегда ваша Webmoney. ----------------------------------------------------------------
Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!
Ночь перел выборами в местного городского начальства. Двое едут в гортранспорте, видимо к ней, с обширными планами на выходные. Он (озабочено): Завтра выборы, придется ехать домой, чтобы проголосовать... Она: А ты утречком встань, съезди на участок, возьми открепительный талон, а вечером мы вместе проголосуем!
Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:
- - Молодец, сынок! А за что это? - - Я сказал, что у страуса три ноги! - - Три??!! И за это ты получил “5+”? - - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!
Еду я как-то в автобусе. Настроение хорошое, мысли разные философские в голове... Смотрю стоит пара, держится то за поручни, то друг за друга. Скорее всего студенты (так оно и вышло, когда я прислушался к их разговору). Скорее всего она его искренне любит, а он ну чтоли неискренно. Видно просто. Она: вот вчера на черчении задали РГР чертить Он (вяло перебивая): Дык меня же не было Пауза. Затем она преданно глядя ему в глаза шепчет: ЗНАЧИТ И МЕНЯ ТАМ НЕ БЫЛО! Я был просто потрясен. С новым годом г. Красноярск!
Родина наша, страна, в смысле, в опасности. И виной тому не сионисты, террористы и "Фабрика звезд". Налицо заговор. Какая туалетная бумага продается в магазинах? Правильно. Дорогая, очень дорогая и безумно дорогая. Еще четвертый вид - нев;%бенно дорогая. Наверное элитный сорт отобранный у лучших производителей. Вчера стою перед целой эстакадой этого праздника жизни и зачарованно рассматриваю ценники с трехзначными цифрами. Наконец после длительной консультации с жабой останавливаюсь на чем-то поросячье-розовом "42 рубля за 4 штуки". Торжественно несу это к выходу. Мадемуазель-касса чертит по шртих-коду и выбивает 98 рублей. - Девушка, -говорю с ядом в голосе, - там написано "42 рубля"... - Нет, нет! 98! И смотрит честными глазами. Зараза... делаю изящное движение рукой "сами вытирайте жопу сторублевыми бумажками" и иду на работу. По дороге покупаю три рулончика по 5 рублей. Знаете где? В киоске "Роспечати". Символично, не правда ли?
Перед смертью старый отец решил разделить все свое состояние поровну между тремя своими сыновьями. "Нихуя себе", - подумал четвертый сын. Мало того, пятый вообще об этом не знал.
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну, проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит "Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?
Навеяло недавней изторией про поезд с котом. Еду я с год назад поездом, купе. Мои спутники-молодая семейная пара (возвращались с медового месяца из Крыма. Море, романтика, любовь, морковь). И девушка из медулища (мед. училище.), такая юная, рыженькая с живыми глазами. В обсчем, ангел. Разумеется дорога до Киева длинная, как не поделиться впечатлениями о Крыме под бутылочку? А потом под вторую. (рыженькая не пила). С количеством выпитого супружеская пара на нас (одиноких) стала посматривать все чаще. Дело ж молодое. Погутарили о том, о сем и спать легли. Ночью меня придавил сушняк, я с верхней полки (супруги спали внизу) взял бутылку минералки, тихо-тихо открыл, чтобы никого не разбудить. И так же тихо пил. Но в результате получились ритмично-чавкающие звуки. Наутро молодая супруга, расчесываясь, хитро так: "Что-то мне ночью не спалось. Но меня никто не разбудил". И посматривает на рыженькую. Она, разумеется, ничего вообще не поняла.
Не мог же я сказать, что я всего-то минералку пил, а не то делал, что она подумала. P.S. а стоило попытаться...
Все-таки решила пересказать фразы любимого всеми нами препода МСХА им. К. А. Тимирязева Табакова. Имя и отчество, к собственному сожалению не упомнила. Просто Г. П. · Такие продукты не подвергаются к употреблению · Как всегда, лишай всплывает в весеннее время · Используются эти клещовые клещи, они поражают помещение · В книжке написано - коричневые, но некоторые клиенты-пациенты говорят, что они беленькие · Хлороформ - жидкость с запахом, как мазь · Эти препараты более используются в ветеринарной практике · Вы знаете: когда что - там используют всегда · Рецепт выписывают на латыньском языке в родительском падеже · Аэрозоли, как обычно, продают в электричках · Ушиб - хирургическая болезнь · Ветврач насыщен инструментами · Все зависит от рукоделия хирурга · На рану никогда не желательно, чтобы использовать именно воду · Я не буду вам на этом акцентировать свое внимание · Сидел бы в уголочке как мумие - я бы ему пять плюсов поставил · Где бы человек ни устраивался на работу, у него всегда спрашивают эпизоотологию · Надо иметь как настольную книгу или блокнотик «Ветеринарное законодательство» 4 тома · Овчинка выделки не знает · Надо писать рецепт одной чернилой · Пластик пластмассовый или обыкновенный · Можете списать - на экзамене в виде шпаргалки пригодится · Разрабатывал вакцину против всех видов животных · Верхние почки меньше, а нижние - выше · Человек сразу рождается где-то в детстве · Что значит стерильный? - Там не должно быть лишних предметов, а комнату протирают спиртом · Не старайтесь вскрыть павшее животное, это вам просто кажется · Животное молниеносно падает · Лишай домой принес - где-то что-то, сначала кошка заболела, потом ребенок, потом дед заболел - и все · Для взятия крови нужны резиновые резиночки, а чтобы все было стерильно - нужна вата · Надо вскрывать осторожно, чтобы не порезать себе руки или кишечник · Сыворотку отдают в детские сады или сами пастеризуют · Скот насыщен микроорганизмами · Они могут заразиться несчастными паразитарными заболеваниями · Берут указательными пальцами одной руки · Что это за смех?! Нет - уходите! · Он закладывает свои яйца на землю · Они достигают до половой стадии · Баночки с раствором, подслащенные хлорофосом · Можете не писать, это вас не спасет · Слепой отдел кишечника · Падежа может, не может, может не быть · Павших животных вскрывают и ставят · Молоко высокоудойное · Больше всего болезнь распространена во всех регионах · Ни в коем разе желательно использовать искусственное осеменение · Красивая такая таблица - или художник, или она сама нарисовала · Волдыри в виде лесного ореха · Животные в виде шмеля · Клещ - это самое удобное · Выделения гнойные или просто так · Блохи - не дураки, они хитрые · Может быть, я еще сомневаюсь · Переходит на другой или иной орган · Нужно избегать от этих явлений · Посмотреть эти процессы визуально · Что может быть? Тоже бывает Если кто-то скажет, что фразы выдернуты из контекста - возражу. Каждое предложение - его, Табакова, законченная мысль! Вот так! Привет всем выпускникам Тимирязевки! Зоофак - всем факам фак!
Рокеры на мотоциклах подъезжаюти к церкви, стоят, матерятся. Выходит поп с кадилом и говорит: - Не сквернословте, дети мои, а то как пи##ану кадилом по е#алу.
Но тем не менее. Бывает так, когда привыкаешь к чему-нибудь и ничего не меняется на протяжении многих лет, то любое событие не вписывающееся в рамки привычного может повергнуть тебя в глубокий ступор...
Так и произошло с моим сослуживцем, который сколько себя помнит ни разу в жизни ничего лицензионного не купил. На прошлой неделе он приобрел себе ноутбук (как часто сейчас водится с предустановленной лицензионной ВИНДОВС) и не понравилась ему там файловая система, которую он решил преобразовать в другую. Но что-то у него не заладилось и в процессе преобразования все накрылось. Потребовалась переустановка системы, которая тоже не хотела просто так заново "вставать" постоянно запрашивая какие-то пароли. Товарищ мой тертый калач и прежде, чем что-то спросить сначала попробует все из своего репертуара. После безрезультатно потраченных часов, он почесывая затылок подошел ко мне с вопросом: "Слушай, а ты не знаешь где у нее папка "CRACK"???!!". Немая сцена. Работа мозговых жерновов. И даже медленно расплывающаяся улыбка на моем лице не сразу вызвала у него подозрения...
Украина, Донецк, город противостояния Ющенко и его соратникам. Центраальная площадь им. В. И. Ленина. Стоим с коллегой курим, никого не трогаем, обсуждаем сложившуюся трудную ситуацию на игровом рынке(типа "Дум и Халва пройдены, а Сталкер еще не видно когда появится"). Тут откуда-то появляется невозмутимый кадр абсолютно трезвого вида в "помаранчовий" куртке-безрукавке, а на куртке красуется наклейка "Янукович - НАШ ВЫБОР". Все кто стоял рядом просто увалились со смеху, а чудак невозмутимо шествовал дальше.
У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:
- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я боюсь...
Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к дворнику и говорит:
- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так скомбинировались, мутация произвольная произошла...
Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:
- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче, темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!
Сидят митолисты. Бухают. Думают, какой-бы тост ах**нный сказать... Тут один олдовый подрываецца и орет гроулингом: - КУЗНЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!! - и чо кузнец? - кузнец кует МИТАААААААЛ!!!! - ААААААА!!!! МИТАААААААААААААЛ! КРУУУУУУТО! Все бухают. Думают второй тост... Один вскакивает: - СТАЛЕВААААААААРРРР!!!!! - ну и чо сталевар? - сталевар плавит МИТААААААААААААААЛ!!! - АААААААА!!! МИТААААААААЛ! КРУТООООООО! Все снова бухают. Тут самый маленький митолист такой подпрыгивает и писклявым голосом: - ЛОСООООООООООООСЬ!!!!!! - какой нах лосось? ты чо, е**нулся????? - ЛОСОСЬ ИКРУ МИТАААААААААЛ!!!! - АААААААААААА! МИТАААААААААААААААААААЛЛ!!!!!!!!!!!!!! КРУТО!!!....
17 декабря 2004 года, приблизительно в 12 часов 27 минут по московскому времени, на «Радио Подмосковья» (вроде бы правильно название этой государственной радиостанции привожу) крутили патриотическую песню про отечественных офицеров, про то, как они Родину защищают, любят ее и т.д., и т.п., но хотят «тишины», мира. Ничего в той песне не было сказано о том, как офицеры в пьяном и трезвом (значительно реже) виде совершают разбойные нападения на беззащитных штатских, как мудохают солдат срочной службы, как берут взятки и все такое прочее… Но все тайное становится явным и всплывает говном рано или поздно. «…В эполетах, погонах дремлет совесть страны…» - цитирую я вам, дорогие мои читатели, слова из вышеупомянутой патриотической песни. Вы просекли? «Дремлет совесть»! У порядочных людей совесть обычно бодрствует. А у господ офицеров она ДРЕМЛЕТ! «И никогда не просыпается, » - добавлю от себя. Нет, можно, конечно, найти оправдание: мол, не офицерская совесть задремала, а «совесть страны» (из песни слова не выкинешь!), а бравые офицеры тут ни при чем. Забралась «совесть страны» в эполеты и погоны и задремала там, а их владелец не заметил этого… Ну, солдат-срочник вовремя не почистил, не пропылесосил эполеты с погонами, и жена не удосужилась, и вот такой результат плачевный получился – «совесть страны» там завелась… Раньше все было чистенько – совести никакой не было там вообще! А может, именно эполеты и погоны обладают свойством усыплять совесть. Действуют подобно наркозу. Наденет человек эти вещицы – и вот, уснула совесть. А потом и вовсе померла, бедная… В «Красную книгу» ее надо бы занести. Но к чему мои домыслы? Главное-то – факт присутствия в радиоэфире песенки с такими честными, ласкающими ухо своей откровенностью словами. Возможно, существует несколько (по пальцам можно сосчитать!) порядочных офицеров, к коим не относятся слова о сонливом состоянии совести. Но не об этих людях я веду речь, как вы понимаете. P.S. Я выражаю благодарность работникам так позабавившей слушателей радиостанции, а также автору веселой и содержательной песни (его имени я не знаю). Kiitos! Paljon kiitoksia! :о) Taisto.
Только что Николай Пивненко ("Серебряный дождь") в своей рубрике "Много лет назад" рассказал об изобретении американскими инженерами в 18.. году автомобиля на ПНЕВМОНИЧЕСКИХ колесах. Не думал, что колеса болеют ПНЕВМОНИЕЙ. Старый.
Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хер на! Проверка революционной бдительности!
Скажите порудчик Вы любили? Еб... я! тет яговорю о высокой любви? ну на балконе еб... я! нет я говорю о чистой любви? Но после бани еб... я! тДа нет же я говорю о любви на всю жизнь? НО МНЕ ЕЩЕ СИФИЛИСА НЕ ХВАТАЛО!!!
Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит: -Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась или там где глина засохла?