Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же "фары" нет! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав? - Фи-и-ть! - А як повынен був проихати? - Ж-ж-ж-ж.
Два пса на приеме у ветеринара. Один другому- «Тебя зачем сюда? » - Даа … хозяина укусил. «Да ты что? И что будут делать, хвост рубить? » - Да нет просто укольчик. А тебя зачем? «Понимаешь, лежал в доме на коврике после обеда, а хозяйка полы мыла. Юбка задралась, поза эротичная, ну я и … - Значит тебя тоже на укольчик ? «Нет – когти стричь. »
Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания. - Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев. - Ладно, выполню. - Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев. - Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то? - Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев. - Гм… Скажи, а тебе это зачем? - Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..
ВОВ. Ночь Русская деревня. Приходит пьяный немецкий солдат и стучит в окошко: Немецкий золдатен хочет женский руський пипис.. а. Во двор выходят 4 мужика, габаритов 2*2 метра - ты, че мужик - пи.. ды захотел?
Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит, голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает бегемот. - Ввввася - жалобно пищит лягушонок. Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой: - Ох, как же мне хреново, Вася...
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит: - Исполняю каждому по 2 желания! Немец говорит: - Бабу и домой. Англичанин говорит: - Много денег и домой. Русский думал-думал, думал-думал и сказал: - Ящик водки и всех обратно!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х. й об его занавэску не вытирал!!!
- как кофе: самые лучшие - горачие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
Волк и заяц каждый день все время пили водку. И волк решил оставить. Один день приезжает он на Волге. Заяц останавливает и говорит: - Как ты волгу купил? - Ты вот пил-пил, а я не пил деньги накопил и купил. Через месяц волк призжает на Ферарри. Заяц останавливает и говорит: - Как ты Ферарри купил? - Ты вот пил-пил, а я не пил деньги накопил и купил. Через год волк прилетает на вертолете. Заяц останавливает и говорит: - Как ты вертолет купил? - Ты вот пил-пил, а я не пил деньги накопил и купил. Через два года волк прилетает на вертолете, а заяц на Боинге с девчонками. ВОЛК останавливает и говорит: - Как ты Боинг купил? - Ты вот не пил- не пил, а я вот бутылычки сдал и купил.
Проститутки России и компания "БиЛайн" проводят совместную новогоднюю акцию - пополните счет и получите в подарок бесценные минуты! Би Лайн GSM. С Новым годом!
Швейк классифицировал подпоручика Дуба, который на пердуна не тянул, как полупердун...
- Послал слуг за море мочить, а они попались, скандал. Послал другого кончать, так мои мудаки даже и отравить его по-человечески не смогли. Послал мово верного местным президентом - так он только на полупрезидента вытягивает. Что-то тирана из меня не получается. Полутиран я, что ли?
По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник и выключили аппаратуру" - для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)
Это история произошла с моей подругой... Как-то вечером мы с друзьями поехали на смотровую площадку, попили пива, там есть часовня, мы решили зайти свечки поставить. Заходим, а там все так тихо, свечки горят, бабушки сидят в платочках... Мы купили свечки, подходим к иконе... Подруга меня спрашивает: - Как и кому ставить? я: - Ну ставь, за упокой или за здравие, родителей там или себя... Я стою и слышу как она нашептывает:... За упокой мамы, папы, меня, братика моего Вовки... Конечно может это и грешно... но мы стали заливаться от смеха... за упокой живых людей... А она обидилась... Я то не знала, что он впервые свечки ставит...
10.12.2004 >>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она: - Ты, наверно, футболист? - А как ты догадалась? - Целуешься классно! Василь Лукаш >>>
Двое сидят в парке . Первый разказывает анекдоты . Второй : - Ты наверно Василь Лукаш?! (1) - Верно, а как ты догадался??? (2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!
P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто однофамильцы?!
- О чем повествует фильм "Терминатор"? - О страшном терминаторе, который вместе с другом и собутыльником Т-коннектором наводил ужас на всю сеть своим звоном и окислом. А также о бесстрашных сисадминах Коле Резакове и Соне Конусовой, которые простым кримпером победили терминатора вместе с Т-коннектором, переведя нах за два выходных всю сеть с коаксиала на витуху...
После очередной гулянки мы с подругами обсуждаем все что происходило Одна из моих подруг говорит о парне-эстонце(дело происходит в Эстонии)и не помнит как его зовут(его зовут Русти), так вот она говорит ой не помню, помню только что с Ру. Она сказала это настолько слитно что не засмеяться было не возможно.
Эта история произошла 11.12.2004 в Голландии в городе Гронинген Она написана в виде диалога с моим другом.
> Арстеин ОтакУ: здорова :) > Стив: привет > Арстеин ОтакУ: как дела? :) > Стив: все путем > Арстеин ОтакУ: прикольно, а чего-нибудь интересное-то происходило? > Стив: вчера был один прикол... > Стив: как ты знаешь, здесь все ездят на великах.... > Арстеин ОтакУ: ага > Стив: даже для детей делают специальные сидения... > Стив: как то раз > Стив: мы пошли покупать ящик пива > Стив: на велике > Арстеин ОтакУ: :)) > Стив: ну и как раз увидели, что один чувак везет ящик на багажнике, придерживая > одной рукой > Стив: ну и ми сделали тоже самое > Стив: и........ > Стив: благополучно доехали > Арстеин ОтакУ: :) > Стив: это была предыстория вчерашнего прикола > Стив: так вот... > Арстеин ОтакУ: :))))) > Стив: сидим на квартире... > Стив: смотру в окно.... > Стив: и вижу > Стив: чувак едет на велике с ящиком пива.... > Стив: кстати в ящике 24 бутылки по 0.33 > Стив: и........... > Стив: бабах.............. > Стив: ящик в дребезки на моих глазах > Стив: чувак в шоке..... > Арстеин ОтакУ: :)))))) > Стив: потом-еще интересней > Арстеин ОтакУ: бедный чувак > Стив: он встал... > Стив: подошел к ящику.... > Стив: взял его > Стив: и со злости... > Стив: бабах, второй раз!!!!!!!! > Арстеин ОтакУ: :)))))))))) > Арстеин ОтакУ: прикольно > Стив: и добил все оставшееся > Арстеин ОтакУ: нифига себе маньяк > Стив: но на этом история не заканчивается > Стив: прошел час > Стив: смотрим с Максом телевизор > Стив: и Макс смотрит на улицу и говорит... > Стив: слушай Стив.... > Стив: смотри там есть целая бутылка.... > Стив: я говорю- да ладно > Стив: Макс- смотри сам > Арстеин ОтакУ: :)) > Стив: я - действительно > Стив: и что ты думаешь?? > Арстеин ОтакУ: ? > Стив: Макс пошел и взял эту бутылку > Стив: и с кайфом ее выпил > >Стефан
У меня немного старое имя-Зина и поэтому из за этого у меня было много, так сказать, инцидентов. Один из них помоему заслуживает того чтобы рассказать. Один раз я зашла к себе на работу с каторой уже ушла. Зашла я туда чтоб узнать как дела у моих сотрудников с которыми я раньше работала. Раньше нас работало всего 3-Я, Данька и Настя. К Даньке пришел на работу друг. Я ему понравилась и он спрашивает как меня зовут, я не хотела ему говорить и сказала что никак. Он опять как? как?. Вобщем он мне уже надоел и я говорю ну Зина я, а он мне ага а я Дуся. Когда я стала смеяться этот парень спрашивает нет ну как на самом деле тебя зовут, Даня ему говорит да ее на самом деле зовут Зина. Этому парню было очень не удобно потом, он аж покраснел))))
Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят новый порядок движения. Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и подобные - только по третьему кольцу, отечественные легковые - только по Садовому, а иномарки - только по бульварному. По другим дорогам разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в составе организованных колонн.
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит: - Петька, ху из эбсенд тудей! - Че, че? - Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василь Иванович, а изебсент-то х@й! - Че такое? - Валенки сгорели...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.