Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг. P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал: - Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить, - ответ никого не удивил. - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней.
О песне и будет история. Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан, про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.
В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний раз! Спойте, кто кроме вас... Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно согласились.
И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12, легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный океан рассекаем. Все проводили самолет завистливыми взглядами. Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »
Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... » Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор... » А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. » И после этого все вместе пели припев «Все выше... »
Так и сейчас - первым запел Леша Кохан: «На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »
А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко: «Приходите свататься, я не буду прятаться, Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»
Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов! Ну, старперы, умыли начальство! Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся. Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за песня такая?! » Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили, дотопав с песней до конца плаца.
За такое исполнение я бы поставил только «отлично»! Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с песней еще раз. А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых капитанов, стоящих на краю плаца.
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался. Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500 вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня давно не разводили".
Вчера смотрел Антикиллер по ИНТЕРУ, обратил внимание на тонкости украинского перевода (кто не знает, русские фильмы на украинских каналах дублируют субтитрами на украинском). Так например: "гребаный ебастус" перевели как "О чорт" "б**дь" - "чорт" Но самое смешное на мой взгляд: "П**дец" - "Отак".
Торчу я давеча в военкомате... Жду своего вердикта (не подумайте ничего, справку припер из универа) причем так удачно встал ожидать, что дверца медкомиссии была у меня прямо под носом. В нашем военкомате (да наверное и везде) медкомиссия - это коридорчик со стульями и двери врачей, причем перегородки там видимо из ватмана, т. к. все что там происходит слышно даже в общем коридоре. Так вот работает в медкомиссии "замечательный" терапевт. Стерва еще та, пользуясь своим положением она издевается над призывниками как только может, в частности ее любимая пытка - пытка тишиной. т.е. народ сидящий в ожидании вызова должен молчать в тряпочку, не разговаривать даже шепотом. А вы представьте человек 30 призывников разного возраста сидящих в одном помещении, разумеется время от времени слышны шепотки типа "а что у тебя? "а ты косишь или как?" и т.д. периодически выходит из своего кабинета терапевт и шугает молодеж "всем молчать, ты и ты выйдите вон, придете обследоваться завтра!" и т.п. Народ тихо фигеет, стоко отторчать в очереди и быть так выгнанным, естественно некоторые возмущаются, разумеется попадают под шквал угроз. Ну так вот, стою я, скучаю... за стенкой сидит народ, жестами перемывающий кости этому терапвету. И слышу я оттуда довольно громкий голос призывника (П): - Народ а скока время? Выползает терапевт (Т): - Кто сейчас говорил? (П): Ну я! (Т): Выйди вон. (П): Не пойду! (Т): Я сказала! Выйди вон отсюда! Сегодня ты медкомиссию не пройдешь! Я предупреждала - никому не разговаривать!!! (П): - с чувством так - ПОШЛА НА Х%Й!!! Тут замерли все, даже я, т. к. понимаю, что после такого бедному парню сразу дадут путевку в стройбат. (Т): Да ты! Да я! Да мне!!! Я ТЕБЯ НИ СЕГОДНЯ, НИ ЗАВТРА НЕ ПРИМУ, НЕ ПРОЙДЕШЬ ТЫ ОБСЛЕДОВАНИЕ!!! (П): - злорадно - А Я У ВАС УЖЕ БЫЛ! Занавес. Все призывники ржут, врач в гневном шоке, я в восторге!
Инструктор по прыжкам с парашютом: - Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Зашел я утром на кухню. Решил хлеба отрезать. Думаю о чем-то о своем. Возможно о высоких материях. Беру вилку. И пытаюсь отрезать ею хлеб. Понимаю, что-то ошибся назначением аппарата. Кладу вилку. О высоком думать не перестаю. Ищу в кухонной тумбе иное средство для резки. Достаю... открывашку для консервов и пытаюсь ее приладить к корке хлеба. Опять неудача. Недоумеваю, что со мной.
На следующее утро. Чищу зубы. Справился. В голове - снова материи. Снова высокие. Беру бритву. Аккуратно выдавливаю ЗУБНУЮ пасту на лезвие. Ровненько так получилось, прям как в рекламе. Прикладываю к щеке, пытаюсь побриться. Недоуменно смотрю, как бело-зеленые полосочки пасты размазываются по лицу.
Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки, Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!! ... продолжаем:
Янукович - на нарах; Путин - на спецзадании в ооооочень далекой стране; Грызлов - честно служил в чине майора; Лужков - выступал в цирке; а Жириновский - развлекал врачей в Кащенко!!!
Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете: Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная. Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.
Террористы похитили Витренко и звонят Морозу: - Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов. - Извините, но у партии нет таких денег. - Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!
Городской автобус в Киеве. На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам... Кондуктор, недолго думая, заявляет: - Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!!!
Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой: - Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку... - Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит... - Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!
Рассказал один знакомый, далее проще вести рассказ от его лица. Стою я раз на остановке автобуса, курю. Рядом тоже терпеливо дожидается транспорта, как говорится, "лицо кавказской национальности". Вдруг товарищ с далекого Юга тяжело вздыхает, поворачивается ко мне и прозносит: - Слюшай, дарагой, как мне обидно, да? Ну почему вы негров называете Шоколадками, а нас - Чернож#^&пыми?
Отец с сыном идут из школы. Отец: Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: Вижу. – Какая она красивенькая! – Да! – Какие у нее ножки, какая фигурка! – Да! – Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?" ("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.) Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке". Заходит провинциал в аптеку: - Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо? - Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые, ароматизированные, с усиками, но черных нет. - Жаль. Тут аптекаря разбирает любопытство: - Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо? - Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена. - Как это тонко, месье...
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона": пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю" пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун" пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун"
Приходит мужик на работу со здоровым фингалом под глазом. Все у него спрашивают: - Что случилось? - Та, я сказал жене "ТЫ". - Ну и что, что сказал "Ты"??? - Да мы лежим ночью, жена мне говорит: "Что-то МЫ с тобой, дорогой, давно любовью не занимались". А я возьми и скажи: "Не МЫ, а ТЫ!"
Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию- все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со шпоp, пpепод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод повоpачивается спиной к аудитоpии... by
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света... by
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству. by
Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет.
Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку, пробиваю стакан чаю. Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном. Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными кодами, а операция возврата не предусмотрена. Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.
Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без чая. Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали! Спрашивается, чем американцы тупее нас? www.nikvel.ru
Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат: "Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спpашивает: - Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: - Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз на "бис" закапываем. by
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики ! by
Вовочка в школе нахамил учительнице. Она решила придти к нему домой, посмотрела адрес в журнале, пришла, а там... Здоровенный особняк. Она позвонила в дверь, открыл дворецкий... Дворецкий:"Вам кого?" учительница(смущенно):"а мне можно Вовочку?" Дворецкий(громко:"Вольдемар, к вам дама!" ответ:"ПИЗДИШЬ!" Дворецкий(громко):"Блябуду, Сэр!"
В казарму входит генерал. В помещении никого нет, только один лишь солдат валяется у себя на кровати. Генерал подходит и кричит: - СОЛДАТ! ВСТАТЬ! - Схерабы? - А ты кто!? - Дембель... - А я - ГЕНЕРАЛ! - Тож нихуя.
Лос Анжелес. Международный аэропорт LAX. Очередь на регистрацию перед рейсом. Все тихо, мирно, процесс идет себе... Вдруг врывается некий крутой и лезет без очереди (тут тоже такие есть). Очередь заворчала, а регистрирующая девушка твердо говорит:
Девушка (Д): "Сэр, пожалуйста, в порядке очереди!" Крутой (К): "Я спешу!" Д: "Спешить некуда, самолет без Вас не улетит." К: "Нкогда мне тут стоять!" Д: "Сэр, встаньте в очередь, я Вас не буду обслуживать без очереди." К: "Да ты знаешь, кто я!?" Д: "Сэр, для меня Вы обычный пассажир." К (убедившись, что здесь не проскочишь на халяву): "Fuck you!!" Д: "Для этого, сэр, Вам тоже придется встать в очередь."
Страну ющило и янучило. Шел энный год оранжевой революции.
Президент Кучма закончил очередной трактат и после долгих размышлений назвал его “Украина - не Ирак”.
Интерпол снова изо всех сил искал Юлю Тимошенко по всем телеканалам, круглосуточно транслирующим ее зажигательные выступления.
Мороз ходил с телеканала на телеканал по графику и по кругу, рассказывая о своем чувстве “хорошо спланированной работы” по реформе, так и не введенной в действие, и на вопрос о Бруте украинской оппозиции, отвечал вопросом: “А Цезарь кто?! ”.
Янукович переезжал из Донецка в Луганск и обратно, объясняя местным пацанам, что “фактически продолжается расправа над теми, кто проголосовал не за Ющенко, а за другого кандидата”.
К Януковичу периодически, но регулярно приезжали красные ходоки, и со словами: “Мы к вам, “проффесор”, и вот по какому делу…” - молча смотрели в глаза… После их возвращения краснопузые вожди снова занимали принципиальную позицию в борьбе “двух олигархических кланов”, из которых один был все-таки “олигархее” и “клановее” другого.
Янукович в перерывах между Донецком и Луганском закончил экстерном неполную среднюю школу и получил единственное “справжнє посвідчення” об образовании, поэтому был, как никогда, уверен в победе. Вместе с ним туда-сюда ездил страшно похожий на него бывший Лужков, снявший ради этого не только свою знаменитую кепку, но и пару “пыжиков”, в которых по Москве ходили только иностранцы, что закончилось международным скандалом.
Януковичева гастролировала в России, и присутствовала дома только в клипах “Напилася я пьяна” и “Голубая луна” - в дуэте с Борей Моисеевым.
Европейский “круглый стол” прописался в Киеве, Квасьневский с Соланой переехали в Украину на постоянное жительство.
Ющенко посылал им из Австрии поздравительные открытки и приглашения посетить горнолыжный курорт.
Фирма “Аляска ЛТД” возила революционным массам на Крещатик валенки чартерами российской авиакомпании “Сибирь”, увозя обратно те же валенки с печатью Киевской мэрии - в качестве сувениров повышенного спроса украинской диаспоры американского происхождения.
Отсидевший по 110-й и выпущенный на волю по амнистии харьковский экс-губернатор Кушнарев бомжевал под Верховной Радой - выбитая когда-то Януковичем челюсть не выдержала суровых испытаний пеницитарными условиями, и потому Кушнарев говорил письменно: “Подайте жертве сепаратизма! ”.
Генпрокурор Пискун подавал Кушнареву Уголовный Кодекс и шел на фракции, чтоб поделиться мыслями о наказании фальсификаторов, о дальнейшей борьбе с угрозами раскола Украины и продумать вопрос о нейтрализации Медведчука, которого давно никто не видел, но все подозревали.
Спикер Литвин миротворил и поддерживал парламентаризм в рабочем состоянии, рубашка его была голубой, галстук - желтый с апельсиновым уклоном. Именно так он и выехал в Москву - в составе европейской посреднической делегации убеждать победившую российскую революцию снять Путина с башни Кремля и позволить отбыть в Донецкую свободную зону.
Нет, господа, я решительно не понимаю что творится с рекламой на ТВ. Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы. 1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на «Тайд») звонит в дверь, открывает «среднестатистическая» тетка, и, увидев репортера, восторженно говорит, типа, «Вы хотите посмотреть на мои белые рубашки?». А репортер ей в лоб, и так решительно: «Нет, я хочу посмотреть на ваш унитаз». Далее, когда смутившаяся тетка показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: «ДА, Я ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!». Далее – пауза. Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в белых перчатках с фразой: «Да вы что туда, срете что-ли?! » Ништяк, прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше! Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно, реальная. Больше всего мне нравится сюжет №2: 2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить кашель – помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно, отвлекся от основной сюжетной линии. Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом). Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже происходит шоу под названием: «Бои без правил с использованием посторонних предметов». Тут один из игроков (видимо из той команды, кого бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего последний игрок подает судье леденец в краге. Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким образом, получается, что движения рук в них – примерно как в боксерских перчатках, т. е. сильно ограничены. То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и разворачивал бумажку в крагах. Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими клонами, а также такая реклама. Спасибо за внимание.
Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel 835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят: «У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а «Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На «Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза, которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит $500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки. А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот злополучный симкардовский разъем.
Сидят два охранника на складе отравляющих веществ. Один достает пузырек и наливает по пятьдесят грамм. - Ну, шо, давай по диоксинчику! Второй достает две конфетки. - Убери конфеты! - Витек, ты чего? - В прошлый раз я уже закусил твоей конфетой. Всю рожу перекорежило!
Дочка 9 лет родилась и всю жизнь прожила в Штатах. В результате, несмотря на все старания родителей, ее знакомство с русской культурой оставляет желать лучшего, мягко говоря. Как-то вечером обычная картина маслом: после многочисленных напоминаний ребенку привести в порядок комнату и идти спать - ровным счетом ничего не происходит. Задаю ритороческий вопрос: - Кто за тебя твое барахло убирать будет, Пушкин? - Да! - с вызовом таким отвечает. - А ты, вообще, знаешь, кто такой Пушкин? - Да. - Ну кто? - President of Russia! (Президент России) Отсмеявшись, прeподали дочке вводный курс в русскую литературу и политику. Это еще не все. Через пару месяцев - такая же ситуация. - Кто за тебя убирать будет, Пушкин? - Да! - Ну и кто такой Пушкин? - решаю проверить. - Русский поэт. - Не может никак он твои игрушки убирать, умер он лет 200 назад. - Ну, тогда Путин.
При запуске китайцами искусственного спутника земли: - два миллиона китайцев получили грыжу при натяжении рогатки - четыре миллиона улетели вместе с рогаткой
Идет слон по лесу, очень грустный. Ежик: "ты че, слон, грустный-то такой"??? - "Да вот, обезьяну убил случайно." - "Каким образом"??? - "да муж ее уехал куда-то, и стал я ее любить, пока я ее любил - она смеялась, а как кончил - лопнула.
Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка. Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился. После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка? - Стерся! www.nikvel.ru
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
Молодой человек вместе со своим отцом гуляют по центру Киева. Пока отец стоит в очереди в банкомат, четверо очаровательных сторонниц Ющенко подходят к юноше и пытаются вести пропаганду. Молодой человек уже на все согласен, открывает рот, что бы сказать "да", но от него несет жутким чесночным перегаром. Оранжевых дам как ветром сдуло. Сзади подошел папаня, хлопнул сына по плечу и сказал: "Наша мама молодец, знает как защитить семью от зомбирования".
Приходит молодой человек с Майдана, но не такой как всегда. Задумчивы какой-то. Мама спрашивает: - Сынок, что с тобой случилось? - Видел смерть в лицо. - Да ты что?! Где?! Когда?! Как?! - Стоял напротив Ющенко.
Идет лев по джунглям... Бабах упал в яму а вылезти ни как не может.. А над ямой ветка а на ветке обезьянка сидит и давай над Левой прикалыватся: " Все Лева, пиздец те! Ты попал! Здохнеш ты!! А я с твоей шерсти шубу себе сошью..."и т. д.... А Лева все злится а зделать ни чего не может... Вдруг ветка ломается и обезьянка падает прямо к Леве в яму и говорит:"Лева!!!!! Ты не повериш!!!!!! Спустилась извенится!!!!"
История собственно о тотальных проверках в аэропортах.
Вчера во Внуково проходим зону спецконтроля - просвечивают все, от ботинок до головы. Ползет через агрегат сумка с зарядкой для телефона. Девушка еще и еще раз прогоняет перед собой изображение, и, чтобы рассеить сомнения спрашивает: - У Вас там зарядка? - ... НУ да. - Она с проводами?
.... Немой шок. Видимо бывают и зарядные устройства и без проводов.
И послесловие. Когда смотришь на эти извращения службы безопасности и при этом видишь, что в принципе при желании можно пронести все, что угодно, думаешь - КАКАЯ БОЛЬШАЯ ПОКАЗУХА.
Призрак коммунизма, бродя по ЕС, забрел и на Украину. Теперь население целой страны по осени забирается в шалашики, машет кумачем и призывает к революции.
Волк и заяц все время пили водку. Один день волк решил оставить. Призжает он на Волге, а заяц останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил. На следующий день приезжает волк на Ферарри, а заяц останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил. Через неделю прилетает волк на вертолете, а заяц останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил. Через неделю прилетает волк на вертолете, а заяц на самолете. Волк останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот не пил- не пил, а я пил бутылычки сдал и купил.
Диоксин - составляющая часть ОВ "Орэндж"(по-русски "апельсин"), которое находится на вооружении США. Лицо, изуродованное диоксином, - составляющая часть "апельсиновой" революции. У американских полит-технологов забавное чувство юмора.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а е така хвороба как рак рожи?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Прислали как-то Ющенко апельсинов из Вьетнама, а в них еще со вьетнамской войны "Agent Orange" оставался. Так пан отравился диоксином и решил революцию свою "оранжевой" назвать.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!