Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на автобусной остановке у м. Кунцевская. Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал - навернусь где-нибудь, как потом работать буду? Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица "кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик, у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается, - подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается...
Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.
В середине 60-х попали мы с товарищами на буровую практику в г. Ак-Довурак, Тувинской АССР. Провожатых с нами не было, в напутственном слове начальник партии сказал - Едете на комсомольскую ударную стройку, там щас народу больше чем на Арбате. Доберетесь. Вперед! Из Абакана в Кызыл ехали через Саяны ночным автобусом. С гитарой, водкой, да вы все знаете. В этом смысле с тех пор немногое изменилось, я думаю. Кто-то слушал наши песни, кто-то ворчал. Тогда мы пели Городницкого, Визборга... В общем за сутки- полтора добрались мы до места.. Лето. Утро. Ак-Довурак. Мы с этого-самого.. Где этот гадский Востокбурвод знать никто не знает, хотя городишко-то поперек кила 2-3 не больше. Потом одного из нас осенило: Горком комсомола давай! Находим горком в аккуратном беленом домишке. В единственной комнате сидит молодой тувинец сам-на-сам в шахматы играет. Нам обрадовался как родным: :Вотокпурвод! Знаю! Пехали!! О, пехали! Мы в предвкушении вида охреневших, заросших бурил, с изумлением взирающих на белую райкомовскую «Волгу» ширяли друг друга локтями в бока за спиной главного акдовуракского комсомольца, боясь спугнуть Случай. Шустрый косомольский вожак подбежал к лежавшей во дворе райкома огромной куче щебенки, взгромоздился на нее как Ленин в 17-м на броневик. - Видите в0-0н ту горку? В дымке, за чертой горизонта что-то неявно угадывалось в начинавшем нагреваться воздухе. - Видим, вашбродь, видим! Пехали! - Там, однако, ваш Бурвод.- И так же быстро исчез. .. Подошли мы к скважине поздно ночью. Никто нас не встречал музыкой. Но и сейчас по прошествии лет я звоню Жоре в Америку и кричу ему: -Жора, пехали!- И седой Жора смеется.
История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера, учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет. Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше. А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит: это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви". Как я узнал позднее, свадьба не состоялась. Александр
ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно именуется "БФГ". Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для поражения особо крупных и злобных монстров. Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...
Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую... by www.asis.narod.ru
На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал в осадок... Надпись гласила:
ИГРУШКА ПЕДУХ
А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает: - нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола? После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает: - Прошу прощения, Вы спросили- где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?...
В начале 90-х, когда все самостийныйе и незалежные республики необъятной Совдепии отделились и всячески выпячивали свою национальную гордость и боролись за массовое распространение своего языка хотя бы в пределах своей вотчины, произошла эта история, рассказанная моей матерью, так что за достоверность могу поручиться своей головой. Работала мама тогда инженером-метрологом на перекачивающей станцией (та что бензин и диз. топливо по магистральным трубопроводам качает) в славном городе Петропавловске, что на севере незалежного Казахстана. И вот в один из дней приходит на приемную начальника предприятия факс с такой же перекачивающей станции, но находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то не слишком конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке! Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, с которым они часто ездили на охоту и пили водку в свободное время. Корешок перевел ему это письмо, на которое начальник быстренько написал ответ. Но самое интересное то, что после этого он вызвал одного из своих подчиненных - а именно казаха, которого попросил перевести данное послание на казахский язык. После чего отправил ответ в Литву с ехидными словами: - Мы то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!.
Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю отставки Кучмы. Медведчук: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем? Кучма: - Да ну его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять притащит какой-нибудь магнитофон с кассетами!
Со мной однажды произошел смешной случай. Просто классический анедот из жизни программиста. Как-то раз после работы, когда голова была забита энным количеством selectов и проблемами рухнувшей Oracle light, я зашел в комок купить себе пачку Sovereigna. Захожу, значит, в комок и прошу сигарет, мысли где-то за дальним рубежом. Из ступора меня выводит ответ продавщицы: "Простите, у нас таких сигарет нет"... Я возмутился: "Как это всегда были а сейчас нет?" Через две минуты препираний девушка трагическим шепотом: "Но нет у нас таких сигарет Oracle Light, мужчина. Понимаете, не-ее-еет и не было" Мда... Но не оказалось у них таких сигарет, что поделаешь? Пришлось взять Sovereign.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! by www.asis.narod.ru
Блондинка участвует в конкурсе "Кто хочет стать миллионером": 1)сколько длилась столетняя война?: а)116 б)99 в)100 г)150 дама пропускает вопрос... 2)в какой стране изобрели панамы?: а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор дама просит помощи у студентов ДВГУ... 3)В кком месяце отмечается годовщина октябрьской революции?: а)Январь б)ноябрь В)октябрь г)Декабрь дама просит помощь у зала... 4)Как зовут короля Георга VI?: а)Альберт б)Георг в)Мануэль Блондинка достает гадальные карты... 5)От какого животного происходит название Канарских островов?: а)Канарейка б)Кенгуру в)Собака г)Крыса дама выходит из игры... Если ты считаешь себя слишком умным и посмеялся над конкурсанткой, то посчитай правильные ответы: 1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337-1453; 2)Панамы изобрели в Эквадоре; 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре; 4)Имя короля Георга-Альберт,он поменял его в 1936году; 5)Название Канарских островов происходит от собаки
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и четвертой кружками пива.
Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я, по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу подо мной слышу, какое-то воркование начинается: - Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу. И все в таком духе. Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик, усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел. Думаю: "С кем же она внизу забавляется"? - Ну и? - заинтересовался Петрович. - Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике. Отец: "За что опять двойку схлопотал?" Вовочка: "Училка спросила на биологии, кто несет самые большие яйца, я и ответил - слон. А она мне бац - и двойку. Потом сказала, что самые большие яйца у страуса". Отец (с просиявшим лицом, явно что-то вспомнив): "Теперь-то я понимаю, почему Штраус пишет такие медленные вальсы".
сбежали старый и молодой бык из стада. пришли на холм перед стадом телок. молодой говорит: - Ща мы быстро быстро спустимся и выебем, вон ту черненькую и быстренько быстренько вернемся назад. старый: - Не-е-е-т!!! - Ну тогда мы быстро быстро спустимся и выебем, вон ту пестренькую и быстренько быстренько вернемся назад. старый: - Не-е-е-т!!! - Ну тогда мы быстро быстро спустимся и выебем, вон ту пестренькую и рыженькую и быстренько быстренько вернемся назад. старый: - Не-е-е-т!!! - Ну а как тогда??? - Ща мы медленно спустимся вниз выебем все стадо и медленно вернемся назад!
Ельцин сильно обиделся, что его сравнили с Ющенко: - Ну, разве можно нас сравнивать? – Я на баррикады как настоящий мужик лез, а его – бабы запихивали!
Рассказал папа-парикмахер про своего сына ( пока он меня стриг ) Мама спрашивает сына: "Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?" Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: ( совершенно забыв про то, что мама из тех кого научно-технический прогресс не застал где-то в конце 80-х...) "Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу новую мышку!!! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне срочно нужно мамку поменять!
Встречаются как то два мужика...(1), (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!) Как ничего???? Я же не женат! by www.asis.narod.ru
Поезд, купе, дама одна собирается спать... В купе входит попутчик - гарный хлопец грузинской национальности. Дама демонстрирует коленку и говорит томным голосом: - Вы такой мужчина, у меня прямо мурашки по коже. Мужик смотрит на нее с ненавистью и ложится спать. Наутро дамочка говорит: - А я думала, вы будете ко мне приставать... - Жэнщина, 5 раз сифилис, 10 - гонорея, МНЕ ЕЩЕ ТВОЯ МУРАШКИ ПО КОЖА НЕ ХВАТАЛО!!!
Едит мужик на верблюде по пустыне. Вдруг у него верблюд падает. Сломался. Делать нечего-верблюда на себя, и тащит. Видит табличка:"РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ, ЗАМЕНА КОПЫТ". Подходит мужик к мастеру: - Отремонтируй! - На эстакаду! Мужик верблюда на эстакаду затащил. Мастер берет два камня и со всей дури верблюду по яйцам. Тот умчался, только его и видели. Мужик: - А как же мне его теперь догнать-то? - На эстакаду!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?" Микола: "Люблю, Петро". Петро: "Микола, а Юлю люблишь?" Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина". Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?" Микола: "Ни, за Януковича". Петро: "Но чому, Микола?" Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"
Образовался новый предвыборный блок "ЗА ЕДиную Украину". Сокращенно "ЗА ЕДУ". От первоначального названия "ЗА Единую и Богатую Украину" решили отказаться. by www.asis.narod.ru
Однокомнатная квартира. Супруги занимаются любовью. Она: "А если Сережа не спит?" Он: "Да спит он." Она: "А если не спит?" Он: "Сережа принеси воды, вот видишь спит." Продолжают, вдруг над ними: "И долго я тут стоять буду?!"
После оч-чень бурной ночи с оч-чень пылкой женщиной мужик просыпается утром, смотрит на себя в зеркало... и вдруг замечает, что из уголка рта торчит ниточка. Он берет ее пальцами, тянет и думает: - Бли-и-ин, только бы это оказался Липтон!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать
Муж с женой блондинкой сидят вечером на диванчике и смотрят хронику событий дня. Вдруг сюжет: стоит мужик на краю моста и смотрит вниз . Муж жене : - А спорим дорогая, что он сейчас прыгнет с моста?! Жена : - Давай . Поспорили .
Показывают дальше, как действительно мужик пригает с моста...
Жена уже собирается отдавать деньги, как муж ее останавливает . - Дорогая, я не могу с тебя взять не копейки. Я просто этот сюжет уже видел сегодня днем и знал его исход . - Так я тоже видела . - А тогда чего спорила . - Но я ж не могла подумать, что он снова прыгнет !
На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке: - Когда партия послала меня на хуй... Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...
Для тех, кто помнит историю: 9 января 2005 года нарядно одетые пенсионеры с иконами и лозунгами в руках, ведОмые попом Г. , отправились к Президенту с просьбой отменить закон о монетизации льгот...
СТОЯТ В ДОЗОРЕ 3 БОГАТЫРЯ: 1) Ни татар не блядей 2) Ни блядей не татар Третий думает: если повторюсь всю жизнь вспоминать будут... думал... думал.. первые двое уже посмеиваются. 3) (через время): Да пацаны - Ни блядских татар ни татарских блядей
Кладбище. Светает. Раскрывается могила, выходит скелет и идет. Невдалеке раскрывается вторая могила. Из нее выходит второй скелет и обращается к первому: Эй, друг, ты с какого века? С пятнадцатого... А ты? А я с шестнадцатого... Идут вместе дальше, смотрят третий скелет идет. Они к нему: Эй, друг, а ты скакого века? Идите на х...! С третьей смены иду, чего дое....сь?!!
Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.
это произошло в автобусе... еду как то в переполненном автобусе на работу, к сожалению стоя. рядом стоит девушка. од ней сидит парень и делает вид, что спит (видимо чтобы не мучила совесть). Дело было летом (трудно сейчас представить). Спящий парень (между прочим немаловажный момент)был одет в БЕЛУЮ рубашку и черные брюки. девушка дабы утереть пот с лобика достает беленький платочек и... роняет парню прямо на его ширинку... далее следует немые сцены с множественными попытками достать платочек и терзанием подавления снеснения. в конце концов дело ближется к своему апофиозу... мы подъезжаем к пункту назначения. спящий браток зевая открывает глаза, затем смотрит вниз И.... заправляется... меня вынесли с автобуса
Стал значит, вопреки желанию Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так, ничего, просто хочется посмотреть, как вся китайская армия пройдет через Россию:-)
Заяц постоянно получал по горбу от медведя. Однажды, во время очередного избиения появилась добрая фея и сказала, что выполнит по два их желания. Медведь говорит: - Сделай так, чтобы меня любили все медведицы в лесу. И чтобы я был единственный медведь (в сысле самЭц). - ОК. Сказала рыбка и выполнила желание. - А мне, - сказал Заяц,- 1)дай самый быстрый мотоцикл. Заяц сел на него, завел, и перед тем как ехать загадал последнее желание: - Сделай медведя ПИДАРОМ!
Приходит жена к мужу и говорит "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!". Муж говорит:"Да, и в правду повезло...". Через пару дней жена опять мужу говорит:"Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!!" Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..." by www.asis.narod.ru
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличко. Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Новости ТВ Сегодня канал "Аль-Джазира" показал видео-запись, в которой Бин Ладен присоединился к Милошевичу и другим официальным лицам и поздравил Януковича с избранием на пост президента Украины.
Тщательно расследовав историю уродства Ющенко В. А. , новый генеральный прокурор Украины Пискун нашел виновника: шельму пометил Господь Бог. Официальная повестка И. И. Христосу о явке для предъявления обвинения в нанесении телесных повреждений высшей тяжести направлена в Небесную Канцелярию через канцелярию главы УПЦ Киевского патриархата РПЦ отца Филарета.
Буш звонит Кучме. Б. - Леонид, почему Ви молчать когда демократия есть в опасность? Ви есть гарант Конституция? К. - Джордж, у меня уже закончился гарантийный срок.
Гражданин Кивалов С. В. 1954 г. рождения, в соавтарстве со следователем Генеральной прокуратуры подготовил к изданию ограниченным тиражом свои воспоминания о выборах.
Стоит холодный и голодный украинец в оранжевой накидке и молится богу. - Чего хош? – Вопрошает всевышний. - Всего хош: еды, тепла, дома, машины. - Хорошо. Дам тебе, что хош, но Кучма получит в два раза больше. Проси! - Господи, пусть у меня Ющенко отберет половину имущества!
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? - Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..." by www.asis.narod.ru
"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича - в понедельник..."
бегут два пса. старый и молодой. бегут мимо мусорки и старый орет: - ЖРАТЬ!!! жрут! бегут дальше. видят молодую пуделиху старый орет: - ЕБАТЬ!!!! поебали и бегут дальше. видят новый мерс старый орет: - САТЬ!!!! обосали переднее колесо и опять ор: - СРАТЬ!!!! обосрали заднее колесо. бегут а молодой спрашивает: - А зачем мы так мерс обделали???? - Все что нельзя жрать и ебать надо обсыкать и обсерать!!!!!
Ходит Кучма по окруженной демонстрантами администрации, видит, Янукович сидит, книжку читает про историю Великой октябрьской социалистической революции. К: - Витя, ты что, изучаешь как большевики организовали военный переворот? Я: - Нет, Леонид Данилович, я изучаю как председатель Временного правительства убежал в женском платье!
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
2005 год. Виктора Федоровича осудили на третью ходку. Завели его в камеру, закрыли за ним двери. Местный пахан собрал зеков вокруг себя, и до Януковича: - Ну что, рассказывай милок, кто такой, откуда, за что, какая статья? Я. : - Да ладно, Леня, харош прикалывацца.
На Украине появились в продаже оранжевые елки. Все защитники природы возмущены до глубины души. Ну, Ющенко, ну, хрен с ним. А елки-то за что диоксином травить?
Госдепартамент США выделил 65 миллионов долларов для помощи демократии на Украине. То, что победил муж сотрудницы Госдепартамента Ющенко - это просто случайность.
Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает: - Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут? - Правда. - А в ананасах они тоже живут? - Тоже. - А почему тогда мы в навозе живем? - ТОМУ ЩО!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.