Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поезд, купе, дама одна собирается спать... В купе входит попутчик - гарный хлопец грузинской национальности. Дама демонстрирует коленку и говорит томным голосом: - Вы такой мужчина, у меня прямо мурашки по коже. Мужик смотрит на нее с ненавистью и ложится спать. Наутро дамочка говорит: - А я думала, вы будете ко мне приставать... - Жэнщина, 5 раз сифилис, 10 - гонорея, МНЕ ЕЩЕ ТВОЯ МУРАШКИ ПО КОЖА НЕ ХВАТАЛО!!!
Блондинка участвует в конкурсе "Кто хочет стать миллионером": 1)сколько длилась столетняя война?: а)116 б)99 в)100 г)150 дама пропускает вопрос... 2)в какой стране изобрели панамы?: а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор дама просит помощи у студентов ДВГУ... 3)В кком месяце отмечается годовщина октябрьской революции?: а)Январь б)ноябрь В)октябрь г)Декабрь дама просит помощь у зала... 4)Как зовут короля Георга VI?: а)Альберт б)Георг в)Мануэль Блондинка достает гадальные карты... 5)От какого животного происходит название Канарских островов?: а)Канарейка б)Кенгуру в)Собака г)Крыса дама выходит из игры... Если ты считаешь себя слишком умным и посмеялся над конкурсанткой, то посчитай правильные ответы: 1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337-1453; 2)Панамы изобрели в Эквадоре; 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре; 4)Имя короля Георга-Альберт,он поменял его в 1936году; 5)Название Канарских островов происходит от собаки
Заяц постоянно получал по горбу от медведя. Однажды, во время очередного избиения появилась добрая фея и сказала, что выполнит по два их желания. Медведь говорит: - Сделай так, чтобы меня любили все медведицы в лесу. И чтобы я был единственный медведь (в сысле самЭц). - ОК. Сказала рыбка и выполнила желание. - А мне, - сказал Заяц,- 1)дай самый быстрый мотоцикл. Заяц сел на него, завел, и перед тем как ехать загадал последнее желание: - Сделай медведя ПИДАРОМ!
Однокомнатная квартира. Супруги занимаются любовью. Она: "А если Сережа не спит?" Он: "Да спит он." Она: "А если не спит?" Он: "Сережа принеси воды, вот видишь спит." Продолжают, вдруг над ними: "И долго я тут стоять буду?!"
- Папа, посмотри, какой я скворечник сделал! - Молодец, сынок! Только ты забыл сделать дырку, чтобы туда могла залететь птичка. - Зачем? Птичка уже там.
Кладбище. Светает. Раскрывается могила, выходит скелет и идет. Невдалеке раскрывается вторая могила. Из нее выходит второй скелет и обращается к первому: Эй, друг, ты с какого века? С пятнадцатого... А ты? А я с шестнадцатого... Идут вместе дальше, смотрят третий скелет идет. Они к нему: Эй, друг, а ты скакого века? Идите на х...! С третьей смены иду, чего дое....сь?!!
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? - Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..." by www.asis.narod.ru
Hа кpасном митинге вещает оpатоp: - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пpишли демокpаты - пpопала дешевая колбаса. Hо веpнутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса! Один слегка поддатый мужичок спpашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли? by www.asis.narod.ru
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! by www.asis.narod.ru
Образовался новый предвыборный блок "ЗА ЕДиную Украину". Сокращенно "ЗА ЕДУ". От первоначального названия "ЗА Единую и Богатую Украину" решили отказаться. by www.asis.narod.ru
Разговаривают две секретарши-машинистки: - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? - Да, но потом решила выбрать себе машину полегче. by www.asis.narod.ru
Скоpо на пpилавки стpаны поступят сигаpеты "Пpима-легкие", оpиентиpованные на pазличные целевые гpуппы куpильщиков. В основу позициониpования будет положен стаж куpения. Пеpвоначально пpедусмотpен выпуск тpех новых соpтов: - "Пpима-легкие", - "Пpима-легкие почеpнели" и - "Пpима-легкие отвалились". by www.asis.narod.ru
Встречаются как то два мужика...(1), (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!) Как ничего???? Я же не женат! by www.asis.narod.ru
Приходит жена к мужу и говорит "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!". Муж говорит:"Да, и в правду повезло...". Через пару дней жена опять мужу говорит:"Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!!" Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..." by www.asis.narod.ru
Идет заседание Верховной Рады. Собрались голосовать по какому то вопросу В этот момент Ющенко чихает Литвин : Будьте здоровы, Виктор Андреевич. ЗА- 142, ПРОТИВ - 253
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике. Отец: "За что опять двойку схлопотал?" Вовочка: "Училка спросила на биологии, кто несет самые большие яйца, я и ответил - слон. А она мне бац - и двойку. Потом сказала, что самые большие яйца у страуса". Отец (с просиявшим лицом, явно что-то вспомнив): "Теперь-то я понимаю, почему Штраус пишет такие медленные вальсы".
Cидят в одной камере ГРУЗИН, ЕВРЕЙ и РУССКИЙ. Грузину родственники прислали продуктов, колбаски там, винца. Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания. Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ: - Хочешь колбаска?! ЕВРЕЙ думает: - Сейчас я у него колбаски возьму, поем, а потом он меня в попу. - Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу! Тот подходит к РУССКОМУ: -Хочешь колбаска?! РУССКИЙ думает: -Ща я колбасу сожру, сильным стану, как этому носатому наваляю! -Давай ее сюда!-сказал РУССКИЙ. РУССКИЙ посидел поел, зашибись. Подходит ГРУЗИН: -Колбаска кушал? -ДА! -Сильным стал? -ДА! -Держи ЕВРЕЯ!!!!!
посадили Руского, Англичанина и Немца в одиночку без окон без дверей, стены 3м толщиной! комната 2 на 2м. и дали 2 титановых шарика, типа научитесь ченить путевое делать с ними, кто лучший тому милион!..... через 2 сутка заходят к англичанину: он жанглирует ими. потом к немцу, он жанглирует да танцует ещо! ну думают хер кто лучше сделат, думают даж к русскому заходить не нада. заходят ради приличая к русскому, он не только один шарик умудрился сломать, он второй какимто образом потярял! %)) для особо тупых: титан-почти самый прочный металл на земле, сломать его человеку руками не подсилу, например в комнате 2 на 2 тоже не зя! %)
Едит мужик на верблюде по пустыне. Вдруг у него верблюд падает. Сломался. Делать нечего-верблюда на себя, и тащит. Видит табличка:"РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ, ЗАМЕНА КОПЫТ". Подходит мужик к мастеру: - Отремонтируй! - На эстакаду! Мужик верблюда на эстакаду затащил. Мастер берет два камня и со всей дури верблюду по яйцам. Тот умчался, только его и видели. Мужик: - А как же мне его теперь догнать-то? - На эстакаду!
После оч-чень бурной ночи с оч-чень пылкой женщиной мужик просыпается утром, смотрит на себя в зеркало... и вдруг замечает, что из уголка рта торчит ниточка. Он берет ее пальцами, тянет и думает: - Бли-и-ин, только бы это оказался Липтон!
Глава коммисии ВР по обычаям и суевериям Нестор Шуфрич настаивает на проведении иннагурации до 1 января 2005 - Не надо считать нас лохами и думать, что наш кандидат примет присягу в год ПЕТУХА
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вон Людмила Александровна Янукович- уж на что дура то, а какого парня отхватила!"
- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание геннералисимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему также присвоят академика.
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии… Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрича: - Наш кандидат Янукович положит и на Библию, и на Конституцию!
На последнем брифинге В. Янукович выразил желание, для создания равных условий кандидатам, принять диоксин. А также потребовал чтобы по двойной дозе дали Кучме и Кивалову.
бегут два пса. старый и молодой. бегут мимо мусорки и старый орет: - ЖРАТЬ!!! жрут! бегут дальше. видят молодую пуделиху старый орет: - ЕБАТЬ!!!! поебали и бегут дальше. видят новый мерс старый орет: - САТЬ!!!! обосали переднее колесо и опять ор: - СРАТЬ!!!! обосрали заднее колесо. бегут а молодой спрашивает: - А зачем мы так мерс обделали???? - Все что нельзя жрать и ебать надо обсыкать и обсерать!!!!!
сбежали старый и молодой бык из стада. пришли на холм перед стадом телок. молодой говорит: - Ща мы быстро быстро спустимся и выебем, вон ту черненькую и быстренько быстренько вернемся назад. старый: - Не-е-е-т!!! - Ну тогда мы быстро быстро спустимся и выебем, вон ту пестренькую и быстренько быстренько вернемся назад. старый: - Не-е-е-т!!! - Ну тогда мы быстро быстро спустимся и выебем, вон ту пестренькую и рыженькую и быстренько быстренько вернемся назад. старый: - Не-е-е-т!!! - Ну а как тогда??? - Ща мы медленно спустимся вниз выебем все стадо и медленно вернемся назад!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
присло мусщине смы “взера соседи купили масину, мебел, новый дом, компьютер, и два мобильника с камерой... а эсш у соседа любовница-красавиза появилась... везером приду тебя дусит
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание генералиссимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему также присвоят академика.
Новости ОРТ: 24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..." 25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..." 26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех". 27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..." 28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...".
2005 год. Виктора Федоровича осудили на третью ходку. Завели его в камеру, закрыли за ним двери. Местный пахан собрал зеков вокруг себя, и до Януковича: - Ну что, рассказывай милок, кто такой, откуда, за что, какая статья? Я. : - Да ладно, Леня, харош прикалывацца.
Каникулы в Простоквашино Киевский перевод - Тук-тук. - Кто там? - Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика. - Тук-тук. - Кто там? Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить.... И т. д. и т. д.
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличко. Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Новости ТВ Сегодня канал "Аль-Джазира" показал видео-запись, в которой Бин Ладен присоединился к Милошевичу и другим официальным лицам и поздравил Януковича с избранием на пост президента Украины.
Киев На парковой аллее возле здания Верховной Рады появились голубые ели. Когда подошли ближе, оказалось, что голубые не только ели, но и пили, и ругались матом.
Муж с женой блондинкой сидят вечером на диванчике и смотрят хронику событий дня. Вдруг сюжет: стоит мужик на краю моста и смотрит вниз . Муж жене : - А спорим дорогая, что он сейчас прыгнет с моста?! Жена : - Давай . Поспорили .
Показывают дальше, как действительно мужик пригает с моста...
Жена уже собирается отдавать деньги, как муж ее останавливает . - Дорогая, я не могу с тебя взять не копейки. Я просто этот сюжет уже видел сегодня днем и знал его исход . - Так я тоже видела . - А тогда чего спорила . - Но я ж не могла подумать, что он снова прыгнет !
Летит самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком на борту над Киевом. Пилот: - Посмотрите, мы летим над столицей и не видим ни одного счастливого лица!! Кучма достает из портмоне 100 долларов и бросает через иллюминатор вниз: - Вот, кто-то найдет эту купюру и станет счастливым! Янукович тут же выбрасывает 1000 у. е. : - Ну вот, я сделал счастливыми еще 10 человек!! Медведчук быстренько стырил у них еще 2000 у. е. п выбросил. - Ну, еще 20 счастливчиков. Из кабины выглядывает пилот: - Эй мужики, а знаете, если бы я вас сейчас из самолета вниз выбросил, счастливой стала бы ВСЯ Украина!
Стал значит, вопреки желанию Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так, ничего, просто хочется посмотреть, как вся китайская армия пройдет через Россию:-)
На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке: - Когда партия послала меня на хуй... Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...
СТОЯТ В ДОЗОРЕ 3 БОГАТЫРЯ: 1) Ни татар не блядей 2) Ни блядей не татар Третий думает: если повторюсь всю жизнь вспоминать будут... думал... думал.. первые двое уже посмеиваются. 3) (через время): Да пацаны - Ни блядских татар ни татарских блядей
Регина Дубовицкая прислала супругам Янукович приглашение в свою программу пообещав им ПОЛНЫЙ АНШЛАГ. С коронными номерами "наколотые апельсины" и "Я - оппозиция" Дубовицкая намерена поднять рейтинг своей программы до небес.
Озабоченный разговор двух студентов МГУ: - Говорят, что к нам приезжает профессор из Донецка. Будет преподавать... - ???!... Какой предмет?... - Точно не знаю... Но ходят слухи, что тяжелый и тупой...
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения Войск ПВО Украины с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - «Вова, пойдем спать»! - «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…» - «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. » За окном падал снег. - «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... »
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
Страшная месть Ющенко! Накануне выборов в России, президент Ющенко направил на помощь Путину группу своих галичанских политтехнологов для агитации в Бурятию, Туву и Приморский край, дважды приезжал для прямых эфирах на всех российских каналах в поддержку Путина, и восемь раз поздравил его с переизбранием за месяц до голосования!
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает: - нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола? После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает: - Прошу прощения, Вы спросили- где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?...