Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 декабря 2004

Общий выпуск

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Милицейская энциклопедия
"На живца"
Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но
метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо,
разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом
стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован
тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего
вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти
не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми
гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать
в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ
ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум
категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории
чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым
сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно
танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще
трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются
окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

История советских времен.
Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль.
Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей.
Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно!
Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры.
Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с
улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему
подзатыльника и говорят:
– А ну, веселись!
www.nikvel.ru

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Это случилось в селе Буруновка-Базиково, я там работал учителем химии,
может кто и помнит... кто его знает...
Я там преподавал химию в школе, был молод, потому энергичен, старался
делать все по программе, даже проводил все лабораторные работы и
практические заниятия, несмотря на сельские условия (холодная вода в
колодще и т.д.) В один из "прекрасных" дней я устроил в 9-м классе
практическое занятие "Свойства аммиака". На учительском столе стояла
большая колба с "адской" смесью над спиртовкой, из колбы торчала
изогнутая стеклянная трубка. В классе было 25? учеников, каждый подходил
с пробиркой с водой, и я в эти пробирки вдувал из колбы горячий аммиак.
Затем ученик шел с этой аммиачной водой к своей парте проводить разные
опыты...
Вот, наконец, подошел последний ученик, получил свою дозу и отошел...
Осовбодившийся конец изогнутой трубки повернулся, и случайно оказался
прямо перед моим носом... И я дыхнул полной молодой грудью струю
горячего стопроцентного аммиака...
Кто немного знаком с химией, наверно знает что это такое. Происходит
мгновенная рефлекторная остановка дыхания. Больше ничего не происходит,
сознание остается совершенно ясным...
Итак, у меня полная остановка дыхания... Однако, уже последний ученик
отошел к своей парте... ко мне ноль внимания... Чего, между прочим,
ранее никогда не случалось, в классе бывал полный бардак, все глаза и
коварные мысли бывали на молодом неопытном учителе...
Постоял я, наверное с минуту... Шаг туда, шаг сюда. А дыхания нету,
невозможно дышать, как невозможно видеть пяткой, примерно так...
Дыхательный центр мозга полностью отключился... Сознание, однако,
работает, и я осознаю, что пора умирать. Но не умирать же перед
классом... Я потихоньку открыл дверь (школа состояла из отдельных
домиков) и вышел во двор. Дышать не то что не можно, отключено даже
мысль об этом... Просто напрочь забыл, как это делается...
Походил туда-сюда, наверно, минуты три прошло... Затем пошел к калитке,
почему-то, открыл, вышел в поле (самый край деревни)... Часы не смотрел,
но наверно минут пять прошло... Чувствую, жизненные силы все быстрее
покидают меня... Зашел обратно, еле добрался до ступенки моего
класса-домика, опустился, сел... Наверно, как минимум семь минут
прошло... Тут я познал, как, оказывается, приходит легкая смерть... Как
будто в театре, медленно гасится белый свет, так темнеет в глазах...
Только где-то в глубине созревает какой-то бурный протест...
Внутри что-то произошло, зашевелилось, и вернулось память о том, как
надо дышать. Кратко взохнул. В нос как будто врезался острый горячий
нож... Вдохнул еще раз... Острый горячий нож проник до самых легких...
Третий вдох уже прошел намного легче, а четвертый оказался совсем даже
нормальным. Через каких-нибудь десять-пятнадцать секунд я уже был
совершенно здоровым человеком.
... Однако, я же учитель, большой химик, и у меня в классе идет важный
урок, практическое занятие! Как можно прогуливаться в это время на
улице, что скажут!! И я, тихо открыв дверь, обратно вошел в свой
класс...
Что в этой истории самое удивительное и невероятное – никто из 25?
учеников не заметил, как я вышел (прежде получив смертельный удар), и
как вошел обратно... Все были поглощены изучением на практике свойств
аммиака (аммиачной воды, для них-то не было никакой опасности,
педагогика не нарушена, однако). Как только я вошел, к столу подошел
первый ученик сдавать свою работу, тетрадь на проверку. Затем другой,
третий... Кого-то я отправил обратно, исправлять ошибки, кого-то
обругал, как обычно... И пошло, повертелось, как будто ничего никогда и
вовсе не случилось...
Я и потом никому не рассказывал эту страшную историю. Как же! Важный
учитель, в деревне почти академик – разве может так оплошаться?! Это же
будет стыд и позор! А что скажут родители?! Потом – кто же поверит, если
я сам как был, так и остался совершенно здоровым?!
Сегодня я выпил изрядно под Новый год... И пишу об этом первый раз, под
пьяную руку... Так я много лет хранил свою гордость
химика-почти-профессионала, скрывая глухо в себе ту глупую и смертельную
оплошность. Самому себе было стыдно признаться... Но... сейчас я давно
уже не химик. Вдобавок, уважаю в жизни таких людей, которые лезут в
любой огонь за свое дело. А что! Я сам был таким, я потом еще, для
интереса, и чистый хлор нюхал (полезно для здоровья, все микробы
убивает), и синильную кислоту разбавленную на себе пробовал (другим не
советую – сердце портит)... Все правильно – на чем работаешь – на то
надо лезьт всей душой, – только тогда, или сгоришь на том, или
что-нибудь да сделаешь... Я тогда учил детей – я их таки выучил. Пятерок
к концу года ставил много (и двоек тоже, но троек гораздо меньше)...

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Египетская зарисовка:

Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с
пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры
закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по
"музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят
уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать
кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и
в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного
каирского пожилого мальчонки:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка
держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь
повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это
удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд.
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется
мальчонка.
В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще
больше:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево!
- и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него.
- Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду
и продолжил, - За две.
Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением
торговаться:
- Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов.
Дядька молчит.
- Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр!
Молчание. Дядька на него уж и не смотрит.
- Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую
Нефертити.
- Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть
ускользающее внимание покупателя.
Дядька лениво поворачивает к нему голову:
- Пять. За две. - и снова отворачивается.
Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса
и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается
с видом принесшего благую весть и выпаливает:
- Пятнадцать фунтов!
Дядька даже не поворачивает головы.
- Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский
мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли...
- Десять фунтов!
Дядька смотрит в окно.
Мальчонка нервничает.
- Девять фунтов!
- Восемь фунтов!
С каждой новой ценой голос все истошнее.
- Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь.
Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая
чертовщинка.
Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова
вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное
совещание.
- Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает
сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли.
Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит:
- Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается.
Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро
убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай,
все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через
несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея"
остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити.
- Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая
ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а
остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку
и завершил сделку с огромным трудом и убытком.
Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд
тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась.
Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним
случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он
повторяет:
- Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой
интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на
пельмень на вилке хозяина.
Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет.
Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе,
но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более
натянутой.
Дядька решает сжалиться:
- Пошел на х"й.
И отворачивается.
На этот раз - совсем.

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Заезжий питерский товарищ рассказывал. Надеюсь, за авторство не
обидится.
В очередной свой приезд в Москву решил он посетить
достопримечательности, не входящие в Большой туристический набор, а
именно могилы знаменитостей. Нашелся и гид из москвичей. Путь им лег на
Ваганьковское.
И вот, задумчиво шествуя по тихим печальным аллеям и рассуждая о тщете
всего сущего, они завидели впереди могилу великого русского художника
Василия Ивановича Сурикова, а подле нее - двух скорбных людей. Подойдя
чуть ближе, наши экскурсанты увидели и предмет, объединивший посетителей
могилы - бутылку водки. Заподозрив в скорбящих родных и близких
усопшего, экскурсанты несмело подошли поближе и застыли в надлежащих
позах. Спустя непродолжительное время им молча были предложены стаканы.
Выпив и занюхав, они наконец поинтересовались:
- Вы его родственники?
Скорбящие кротко глянули на экскурсантов и снова воззрились на последнее
пристанище великого художника. И только через минуту, когда турист с
гидом уже собрались уйти по-тихому и не омрачать более светлые чувства
идиотскими вопросами, один из скорбящих наконец молвил:
- Да. У меня фамилия тоже на СЫ начинается...

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Моя подруженька Ольга – человек-праздник. Как откроет рот, так анекдот.
Они у нее есть на любой случай в жизни, мы все мечтаем ее напустить на
Трахтенберга. А тут мы ходили с ней к моим друзьям, они ее обогатили:
рассказали не слышанный ранее анекдот. Такой: Вышел зэк после энной по
счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не
берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень
им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через
какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И
вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки
выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист,
волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочка… И с торжественностью на
мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко
старательно выводит:
- Я вчера ебал коня…
Дети подхватывают хором:
- Бля буду, буду бля!!!
Ольга этот анекдот, конечно же, включила в свой репертуар. И вот мы
пришли, теперь уже к ее друзьям. Зашла речь, есессно, о хохляцких
выборах. Разговор сдвинулся к теме судимостей Януковича, да как он
собрался рулить страной после того, как в камере масть держал по
чисто-конкретно-пацанским понятиям… Ну и Олюн вылезает с коронной своей
фразой - «Анекдот в тему».
И начинает про зэка-музвоспитателя.
Рассказывает, речь плавно льется, уже дошла до описания
ангелочка-солиста… и тут… мы с ней одновременно понимаем, что ЩАЗЗ БУДЕТ
КОНФУЗЗ!! В комнате-то 9-летняя дочка хозяев! И ушки у ребеночка на
макушке! А по тексту-то дальше МАТЮКИ!! О, ужас!
Но Олька моя недаром филологиня. Мы нефигово научились там у себя на
экзаменах экспромтом на любую тему напиздеть, весь семестр ни фига не
читавши, просто от балды сочинить правдоподобненько, чтоб препод отстал.
На секунду, всего на одну короткую секундочку она задумалась, как выйти
из ситуации, не испортив шутку и не оскорбив нежные детские ушки, - и
вот с блеском родила цензурный вариант!
- …и запевает:
«Я вчера топил котят! »
а дети хором:
«Га-а-ад буду, буду гад!!! »
Мысленно я ей аплодировала.
Осталось неясным, знала ли хозяйская деточка неотцензурованный вариант
этого анекдота.
А Ольгу я всегда уважать буду.

29.12.2004, Остальные новые истории

История со слов третьих или четвертых лиц.

Идет парень, никого не трогает. Подходят к нему две девочки невнятные,
из свидетелей Иеговы или что-то подобное, и начинают что-то нести типа
"пойдемтеснамивсветлоебудущее приходитекнамнавстречу" и т. п.
Он: не хочу.
Они: почему???
И тут парень делает ход конем, говорит:
- Девченки, у меня в рюкзаке 2 бутылки водки, пойдемте в ближайший
подъезд напьемся.
Они: не мы не хотим.
Он: а почему???

... вроде бы отстали сразу...

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

История сия произошла на родной кафедре нашего замечательного УГАТУ.
Участники: препод, который принимает лабу; мы - человек этак 8, которые
сдают лабу и просто сторонние наблюдатели.
Предисловие такое: защита лабораторных работ происходит по следующему
принципу - садишся за компутер, загружаешь тест по своей лабе и далее
отвечаешь на вопросы. Все очень просто - сдал тест на 5, т. е. без
единой ошибки - защитил лабу. Но препод как всегда тупой, старый пердун.
Итак, сдаем мы значит лабу. Надо бы на все ответить, но как то очень
ломает. Делаем так - отвечаем на тест методом великого и ужасного
проффесора Тыка, заведующего у нас на кафедре всеми предметами. Так как
этот метод разработан не нами самими, то отвечаем на вопросы так себе -
максимально правильных ответов было штук так 6 из 24 вопросов.
Вот, сидим размышляем, как бы нам сдать лабу без лишнего напряга.
Решение находится легко, как и баллон пива к вечеру.
Нажимаем такую замечательную кнопочку PrintScreen на клавиатуре,
вставляем это дело в MSPaint, и просто на рисунке исправляем нужное
количество неправильных ответов на нужное нам число, т. е. на 0.
Далее это все вставляется как заставка на рабочий стол и только потом
зовем препода к нам, якобы мы уже все сдали и вот такие вот умные челы.
Старый педофилический некрофил странной наружности уже караулит, когда
же мы ответим на все вопросы....
Странное дело, но все прошло чики-поки, как будто бы это дело сами
сделали. Далее прикол, такой рисунок на рабочем столе сдало еще человек
так 5. После этого еще один перец как то хотел выпендрется, так он
количесво ошибок исправил на 1, препод поломался, но все таки поставил
защиту.
И что самое интересное, у него НИКОГДА не возникло желание нажать на Ok,
который появляется при выводе количества правильных ответов.
Вот..
PomaH®

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет
Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

29.12.2004, Остальные новые истории

чуть-чуть грубоватая IT-история

Решили значит у нас в бухгалтерии поменять сетевой принтер. Там стоял не
очень старый сетевой HP 4100, но учитывая объем печати нашей бухгалтерии
- "крыша" у него немного поехала.
Ставить решили такой же 4100 ибо менять настройку печати на всех АРМах
(15шт) было, понятное дело, в падлу

вот..
Пришел наш большой спец по железу Вова к бухам, забрал старый 4100,
отнес его к нам в отдел - подкючил.. че добру пропадать? поставил на
стол начальнику :) Поставили бухам новый (я с ним пошел), подключили и
сел Вован пробывать..
а ума то много - написал в ворде слово "жопа" и пускает на печать.. не
печатает.. еще раз - не печатает.. проверил все - не печатает.. еще раз -
не печатает

Тут звонит телефон. Молодая девочка-бухгалтерша говорит ему, мол Вова
это ВАС.
Он ей переведи звонок (мини АТС все дела), включает громкую связь..
АЛЛО!

и тут ему наш начальник отдела: СЛЫШЬ! БАРАН! ТЫ СЕЙЧАС СВОЕЙ ЖОПОЙ ВСЮ
БУМАГУ ИСПОРТИШЬ! айпи смени..

с учем того, что термин "айпи" для 100% наших бухов примерно тоже самое
что "пачкорд" или "циска"
то положение Вовы было, мягко говоря, неудобным.. ржал один я :)))

пс0. ip-адреса у принтеров одинаковые остались, и все Вовины "жопы"
пошли на печать на старый принтер (если кто не понял :)
пс1. хорошо еще руководству не поставили
пс2. теперь Вова печатает слово "test" :)))

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Было мне лет 8, ездил с дедом на рыбалку, поймал штук 10 мелких таких
рыбешек. После рыбалки заходит брат двоюродный (на 3 года старше) в
гости, спрашивает:
- Что поймал?
Говорю:
- Бычков.
Он:
- Покажи.
Смотрит:
- Не, это не бычки, это телочки.
Как он определил пол рыб, он, конечно, не сказал, но я ему поверил. А
вечером были в гостях, где было много взрослых. Меня кто-то спросил про
рыбалку и много ли рыбы я наловил. Ну я так важно:
- Вот таких вот (показываю) телочек поймал! Штук десять!
Почему все так дружно ржали, понял лишь несколько лет спустя.

29.12.2004, Остальные новые истории

Истоия эта не смешная, поетому если вы ищете юмор или что-нибудь смешное
смело пропустите этот рассказ.
Иногда вроде бы пустячной на первый взгляд происшествие заставляет
человека призадуматься о смысле жизни.
История эта случилась пару месяцев тому назад в штате Юта, куда мы с
женой отправились на машине. Нам предстояло нанести визит нашим знакомым
и мы рано утром пошли в близжайший магазин, торгующий "всем и всям" дабы
купить цветов. На парковке перед магазином наше внимание привлек старый
потрепанный Форд, из которого с трудом вышел старик и при помощи
костылей побрел к магазину. В машине осталось умилительное создание -
терьер, который начал скулить и лаять как только его хозяин отошел от
дверцы машины. Мы с женой переглянулись и заулыбались. Наш пес Беан
ведет себя точно так же. Заливается нескончаемым лаем, когда мы его
оставляем в машине и успокаивается только когда мы возращаемся.
Купив букет цветов мы решили подойти поближе и полюбоваться псом. Тут
подошел и его хозяин Билл. "Это Орео - мой друг и моя жизнь" - сказал он
(для тех кто не знает - "Орео" самое популярное печенье в Америке. Пес
опрадывал кличку на все 100). "5 лет тому назад, когда я перенес третий
инфаркт" - продолжал Билл, жена моя сказала мне - "пора Билл, готовиться
тебе к переезду на тот свет. Надо заказать место на кладбище".
"Не прошло и двух недель после этого как моя жена умерла. Я очень
горевал, а потом судьба подарила мне этого очаровательного пса. Теперь я
вынужден ездить в магазин и покупать ему еду, выгуливать его каждый
день. У меня есть кто-то, о котором я должен заботиться, и это помогает
мне жить и не умереть с тоски. Если бы не пес, то я давно бы уже был бы
на том свете..."
Словно поняв смысл слов, пес приподнялся на задние лапы и преданно
посмотрел на своего хозяина.
Мы пожелали на прощанье Биллу и Орео всего самого хорошего.

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
13

29.12.2004, Остальные новые истории

В метро видел:

Сейчас идет активная реклама Rexona их постер

Если под шубой потное тело
Думаеш это личное дело?

Ниже дописано красной ручкой:

Личное дело потеет всегда!
Причем сдесь рексона? уж лучше вода!

29.12.2004, Остальные новые истории

Так случилось, что последние несколько лет живу в Германии. На днях
захожу на почту и натыкаюсь на огромный желтый плакат:
«Deutsche Post в 2004 году предлагает своим клиентам первыми в мире
воспользоваться уникальной услугой – Brief Plus (Письмо +). Теперь
конверт можно купить сразу с напечатанной на нем типографским способом
маркой. Остается только вложить письмо, заклеить конверт и опустить его
в ящик. Экономьте Ваше время! »
Вот так немцы «первыми в мире» узнают, что такое конверт с маркой.

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Cистемный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.

29.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Возгорание милицейского мусоровоза ликвидировано
27.12.04 12:43 МОСКВА, 27 дек - РИА "Новости".
Возгорание в мусоровозе в центре Москвы ликвидировано. Об этом
РИА "Новости" сообщил источник в правоохранительных органах столицы.
"Оперативно прибывшие на место происшествия - к памятнику Пушкину -
пожарные расчеты быстро справились с возгоранием", - сказал собеседник
агентства.
По его словам, в кузове грузовика с милицейскими номерами горел мусор,
водитель сам справиться с огнем не смог.
"В настоящее время пожар потушен, жертв и пострадавших нет", - отметил
источник.
http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=772426

29.12.2004, Остальные новые истории

Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих
родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни
людьми.
Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается.
Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к
моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою
заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь
опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда
спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!"
Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой
восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"

Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

В гибели Титаника виноваты Боцман, Лоцман, Штурман, а больше всех,
конечно, Айсберг.

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?
Отвечаем: Остальное взяли за обнал...
Кабмин.

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больше всего личной жизнью звезд интересуются те, чья собственная
не интересна никому.

29.12.2004, Остальные новые истории

Сегодня на RBC

Стоит отметить, что съемочная группа НТВ встретила сегодня утром на
тайском пляже, который выглядел так же, как и после вчерашнего цунами -
выкорчеванные пальмы, перевернутые машины и развороченные отели и
магазины - единственную группу купающихся людей европейской наружности.
Оказалось, что это - туристы из Новосибирска. Они сказали, что все равно
плюс 30 лучше, чем минус 30, и возвращаться в Россию раньше времени они
не собираются.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/12/27/27124759_bod.shtml

всетаки сиберяки крипкий норад!! годость за наших горожан берет ничего
не бояться!

29.12.2004, Остальные новые истории

27.12.04г. Иллюстрация к теме женская логика.
Вчера в автобусе еду, дремлю как обычно (ехать неблизко), благо сидячее
место занял. Рядом молодая мамаша сидит с девочкой лет пяти-шести и
отцом, тоже молодым. Ребенок читать учиться, хотя правильнее сказать его
учат или заставляют, но видно, что дело происходит не совсем
добровольно. Мама показывает ребенку билет и пытается заставить
прочитать слово, которое там написано самыми большими буквами, а именно
«БИЛЕТ». Дите упирается. Мама начинает подсказывать: «Первая буква «Б»,
а дальше…? ». Через минуту этот ребус разгадывается и в качестве бонуса
ребенок получает новый квест: «А какие ты еще слова знаешь на букву
«Б»…? ». Девочка думала на этот раз не очень долго и выдала маме слово
«Бабочка», заработав тем самым еще пару хитпойнтов.
На этом ее мучения не закончились. Жестокая мать захотела получить от
маленькой девочки еще слово. Девочка не разделяла желание матери
продолжать урок в переполненном автобусе и молчала как партизан, чем
добилась подсказки, но в том-то вся и загвоздка – от такой подсказки у
меня случилось замыкание. Напоминаю вам, что я дремал, но при этом все
слышал и примерно ориентировался на каком отрезке дороги к дому я
находился, последнее выработалось с годами. Поездки в институт научили
спать в любых положениях и при любой неровности наших «дорог-
направлений». Это было лирическое отступление, а подсказка была простая:
«Ну вот скажи, где мы сейчас едем, по чему». Ребенок замолчал, а мой
мозг занялся поисками слова на букву «Б», но безрезультатно. Я не мог
понять по какому такому «Б» мы едем. От удивления я даже открыл глаза,
думая что мой внутренний GPS дал сбой, но визуальная оценка ситуации
подтвердила, то что мы ехали по МОСТУ, по дороге, по асфальту, по…
Никакого «Б» под колесами. Ребенок был очень задумчив, папаша был в
столбняке, так же как и я. Мать девочки все выпытывала страшную тайну,
как называется, то по чему мы едем. Потом ей самой это надоело и выдала
секрет, оказывается мы ехали … по МОСТУ. У ее мужа задумчивость на лице
подкрасилась изумлением, и вопрос, который вертелся у меня на языке, он
озвучил: «А причем здесь «Б»? ».
Эй программисты, слабо своими генераторами случайных чисел на
соревнованиях по логике женщине проиграть!

29.12.2004, Остальные новые истории

Время 11:13. Только что на работу пришел один из наших сотрудников (ага,
и это с учетом того, что рабочий день начинается в 09:30 :-). С огромной
царапиной на лбу. Спросили, что с ним. Говорит - ничего. Спросили -
откуда царапина. Какая царапина!? Предложили посмотреться в зеркало.
Минут 15 бродил по офису, искал зеркало. Не нашел. Попросил у меня
цифровую фотку (типа - снять морду, перегнать на комп и посмотреть, что
у него на лбу). Не ищем легких путей? :-))))))))))

29.12.2004, Остальные новые истории

Наша сотрудница заявляет:
- Мне очень неудобно, у меня мозги стоят под столом, задницей к стенке.
И ведь не сразу сообразишь, что речь идет о системном блоке.
28

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Природа дает что-то одно: либо громкий голос, либо способность убеждать.

29.12.2004, Остальные новые истории

Друг по аське прислал - прям как в анекдоте :

У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида
секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас
вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка
спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в
слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у
нас полчаса.

:)))

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

в продолжении

ВАЗ> Новогоднее пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения
ВАЗ> с презервативами были всегда натянутыми!

с пивом всегда прохладными, с зарплатой - близкими,
с начальством - непринужденными, с 01-02-03 - не вызывающими,
с автомобилем - поверхностными, с ГАИ - неуловимыми,
с дерьмом - неприкосновенными и т.д.

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше сказаться индивидуалистом, чем участвовать в массовых психозах.

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все-таки Бог нас любит. Хоть и не всегда естественным образом.
(Е.Шестаков)

29.12.2004, Остальные новые истории

История № 2 от 19.12.04.

Навеяно.

Пардон за подробности.

Суббота, середина дня. Хрущевка, 4-й этаж, туалет. Сижу на белом,
тишина. Мой кот, сволочь пушистая, ужасно не любит когда я закрываюсь в
ванной и в туалете. Ему нужно видеть меня, поэтому он ходит за мной по
всей квартире. Обычно вопль под дверью туалета ил ванной прерывается
броском тапочка или газеты в наглую черную морду, и громким криком
(странно, но это голосовые команды он понимает).
Так вот-, с сижу. Слышу - МЫАУ! МЫАААУ! - требовательно, настойчиво, по
хозяйски.
Я не успела и рта открыть что бы сказать привычное - заткнись! , как
услышала чуть жалостливый мужской голос сверху:
- "НУ ДАЙТЕ МНЕ ПОСРАТЬ! "
- Я смеялась долго и громко. Сосед не здоровается.

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

К известному сервису «Муж на час» добавилась новая услуга – «Жена до
утра».

www.xaxaxa.ru

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смелость города берет, а трусость потом из них все выносит.

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Историческая хроника:
1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений.
2. Буш в непонятках
3. В Росии национализируют "Юкос"
4. Хьюстонский суд выражает несогласие
5. В Техасе выпадает снег
6. Интересно Буш все еще в непонятках?

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Красота - существует до тех пор, пока есть существо познающее
эту красоту...

29.12.2004, Стишки - основной выпуск

Вот уходит Старый год:
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Hелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Hовый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Hо как прежде пожелаем
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень:
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Hаконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Hовых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Hикогда не залетать,
Hо парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Hовый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новогодний ужастик: "Место печени изменить нельзя".

29.12.2004, Остальные новые истории

Женская логика.
Едем с женой в первый раз к друзьям в город Эссен (Германия). За рулем
она. Развилка, два направления, на каждом указателе по 3-4 города.
Смотрю, нам -- направо. Она уверенно поворачивает налево.
- Не туда, блин! Указатель, что ли, не видела ?
- Дык, на ТОМ указателе первый город был Дортмунд, а ведь мы едем НЕ
ТУДА !
20

29.12.2004, Остальные новые истории

Женская логика....
Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?"
Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как
кошка...(имела ввиду костлявая)"

29.12.2004, Остальные новые истории

Опять о женской логике.
Продаем мы книги. Приезжаем на заказ в одну фирму. Главный бухгалтер
книги заказала по кулинарии. Набрала на подарки тыщи на 3. А у нас с бой
были настенные календари. Цена то им 30р, тоесть ниочем. И вот она
статная такая женьщина, увидев календарь с кошечками как начнет
восхищаться. И какие они красивые, и какие котята милые, и так даелее.
Все сотрудницы смотрят, а она им кошечек с календаря расхваливает. Все
это длится минут 10. И тут мы говорим, что типа сдорово, раз Вам
понравилось. Всего 30р и мы пошли, типа покупайте. Она отложила
календарь всторону и уже невосхещенным голосом говорит: "Вы чо с ума
сошли, я этих кошек просто ненавижу!!!"

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Политика начинается там, где кончается правда.

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Революция - суть несовпадение темпераментов народа и правительства.
У народа как обычно голова болит, а правительству хочется еще...

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По результатам ночных бдений с маленьким сыном: "Ночной дожор" ;)
7

29.12.2004, Остальные фразы

...из неопошленого...

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Не важно какая у тебя телка
Важно кто на ней лежит.

29.12.2004, Остальные фразы

Муравьи являются прототипом построения государственности в русском
обществе! Это миниатюрная модель управления муравейником маткой!

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Религиозный деятель получает зарплату за мировоззрение. Политик -
за отсутствие мировоззрения. Что практически одно и то же.

Борис Ушеренко

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как сладко спится после обычной глупости. (Геннадий Малкин)

29.12.2004, Остальные новые истории

вчера покупал в магазине лупу, на подарок. подошел к кассе и понял, что
придется говорить "33 рубля за лупу, пожалуйста" ))))... решил заменить
на "... увеличительное стекло...", а то не поймут еще.

29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все съеденное вчера должно быть возвращено природе сегодня.(Е.Шестаков)

29.12.2004, Остальные новые истории

Ступенчатый маразм

В Хайфе (Израиль) имеется улица академика Сахарова. Правда, зовется он
здесь просто Андреем Сахаровым. Ну да ладно, для Израиля такая
фамильярность - дело обыденное, в названиях улиц из всех титулов
сохраняют, пожалуй, только раввинский, да и тот не всегда.

Итак, эта самая улица Сахарова - довольно оживленная магистраль: ведет к
южной центральной автостанции (в силу популярности автобусного сообщения
их в городе три, и все центральные) и к вокзалу (правда, не к
центральному). К тому же здесь находится главный въезд в парк высоких
технологий, где сосредоточен практически весь хайфский хай-тек. Не так
давно мне даже удалось разбить здесь машину... Но история не об этом.

Пару недель назад дорогу начали ремонтировать. Вроде как покрытие на ней
меняют. Но как-то очень странно - первым делом пропахали в асфальте
довольно-таки глубокую рытвину поперек движения. Где-то в полметра
шириной. Если на скорости наехать, неплохо так тряхнет. Так вот, за все
это время никто даже не подумал эту дыру заделать, зато по обеим
сторонам означенной улицы поставили щиты с надписями аршинными буквами:
"Осторожно: ступенька"!

29.12.2004, Остальные новые истории

Работала я в одном женском коллективе, в котором были девушки, женщины
постарше и дамы предпенсионного возраста.
Одной из сотрудниц была девушка Юля, веселого характера и дородной
комплекции, заочно где-то обучающаяся. В то время встречалась она с
одним молодым человеком, бандитом, кажется, каким-то.
И вот приходит как-то Юля и печально рассказывает нам, молодым подругам
на работе, что заразил ее друг одной неприличной болезнью, сифилис
называется (Гад!!!- прим. автора). Болезнь в самом начале, для
окружающих неопасна в этой стадии вроде, и лечится успешно, ну да ладно.
И тут присоединяется к нашей компании дама постарше, ведется какой-то
нейтральный разговор.
И вот Юля говорит: "У меня сейчас одна задача - лечиться и лечиться"
Новая собеседница видимо не совсем расслышала ее слова (она ведь не в
курсе!), потому что сказала: "Да ладно тебе учиться уже, ПОГУЛЯЙ, пока
молодая!"
24

29.12.2004, Остальные новые стишки

-Куда ты завел нас, не видно ни зги!
-Идите за мной, не е**те мозги!
-Куда ты завел нас, народный герой?
-Молчите засранцы, я сам здесь впервой.
-Давайте отрубим Сусанину ногу!
-Идите вы на х*й, я вспомнил дорогу.

29.12.2004, Остальные новые истории

В октябре у меня родилась дочь!!!! Назвали Софьей! Очаровательное
создание, для всех родителей их дети самые лучшие, но моя, если смотреть
объективно, очень красивая, вся в маму (ну, и в папу тоже, конечно :-)))),
большие глаза, маленький носик, пухлые щечки и все такое.
Периодически нас приходят навещать мои родные братья, у одного сын,
почти 6 лет, у второго дочь, почти 3. Так вот во время одного из
визитов, подходит мой племянник Серега (C) к своему деду (Д), соотв-но
моему отцу и говорит:
C: Деда, а что, Софичка совсем некрасивая?
Д: ???????????????
С: А почему, когда к ней все подходят, то плюются и говорят, что она
страшная и противная?

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Он так болел за свою работу, что его на работе почти не видели.

29.12.2004, Остальные новые истории

В Беларуси идет розыгрыш среди купивших фотопленку Fuji
"Поменяй зиму на лето в Тайланде вместе с Fujifilm" - главный приз - это
наказание? или перевод клиентов на цифровое фото?

29.12.2004, Остальные фразы

в этот нвый год я не знаю как принемать поздравление ?что бы
не подписаться под петуха и не обидеть знакомых !

29.12.2004, Остальные фразы

Есть в Макдональдсе, тоже что заниматься сексом, когда кончаешь также
противно.

29.12.2004, Остальные новые истории

коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов
«третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась
к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине
источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время
выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить
документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника
электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время
проведения избирательной кампании.
http://www.versii.com/material.php?pid=8163

29.12.2004, Остальные новые истории

У знакомых живет подруга, которую они пригласили побыть Мэри Поппинс для
своей маленькой дочки. И вот гуляют они с дочкой на детской площадке.
Ну, естественно, детки друг с другом знакомятся: "А как тебя зовут?" "А
как зовут твою маму?" "А как зовут твоего папу?" -- и, наконец: "А как
зовут твою Таню?"

29.12.2004, Остальные новые истории

Украинцы либо самая придурковатая нация либо, либо самая лживая. На
podrobnosti.ua проводился опрос на тему: "За какую сумму денег Вы бы
продали свой голос в пользу одного из кандидатов в президенты?" Таблица
начиналась с 10 гривен и постепенно повышалась. Всего проголосовало:
1356. Ну, я себе представил, что это реально, прикинул, начиная с какой
суммы я продам этот самый совершенно необходимый мне в быту
избирательный голос. Получилось 200 гривен (где-то порядка 40 долларов)
и выше. А теперь результаты голосования:

10 гривен - 0.66%,
50 гривен – 0.29%,
100 гривен – 0.81%,
200 гривен – 0.74%,
100$ - 4.72%,
1000$ - 7.37%,
10000$ - 6.12%,
100000$ - 7.15%,
>100000$ - 12.32%,
Я бы не продал свой голос ни за какие деньги – 55.97%,
свой вариант ответа – 3.83%.

Нужно быть полным идиотом, что бы верить екзит поллам и социальным
опросам в этой стране.

Кстати об экзит полах. Данные по этим полам:

По данным Национального экзит-пола, за Ющенко 56,5%, за Януковича -
41,3%.
Соцмониторинг - 58,1% // 38,4 %
КМИС-Центр Разумкова - 56,5% // 41,3%
"ИНТЕРФАКС-УКРАИНА" 53,0% // 41,3%
Американской компанией The Luntz Research Company 56% // 41%.

Реальная цифра: 52.01 // 44.18

Я так думаю, многие из выходивших малость приврали. Не хотелось висеть
на шарфиках имени Юлии Тимошенко.

29.12.2004, Остальные новые истории

Произошло только что. Работаю программистом в большой организации, один
из пользователей (молодая девушка) пожаловалась на ошибку в программе,
исходный код которой у меня есть. Открываю код, нахожу в листинге
ключевое место, то самое, в котором происходит ошибка, вставляю, как
обычно, служебные команды, в данном случае вывод на экран окошка с одним
единственным словом: хуй. Да просто, что-то ж надо написать, чтобы
отметить при выполнении это место. Короче, ошибку исправил, переливаю на
комп девушке новый скомпилироанный проект, проверяй, говорю, а сам
смотрю ремоут админом. Ну она запускает прогу, вводит данные, нажимает
последнюю цифру, вот тут была ошибка, но ошибки нет, вместо этого на
экран выводится слово "хуй", так как после исправления я отладочные
команды из кода убрать забыл. Давно так не ржал.

29.12.2004, Остальные фразы

Русские корни захватывают более глубокие проявления жизнедеятельности!
Дельфины!Являются звеном русской цивилизации!Известно из преданий,что
архангельские рыбаки во время долгих странствий спаривалист с осетрами
и белугами и в результате этой метомарфозыобразовылось новое
интеллектуальное звено с русскими корнями!

29.12.2004, Стишки - основной выпуск

Год Петуха для русских - лишний
И без того вокруг нас - рать
Таких, кто любит клюнуть ближних,
Или на нижнего нас@ать!..

Хотите поприкалываться? Тогда вам сюда: www.hohmodrom.ru

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Песня про Карлсона: «А вместо сердца – пламенный мотор».
Василь Лукаш

29.12.2004, Остальные новые истории

Как то угораздило попасть меня в больницу, и очень мне понравилась одна
из наших сестричек. Всяко я пытался наладить с ней отношения, но уж
очень была на язычек бойка, шуточками так и сыпала.
И вот лежу как то я простыночкой прикрытый, жду своих таблеток, да на
сестричку поглядываю. И что то коленка зачесалась, она увидела и
спрашивает Что конец чешется. На что я честно так ответил Почему конец,
середина. Дружбы так и не получилось, а жаль.

29.12.2004, Стишки - основной выпуск

Год обезьяны проскакал
Оставив в дураках
Чего хотел о чем мечтал
Сгорело в пух и прах.
Пусть этот прах и этот пух
Растает и уйдет
2005 год-ПЕТУХ
Победу пропоет!!!

Колобова Татьяна

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Если перевести с латинского СЛАВЯНОФИЛ, то получится РУСОЕБ, да?

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Первые семь шагов профессиональной модели.
Или, что нужно делать, что бы стать фотомоделью.
- надо очень этого захотеть.
- отобрать пять своих лучших фотографий. Если желание еще осталось-
- внимательно на них посмотреть. Если желание еще осталось-
- разложить их на столе и положить рядом пару женских глянцевых
журналов.
Сравнить фото на обложках и свои. Если желание еще осталось-
- измерить свой рост, вес, обьемы талии и груди. Если желание еще
осталось-
- найти фотографа для изготовления профессиональных фотографий. Если
желание еще осталось-
- надо начинать готовиться стать фотомоделью.

29.12.2004, Стишки - основной выпуск

"Нива" сжата, шины голы,
За стеклом туман и сырость.
Колесо стащили воры,
Солнце "Правды" закатилось.

[Serge Aris]

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Кто с Камасутрой к нам придет, тот в позу и поставится.

29.12.2004, Остальные новые истории

на яндекс-новости висит сообщение о землетрясении в Индии. В качестве
иллюстрации почему-то фото Путина???
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml%3f/20041227061556.shtml

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Звезды Голливуда: Мел Гипсон и Гипс Мелсон.
Василь Лукаш

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Объясните плиз, почему фраза:
- кальве где?
очень подозрительно напоминает: кал в еде..

29.12.2004, Остальные новые анекдоты

Призрак бархатной революции бродит по Европе и уже приближается к
границам Белоруссии и России. В Белоруссии модным будет белый цвет, а в
России – синий.

29.12.2004, Остальные новые истории

Есть у меня замечательная подруга, но одна маленькая проблема - в школе
училась плохо и грамотность мягко говоря хромает. В наш век новейших
достижений техники у нее конечно есть мобильник, по которому она часто
шлет смс, которые проверяет с помощью функции т9, зачастую не совсем
внимательно. Обещала она своему благоверному теелфон обувного мастера,
дословно получилось: "Я скучаю и люблю тебя, Ашот ХХХХХХХХ", второй
вариант классический, в порыве нежных чувств, не приглядываясь к экрану
телефона: "Я СЕБЯ очень люблю" (привет т9), понравится еще что-нибудь
вспомню, с уважением, Тора.

29.12.2004, Стишки - основной выпуск

Если Сталин - Гуталин,
Путин будет Нафталин.

[Serge Aris]

29.12.2004, Остальные новые истории

В больнице подсыпали одному пареньку слабительное на ночь глядя. Когда
он вошел в палату во время отбоя, дверь мы закрыли и задвинули детской
кроваткой на колесиках. Кроватка была очень шумная, если ее двигать, она
скрипит на всю больницу. Через 30 минут его накрыло! Все мы видели, как
он мечется по палате и стонет. Наконец он додумался отодвинуть кроватку.
Раздался паскудный скрип и в дверях чувак буквально налетел на
медсестру, которая решила выяснить, что случилось. Она ему: "Ты чеее?".
Он не ответил и полетел в конец коридора к сортиру. Сестричка посмотрела
в темную палату и ушла на пост. Этот чувак прочищал себе кишки целых
полчаса, а когда вернулся измучанный, мы встретили его дружным
хохотом... Нагрянула та сестричка и, сделав угрюмую физиономию,
спросила, в чем дело. 0твета не последовало, все типа спали. На
следующее утро Чувак тщательно всматривался в свой завтрак и
приговаривал "Уж цепануло, так цепануло"
ГиперБотан

29.12.2004, Остальные новые истории

Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его
крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через
мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух
произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова
нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много
пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега
(буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот
здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол
икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал
Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что
крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого
у него не отнять!
История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у
него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не
дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким
ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина
ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если
не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в
спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. "
Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А
водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог!
Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась
рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь
мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!"
На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.

История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще
не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения
образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от
сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали
напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то
что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го
этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не
скажу что! Так вот... Или вот еще!
Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была
открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит
"ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!!
Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой
выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не
имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!
1...100 •

Вчера<< 29 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
Рейтинг@Mail.ru