Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере, тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ. Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: в условии нет ошибки. Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка. В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола. Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит. Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА! Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе» выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те «корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда. Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки. В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона. В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка. - Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он. - Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет. - А че можно что ли? – почему-то удивился Славка. - Какой можно – нужно! – возмутился я. - Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в маленькую комнатушку. Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое …!!! , что хрен опишешь. Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями. Славка появился в комнате минут через пятнадцать. - Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете? - Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила! - .???!!!
Нелегал_56 29.12.2004, 15.39 Я собираюсь нелегально пересечь границу Бедоруссия-Польша, затем Польша-Гермения. То есть мне надо попасть в ФРГ. Мне 14 лет, у меня есть загранпаспорт с двумя просроченными визами в Германию. До Минска я без проблем доберусь. Подскажите, как пройти границу(лесами, переплыть в конкретном месте или как там еще...). Деньги есть только на дорогу и на пропитание.
vik10 29.12.2004, 16.36 Ай молодца!
Нелегал_56 29.12.2004, 18.37 А че \"молодца\"-то? Дело даже не в том, что сильно хочется в Германию, просто я ищу себе приключений на задницу! Только не надо мне советовать другие способы \"приключений\".
Леша 30.12.2004, 09.50 Вот ты придурок
Нелегал_56 30.12.2004, 10.09 Послушай, если ты знаешь, как пересечь границу, то скажи пожалуйста, если нет, то иди на х.. с форума!
susanin 07.01.2005, 11.17 хто тута интересавался насчот в Польшу перейти? значитца так. Едеш в Гродно эта в Беларусию на польской граници. Там идешь на ул Ожешки там где частный сектор. Дом 5 с крышей под черепицый. Спросишь деда Талаша, скажесь что от сусанина это от меня значит. Все сделают по высшему классу на третий день. стоит 500 баксов но тебе как малолетке скидка 50%. что еще... еды возьми на 3 дня. теплые вещи носки варешки и шапку обезательна. да и литр водки для деда а то не поведет. но смотри чтобы не пил до того как границу перейдете иначе капут. пойдет в запой это на неделю. ну давай малой удачи. черкни как прошло потом.
Нелегал_56 07.01.2005, 15.02 Проблема с 250 баксами. Да и на хер меня твой дед пошлет наверное, не поверит. Да и вещей брать я мног не могу. Так что моя поездка откладывается скорее всего до лета. Я решил подстраховаться. Вдруг не полуится, так чтоб БОМЖом не остаться надо закончить текущий(9) класс и получить справочку о неполном среднем образовании. Да и вдруг этот Талаш кинет меня? Бабки возьмет, поводит меня в местном лесу 3 дня и три ночи, выведет в какую-нибудь местную деревеньку, скажет, что это Польша и съебу даст. Но все равно, за инфу спасибо!
susanin 07.01.2005, 16.47 да ты че! как это кинет? ты базар-то фильтруй. деда на этом деле с войны зарабатывает еще у партизан проводником был. ну если не хошь - как хошь. а то могу мазу склеить у другого деда. Мазаем кличут. он на лодке переправляет. тока там проблемка есть... все зайцы норовят нахаляву прокатицца. не заплатить в смысле. И лодка у него старая такая… без мотора … сам грести будешь, если зайцы не помогут… ну давай сматри. Я и сам раньше вадил но теперь старый стал… да и последний раз поляков вел – куда-то потерялись…разборки пошли… пока кароче. Надумаешь – пиши сюда.
Нелегал_56 07.01.2005, 19.59 Слушай, этот дед работает круглосуточно? В смысле, если я летом к нему обращусь, ниче неменяется?
imjarek 08.01.2005, 00.20 susanin ;-) Это пять. Особенно Мазай. ;-) Я плакаль....
Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей, которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование названия полностью исключается. Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в нашем отделе, его интонация резко изменяется. Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят самые суровые меры. Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и подсказать, как туда проехать курьеру. После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все, что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги. Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что это Веерная улица. Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное. Желающие могут продолжить.
КАЗИНО
Для начала напомню загадку. Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в английском и русском языке оно будет иметь разный смысл? По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор… Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО. Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный. На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется «Соскатоо». На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа ! Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино «Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
13:00 Сегодня 13:20 Если наступит завтра. (1-я серия) 16:00 Сегодня 16:15 Если наступит завтра. (2-я серия) 19:00 Сегодня 19:35 Если наступит завтра. (3-я серия)
Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной: снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая - в общем гадость.
Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом, отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении - ждет третьего ребенка. Спрашиваем: - Леша, а когда мама братика тебе родит? Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно): - Говорили - зимой. Я вот жду - а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...
К истории номер 2 от 5 января 2005, про пожар в здании ТАСС (она еще почему-то историей дня выбрана). Главная хохма была в том, что и журналист агенства ЮПИ, который оперативно про пожар в агентство сообщил, и работник ТАСС, который телетайпную ленту читал с этим сообщением и товарищей об этом известил, были евреи с одной и той же фамилией, ШАПИРО. Эту историю впервые озвучила (не буду врать - не помню) одна желтая зарубежная газета под заголовком "ДВА МИРА - ДВА ШАПИРО!"
Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»?
2015 год, Михаил Ходорковский выходит из Тюрьмы и идет по Москве. На одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает не тот ли он миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную компанию. Ходорковский удивляется что еще кто то помнит, но говорит что это да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? тот говорит, мол недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу. На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу но при этом сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит "... Нет! все таки в этой стране, умному человеку, лучше пока подметать улицы..."
У спикера Думы берут интервью: - Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул? Спикер Думы объясняет: - Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться! ... Далее идет материал, вырезанный редактором: - А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами? - Ну... Тогда пусть они идут... в баню!
Младшая дочка Ющенко рисует картинку: оранжевое небо, оранжевое море … Подходит мама: - Молодец дочка, папу поддерживаешь, все оранжевым рисуешь. У девочки отвисает губа: - Ма-а-ама, не ха-а-чу ора-а-анжевое! А-а-а … (плачет) - Дочка, тогда зачем рисуешь оранжевым? - А папа остальные карандашики отобрал!
Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями. (Густав ле Бон)
В субботу в Тихом океане села на мель атомная подводная лодка американских ВМС "Сан Франциско". (http://lenta.ru/world/2005/01/08/sub/)
Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин сердечно поблагодарил команду мели, а также в торжественной обстановки наградил их орденами "За заслуги перед Отечеством I-й степени".
Дата: 8.01.05 приблизительно 1:00 Место действия: телеканал СТО, трансляция показательных выступлений, победителей Чемпионата России по фигурному катанию. Действующие лица: Коментатор, Я, мама. Ситуация: выступает молодой московский парень по фамилии Грязев. Занял он в предыдущий день 2ое место среди мужчин-одиночников, и надо сказать, (на мой, сугубо не профессиональный взгляд) откатал он свою произвольную программу отвратительно! 2 раза упал, да и особой артестичности в его выступлении я не заметил. ну и вобщем по моему мнению занял 2ое место не заслужено! По всей видимости коментатор был со мной солидарен, и в момент когда довольный Грязев, катает свою показательную (надо заметить намного лучше, чем произвольную) программу, коментатор восклицает: - Теперь я понимаю, почему вчера, судьи поставили ему такие высокие оценки!!! У этого парня огромная потенция!!!
(я просто выпал, моя мама не раслышала и не врубается чего я угараю)
Тут коментатор пошел на "БИС" =) - Да, да. Оценки судьи поставили ему авансом, за хорошую потенцию... (тут мать моя тоже выпала...)
ЗЫЖ вобщем угарали мы часов до двух ночи... вот такие у нас коментаторы, путают потенциал с потенцией, хотя конечно потенция - это тоже потенциал =)
- А чего Литвин ездил в Москву? - Путин пригласил! - А для чего пригласил? - Чтобы в туалет вместе сходить! - Зачем? - Ну по-маленькому... Что бы лично проверить агентурные данные о сионистском окружении Ющенко!!!
По примеру Российского эротического телеканала "Клубничка" финские телестудии решили создать свой национальный эротический телеканал с названием (в переводе на руский язык)"Голубичка"
Если рельс недружелюбный Вдруг упал вам на мизинец, Да совсем к тому нежданно, В жаркий миг интимной песни, Что вы с девушкой дуэтом Исполняли по пластунски, То вопросoм не пытайте Ту, под вами кто ползла, Так как девушка не скажет Рим в какой стране столица – Ей важней ползти до цели Как с гранатою последней!.. И соседей не зовите Отодвинуть чтобы рельсу, Вы же все же неодетым Целый час уже ползете, Перебежками бежите, Крики томные орете, Типа “Смерть врагам отчизны!”, И стреляет оголтело Ваш горячий автомат! И в милицию с врачами Не звоните для спасенья Жизни мелочной фаланги, Богом что дана вам с краю. Вы к вопросу философски Подойдите, взвесьте факты. Перeдышкою смените Миг виктории неблизкой - Воевать без перекура Не советует минздрав! Отложите ствол горячий, Крик «Ура!” положьте рядом И подумайте-ка трезво, Дурачина непутевый, Рельс откуда мог явиться, Коли нет дорог железных B тыщу верст вокруг двуспалки?! Даже нет у вас музея Паравоз хоть где стоял бы... И, тем более, над вами Дирижер, а не кондуктор (Xoть по English тo едино). Потолок, к тому же, целый, Рама в окнах не разбита И подруга вашa справку Не имеет из психушки, Что она как маг искусный Может рельсами снабжать. Ладно б звали ее Анна, То была б хоть тяга к рельсам – Поаваляться ли на оных, Али масло расплескть, Придавая ускоренье Телу некого героя И судьбой злодейкой точку Ставя скользкую в финал. Да и алиби к тому же У нее на все придирки – Бью врага, мол, до последней Капли пота с голой кожи!.. Так что, дело тут не в рельсе, Даже если б пал на главный… Просто вы устали быстро Жить в ползке и до Берлина, И мечты о дезертирстве, Тянут вниз ваш автомат, Настроенье пацифизма Из окопа краном тянет - Все, мол, братья, миру мир, Нет войне, цурюк до хаты!..
…Вот когда подруга ваша Пожалеет что нет рельсы, Иль хотя бы даже лома, Чтоб предателя убить.
Старый арабский анекдот сегодня. Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается. - Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки привезли товары и раздают. Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги. Много шагов. Окно открывается вновь. - Саид, куда все бегут? - На избирательный участок за подарками. - О, шайтан, а я чего жду?
Навеяно "праздниками" и рекламой после 22.00: ...................................................... Россия. Сибирь и везде. 10 января. Время неопределяемо. Люди-иии, ау-уууууууууу! Живые й-есть!
Собственного сочинения: Табличка в спортклубе: ВЫХОД НАЛЕВО. И более мелко приписано со стрелочкой: НО ВАМ НАПРАВО. И один умник решил разузнать смысл, и пошел направо. Там его встретили: - Вам куда? - Да, табличку прочел «Выход налево, но Вам направо», - Это к нам. Значит это Вы? Эй, Серега, там кому спарринг-партнеры то требовались: братьям Кличко или Косте Дзю? - … - умник-любознайка оторопел… На него внимательно посмотрели, и спросили: - В шахматы умеете играть?
Выведен новый вид крыс - ПАМАРАНЧАВЫ. Отличаются морозоустойчивостью. Отсутствием логического мышления и высокоразвитым стадным чувством. Любят халяву. Легко поддаются зомбированию. Позволяют активно навешивать себе лапшу на уши.
Интересно: а кто лично видел, как Янукович пишет "проффесор" и "примьер-министр"? Видимо, те же, кто своими глазами видел в Ираке оружие массового поражения, "которое может быть приведено в действие за 40 минут", и комплексы ПВО "Кольчуга".
Если восемь раз я вас Стукну клюшкой по затылку И скажу затем – Привет!, Значит это, что в Тамбове Тетя Клава уронила Молоток с короткой ручкой, Да на рацию свою… Потому, никто из Центра Сообщений регулярных Получать не сможет долго И угроза будет планам Проведения масштабных Бития балды страною, И важнейшей суперцели – Пересчета всех ворон!..
…Ну, а я, как вам понятно, Замещаю тетю Клаву И из Центра буду новый Для контактов всех связной. Пустяки что ваша шляпа, Из-за шишек стала тесной И на вас не так влюбленно Будут женщины смотреть. Вы компрессик приложите, Анальгин попейте на ночь И платок набросьте сверху Будто Ясир Арафат.
Но зато, теперь я знаю, Вы как дважды два четыре, Не забудете нисколько Клюшкой сказанный пароль! 3 января 2005.
Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого президента? - А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и конючить: Помогите жертве Чернобыля… Помогите жертве Чернобыля…
- А в Рязани сейчас лето, бананы цветут с подснежниками. - Опять мы, с тобой, пролетели. - Больные, потише, а то замерзнете! На улице минус 10. И чего это я сам собой разговариваю…
Взвод погиб под деревнею Крюково, Разбомбили фашисты – каюк ему, И последний боец, Чуя близкий конец, Прохрипел перед смертью: «Суки вы…» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Афоризмы бывают клевые и фуфловые. После клевых - ржут или балдеют. После фуфловых - смеются или восхищаются. И что самое фиговое - иногда даже думают.
Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», а там акция – подешевели фрукты. Приценилась к апельсинам – хотела взять пару штук, а нагребла от жадности аж четыре приличных апельсина. Двигаюсь к продавцу, держа их в руках, под мышкой куртка, локтем корзину подталкиваю – запихнуть в кулек их просто нечем. Молодая продавец укоризненно на меня смотрит – что ж я, мол не самообслужилась... - Апельсинки-то у вас наколотые, - завожу я и вижу краем глаза, как у продавщицы (молоденькой девчонки) глаза просто на лоб лезут а челюсть на пол бухается. Тут же на помощь ей бросается более опытная коллега из овощного отдела. - Хотела пару штук взять, - продолжаю я жалобно, - а рука так сама и тянулась, пока столько не нагребла! Бухаю на весы апельсины, а продавцы просто стекают по столу.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.