Общий выпуск

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу
перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что
Америка была далекой, неведомой страной.

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе
президента.

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет
голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной
водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не
пускают.

Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?

И что вы так Путина не любите? Первый президент России, который
действительно не смешон.

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
- А тебе что нравится? - спрашивают подругу.
- Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
- Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
тока если с зеркальцем :)

- Уважаемые посетители супермаркета! Для ваших детей на первом этаже
бесплатно работает детская комната... милиции!

Один товарищ с похмелья выдал:
(то ли анекдот, то ли афоризм у него вышел)

Жить вредно. А ХОРОШО ЖИТЬ ЕЩЕ ВРЕДНЕЕ!

Известно, что Архимед открыл свой закон, находясь в ванне
А где был К.Э.Ц., формулируя принципы реактивной тяги?

Сексуальная ориентация: правша

Какой же ты мелочный! – сказала копейка рублю.

«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста. (Василь Лукаш)

Девиз нового президента Украины Ющенко: “Заграница нам поможет!”

Язык может довести вас до могилы, а до Киева вас доведет новейшая
система GPS!

Прыгун с трамплина, как сапер, ошибается только один раз.
(Василь Лукаш)

Счастье не одно, счастье с кузнецом приходит...

- Что значит "миньетизация льгот"?
- Это правительство в рот всех ебет.

Знал себе цену, поэтому постоянно ее повышал… (c) 2004

Наполеон сказал, что Бог на стороне больших батальонов, в наше время
можно добавить, что демократия - на стороне больших банков.
А.О.

К афоризму:
Бог это высшее существо, обладающее ломалкой к игре, в которую мы играем,
поэтому Он может выставить себе любое количество денег. Следовательно,
количество Его денег потенциально бесконечно.

Зачем так высоко брать? Вполне можно заменить слово Бог на слово
Государство. У государства тоже неограниченное количество денег!
Потому что оно их печатает!!!

для того, чтобы в этом году пожинать плоды прошлого
нужно было в прошлом хоть что-то посеять

Тяжело жить? А после смерти будет легче? (c) 2005

теловедущий

www.xaxaxa.ru

Гордость человека – это чувства помноженные на амбиции и разделенные
на разум… (c) 2004

Пиратам - бой! Бандитами - girl!

Между первой рюмкой и третьей должно быть - несколько вторых!

- ААААААА-А-А-А-А-А! – Закричал, проснувшись после ночного кошмара, не
своим голосом Максим Галкин.

Многие мечтают, немногие задумываются, еще меньше – думают. (c) 2004

Менделеев придумал водку. А нам теперь расхлебывай!

Факир был трезв, но вышло еще хуже.

Самым привилегированным классом в России (вне зависимости от
государственного строя!) – были всегда чиновники! (c) 2004

На Титане обнаружилось веское свидетельство неразумной жизни: какие
местные падлы бессмысленно разбросали кучи камней. Ученые опасаются -
как бы эти засранцы не пропили аппаратуру с титанохода.

Я его слепила из того, что было, а потом, что было, в унитаз спустила.

в афоризмах как в карате: бессмысленно учиться разбивать
кирпич, тупо до бесконечности стуча по нему рукой.

Правительство объявляет о начале заключительного этапа акции "Остановим
пиратство!"
Собрание добровольцев состоится завтра в 7 утра на Красной площади возле
пожарной машины с надписью "451".

Любой фильм есть порнуха:
Хорошая, это когда
этим занимаются и это видно,
занимательная, это
этим занимаются и не видно
а паршивая, когда
этим совсем не занимаются

Любишь кататься – люби и тормозить! (c) 2004

Мечтали об одном, получили другое и сравнили с третьим. Оказалось,
что не похоже на четвертое, не говоря уже о пятом. Хотя, шестое
отдаленно что-то напоминало, когда находилось рядом с седьмым… (c) 2004

Новая спецоперация ФСБ в Чечне! После того как Владимир Путин назвал
своими друзьями Масхадова и Басаева, и заявил, что завидует их
экономическим достижениям, рейтинг популярности главарей террористов
стремительно сокращается.
http://censor.net.ua/anekdots.php

Если после праздника вы ничего не помните, зато помнят все окружающие -
значит, праздник прошел хорошо.
Если наоборот - плохо.

Компания Volvo выпустила новинку - феминомобиль. В ответ ВАЗ выпустил
свой вариант - жопамобиль.

Понтер: Сегодня Германн Ваша масть…
Германн: Что пик?
П: Нет … треф …
Г: Я рад, сегодня я богат.
П: Ваша дама бита…
Г: Проклятые пенсионеры…
(и бросается в Лебяжью канавку…)
Либретист

Гениталии - это всего лишь талия у гения...

Ложь бывает вкрадчивой и истеричной, а правда жестокой и прямой.
(c) 2004

Лучше быть собой, чем быть с собой. (c) 2004

Наша власть, как пешка, назад не ходит.
Ю. Калинина. "МК" 21.01.05

К вопросу о логике.
Еврей – умный человек.
Значит полуеврей – полоумный человек!
А вот могут ли два полоумных человека заменить одного еврея?

"В нашей стране нет цензуры."

Copyright (C) anonymous

Все права защищены. Копирование данной фразы полностью или по частям без
согласия автора преследуется по закону "Об авторском праве и смежных
правах". Любые совпадения с реальной жизнью не могут быть случайными и
преследуются по тому же закону.

Очередь в оптеке.
Страшненький мужичек подходит к кассе:
"Мне бы, нуу... средство... от... Мандавошек"
Продовщица удивленно.
Мужик роется в кармане достает записку и громко читает:
"Средсьво от лобковых вшей пжалуста!!!"
Очередь быстро рассасывается.

Чем дальше влез, тем глубже вырез.

Тост:
Давайте выпьем за то, чтобы наши инженегры жили, как ихние негры!
(Василь Лукаш)

- Что Владимир Путин предложил Людмиле, когда просил выйти за него
замуж?
- Сердце... Руки... Ну, и голову, конечно. У него как раз проходил по
делу неопознанный труп.

ПУТИН ПОЗДРАВИЛ ЮЩЕНКО с победой на выборах, Новым годом и Рождеством
Христовым.
А также с победой в первом туре выборов, с началом избирательной
компании, с выдвижением его кандитатуры на участие в выборах президента
Украины, с...
http://censor.net.ua/

Дружба, дружбой, а апельсины у меня свои!

Приезжают Буш, Блэр и Путин на инаугурацию Ющенко.
Шикарный фуршет.
Буш: “Раз уж мы здесь втроем собрались, давайте в том кабинете обсудим
борьбу с терроризмом. ”
Путин: “Журналисты ушли. Как обычно, распишем пулечку? Тони, не забыл
карты? ”
Журналисты: “Уж 5-й час идут переговоры. Пора бы уж начать”
Буш после 8 часов переговоров: “Дамы и Господа! Представляю Вам нового
президента Украины – Виктора Януковича. ”
Ющенко: “Как же так, Джордж?! Ты же обещал! ”
Буш: “Сорри, Виктэр. Как это ви говорите … нэ-пру-ха. Сначала спустил
российские долги, а потом и ты паровозом на мизере поехал. ”

P.S. Блэр: “Что я скажу королеве о подвесках? ”

Девиз новой власти в Украине: "Разом нас багато, всіх треба годувати!"

Цензор.Нет

Если президент - лицо страны, то Украина - в жопе.

Президент является лицом страны.
Подходит Ющенко к микрофону и как перднет!
(Какое лицо - такие и звуки.)

Интересно, В. Путин уже поздравил В. Ющенко с победой в президентских
выборах на Украине или еще нет? (Василь Лукаш)

Шкурка зеленеет,
Мордочка блестит -
Ющенко с визитом
К нам в Москву летит.

Итоги выборов на Украине: Юб твою мать!!!

- ПОЧЕМУ ЮЩЕНКО ПОХОЖ НА МЕРТВЕЦА?
- ТОМУ ЩО ОН ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ!

Поймал Ющенко в Америке англоязычную золотую рыбку, а сам по-английски
ни бум-бум. И начал Ющенко злобно орать на рыбку:
- А ну, селедка, сделай меня самым-самым! Хочу быть... ну... этим...
асом... во всем! I want to be ass!
- Хорошо, well, - ответила золотая рыбка. – С этой минуты будешь асом.
You will be an ass!
И тут же превратился Ющенко в ЖОПУ.

P.S. : ass –по-английски жопа.

Российская каста неприкасаемых - чиновники...

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги.
Эту льготу тоже монетаризировали.
Дмитрий Жданухин

Если Ливия предоставит Бобби Фишеру политическое убежище, станет ли он
афроамериканцем?