Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.
Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.
Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.
Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата.
Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование. Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом: - Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор сказал, что оперировать слишком поздно.
Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит: - Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось. Зачем? Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично. Действительно, зачем?
А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница. Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.
Я говорю: - Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.
Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне многое простится на Страшном суде.
Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь никто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не подтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства юмора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ - или как там оно сейчас называется. Но обо всем по порядку. Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в курсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в высоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная с нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и передвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни: - Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже третий год не пью – соблазнов боюсь! - Каких еще соблазнов? – удивляется он, поддерживая начатый мной разговор. - Да понимаете, - тут кстати надо сказать, что поболтать я люблю, особенно с инспекторами, когда вины за собой не чувствую, - понимаете, – говорю, - я когда пьяный, сильно буйный и башню у меня срывает. Вот к примеру выпил я, еду злой как собака, а тут вы на дорогу выскакиваете, палочкой своей машете. Ну и что мне делать? - А что делать, - вновь удивляется он, – деньги на штраф готовить. - Э нет, – говорю, – это трезвый я вам деньги могу отдать, а коли я пьяный, то я вашу «челиту», - киваю на их машину, – враз раздавил бы, колеса видели какие, – киваю на свой трактор, – она бы и хрюкнуть не успела! - Не, ну такими колесами, может и действительно раздавил бы, только у нас ведь для таких как ты вот это имеется, – похлопав себя по висящему на ремне автомату, заявил улыбаясь он. - А вы у меня ковш сзади видите? - Ну и че? - Да ниче, только ведь у меня в гидравлике давление почти сто пятьдесят атмосфер. Да я бы этим ковшом, вас вместе с вашими автоматами как мух мухобойкой пошлепал, только мозги бы в разные стороны разлетались. А спереди, видите какие челюсти? – войдя в раж, поинтересовался я, начиная размахивать руками и в полную меру помогая своей речи пантомимой. - Ну вижу … - Вот и прикиньте. Я между прочим этими челюстями бревна напополам перекусываю, а вас, в ваших бронежилетах как белка орешки бы пощелкал! И вот здесь началось самое невероятное, улыбающийся гаишник, внимательно смотрящий как я размахиваю руками и объясняю как бил бы их ковшом и раскусывал челюстями грейфера, засунул руку в карман брюк, поковырялся там и вытащил на свет божий смятый червонец (кстати тоже парадокс, ну откуда у гаишника такие мелкие купюры). Аккуратненько распрямив, он вложил его в мои документы и протянул мне. - Счастливого пути! Вот здесь опупел уже я. Тупо глядя на торчащий из документов червонец, я только и смог произнести: - А это за что? - А это тебе за то, что ты на работе не пьешь! – сунув мне документы и все так же улыбаясь, пошел тормозить очередную машину он. А вы говорите, гаи не люди!
Не история, а так, коротенькая зарисовка. В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*** 3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. urod.ru
Кажется, это из передачи "100 к одному", шедшей в период новогодних отпусков. Игроку задается вопрос: "Все смотрят на него, и улыбаются. Кто это?" Ответ игрока: "Президент!" Ведущий, несколько смущаясь: "Нет. Это клоун!"
В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов от первого лица. Итак...
... Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда удается выбраться, но когда удается, - это сказка. Лес, тихая излучина небольшой речки, вокруг никого. Красота... А какие окуни там клюют – огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется. Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного из них и рассказ.
Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды. Что-то происходит. Гляжу, - ба, - да это же белка! На берегу. Бегает чего-то туда-сюда, суетится... Смотрит куда-то в воду. Пригляделся повнимательнее, - в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его как-нибудь достать, - но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается, присядет вроде как для прыжка... нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду, понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут... Ш-шу!! Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая Морда! Белку своей пастью - Гам! – и на глубину. Только я их обоих и видел. Я обалдел. Думаю, - надо же, чего только в природе не бывает...
А дальше... дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу! Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь обратно на край того же бревна...
со слов коллеги его сын(4года) прыгает весь вечер. никак не ложиться спать. просто по комнате скачет. наконец, вроде утомился - спрашивает у отца - когда я спать лягу? тот ему - не ложись спать, прыгай! сын говорит ЗДОРОВО! я не буду спать!!! еще минут 10 попрыгал, подходит к маме, говорит - я хочу спать. та(слыша предыдущий разговор) ему строго так- не ляжешь спать! всю ночь будешь прыгать.. сын в растерянности - я не хочу.. та - будешь! у него на глазах уже слезы... не хочуууууу. мама ему - я за ремнем пошла, не будешь прыгать так - попрыгаешь с ремнем!!! малой очумел - уже истерика.. мама ушла(как бы за ремнем), отец тихонько подходит к пацану - говорит - давай быра в кроватку, чтоб мама не успела с ремнем... короче уснул пацан за 3 минуты)) мораль такова - нестандартные подходы в воспитании экономят кучу нервов)))))))))))))))))
Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумя студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело. И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной пищи. В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться - не знали. Тем более, что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом плане абсолютно не подкованное. Плюс - вся худо-бедно появляющаяся наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве яйца – неизвестно, история умалчивает. И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться. Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну, понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох, садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения, щас быстренько сварганю тебе покушать!.. Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…
Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: - Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь. - Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
На Кафедре Биохимии ВМА была одна женщина - доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.
Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать - накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное - последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи "Учебник Биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.
Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте - учил ровно столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает - отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?"
Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" - в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской армии как табельное оружие!"
А что, похоже. "ТТ" - Березов, и "БФ" - Коровкин. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами. "
Выхожу с работы, сажусь в машину (жена за рулем). Решаю ее подколоть и говорю: - Ну что, в магазин надо сегодня заехать, за метлой... Она поворачивает ко мне голову и спокойно так отвечает: - А зачем? У меня боров есть..... До самого дома я ехал молча.
Навеяно историей № 4 от 10 января: "Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все! Рыцарь может идти!" Вот такие игры у детей...
Бываем в гостях у друзей, где есть пацан лет 7-ми. Взрослые посиделки на кухне за рюмкой чая считает пустой тратой времени, посему каждый раз на выбор предлагается более веселое времяпрепровождение, как то: драка подушками, Sony Play Station, стрелялки, прыжки с дивана на спину гостей. На сей раз мне был выдан игрушечный пистолет и было велено бегать по квартире, стрелять в него и уклоняться от его выстрелов. Через 5 минут я устала, вспотела, посчитала гостевой долг перед ребенком выполненным и решила прекратить игру самым естественным способом: умереть от игрушечной пули. Подобравшись поближе к кровати, я дождалась "выстрела", картинно закатила глаза, схватилась за грудь (там - пуля!), вскинула руки, прогнулась в позвоночнике и рухнула спиной на кровать со словами: "Все! Ты меня убил!" Закрываю глаза, лежу неподвижно. Ребенок подходит вплотную и.... делает контольный выстрел в голову...
Расскажу, как я, студент одного из известнейших московских вузов, имеющим непосредственное отношение к российской дипломатии, сдавал экзамен по истории России. За день до часа Х выяснилось, что некоторые пробелы в знаниях все-таки существуют, а восполнить их за 24 часа не представлялось возможным. Оставалась одна надежда на оценку отлично - а кто не хочет красный диплом? - чувство юмора Ярослава Валерьяновича. В билете два вопроса: по 7-19 веку и по 20 веку. Для того, чтобы произвести нужное впечатление, я взял из дома кое-какие вещи (далее будет понятно). Вопросы: дворцовые перевороты и развитие СССР в 50-80 гг. На первый вопрос отвечаю достаточно уверенно, но до 5 не дотягиваю. Ответ на второй вопрос ввел доцента и студентов, ждущих еще своей участи, в состояние шока. Рассказывая про денежную реформу 61 года, я легким движением руки вынул из кармана 3 рубля образца 1961 г. (помните, зеленые) и стал сравнивать с 3 рублями 1905 года (тоже достав их: они поразительно похожи! При рассказе о IV фестивале молодежи 1957 года я вынул носовой, пардон, платок с эмблемой фестиваля и продекламировал куплет песни, которую "не задушишь, не убьешь". "Целина" и "Малая земля" тоже были наготове - благо, формат маленький. Истерика была массовой - сказалось еще и экзаменационное напряжение, а история стала ходить по институту. Жаль только, что не пришлось показывать акцию госзайма общества "Алтайские железные дороги" 1912 года, книгу "Тайны дома Романовых", напечатанную между двумя революциями, монеты, начиная со времени Николая I и т. п. Итог: оченка "отлично" и повышенная стипендия.
Когда получил - долго ржал, потом разослал своим коллегам по работе. И работает у нас в отделе классная девченка по имени Татьяна. Так вот - ей тоже кинул копию. Все сидят, ржут... Ну, и танька тоже. Я решил ее подколоть. Говорю:
"Татьян, что, похоже на ТВОЙ распорядок???"
Ответ свалил меня (да и не только). Танька краснеет и выдает:
"Да как Ты...!!! Да я....!!! Да у меня... вообще... ДРУГОЙ ТЕЛЕФОН!!!" .
Знакомый рассказал. Дальше от первого лица: Работал я на комбинате твердых сплавов им. Соловьева КИПовцем в котельной. А котельная была старая и ветхая. Один из рабочих захотел в туалет по-большому. Пошел он в сортир, сел на унитаз, а он возьми и развались под ним! Мужика с порезанной жопой отвезли в больницу. Провалялся он на больничном два месяца, выходит на работу. Ну и приперло ему опять по-большому. И пошел он опять в сортир. Попробовал толчок ногой - крепкий. Сел, погадил, нужно спустить воду. Кто помнит - раньше в учереждениях были такие сливные бачки с трубой в человеческий рост и цепочкой за которую нужно тянуть. Мужик потянул за цепочку, а ему этот бачек как на голову... упал, короче. Он еще два месяца на больничном провалялся. Но больше всего народ стал потешаться, когда он, выйдя на работу, стал ходить в туалет в столовку, напротив!
Действующие лица: Назар-7 лет и его мама. Фундаментальный вопрос бытия: Откуда берутся дети. Мама: - Ну, папа дал мне сперматозод, он у меня в животике превратился в зародыша, который рос, рос и превратился в ребеночка. Назар: - Как же он вылез оттуда? Мама: - Ну как, через писю. Назар задумался, немного поежился, видимо представив свою писю. - Лучше бы он вылазил через попу, там дырка больше.
Не мое, но удержаться не могу! Итак, стянуто с http://www.diary.ru/~prior/
Рассказка на ночь, или почему в Германии мыться нельзя. Как оказывается - после 10-ти вечера не рекомендуется принимать душ или ходить в туалет, громко слушать или разговаривать и вообще - демонстрировать любую свою биологическую активность, типа - громко дышать и наоборот... А почему? Правильно, потому, что шум сливаемой воды или цокот ваших ногтей по их паркету мешает трудолюбивым и уставшим за трудовой день законопослушным немцам спать. Вплоть до вызова полиции. А потому - нормальные люди предпочитают жить среди нормальных людей, в гостинницах. И черт же дернул меня с сослуживцем польститься на дешевизну съемной квартиры - и всего-то на 50 евро в сутки дешевле гостинницы... Ага! И в первый вечер, после нашего трудового дня, в аккурат в час ночи мой сослуживец решил принять душ и снять усталость. Меня тогда дома небыло, потому о визите полиции я знаю только с его слов. Соседи снизу вызвали. А поскольку контактные линзы уже благополучно плавали в растворе в футляре где-то в ванной, то настойчивые звонки в дверь мой сослуживец принял за МОИ попытки попасть на временно совместную жилплощадь... Потому, одетый исключительно в полотенце - он на ощупь открыл дверь. А сослепу немецкая полицейская форма очень напоминает полевую форму вермахта... И потому у человека, владеющего только английским - в мозгу родились две фразы. Соответсвенно банальная - Гитлер капут... и на возмущенные вопли полицаев он успел вставить - аусвайс натюрлих и ауфвидерзеен. И закрыл дверь. На следующий день я узнал, что нас повесткой вызывают в суд в среду. За оскорбление при несении и т. д. и т. п. и нарушение порядка. Ну, уехали из страны мы во-вторник. Больше я в том районе не бываю. И хозяина квартиры не видел.
Хочешь узнать как в твоем коллективе относятся к евреям? В течении некоторого времени давай в долг любому желающему, а потом вдруг объяви, что впредь будешь брать за это проценты.
Вопрос к кабинету министров; - Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот? - Так льготу, ее ведь в карман не положишь! - А почему тогда пенсионеры бунтуют? - А кто тут говорил о пенсионерах?
полночь... улица... луна... Организм требует немедленного отхода ко сну. О объятия Морфея... Блин, что за звук!!! А за окном... Скажите ка дети - что же вы видите перед собой внизу? Урода, который вырубился в машине от немеренного количества градусов в крови, и предварительно положил голову на автомобильный клаксон. Звук разбивает все надежды на сон. Я - А если он так до утра будет гудеть? Брат - Не а, у него часа через 2 аккомулятор сядет. Мне сразу вспомнился эпизод из фильма "Особенности национальной рыбалки": - Кузьмич, не волнуйся, у него горючки по моим расчетам часа на два осталось. Утешил, блин!
Произошло лет семь назад. Два молодых сотрудника вспоминают общего знакомого. Слышу середину разговора. 1 - А NNN в институт поступил. 2 - Да, в МВТУ. 1 - А это что такое? 2(медленно) - Московское... Высшее... Техническое........ Училище. 1(с чуством превосходства над неудачником, сумевшим только в училище поступить) - Да, а говорил в институт.
Сестра третий день готовится к экзамену по литературе - шпаргалки печатает... - Господи, - говорит, - ну наконец-то он умер!! - Кто? - Байрон!! Биографии писателей изучает=)))
- Молодой человек, как Вы относитесь к Богу? Отвлекаюсь от своих мыслей, смотрю в ту сторону, откуда раздался вопрос. Стоят двое. Не старше меня. Первый, спросивший, - из числа тех, кто умудряются сочетать религиозно-апокалипсическую терминологию с коммерческим напором агента по продаже кухонных приспособлений по специальной цене. Одет как менеджер среднего звена. Второй - явно его помощник, точнее, стажер, ученик, набирается практического опыта поведения в подобных рекламных акциях (в разговор, похоже, ему вступать запрещено). Одет просто, как и я. - Не, - говорю, - я за хлебом иду... - Ничего, - отвечает цивильный, - нам по пути. По пути - так по пути. Копирайта на направление, параллельное моему, я не ставил. Идем, болтаем. Точнее, главный миссионер безбожно впаривает мне имя Господа Своего и свою организацию как Его наместника на сибирской земле. Я в ответ проталкиваю свою идею, с недавних пор созревающую в моей голове, еще не определившейся с конфессией. Что-то типа: для веры нет необходимости в коллективе... Останавливаемся около хлебного магазина. Препираемся. Рядом крутится пьянчужка-побирушка. Услышав слова "Бог", "церковь", она понимает, что ей может тут что-нибудь обломиться, и обращается к нам со словами: "Сынки, помогите, дайте денежек, на заводе зарплату не платят, дома детки голодные сидят". Пауза. Я смотрю на своих собеседников. По идее, миссионеры должны дать денег страждущей душе, чтобы на деле явить собой пример благочестивости. Цивильный смотрит на просящую подаяния, потом на меня, потом на стажера, коротко приказывает: "Заплати!" С удовольствием наблюдаю, как люди расплачиваются за тот образ, который по их задумке, наоборот, должен приносить им деньги. Человек, так и не проронивший ни слова, безропотно вносит свой очередной вклад в обучение религиозно-сектантскому сетевому маркетингу. Радостная побирушка быстро растворяется в протекающей рядом людской реке. - Ну, ладно, ребята, - прощаюсь и я, - мне пора за хлебом насущным. И захожу в магазин. Христианские миссионеры остаются снаружи. Через пять минут я выхожу с бутылкой хлеба, но желающих продолжить теологический спор больше не наблюдается. Может, новоявленные Ося и Киса отправились отбирать пожертвование у конкурирующей организации?
Настоящий звонок в службу сервиса сотовой компании: ..... идет долгое выяснение вопроса, все устали...... Оператор: Представьтесь пожалуйста. Абонент: (усталым голосом) Да Лось я, и жена моя Лось и дети мои тоже Лоси!
По Волгограду бегает автобус с рекламой волгоградского представительства Liqui Moly, или как их там... Реклама сделана так, что читается "Волгоград. Сделано в Германии". Ни как я его с фотиком поймать не могу... Есть, так же, большое желание исправить на: "Германия. Сделано под Сталинградом".
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
Без преамбул. Реальная докладная записка, приводиться дословно:
" Директору ООО........ г-ну.............. от работника Швороба О. О. Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял, что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и сотресение мозга. Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук Юрий. Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном обьеме".
30/12/2004 Швороб Юрий."
Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с такими людми - анекдот.
Часа два ночи. Сестра вдруг начинает дико ржать. - Чего? - Саша... Смс прислал... "Ты не пожелала мне спокойной ночи! И теперь у меня будет неспокойная ночь!!"