Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так - мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно. Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп. Ессно, пришлось переться на работу. :(
Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем, через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему было нужно московское время? %)
“Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители ругают нашего президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, Лубянская площадь, передача “ФСБГДейка”
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Взмолился один из наших доблестных министров. Как я могу увеличить ВВП к 2008 г. аж в два раза? Как? Я за это все что угодно сделаю! Как водится. Появился маленький чертик и молвит министру человеческим голосом. - Хорошо, я помогу тебе, но если ты исполнишь одно мое маленькое желание. Тут задумался министр. Вроде и задание президента выполнять надо и желание выполнять не хочется. Подумал-подумал, делать нечего - согласился. - Хорошо, я согласен, какие твои чертовские условия? - Взамен сделай инфляцию 100% в год.
15:29:07 [----] Stockly: хочешь прикол) 15:29:18 [----] Stockly: короче есть массив текстур 15:29:21 [--U-] damned: давай 15:29:44 [----] Stockly: однотипных 15:29:47 [----] Stockly: ну анимация 15:29:57 [--U-] damned: ага 15:30:06 [----] Stockly: ессно я загружаю их в масссив 15:30:08 [----] Stockly: типа 15:32:10 [----] Stockly: for(int i = 0; i < N; i++) { char path[256]; sprintf(path, "data\texture\name_%d", i); loadtexture(path, txt_array); } 15:32:22 [----] Stockly: ну типа того 15:32:54 [--U-] damned: и? 15:33:08 [----] Stockly: точнее sprintf(path, "data\texture\name_%d.tga", i); 15:33:23 [----] Stockly: вот 15:33:34 [----] Stockly: i - начинается с нуля, так 15:33:43 [--U-] damned: ага 15:33:52 [----] Stockly: тобишь получается name_0.tga 15:34:03 [----] Stockly: мне так удобнее 15:34:18 [----] Stockly: чем если бы первый кадр был name_1.tga(ну это не только при загрузке а вообще) 15:34:43 [----] Stockly: дизайнеры ессно люди далекие от програминга именуют первый кадр с единицы 15:34:53 [--U-] damned: =)))))))) 15:35:08 [----] Stockly: ну я и говорю дизайнеру пусть типа файлы с нуля начинаются 15:35:19 [--U-] damned: а он? 15:35:25 [----] Stockly: знаешь че он мне прислал?? 0name_1.tga 0name_2.tga .... 0name_N.tga 15:35:42 [--U-] damned: =))))))))))) ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ!!!!!!!!!!!! 15:35:44 [----] Stockly: я плакал 15:35:55 [--U-] damned: =) +)))
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
Оранжевый праздник бесплатных гамбургеров окончился и перешел в фиолетовые будни. Каждый отправляется в свою социальную нишу: «пехота» -на полоныны, олигархи-депутаты к Корыту, теперь уже правительственному, жертвы неблагодарности революционных лидеров - в оппозицию, а чиновничество – приносить присягу на верность новому «преступному режиму».
... а остальные, отъющенные лохи, утешьтесь: ну, погуляли на свежем воздухе.
Так кто вывез Золотой Запас из России - Колчак или Ельцин ? Если Ельцин, то почему памятник ставят Колчаку ? А если Колчак, то почемe Золотой Запас в Штатах, а не в Японии ?
По поводу создания притона российским Торговым Представительством в Финляндии. Старый анекдот на новый лад.
- Cколько стоит переоборудовать Торговое Представителство в публиъный дом ? - 300 марок. - Почему так дешево ? - Только вывеску сменить.
- В чем отличие Генконсульства в Сиднее от пятачка на барахолке ? - Не знаю. - Вот и я не знаю.
Хоронили Генконсула Толорая. порвали три баяна (ну и причем здесь пивовар ?)
- Где у Генконсульства в Сиднее передний вход, а где задний ? - Ориентируйся на Генконсула Толорая. (Вообще-то лучше не надо).
Хоронили Генконсула Толорая. что-то там порвали. (А пивовар где ?)
- Алло! Это Генконсульство в Сиднее ? - (приятный женский голос): Ну и сколько это Вам будет стоить ?
- Почему в Сиднее Генеральный Консулат. а на Таиланде только Консульский Отдел ? - Ну и сколько это Вам будет стоить ?
Хоронили Толорая. порвали Овчаренко. (Овчаренко это пивовар ?)
Хоронили Овчаренко. порвали Толораяю. (Ну, Толорай уж точно не Овчаренко).
Хоронили три баяна... (заплати налоги и спи спокойно. Хоть с Овчаренко).
Где-то в Сиднее далеком Толорай сидит и дышит: В Консулате делят деньги, благо есть их с кем делить. (Баяна жалко !)
Если слышишь пьяный мат вместе с женским визгом, Это знаъит Консулат где-то очень близко. (Баяны беречь надо. А Диме привет. Кстати, Дим, за анекдоты еще не сажают ? Только не надо отвечать: "Смотря за какие !").
Евгений Викторович Селезнев (литературный псевдоним) Штат Южный Освенцим, Австралия logosasusual@hotmail.com
"Генеральная прокуратура Украины закрыла все уголовные дела относительно исполняющей обязанности премьер-министра Юлии Тимошенко, - заявил сегодня журналистам в Киеве генпрокуррор Украины Святослав Пискун.- В действиях Юлии Владимировны Тимошенко УЖЕ НЕТ состава преступления".
Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина 1. Население России сократят до 3-4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть - в центре С-Петербурга. Остальное население будет объявлено "обслуживающими существами" и будет ограничено: в проживании - только на своей территории, в работе - только низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни - чуть лучше скотины. Появление кого-либо из "обслуживающих существ" на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле. 2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго. 3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: "Слава Владимиру Владимировичу Путину" и "Я горжусь, что родился в России". При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения. 4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении 5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью - при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания "Заслуженный Вор", "Почетный взяточник", а также орден "Коррупционер РФ" четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра. 6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее - второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте. 7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена "смекалка" (как бы где-то что-то спиздить, а также как увильнуть от работы) и похуизм. 8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России. 9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как "пошли все в жопу", "не ебет" и "замочим вас всех нахуй". Мнение любой международной организации будет воткрытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента. 10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.
Во время речи на инаугурации Дж. Буш пообещал в ближайшие четыре года бороться за свободу во всех прочих странах мира. В частности он сказал: "Я обращаюсь к тем, кто сейчас сидит в тюрьме по политическим мотивам, знайте - вы будущие лидеры своих стран".
Рамзан Кадыров и Ксения Собчак зацементировали в фундамент аквапарка в Гудермесе капсулу с посланием новым поколениям чеченцев. http://newsru.com/russia/27jan2005/aquapark.html
(Почерком Кадырова) Референтов попросил я Текст придумать, чтоб не мерк. Я – Рамзан, Герой России И Чечни вице-премьер.
(Почерком Собчак) Вау! Круто я попала! Журналисты гомонят! У меня был умный папа, Бюст высокий у меня.
Из письма в головной офис Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво) Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом. Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво). Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки. Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в семимильные гольфы. Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании предполагался обратный эффект. Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки". Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят. Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о ребрэндинге. При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку. Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется. Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу (избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две (а лучше - четыре) точки входа в изделие. Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют, что это верблюд. Сапоги-скороходы догнать не смог. Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было преждевременным. Дата, подпись (неразборчиво)
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
…Жители страны восходящего солнца стараются жить в гармонии с природой, поэтому проявление естественных человеческих потребностей не считается чем-то зазорным. А максимальное удобство и получение эстетического удовольствия при этом и вовсе возводится в ранг первостепенных задач. В этой связи японская компания Toto готовит к выпуску несколько моделей туалетов оснащенных MP3 плеером.
Это модели New rest EX3, New rest SD4 и New rest Z5. Все устройства имеют встроенныйй MР3 плеер со слотом для карт памяти SD и устройство для отдушки. В зависимости от времени года разработчики предлагают 4 типа запахов (например лету соответствует запах зелени), которые ароматизируют воздух. Во все устройства записано 16 стандартных мелодий от оперы до джаза, а на карту памяти музыку можно записать на свое усмотрение. Колонки встроены корпус по бокам сливного бочка, для регулировки звука и выбора треков используется пульт с ЖК дисплеем.
Новинки появятся в продаже в апреле. Примерная цена в Японии для SD4 - 3050$, для Z5 – 3150$, для EX3 - 4000$.
Рецидивист по кличке Костюмчик Как-то смотрел в телевизоре кинчик. Вдруг сильно вздрогнул. Ведущий запел: «Главное, чтобы КОСТЮМЧИК СИДЕЛ!!!» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя.... поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)... Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только 4 цвета... Начинаю рассказывать про каждую краску...
- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... , Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э... полусладкое...
Родители-хозяева ржут... Жаль, ребенок не оценил...
Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось. Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад постоил? P.S. А рыбалка в тот день была отменная.
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий шедевр: "Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"
- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
Рейсовый "Пазик" на заснеженных просторах Подмосковья. Первые дни отмены льгот, всем, кроме милиции при исполнении. Восьмой час вечера, буранный полустанок межгорода. Вваливается рядовой мент. Кондуктор: за проезд, за проезд, все за проезд! Нагибается к менту на переднем сидении: а вы платите? Мент, почти вкрадчиво и тихо: Я при-при-при-исполнеении! Кондуктор громко и внятно: Ах, где б мне найти такое исполнение! Плати, а то высажу! Здесь автобус, а не луноход!
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит: - Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке. Вот как.
Новость от www.symb.tk: Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет отрицательные суммы.
Чтоб коровушки балдели, Добавьте в рацион коноплянки-клевер. Вот потеха будет у ларька С ценником Конопляного молока… И чтоб не было Вам грустно Из-за этого искусства – Никому нигде пока Не говорите о таком рецепте молока. «НЕТ НАРКОТИКАМ!» в стихах, а на деле: «СМЕХ И АХ!» (c) 2005
Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за вечер. Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?" Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой - посрать..."
Вася нюхает дорогой колумбийский порошок, а Ваня - новую Досю. На утро они выглядят одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше? www.symb.tk
Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему? Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! www.asis.narod.ru
В противовес к порошку "Дося" выл выпущен ноый порошок "Вынь", сделанный из отборных пиратских дисков с Windows. Порошок добавляет к одежде, постиранной в нем, дополнительную фичу: если вы упадете с высоты, то когда пролетите 95 процента, зависните в воздухе! www.symb.tk
Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я, корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел, девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :) настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает, продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом. Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) - палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь, делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд 20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился. Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и пива попили, конечно. Замяли, короче. Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше. Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я его.
Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби": "Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы. "Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться. Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже, чем среди обычных детей алкоголиков."
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
Я вышел из шараги Тупой и очень злой Глотнул еще манаги И ритм набил ногой
Пошел я не спеша Все ныло от тоски Я тежело дышал В промокшие носки
Стоял на остановке Студеною зимой Как холодно. Как холодно Скорей бы бля домой И вот…пока буржуи Обжирались ананасами Подъехал вдруг автобус Полный пидарасами!!!!
Припев Пидарасы, пидарасы Ехали в автобусе И ебались, и ебались Словно в аэробусе Самый главный пидарас Стал дрочить и кончил в таз
Я взглянул на них со страхом Очко от страха я закрыв Тут раздавался ах за ахом Всеобщей был любви порыв
Один вдруг наслюнявил пальчик И подошел ко мне впритык Иди сюда мой бедный мальчик Я так от нежности отвык
Другой вдруг сздаи прилетел Меня зовут Марсель Фарсе Я знаю все что ты хотел Пять остановок хватит нам на все
Припев
Тут я вскочил рванул оттуда Ногами эту мразь топча Как избежал я в жопе зуда Сотрел водитель,лох,ворча!
Недавно спрашиваю своего племянника (3.5 года): - Виталь, а тебе в детском саду нравится? - Конечно! - А почему? - А там можно на горшок ходить, а дома в туалет заставляют!
Американцы – все бездельники: Работают даже в понедельники!!! Понимая, что это день тяжелый – Они, все-равно, вкалывают по-полной… А вместо выходных- у них уик-энд! Никакой управы на них нет! (c) 2005
Мужик звонит в приемную Ющенко и Тимошенко: - Я знаю что вы не любите всех Януковичей и Рабиновичей, потому что что вы на “ко” а они на “ич”. Возьмите меня в “Нашу Украину”, я тоже на “ко”. - Хорошо, а как ваша фамилия? - Коган.
Еду как-то с подругой домой с дачи в два часа ночи. В город можно проехать только через КПМ ГИБДД (или ДОБДД?), ну не важно… В это время суток на посту тормозят исключительно всех. Останавливаюсь, предъявляю документы. Гаец, мельком посмотрев, кивнул в сторону поста, типа «пройдите на пост». В чем дело, думаю? – не превышал, абсолютно трезв, глаза, правда немного шальные, после несколько часов прикладных занятий по сексологии. Прохожу на пост. Там уже сидит матерый гаец, окидывает меня ленивым взглядом, позевывает. Отдаю ему документы, тот делает вид, что их внимательно изучает. Вдруг оживляется : - А у вас рукописная доверенность? Я киваю. - Не положено. Доверенность должна быть подписана владельцем автомобиля… А я ездил по рукописной доверенности, подписанной человеком, который владел машиной по генеральной доверенности (признаться было просто лень искать истинного владельца, тем более, что тот, который ездил по генералке – мой родственник). Всегда прокатывало, год уже так отъездил и тут – на тебе, и два часа ночи, как нарочно. Краем уха слышу, как гаец продолжает перечислять возможные к применению ко мне санкции: «машина на штрафстоянку, получите доверенность, заплатите штраф, подойдете к нам…. ». Присматриваюсь к нему получше – вижу изучает мою платежеспособность, приглядывается… Говорю: - Послушайте, два часа ночи, завтра, вернее уже сегодня на работу, у меня жена (!) в машине, беременная (!), живем на другом конце города, стресс может сказаться на ребенке… - короче пытаюсь пробить на жалость и заканчиваю: - может урегулируем вопрос без штрафстоянок и прочих, применимых в данном случае кар? Впредь обязуюсь не нарушать... Гаишник вновь оценивающе воззрился на меня: - Ну-у-у-у-у…..
Короче, сошлись на двухсот рублях. Отдаю. Гаец, вытаскивает из кармана сальную пачку каких-то квитанций, кладет копировку, что-то пишет. Расписывается, отдает оба экземпляра мне. Я не в понятках: - …………..?
- Ну, типа квитанция, что мол, уплочено…. (!!!!)
Я в ступоре, растерянно мнусь посреди поста, в голове всякие мысли: «типа, уже и на «добровольную помощь ГИБДД» квитанции давать стали? » Может закон какой новый вышел? ». Наконец говорю: - Так вы, один экземпляр себе возьмите….. А гаец уже видно и забыл про меня. Оборачивается ко мне и выдает с неудовольствием: - Я себе уже взял…. – конец фразы читался ясно – катись отсюда, пока еще до чего-нибудь не докопался….
Коротко. Время - Середина конца девяностых. Место - автомобильный пограничный переход в Бресте. Очередь на 6-10 часов.
Несколько относительно благополучных семейств во время зимних школьных каникул направляется в Словакию покататься на лыжах. В пространстве между шлагбаумами свирепствуют цыгане - люди без паспорта. Как они туда попадали? Тычут в окна младенцев, дергают все, что привязано на багажнике, хотят денег и очень громко и настойчиво это втолковывают сидящим в автомобилях "терпельцам".
Обычно, не получив ничего в течение пары минут "обработки", стайка цыганят бежала сканировать очередь дальше. Здесь случилось, что шести-семи летний цыганенок задержался, уставившись на своего белобрысого сверстника за стеклом. Чтоб время зря не пропадало, проситель не забывал громко причитать о своих финансовых потребностях и выразительно тянуть грязненькую ладошку.
Визави цыганенка, видно, вошел в положение. Но поскольку он был послушным мальчиком, а родители приказали денег цыганятам не давать ("сбегутся, не отобьешься!")... В общем, в открытое окно был протянут жетончик cо словами: - "БУДЕШЬ В МИНСКЕ - НА МЕТРО ПРОКАТИШЬСЯ".
- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? - А вот за это нам и дают героев! Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04
Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то **** еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по карману ощутимо.
Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром присоединяется гарантия (дословный перевод):
"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме и мы вам возместим убытки".
Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по 200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на нарушения от ГИБДД"? :)))
Из книги "Гадания Руси". 28 января - день гаданий на снегу. Гадание на сугробе снега. Необходимо кинуть вашего лучшего друга в сугроб, повалять и по отпечатку вы сможете определить что с вами произойдет в ближайшие 15 минут.
Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга, над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ: "Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить стакан водки" Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе испробует - напишите о результатах.
P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с похмельем... Видно для тех, кому не помогло.
Решение суда по жалобе Януковича не может быть несправедливым по следующим причинам: 1. Если решение справедливо, то оно справедливо. 2. Если решение несправедливо, то суд поступил с Януковичем так же, как поступал с десятками тысяч граждан и юридических лиц, пытавшихся судиться с прежней исполнительной властью. А это справедливо.
Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж – большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно. Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой, есссно, тоже приехали.
Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось. В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:
Собственно говоря, этот случай произошел совсем недавно - минут пять назад. Это не случай, а мой стеб над художником.. Работаю я в газете сисадмином. Обычный кабинет - 5 компьютеров. Одна верстальщица спрашивает у всех есть ли у нас в хозяйстве ножницы. Наш художник-дизайнер Толик говорит есть, но только кривые и сломанные, на что я его подначиваю - как твое хозяйство?!!!.... :-)
Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность (курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир", Новосибирск
Стаж работы Свыше 5 лет
Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ, юридический факультет, кафедра философии Должность – старший преподаватель. 2) 01.01.2004 – по настоящее время: Внештатный журналист. Публикация около 30 статей.
Ничему не научился, кроме умения думать.
График работы Свободный график
Зарплата не указан
Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная жизненная позиция, низкая обучаемость. Творческий подход к выполнению работы, особенно неинтересной. В идеале хотелось бы получать достойные деньги ничего не делая. Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их недостатки. Работу с начальником тупее меня не предлагать.
Журналист задает вопрос Юлии Тимошенко: - Что нужно сделать Медведчуку, чтобы он почувствовал себя настоящим оппозиционером? - Отобрать банк, посадить на пару месяцев в тюрьму (жену тоже), возбудить уголовное дело в российской прокуратуре, "мочить" по всем ТВ-каналам, сфальсифицировать выборы в Верховную Раду ( СДПУ(о) набирает 2,9%) и после всего этого поздравить с "праздником демократии".
Правила женатого мужчины: 1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. 2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. 3. Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец. www.asis.narod.ru