Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Я думала, сегодня у меня счастливый вечер. Мама забрала моего годовалого сыночка на сутки (чтобы я отдохнула), супруг во вторую смену – вернется к полуночи… КАЙФ!!! Нет, я их очень люблю. Правда. Но иногда… Итак, ушла я пораньше с работы, думаю – все прекрасно, сейчас приду домой, сделаю себе пять горячих бутербродов, заварю чай и буду по вашему сайту лазить часа два (как раз интернет заранее оплатила). Пришла, переоделась, чайник поставила, сунулась… Хлеба нет! Что, накрылись бутербродики? Ладно, успокаиваю себя, все нормально, сейчас сбегаю в булочную (она у нас на первом этаже) – заодно с хлебом еще и пирожными отоварюсь и все сожру сама! А дальше пиздец и начался. Придя домой, я на автомате заперла дверь на оба замка. Забыв о том, что нижний я открывать изнутри не умею. Вот именно. Стою, как дура, снова одетая, перед дверью и пытаюсь выйти из квартиры. Через десять минут я утешила себя тем, что в холодильнике завалялась коробочка конфет, супруг без хлеба переживет вечер, а пирожными завтра на работе объемся. Переоделась в короткую майку, поискала трусы, бросила это идиотское занятие (я же дома одна) и решила еще, в самый последний раз, попробовать открыть эту е… дверь. И открыла. По инерции вылетев на площадку. А там как раз стоял сосед из квартиры напротив и ковырял ключом в собственной двери. Кажется, я поздоровалась. Или нет. Влетев обратно в свою прихожую, я снова оделась (дверь на всякий случай просто прикрыла) и ринулась в магазин. По дороге обнаружились две неприятности: №1. Ключи остались в квартире. №2. Деньги тоже. Осознав сие, потащилась через две улицы к родителям за запасными ключами (кроссы на босу ногу, куртка поверх футболки, минус пять, снег и ветер). Отогревшись, пошла домой. Поднялась по лестнице. Вошла в квартиру. Взяла ключи и деньги. Проверила их наличие два (2) раза. Сходила в булочную, купила хлеба и пирожных, пришла домой. Снова поставила уже выкипевший к тому времени чайник. Жду, когда он согреется, и пишу этот идиотский рассказ. Правда, я дура?
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Не-е-е-е. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю...
Из одесских наблюдений (в догонку к истории №3 от 10.01.)
Возле Привоза на углу в полуподвале паркинга есть магазинчик. Над входом вывеска крупными буквами (по-русски): "СЕКОНДХЕНД" И ниже, помельче: "Алкоголь, напитки, табак..."
Время нынче горячее-сессия... Я преподаватель технического ВУЗа в Минске. Принимаю курсовую. Тема-метод Ромберга. Открываю первую страницу, крупным шрифтом заголовок: МЕТОД РАМБЛЕРА. Почти по Фрейду :)
Бывают, друзья, истории, которые больше напоминают анекдот, чем реальный факт из жизни. Именно такая история произошла вчера на кухне. Действующие лица: моя сестра Маришка, я (ее младший брат) и ее муж Андрей. Я захожу на кухню. Сидит Маришка и что-то ест. Беру лежащее на столе яблоко, нож и начинаю в прямом смысле издеваться над яблоком.. просто тыкаю в него острием ножа, при этом сохраняя торжественное и очень сосредоточенное выражение лица...(просто думал о том, что закончились новогодние каникулы :))) вдруг ловлю совершенно офигевший взгляд сестры, которая ранее не наблюдала во мне наклонности маньяка. Она назидательно смотрит на меня и говорит: "Вова, все-таки я немного сочувствую твоей будущей жене". "Почему?" - спрашиваю. "Да потому что ей придется к тебе привыкать все время, пока вы с ней будете вместе". Ну, что сделаешь, думаю... Москва не сразу строилась, зато я пою хорошо :)... В это время на кухню тихо заходит Андрюха (муж) и нежно обнимает сзади свою любимую жену. Маришка от неожиданности просто не глядя бьет рукой наотмашь и попадает ему... ровно в пах.. :)) Андрюха просто сгибается пополам, как от боли, так и от неожиданности.... Немая сцена.. я перестал колоть яблоко, Маришка перестала есть..."Ты знаешь, Мариш, я немного сочувствую твоему мужу - к тебе привыкать тоже довольно сложно". В этот вечер мы больше не могли о чем-то серьезно говорить :)))))) Vovasinger
Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком стоит женщина большая и мясистая. Мужик ее и спрашивает: - у вас есть книга "Мужчина повелитель женщин?" А продавщица ему и отвечает: - Фантастика в соседнем отделе!!!...
Первое января. 6 часов вечера. С бодунища просыпается Дед Мороз (Д), расталкивает Снегурочку(С). С: - Дед, расскажи как все прошло, ну ничего не помню!!! Д: - Ну чего, сначала все было хорошо, потом мы выпили, потом еще раз. Приехали в детский сад, еще раз выпили..... Потом ты начала раздеваться, полезла на стол танцевать стриптиз.. С: - А! То-то я смотрю у меня полны трусы конфет!!!!
Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями. (Густав ле Бон)
создаем каталог медучреждений СНГ и наткнулись в интернете на упоминание психиатрической больницы имени Ющенко- однако.... неудивительно что он присяги принимал, на майдане буйствовал... боже храни Украину
http://upa-psychiatry.org.ua/rus/vidd-rus.html
Винницкая область Винницкое отделение АПУ Винницкая областная психоневрологическая больница им. Ющенко Адрес: ул. Пирогова 109, г. Винница, 21005, Украина
История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским временам Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот так! Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной руководительнице Аделе Джавадовне!
Из передачи «Спокойной ночи малыши» от 04.01.2005 г. (Россия 20.50) Смотрел со старшей дочкой. Ведущая Оксана Федорова (бывш. Мисс Вселенная и бывш. капитан милиции) сказала (не дословно, но именно это): «Как? Вы не знаете, что у Деда Мороза есть еще родственники, кроме Снегурочки? У него есть младший брат. Санта Клаус – младший брат Деда Мороза! »
Вчера наша дочь, существо чрезвычайно креативное, выдала наблюдение, потрясшее нас с мужем до основания. Можно сказать, сформулирован точный критерий отнесения женщин к бабкам:
"Нашей бабушке уже под семьдесят, а она вон какая бодрая и бегает вовсю. А вот другие бабушки, им только пятьдесят, а они уже в белых платках и коричневых шубах".
Для понимания замечу, что наша бабушка (моя свекровь) не умеет медленно ходить, носится по городу в пуховике, джинсах и вязаной шапочке. В поликлинике появляется только для получения справки для бассейна или дома отдыха (на всю семью).
"Раннее" утро первого января часиков так 11-12. Как тени редкие прохожие, машин почти нет, ветер гонит пустые пластиковые стаканы, фантики, всякий мусор ночного праздника. Возле мусорных баков зелененькая елка с остатками мишуры и деревянной крестовиной. М-мда, кто-то уже напраздновался... . Счастливые люди!
Гулял я недавно по Новому Арбату. Там, как известно, много всяких магазинчиков прикольных. И вот над одним из них вывеска достаточно крупная СВЕЖАЯ косметика РУЧНОЙ РАБОТЫ. Забавнее всего наблюдать реакцию иностранцев не много знающих великий и могучий, очень похоже на распознование фразы: глаз на жопу натяну по слогам :-)
В Одессе умер Абрам. Его родные послали родственникам телеграмму: "Абрам все". На следующий день получают ответ с соболезнованием: "Ой". (Василь Лукаш)
Если ты хочешь чего-то очень сильно-отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было твоим с самого начала.
Уже не вспомню в каком городе (наверно, типа, Крыжопинск) видела - была там проездом, вышла на перекур из автобуса. Напротив - дощатый сарай ростом, мож, 1 м 50 см где-то, с шифером на крыше. На, типа, фасаде - слепое створчатое окошко с сильно пьяными ставнями и висящим на них ржавым амбарным замком. Обошла вокруг сего архитектурного извращения - дверей не нашла. Зато вывеска на сим заведении потрясла - "ПАРИКМАХЕРСКАЯ". В воспаленном воображении рисуются картинки "подстригания" в такой: наверняка с головой, всунутой в окошко, и наверняка секатором.
Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришел к ним друг и посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали. Через год друг опять пришел к ним и видит очень много детей. Он спросил у одного ребенка: - А где ваша мама? Мальчик ответил: - Она в больнице сотого рожает. Тогда друг спросил: - А, где ваш папа? Мальчик ответил: - А, пошел в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.
Заец(З) и медведь(М) все время ссорились. Ну, всех зверей в лесу это закалебало и пошли они к феи, типа, шо делать!? Ну фея и говорит: - Если они перестанут ссорится, то я обоим выполню по 3 желания. Ну, ништяк-помирились медведь с зайцем. (М)-Я хочу что-б все медведи в лесу стали медведицами! -ништяк-все медведи стали медведецами. (З)-Я хочу каску! (М)-Я хочу что-б все медведи в стране стали медведицами! (З)-Я хочу самокат! (М)-Я хочу что-б все медведи в мире(!!!) стали медведицами!!! (З)-Я хочу что-б наш медведь стал голубым!!!-сел на самокат и съ#бался!
Встречаются 2 кота и начинают спорить кто из них ленивее. первый: Я сегодня насрал в постель, потому что было лень встать. второй: А я даже рожу к тарелке повернуть не смог, лень было. третий: Фигня все это, вот я всю ночь орал от боли - яйцо лапой пришемил, а орал потому что лапу было лень убрать.
Новогодняя ночь. Смотрим телевизор, переключая каналы. Везде одни и те же исполнители, скучно. И вот на каком-то канале видим "Агату Кристи". Да, давненько братья Самойловы не появлялись в эфире. А что это они такое странное поют?
"Есть за горами, за лесами маленькая страна. Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна, Там чудо-озеро искрится, там зла и горя нет, Там во дворце живет жар-птица и людям дарит свет...".
Вот блин! Как в анекдоте: "Обосновал, но препохабно". Вроде и поют нормально, и песня абсолютно невинная, но в их исполнении она стала ну совершенно наркоманской. Сразу думаешь, что "Маленькая страна" - это название притона. Или же глюки у них такие после дозы...
Осталось Борису Моисееву спеть "Сколько у тебя таких, как я: сыновей родных - и дочерей".
Мужик решил выпить, а дома нет ни хрена. Магазин закрыт. Выпить жуть как хоцца. Взял нажрался дрожжей, запил теплой водой и стакан сахара употребил. Башку скочем перевязал, лег к батарее и ждет прихода. Жена спрашивает, че типа, башку перемотал? - Чтоб башню не сорвало! Через час жена вбегает в дом от страшного хлопка, мужик лежит, башка перемотана. Жена, че ебтыть? мужик ползая по полу, - Днище нахуй вырвало...
Как-то давно появилось такое слово "колбасит". Впервые я его услышал от одной дамы в контексте "меня с бодуна так колбасит", помню впечатлило, выразительно эдак. И вот - новое народное изобретение. Услышано в том же контексте : "а то меня так с бодуна КРЮЧИТ".
Папа решил покурить. Достал траву, покурил, посмотрел телевизор, покурил, покушал, покурил, покурил, сходил в магазин, покурил, обжегся сигаретой, пролил в ванной воду на ноги, прошел в гостинную, сел в кресло, покурил, сидит, читает газету. К нему сзади подходит трехлетний сын. Он ест большое яблоко, Спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.
Перевод:
В дополнение к его собственному двигателю двигателя, gripper содержит моторизованного водителя ведьмы между его челюстями, чтобы вести поддерживающийся на нужном уровне винт макета ORU.
Моя подруга живет в коммуналке на двоих, ну, то есть она с мужем и одна соседка в другом конце коридора. Однажды, собрались мы втроем (девчонки) у нее травки курнуть, повеселиться, салатиков поесть. Ну, косячок хороший был: посидели - посмеялись, салатики съели, вроде - домой пора. Стоим в коридорчике, болтаем, между делом сапоги ищем, губы красим. А надо сказать, есть такое состояние - "измена" называется. Она-то, родимая, ко мне незаметненько так и подкралась. Слышу я краем уха - соседка по коридору шаркает в нашу сторону (то ли в туалет, то ли в кухню - не суть). Я подруге шопотом говорю, что мол хихикай потише, а она вдруг показывает пальцем в воздух за моим плечом и говорит: "Ой, смотри, летающий розовый слоник!" Я в ступоре, понимаю, что у нее, видать, глюки, а соседка рядом уже. Хотя странно - глюки после травки. Начинаю пальцами показывать, чтобы она молчала, иначе нас заподозрят. А она не понимает моих знаков и говорит: "Ой, смотри, а вон еще один, только зелененький!" А соседка уже прислушиваться начала! Более того - остановилась и решила с нами поговорить. Я - в полном ужасе: подруга слоников летающих видит, а соседка явно что-то подозревает! Старушка так остановилась, хитро на нас посмотрела и давай вещать: "Вот вы, девчонки, что про бога думаете? Я вот считаю, что у меня с ним отличные отношения. Вот умру я, встречусь на небе с Иисусом, поговорим мы с ним о том, о сем, ПРИКУРНіМ где-нибудь в уголке" Ну все, думаю, замели!! Но ничего, соседка ушла, а слоники действительно были: маленькие плюшевые слоники на веревочках на зеркале прикреплены. Как мы смеялись!!! (Или это просто травка хорошая была...)
Для нового реалити-шоу (набросок): Не успевая купить колбасу, наш герой хватает сумки, и вот они заветные сто метров до электрички, которая увезет его куда-то вдаль. Да, прошли годы, забыла молодежь, эту прыть. Потерялся азарт. Вот они сытые годы демократии довели людей, что не могут повторить подвиги своих родителей, которые еженедельно тут (в Москве), носились по магазинам и все успевали. Были молоды, здоровы, энергичны, полны сил. А, сегодня, никто не смог купить и половины продуктов, так необходимых любому жителя Союза в то время, каких то 15-20 лет назад… Привыкли к сытости к супермаркетам. Не интересно живем, скучно… Но, если Вам нужен адреналин, звоните, мы ждем новых участников нашего шоу «Совковые герои – Колбаса, Электричка, Москва 2005». И главное: никакой демократии!!!
Афоризмы бывают клевые и фуфловые. После клевых - ржут или балдеют. После фуфловых - смеются или восхищаются. И что самое фиговое - иногда даже думают.