Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались в синагоге евреи, и говорит им их священник: - Понял я почему нас русские не любят! Мы пить не умеем! Завтра чтобы каждый пиришел с пол-литрой, мы все в котел сольем громадный и будем учиться пить! на том и порешили... Приходит Абрам домой грустный-грустный... ну жена и спрашивает: - А что же ты, Абраша, грустный-то такой? - Эх,-говорит Абраша,-завтра в синагогу с водкой идти придется... А жалко бутылку отдавать просто так.... Ну и рассказал в чем дело... - Не печалься, Абраша!-говорит жена,-я знаю как беде твоей помочь! Ты завтра бутылку возьми, только пустую, а в нее водички из крана налей... В общий котел выльешь-никто и не заметит... Так и сделал Абрам... На следующий день принес бутылку с водой и вылил в общий котел, куда уже другие свою водку вылили... Ну все избавильсь от своиз бутылок... Котел полный... Священник говорит: - Я первый попробую... Наливает стакан-Бах! выпил... и говорит: - Даааа... вот за это нас русские и не любят....
Моя мама недавно наблюдала в аптеке. Стоит она в очереди, перед ней - синюшного вида дама, перед дамой - мужичек, такой же бомжеватой наружности. Мужик покупает 4 флакона настойки боярышника (думаю, не надо пояснять, с какой целью). А дальше - подходит очередь дамы! И она, нетвердо стоя на ногах, но с достоинством изрекает гениальную в данной ситуации фразу: "Повторите, пожалуйста!"
Принадлежать к большинству - это значит соглашаться с властью. Принадлежать к меньшинству - это значит соглашаться с оппозицией. А если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться свободным.
В библиотеке инвентаризация. Молоденькая библиотекарша диктует напарнице: - На 7-ой странице дырка... Переворачивает страницу и добавляет: - И на 8-ой тоже...
Советская ракета сбила над Сибирью самолет-разведчик У-2, а пилот спустился на парашюте. Идет он по тайге день, идет два, выходит на поляну, а там на пне спиной к нему сидит геолог и смотрит на карту. Пилот подходит сзади и спрашивает: Ду ю спик инглиш? Геолог, не оборачиваясь: - Йес, ай ду, а хуля толку...
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Эта история произошла со мной 6 января 2005 года. Я не принадлежал ( по крайней мере-до сего дня ) к тем мужчинам, которые считают, что «женщина за рулем - потенциальный преступник». Хотя я тоже встречаю часто на дороге дам, для которых авто, за рулем которого она находится, является ни чем иным, как предметом ее туалета, очередной бусинкой - возможностью выделиться из толпы. Для таких – не важно, как она движется по дороге, а важно, какое впечатление на мужчин в соседних авто ( и на тротуаре ) она производит. Глазки ее так и стреляют, чтобы определить это впечатление. И не понять ей, как матюкаются про себя мужики за рулем, потому что едет она как бог на душу положит, т. е. непредсказуемо, и постоянно создает аварийные ситуации… Но мне повезло, я знаю женщин, которые за рулем умеют и знают в авто гораздо больше моего, поэтому я с улыбкой отношусь к нерадивым водительшам, считая их поведение «синдромом новой вещички»…которое пройдет с годами и опытом.. Но вот сегодня……… Я быстренько поставил авто в гараж, наскоро перекусил и бегу на работу. Опаздываю минут на 15-ть….. Еще из далека вижу картину- Около пятиэтажки стоит потертая 6-ка с открытым капотом, ок нее две дамы. У одной из них в руках стеклянный ТРЕХЛИТРОВЫЙ баллон полный воды. Дамы сосредоточенно смотрят под капот, но, видимо, высмотреть ничего подходящего не могут, а поэтому их взгляд переходит на пешехода, спешащего на автобусную остановку - на меня. – «Мужчина! Вы в машинах разбираетесь? » …. Отвечаю – «Да, вроде, ….. только я очень спешу». Подхожу и слышу вопрос -«А куда наливать воду а то она на стекла не пшикает».. Я быстренько открываю им бачек стеклоомывателя и слышу возглас «Ой, а мы налили сюда ( пальчик указывает на бачек цилиндра сцепления ) «и сюда» ( пальчик указывает на бачек над главным тормозным цилиндром). А что, спрашиваю, и там и там ничего не было. Дамы утвердительно кивают…. Приглядываюсь к бачку над тормозным, а там обрезаны провода идущие к контрольной лампе!!!!!!!!!!!!! Потом одна из них говорит «! ТО –ТО Я СМОТРЮ СЦЕПЛЕНИЕ ПЛОХО ВКЛЮЧАЕТСЯ». А я про себя подумал «А тормоза как, «включаются»? » или тормоза придумали только для мужчин? ………. Мужчины! Дарите дамам цветы, улыбки, себя…детей…но не авто!!! БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН ( и нас – пешеходов!!! от них ) помните – большинство из них, как сядет за руль – меняет свою девичью фамилию на грузинскую фамилию КАМИКАДЗЕ ………… (((( =Ascol
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Hу, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. Hа обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, тр#хаемся, всю ночь тр#хаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
Эта история случилась буквально через несколько дней после празднования Нового года. Вся страна еще гуляла, офисы и конторы были закрыты, но многим уже дома не сиделось, да и жаль было терять время на бесполезные застолья и TV, когда на работе оставалась куча неотложных и просто разных дел. Наша небольшая фирма, связанная с компьютерным сервисом, имеет сравнительно не дорогой и очень качественный выход в Интернет, поэтому сотрудники фирмы иногда приходят в не рабочее время по шарахаться по Сети или решить какие-то свои проблемы в Интернете в обстановке, когда никто не мешает. И вот моя супруга, где-то 4-5 января говорит мне: «Слушай, а как бы мне посидеть у вас на работе в Интернете, скачать кое-какие рецепты, может книги новые и. т. д. ». Ну, какие проблемы, приходи и работай. Охрана ее знает, ключ есть, я после обеда собирался уезжать по делам, так что никто мешать не будет. И вот около обеда звонит мне жена из конторы на сотовый и говорит «Ты знаешь, не могу никак открыть дверь» Дверь у нас металлическая с сейфовым замком, но проблем с ней никогда не было, тем более что жена уже не раз открывала и закрывала ее, так что это меня немного удивило. Говорю ей «Ключ должен вставляться канавкой вверх, и не до конца, почувствуй, где он садится в гнездо и поворачивай, можно дверь слегка прижать». Ладно, отвечает, все понятно сейчас буду пробовать. А в это время я ехал на машине недалеко от нашего офиса. Я ей перезваниваю и спрашиваю, ну как? В ответ – Никак! Ну, говорю, я тут рядом, если через 5 минут не откроешь, то я заеду и помогу, а если откроешь, то тоже позвони. Звонка, нет, я заезжаю в контору и вижу такую картину, жена стоит у окна всем своим видом показывая, что не царское это дело замки открывать … Ладно думаю, посмотрим, достаю ключ из замка – все правильно, вставлен канавкой вверх, поворачиваю – все нормально, поворачивается и дверь открывается. Говорю: «Попробуй сама, все работает как надо, в чем проблема? » Она так небрежно одной рукой покрутила, да действительно все открывается и закрывается. Я ей предлагаю потренироваться пока я рядом, чтоб потом проблем не было, когда она домой будет уходить. И тут она говорит: « А я не думала, что ключ нужно в обратную сторону крутить» и видимо подсознательно ощущая нелепость ситуации с напором добавляет: «А почему ты, когда мне объяснял по телефону, не сказал в какую сторону нужно крутить ключ! » На мгновение я потерял дар речи. Дело в том, что я вообще никогда не запоминаю куда нужно крутить ключ, и кручу всегда туда куда он крутится. Обычно помогает. И эта историческая фраза была сказана с таким возмущением и упреком, с таким винительным вектором, с такой обидой, что я ощутил себя чуть ли не главным виновником в этой глупейшей истории. В следующий момент я взорвался эмоциями, как вулкан Кракатау. Но самое главное не в этом. Моя жена имеет высшее образование, она математик. Любые задачки по высшей алгебре, диффурам и аналитической геометрии она решает как семечки, не говоря о задачах повышенной трудности для поступления в ВУЗ. Кроссворды, психологические тесты и компьютерные игры на сообразительность, это ее хобби и вот такая история. С женой мы не разговариваем уже несколько дней.
Погиб, значит, очень-очень богатый еврей. А в завещании четко написал, что ни жене, ни сыну ни копейки не оставляет, а просит все его деньги вместе с ним похоронить. Жена и сын, плачя, запихивают деньги в гроб, и тут входит близкий друг семьи - тоже еврей. Он спрашивает, чего это деньги в гроб кладете? Ну его про завещание рассказали, он думает о чем-то, потом гворит, а что ж вы ему чек не выпишите?
Вчера приехала ко мне подруга из Евпатории, в общем в Киеве ни разу не была, метро вобче для нее что-то потустороннее. Собрался я ее значит на Крещатик прогулять... ілка и все такое... на вокзале здаем сумку в камеру хранения и направляемся к метро... ВОТ тут и понеслась... заходим в хол метрополитена и подруга(далее Лена и т. п.)сразу же попадает в плен решоток на полу(каблуки тонкие и ооооочнь длинные) минуты 4 пытаюсь освободить ее ногу. , как бы не так... а ВОКЗАЛ все ж таки, люди прут во всю, матерятся, короче весело всем... прибежал милициант с ломиком раздвинул прутья, спас.. ведь могут когда захотят. Дальше лучше: купил!4! жетончика, потом долго уговаривал пройти через турникет, еще дольше ступить на эскалатор в итоге я ее приподнял на руки взошел на эту чертову двигающуюся лестницу(это она так сказала)и аккуратно опустил на ступенечьку. Все, вроде едем, она восхищенно смотрит на это чудо техники и рассказывает мне что она уже нисколечки не боится и каталась бы так долго-долго... тут наш монолог был прерван стремительно спускающейся бабкой и мне пришлось уступить ей дорогу ну и как то по инерции спустился на две ступеньки ниже протягиваю Леночке руку что-бы она тоже спустилась... пиздец опять этот каблук. , ну что ты тут скажешь, проехали уже пол-пути я тихонечько матерясь пытаюсь освободить ножку из плена, Ленка с каждым проплывающим фонарем нервничает все больше и больше люди что-то советуют даже те кто едут к нам навстречу. , какой-то дядя пытается схватить Лену за ногу типа помочь, на самом деле видно истосковался по молодому телу... в ответ Ленка бьет его сумкой, не сильно, но все содержимое или почти все вЫлетает из нее в разные стороны, почти подьезжаем вниз. , вахтерша(или правильней-ескалаторша) увидев в какую ситуацию мы попали сжалилась и тормознула лесенку фууХ 2 метра осталось я облегченно вздохнув принялся изо всех сил тянуть и дергать бедняжкину ножку, бедняжка кстати ведет себя мужественно и уже почти не всхлипывает. Зато все люди сзади начинают звереть (вокзал все же)короче общими усилиями вытащили и мы быстренько запрыгиваем в отправляющуюся электричку... море эмоций,... поезд под землей, ВАУ. Прибыли на Крестчатик погуляли, пофоткал ее... 11-00 едем ко мне домой отдыхать садимся на крещатике со стороны Институтской.. я кидаю жетон прохожу... она на ходу доставая жетончик кидает его пытается пройти за что получает створками по коленкам отходит, пробует снова, опять удар... ммм больно, бабушка-вахтерша видевшая что девушка кунула в турникет жетончик милостиво предлагает ей обойти... Ух приехали на мою станцию, вышли, захотелось кушать, стоим возле киоска с хот-догами, ждем свои сосиски в тесте, у меня не хватает какой то мелочи, что-б не менять большую купюру прошу у Ленки 25 коп. Она выгребает все из своего единственного кармашка в шубке, при этом я слышу какой то звук упавшего кусочка пластмасы, смотрю вниз у нее под ногами лежит жетончик я внедоумении их у нас было!4! и все вроде как ушли, начинаем обыскивать ленку и вскоре приходим к выводу что в метро она закинула свой стартовый пакет UMC который винула из телефона и заменила на КИЕВСТАР(Чтоб со мной проще было общатся)к слову говоря на UMC у нее было около 70 грн. Во всю матерясь я лечу на Крест еле упрашиваю метрополитенщиков вскрыть турникет, на меня смотрят как на идиота но внимают моим прозьбам, достаю стартовый, все в шоке, ,, как так епть... возвращаюсь назад все счастливы, все довольны и безумная ночь любви..... как же я заебался...................................................
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея.. . Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: - Вчера моя десятая жена родила очередного ребенка. Но мальчик оказался белый. Значит, ты – его отец. За это ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал: - Ладно, живи! Но и ты о черной козе никому ни слова! (Василь Лукаш)
По-моему это анекдот какой-то. Вот мой вчерашний разговор с девушкой из-за моего несчастного бедного кота: - Я с твоим котом жить не хочу. Его тут не будет! - Но почему? Я хочу жить и с тобой, и с ним. И не хочу выбирать. - Ах ты хочешь жить с котом, следовательно ты не хочешь жить со мной? - Неет, хочу, но я же кота тоже люблю, что мне его на улицу вышвырнуть? - Тогда я ухожу. - Задолбало меня это. Хочешь уходить - уходи. - Чтооо? Ты меня выгоняешь? Как ты посмел?
Свадьба, один из гостей встает из-за стола и говорит: - А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне ми...ет Жених в гневе вскакивает и бежит к нему Гость: - Нет-нет, только невеста.
На тему от 9 января "Непонятные вещи": 1. Почему нельзя пощекотать самого себя? 2. Почему самолеты не делают из того же материала, что и "черные ящики"? 3. Почему "Супер-клей" не прилипает изнутри к тюбику?
В 9 лет сын-фигурист, выступая на детско-юношеском первенстве Киева, успешно выпрыгнул «аксель» в полтора оборота, двойные «сальхов» да «тулуп». Хотя до современного мирового бренда в этих прыжках ему нехватало каких-то пару оборотов, он попал в призеры и дал первое в жизни интервью для газеты. Пусть всего-ничего «Вечерний Киев», зато Дмитрию Гордону, ныне – главному редактору «Бульвара», «Лучшей газеты Украины» - по ее собственному слогану, не лишенному оснований. Не зря же председатель редакционного совета - бывший главный «Огонька» перестроечных времен Виталий Коротич, а в совет входит б/секретарь ЦК КПУ и б/президент Украины Леонид Кравчук, Верка Сердючка и другие заметные фигуранты. Сам же Дима еще и шоуменит, да поет в дуэте с Валерием Леонтьевым - и Русланой Писанкой на подтанцовке. Тогда же, будучи студентом КИСИ, Дима подвизался внештатным корреспондентом в «Вечерке». И на вопрос Димы, какой из прыжков в своей спортивной биографии юный призер считает самым замечательным, он честно ответил:
- С поезда. Уже на ходу. Когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку.
Приходят монашки к батюшке на исповедь. Первая: - Батюшка, я грешна... - Сколько раз, дочь моя? - Один... - Ну, плоти один руболь, и я отпущу твой грех. Заходит вторая: - Батюшка, я грешна... - Сколько раз, дочь моя? - Два... Батюшка задумался, почесал голову: - Ну, плоти два рубля, и я отпущу твой грех. Заходит третья: - Батюшка, я грешна... - Сколько раз, дочь моя? - Полтора... Батюшка задумался, почесал голову, погладил бороду: - Так, дочь моя... , ты поди-ка доебись, а то я в дробях-то не очень...
11.01.05 Государственная Дума РФ приняла в первом чтении закон о запрете трансляции до 22:00 по телевидению кадров, содержащих лицо победителя президентских выбров на Украине Виктора Ющенко. Закон был внесен на рассмотрение по требованию МинЗдрава. "Вид сморщенной кожи вызывает у детей чувство отвращения и серьзено влияет на их самочувствие", - говорится в документе
Собрались программеры и технари со всего мира и решили сделать суперкомпьютер, и все ради одного - узнать, есть ли Бог. Они потратили много времени и сил, но все-таки сделали его. Спрашивают - "Есть ли Бог?". - Недостаточно информации, соедините меня со всеми остальными компьютерами на Земле. Это было очень тяжело сделать, но они героически выполнили эту задачу. Опять спрашивают: - Недостаточно информации. Соедините меня со всеми процессорами, которые находятся в бытовой и карманной технике. Это было жутко тяжело сделать, но человечество сподобилось на этот отчаянный подвиг. И, наконец, спрашивают у компа: - Есть ли Бог? - Теперь есть. :)
г. Ростов-на-дону, погода ужас, зима в разгаре т.е. идет дождь, хотя не дождь, а с неба падает туман + дождь. Зашел на GISMETEO.ru проверить, как там завтра, послезавтра и т. д. Прогноз сразу стал удивлять, сегодня оказавается дождя НЕТ, завтра НЕТ и послезавтра НЕТ. А в текушей погоде увидел самое странное погодное явление "СЛАБЫЙ ЛИВЕНЬ", Я плакаль....
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это... ? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!!
После окончания радиотехнического техникума подрабатывал я всякой халтурой-чинил телевизоры и магнитофоны, от работы никакой не отказывался. И за все вещи говорят до сих пор мне спасибо, кроме одной. Как то раз товарищ предложил, типа поехали в больницу, отремонтируем прибор какой-то, а они потом от армии нас отмажут. Поехали. Приезжаем, оказалось что больница им. Кащенко, а прибор- для электро-судорожной терапии, для самых буйных больных успокавать. И что прикольно-сделал я этот прибор, заработал он. Только вот не знаю ктоньть обрадовался этому или нет. Не уверен, что доброе дело сделал.
Крым. Горный серпантин. По нему едет такси, а в такси Рабинович. Вдруг на крутом подъеме у такси отказывают тормаза. Такси с дикой скоростью катится вниз. Рабинович(в панике): - Останови!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Водила(тоже в панике) - Как, что не видешь тормаза неработают! - Да не тормаза, счетчик останови! Терминатор
В реальной жизни 13 квадратных сантиметров это не так уж много. Но попробуйте объяснить это 150-ти вьетнамцам, прописанным в однокомнатной московской квартире.
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".
Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит: - Папа, бабушка меня за палец укусила! - Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!!
Мужик заходить в автосалон и говорить: - Блин я сегодня грустный подбирите мне крутую тачку! Ну продовец: - Вот Мерседес 600. - Не у меня такой есть. А че нибудь по круче есть. - А вот FORD FOCUS. А вам не нравиться. - Это че еще за фокус. - Ну он фокусы умеет делать. Через деревья проежает. - А ну как покажи. НУ раз едут они по лесу стоит дерево. Продовец говорить: - Вот видите дерево, я через него щас проеду вы только глаза закройте. Ну мужик глаза закрывает, продовец дерево обьежает. Мужик: - все беру. НУ купил он тачку, ну захотелось ему машину проверить сажает друзей, поехали в лес. Раз стоит дерево ну мужик закрывайте все глаза щас через дерево проедем. Мужик разганяеться бах в дерево. Машина в смятку. - Блять какой пидар глаза открыл!
Стоит проффесор Янукович перед зеркалом, не выдержал и говорит: "Какое же я все-таки чмо..." А жена ему:"Сколько раз тебе говорить- не чмо, а мачо!" Заводной апельсин
Просто поразила реклама памперсов - папа, перелистывая толстую книгу, читает дитю с каждой страницы интереснейшую сказку: паравозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух. А дальше хеппи-энд - зачуханный ребенок выдает первое слово, не "мама", не "папа", даже не "дай", а естественно чух-чух. Причем при виде папы. Папа трогается. Зрители по моему тоже. Чух-чух-ура!
Изучение русского языка- попытка втиснуть море в смирительную рубашку. Изучение английского- попытка его оттуда вытащить. Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать.
Представьте себе - захотелось мне съечть пару зубчиков чеснока. Ну люблю я его. Несмотря на запахи. Лезу в овощной ящик. (Я живу с мамой, поэтому не всегда знаю, что у нас есть в наличии.) Достаю из ящика этакий "чулок", в котором упаковано три голоки чеснока. Распечатываю. Разламываю головки. И вдруг замечаю, что к "чулку" табличка прикреплена. Интересно! Читаю. С трех раз угадайте, что там было написано? Правильно. "Made in China". Угадайте мою реакцию... Опять правильно - ПИЗДЕЦ! У НАС ЧЕСНОК ХРЕНОВО РАСТЕТ? Что за страна?
Сидим значит с женой в очереди на УЗИ, хотим узнать пол ребенка. С нами сидит еще одна женщина, пришедшая после нас. Вдруг откуда ни возьмись к нам подбегает запыхавшаяся дэвущка лет под 40 и не переведя дыхание орет: "На УЗИ кто крайний?". После чего считает нас и выдает: "А! Вы трое! Я четвертая."
В каждом вагоне московского метро висят по два больших плаката со схемами всех его линий. Почти половина площади этих плакатов отводится на рекламу всякой всячины. Так вот, с недавних пор на одном из этих двух плакатов появилась новая реклама. Первые ее строки занимают крупные слова "ПОЛНАЯ РАСПРОДАЖА", далее в квадрате 150x150 нарисована большая красная буква "Ж". Пояснение к этому тексту написано таким мелким шрифтом, что мне ни разу не удавалось его прочесть, и поэтому меня постоянно мучает такой вопрос: зачем там поместили слово "РАСПРОДАЖА"?
Смотрел давеча биатлон по "Спорт ТВ" и услышал очередной перл комментатора: "На третьем огневом рубеже Бьорндален мажет дважды и теперь для того чтобы снова стать лидером этой гонки ему нужно ПРИНЯТЬ 2 по 150."
За прошедшие длинные выходные (спасибо Государственной Думе РФ) со многими жителями необъятной России произошло немало комичных ситуаций. Попытаюсь изложить одну из таких историй, на мой взгляд, весьма комичную. История, рассказанная одной супружеской парой, с которой знаком с незапамятных времен. Для этого немного о самой паре. Она – крутая бизнесвумен (сеть магазинов в нескольких районах края) рост – 158 см, вес – 50 кг. Он – 176 см, вес 110 кг (непьющий), устроился работать охранником в одну из коммерческих структур с непонятным графиком работы (до сих пор не могу понять, зачем ему это нужно было – дом полна чаша), иногда подрабатывает у своей жены водителем . Короче понятно, муж под конкретным каблуком у своей жены, при этом оба испытывают друг к другу нежные чувства, и чувства жены доминируют . А теперь сама история. В канун Нового Года во всех приличных конторах проводятся, как это сейчас модно называть корпоративные вечера (читай - пьянки) при этом основная мысль помимо ессно встречи НГ, что каждый из присутствующих может пить и гулять скока хочет и мнение жены (мужа) его не интересует он (она) может делать, что хочет. Вот на такой вечеринке мой друг, назовем его муж, надирается в ноль, короче таким его никто и никогда не видел, при этом на вечеринку он поехал на машине за рулем. Вечер – мужа нет, ночь – нет. Жена в панике подымает на уши всю милицию, обзванивает знакомых, морги и т.д. Муж в это время мирно спит на работе. В результате телефонных поисков устанавливает местонахождение мужа и со словами «щаззз он у меня получит», вызывает НАРЯД МИЛИЦИИ!!! садится в уазик и едет забирать мужа, в результате разговоров в уазике старший наряда узнает с какой целью и куда они едут, останавливает машину посреди городка (зная крутой нрав жены, так как люди они известные) и говорит не поеду ибо ты – жена могешь мужа своего убить пусть проспится, там и разбирайтесь!!! Жена естественно закипает еще больше, потому что неповиновения она не принимает в принципе ни от кого. Вызванивает зятя и отправляет его забирать своего мужа с работы домой. Зять привозит мужа вытаскивает его из машины и прислоняет к забору, пока сам ставит машину в гараж. Муж, очнувшись пытается дойти до дома, не доходя до крыльца метров десять падает в снег и продолжает спать, на улице темно, зять посмотрев, что мужа нет, предположил, что тот самостоятельно зашел домой, разворачивается и идет домой. Жена, увидев, что пришла их машина, одевается и выходит на улицу, зять уже ушел, картина 110 кг тела мужа лежат и спят в снегу, зятя нет, не замерзать же мужику, пытается затащить его в дом (сиротский такой с крыльцом, по которому трезвому то с трудом подняться можно, дыхание переводить надо), но как говорится злость удваивает силы, она его затаскивает в дом, как нежная жена закидывает его с трудом на кровать, но сил раздеть у нее, по всей видимости не хватило. Жена ходит по дому и с упоением строит как завтра поутру она его... Тут из спальни слышит непонятную возню, летит туда, (всеже переживает) муж говорит (не открывая глаз) хочу мол в туалет по малой нужде, та понимая, что еще один подвиг с перемещением тела мужа в туалет она уже не выдержит бежит и приносит тазик может быть хоть так спасет брачное ложе от неприятных последствий, далее слышит ключевую фразу мужа: А ТЕПЕРЬ РАСТЕГНИ И ДОСТАНЬ!!!! (аут) у жены челюсть об пол и тока идиотский смех, весь пар вышел, мир в доме сохранился, но это еще не все, видно смех придал ей силы и она его повела в туалет. В туалете картина, муж расставив руки вперед упирается в стену, дабы сохранить равновесие, жена направляет )))))
Заходят три вампира в бар, подходят к стойке и начинают делать заказы: 1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной" 2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной" 3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".
Очередной ляп 1 российского канала (а может и не ляп, а намеренно?) Репортаж об открытии паромной переправы Кавказ-Поти: показывают карту Черного моря, и Поти (Грузия) оказывается на месте Сухума (Абхазия) - больней абхазов не укусить, особенно на фоне открытия движения в их обход и после неподчинения их Кремлю с выборами. Хотя для Москвы, что Абхазия, что Аджария, один хрен (ошибка эмиссара Москвы во время выборов-бунта), а потом обижаются, что это их не слушаются. Своих холопов надо знать доскональней...
Вопросы в форуме: 1. Считаете ли Вы, что человек должен выделяться над толпой себе подобных? 2. Считаете ли Вы проявления нигилизма фактором, поднимающим человека над толпой? 3. Как, по Вашему, лучше выделится из толпы?
ответы одного из форумчан: 1. "должен"??? - хммм... ну, разве что он кому-то проспорил акт выделения над толпой и теперь должен это сделать по условиям спора...
2. насчет нигилизма... ну, смотря на что нигилизм направлен и чем обоснован, а вообще, если кому-то срочно необходимо подняться над толпой, то стремянка или трибуна подойдут куда лучше...
3. насчет "как лучше выделится...?"
вариант 1: носить на голове мертвую курицу... очень действенно!.. недостатки: а) может попахивать (устраняется заменой курицы каким-нибудь малопортящимся продуктом - чайник, например)... б) могут упечь в психушку...
вариант 2 (усложненный): узнаешь мнение толпы, формируешь себе противоположное и всем подряд об этом рассказываешь... дополнительно к этому рекомендуется регулярно (но, как бы невзначай и к месту!) упоминать, как презрительно ты относишься к толпе...
варианты эпитетов: "толпа", "эти зашоренные людишки" (употреблять с гримасой брезгливости для придания эпитетам емкости)... "это стадо", "это быдло" (гримаса не требуется - сами эпитеты достаточно емки)...
для смягчения ситуации рекомендуются фразы "ну что ж поделаешь - на них держится общество" или "так уж устроен человеческий мир" (употреблять с сокрушенным покачиванием головой)...
Папа решил покурить. Достал траву, покурил, посмотрел телевизор, покурил, покушал, покурил, покурил, сходил в магазин, покурил, обжегся сигаретой, пролил в ванной воду на ноги, прошел в гостинную, сел в кресло, покурил, сидит, читает газету. К нему сзади подходит трехлетний сын. Он ест большое яблоко, Спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал? Папа: - КТО ЗДЕСЬ?!!!!!!
Учительница задала классу придумать сочинение на тему "Мама у меня одна", на следующий день опрашивает класс: Давай Юлечка рассказывай - Я всегда помогаю маме по дому потомучто мама у меня одна!!! - Молодец садись, Леночка раскажи ты свое сочинение. - Я хожу с мамой по магазинам помогаю ей во всем потомучто мама у меня одна!!! - опросив почти весь класс очередь дошла до Вовочки. - ну ладно Вовочка рассказывай свою. - Зашел я после школы в магазин купил бутылочку пивка пришел домой поставил в холодильник. Вечером мы спредками бухали почти всю ночь. С утра перед школой я открываю холодильник беру бутылочку холодного пивка и вдруг слышу мамин голос сынок дай пива мне так плохо. я недолго думая бью ей в глаз потом ногой по печени и ору МАМА У МЕНЯ ОДНА!!!
In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.
Trans
В дополнение к его собственному двигателю двигателя, механизм захвата содержит моторизированного шестадцатиричного водителя между его челюстями, чтобы вести винт установки ORU маркета.
Новостной заголовок на РБК от 11.01.2005. «Россия готовится противостоять пандемии гриппа» Видимо журналисты РБК не выдержали «пандемии» обрушившихся выходных и под конец сильно устали. Оригинал материала:
Все беды от Петра Первого! Прорубил окно, а через него поналезло всякого новомодного... Ну ничо, ща Пу фортку закроет и все в ажуре! Назад в будущее, Ура! rider 11-01-2005 15:06 Точно.. и зря Шведов обидел.. надо было сразу им Украину отдать (прям там, под Полтавой).. Сейчас бы Евросоюз просил Украину принять в состав России.. ;-) http://rbc.webforum.ru/mes.php?id=3739021&fs=0&ord=1&lst=0&board=7876&arhv=
Мы как то с друзьями, прогуливались возле одноэтажных домов. Возле одного стоял огромный пес. Мой друг, назовем его Бивис, увидев собаку, сказал: - Я е*ал такую собаку. Тепербь мы его называем зоофил!!!
набрал в яндeксe "nero crack". 7-я ссылка мeня просто убила:
Что же мы делаем, Слава...nero crack... я уже думала...nero crack... я уже решила, что прошлый раз будет последним...nero crack... ведь мы уже не... ... фразы: "...nero crack... попка мальчика...nero crack... попка мужчины...nero crack... она увидела его ягодицы, сильные, мужские, волосатые...nero crack...
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"