Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: - Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
- Вася, какие планы на выходные? - Да вот, обещал дочку в деревню свозить, настоящего козла ей показать, а то она его только по словам мамы представляет.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Встретились на автосалоне представители "Тойоты" и "ЛогоВАЗа". Обмениваются опытом... Русский(Р) спрашивает японца(Я): А как вы, к примеру, продукцию на герметичность проверяете? Я: О, это очень просто. Помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка жива, значит, герметичность не обеспечена. Надо еще работать. А вы? Р(обрадованно): И мы точно так же. Сажаем на ночь в салон кошку. Если утром кошки в салоне нет, значит, где-то есть маленькая дырка!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей...
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим... http://www.asis.narodr.ru
Случилось это с моей знакомой, которая (это важно!) живет в 12-этажном доме на 10-м этаже. А работает в 14-этажном доме на 12-м... Рассказываю с ее слов: Как-то раз я затопила соседей. Нечаянно, конечно, но им от этого не легче. Возмущаться пришел не только сосед с 9-го этажа, но и с 8-го тоже: его как раз больше всего замочило, и именно он стал первым бить тревогу, тогда как 9-й этаж практически не пострадал.. Да, бывает и такое, в доказательство чего (а также чтобы немножко смягчить их праведный гнев) начинаю хлопая ресницами рассказывать соседям: «Ой, знаете, а со мной тоже так однажды было. Смотрю: течет, я бегом на 13-й этаж, там все в порядке, я иду на 14-й – точно, оттуда! » Соседи молча смотрят на меня с каким-то новым выражением лица, потом разворачиваются и уходят. Странно, ругаться видно передумали. Только через несколько часов до меня дошло, ЧТО они обо мне подумали и почему решили не связываться…
Встречаются два ветерана, один другому говорит: -Помнишь те таблетки, что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались? Другой: - Ну? -Так вот! Начали действовать!!! http://www.asis.narodr.ru
Возможно людям, которые "на ты" с навороченными мобилами история не покажется смешной. Возможно, они ее давно уже слышали.
Девушка первый день работет в "билайне" (или еще где). Звонок от клиента, по голосу - "лицо кавказской национальности". Просит починить ему "шар-жопорез".
Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005 (N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта. Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом -двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967 года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным. Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее (картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой, да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.
Собрались три Президента: Буш, Путин, и Кучма, Буш говорит: - вот у меня в Америке люди получают 5000$ платят налоги 1000$ как они живут на 4000$ незнаю... Путин Говорит: - вот у меня в России люди получают 1000$ платят налоги 100$ как они живут на 900$ незнаю... Кучма говорит а вот у меня на Украине люди получают 100$ платят налоги 150$ где они берут еще 50$ незнаю... :)
сидит малыш в писочнице -играеться!!!! тут с 9 го этожа летит мужик... хоб перед ним, пыль столбом.... всает и говорит.... считай малыш сколько щасс от туда людей вылетет..... и забежал опять в подъезд!!!! через некоторое время вылитает от туда опять кто-то... падает возле малыша, пыль столбом!!!! малыш такой -раз..... встает мужик и говорит:"Не считай пока, это опять я!!!!"
короткая история, в году эдак в 1987 когда мне было годика два с половиной, на Черном море цепанул девченку, Аня вроде если память не изменяет, тоже годика два ей было. После долгих поцелуев и ласканий привел ее к маме и гогворю: Мама она будет спать со мной!! Мама: а не раноли еще? Я: ну мы еще пойдем погуляем.
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон! -О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы не поняли,-Я ТОРТ! http://www.asis.narodr.ru
История, произошедшая в медВУЗе: Экзамен по нормальной анатомии. Одной дэвушке попался вопрос: органы чувств. А препараты(органы, фиксированные в формалине) нужно было самой искать в ведре, где их целая куча. Но так как эти самые препараты уже неизвестно сколько хранятся, то их внешний вид оставлял желать лучшего(а именно: все ткани уже были похожи на тряпки). Та самая дэвушка уже собралась рассказывать про язык. Покопавшись в ведре, она вытащила оттуда нужный препарат. Самое важное-расположила правильно по отношению к себе(то есть так, как этот орган располагается у нее самой). Рассказывала вдохновленно, все показала, все анатомические образования, даже вкусовые сосочки, но как выяснилось, получила "два" за свой "идеальный ответ". Как выяснилось, достала она не очень подходящий для ответа препарат(пардон, это был _член_!). Мне до сих пор интересно, где она там вкусовые сосочки нашла?
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: ""Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови"" Зять - ""Так это его после укусов рвало!""
Муж бежит домой: - Любка, открой, в туалет надо!!! - А шубу норковую купишь? - Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!! - А ботиночки к ним? - Да, да, открывай!!!!!!! - А платье вечернее купишь? - Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!
Живу в Украине, потому истории про выборы наблюдаю наяву. Реальный случай: Прошли первые выборы, потом второй раз выборы, прихожу и в третий раз на выборы... Уже знакомые лица наблюдателей... Надоели, наверное, друг другу... Спрашивают у меня приглашение. Я в ответ: "А у меня абонемент!"... П. С. Все не так смешно: Янукович просит провести перевыборы в ЧЕТВіРТЫЙ раз... Страна развлекается...
Было это в глубоком детстве... Был у меня друг, собак из породы колли. И был еще один друг - однокласник. А у него был друг - хомячок. Однажды играя возле дома пришла нам в голову блестящая идея подружить колли и хомячка. Однокласник выпустил хомячка на песок, а я отпустил с поводка колли. Мой собак подбежал к хомячку с интересом его обнюхал и... сьел.. Вот такая вот грустная история...
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Купил новый русский дом в каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников. - Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!! Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется. И так каждый день. У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п. И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал! День нету, два нету, неделю нету... Через две недели проезжает: - И где вы были? - Да в Швейцарии тусовался! - Ну и как? - Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!... Гаишники переглядываются: - Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!
Из услышанного – увиденного в автобусе. Куча народу. У одного из пассажиров звонит мобила. Мужик отвечает на звонок. Далее его ответы на вопросы звонящего и в скобах реакция невольных слушателей. - «Да, все нормально, все хорошо». (Народ стоит спокойно; ну нормально все у человека, нам то что) - «Да, вот, деньги нашел». (Так – так - так, заинтерисовываетя народ, кто-то денюжку нашел. Заинтересованные лица поворачиваются в сторону мужика. Интересно, СКОКА?!?) - «Да, 820 тысяч». (Ну Ни Х@Я СЕБЕ!!! Где этот мудак нашел такие «бабки» и главное где они теперь лежат?! Читается на каждом втором лице, остальные просто в шоке от суммы) - «Как где, на счету, конечно». (А-а-а, молча сказал народ – бизнесмен – и успокоившись поехал дальше)
Пресс-служба Нацбанка Украины опровергает слухи об исчезновении бывшего главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и обязательно найдется весной, когда сойдет снег.
На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец" врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари звонит по сотовому и говорит: - Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!
Стоят два пограничника на российско-польской границе. Оба скучают, и от нечего делать русский начинает спрашивать у поляка как будет по-польски то да се. Р: А как будет по-польски "хлеб"? П: Хлеб. Р: А "вода"? П: Вода. Р: А "жопа" как будет? П: Дупа. Р: Тьфу, бля, из-за одной жопы целый язык придумали!
На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и быстро-быстро съедает у нее на глазах. Вика: - сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...
Бежит заяц по лесу и кричит:-Волки пидарасы, волки пидарасы...... На встречу ему медведь. Останавливает, и говорит:-Заяц, ты что на весь лес матом ругаешься, у тебя на губах вон еще молоко не обсохло?!! - Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!!11
Решил зайчик друзей в соседнем лесу со Старым Новым годом поздравить. Прискакал на опушку, никого не видно и не слышно, даже птички не чирикают. Забежал подальше в лес - тоже тихо. Вдруг слышит - что-то в кустах шевельнулось. Он пругнул туда, а так ежик от ужаса дрожит. - Ежик, не бойся, это я - заяц из соседнего леса. Что тут у вас случилось? Почему никого не видно? - Ой, зайчик, убегай быстрее! У нас тут сексуальный маньяк объявился. Как поймает кого - так и в хвост и в гриву оприходует... - А как вы его узнаете? - Да он такой вежливый-вежливый... Тут кусты раздвигаются и появляется огромная голова лося с большущими рогами: - Добрый вечер, господа...
Квартира. Зять ходит по кухне, в комнате лежит парализованная теща. З: Мама, вы может рыбки жареной хотите? Т: Ой, зятек хочу, хочу!!! З: Дык, встаньте и пожарьте!!! Т: Не могу... Я ж уже 5 лет парализованная... З: Дык, лежите и не ПИЗДИТЕ!!!!!! Занавес...
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Эту историю рассказал мне мой парень, произошло это у него на работе около 15 часов. Мужик звонит и говорит что у него не проходит факс. Мы посмотрели, от него факс пришел в 5-ти экземплярах. Говорим - все прошло. Он говорит, не может этого быть. От меня ничего не ушло. Я бумажку сую, он ее протягивает и отдает обратно. Причем мужик - Худойбердыев Голоджон Асаймович. З. Ы. Может это не этично сообщать имя широкой общественности, простите меня, гражданин, но в этом то и вся соль. Emmanuel`
Вчера депутаты Госдумы вооружили российских шерлоков холмсов и частных охранников новыми правами и обязанностями, уточнив сразу двумя принятыми в первом чтении законопроектами действующий с 1992 года Закон "О частной детективной и охранной деятельности в Российской Федерации". ................................................................ Гудков успокоил коллег информацией - частные охранники в основном вооружены пистолетами Иж-71. А это оружие "даже до 25 метров иногда не достреливает и больше служит оружием сдерживания". И вообще "частные охранники и служба безопасности в год стреляют около ста раз, из них лишь 30 процентов сопровождаются некоторыми нарушениями. И единичны случаи, когда это применение оружия признается криминальным". Депутаты-коммунисты сомневались: зачем России так много охранников?
Ага - нехило так 30% нарушений - то есть каждый третий выстрел... LoKi - Череповец АКА ADBoKaT
Значит так. Во-первых, хочу сказать, что я девушка 19 лет, чтобы была понятна соль. Где-то с год назад, зимой, сажусь в маршрутку. На мне пуховик, джинсы, шапка-ушанка. Наряд, прямо скажем унисексовый. Сажусь на сиденье прямо за водителем и, не поворачиваясь в салон, отдаю ему деньги, жду сдачу. Тут слышу мужской голос, явно обращенный ко мне. "Мальчик, передай за проезд, пожалуйста". Я, не поворачиваясь, "Я не мальчик". Голос, саркастически: "Ну хорошо, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, передайте за проезд, пожалуйста". Когда я повернулась, дядька рассмейлся и даже извинился. Вот так.
Приходит подполковник домой. Пьяный в хлам. Глаза друг-друга нах... посылают, еле ноги переставляет. Жена стоит, руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот ей: - Ты бы лучше мне в погонах по новой дырк для звез проколола!.. Жена от счастья обалдела... Наконец-то полковника дали! Сразу засуетилась, проковыряла дырки, вставила по звезде, прям налюбоваться не может. А муж: - А теперь две старые убирай нафиг!
Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться, кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться). Хозяин сенбернара: - За сколько собаку купили? - За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую операцию.
В результате перевыборов второго тура президентских выборов Виктор Ющенко заручился поддержкой 51,99% избирателей, тогда как его соперник Виктор Янукович получил голоса 44,19% пришедших на избирательные участки.
Практически любой экспериментатор знает, что шумы при измерении величин могут составлять совершенно разные цифры. 2-5 процентов вполне может быть. Одним из широко распространенных методов подавления шума является метод накопления сигналов. В энтом методе измеряемую величину меряют несколько раз (всю зависимость), и по этим нескольким измереням усредняют. Соотношение сигнал-шум при этом растет в корень квадратный из числа измерений. Сечете, куда мысль идет???? :)))Конечно, два измерения некорректно считать способом выделения сигнала, а вот 100...
ПС Остатется вопрос, а избиратели и пришедшие на избирательные участки, это одно и то же множество? :))
Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево, пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона. Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем борту трамвая: "До встречи!". С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.
недельку назад, с утречка, в новостях показали сюжетец "про животных". Я толком не понял, ЧТО именно там происходило, ибо торопился на работу, но, вроде бы, маленький бегемотик в зоопарке принял какую-то здровенную черепаху в метр-полтора высотой за свою мамку. Все бы путем, но почему-то диктор не раз и не два, а с пяток раз точно упомянул, что этот гиппопотамчик на самом деле "НОСОРОГ". Несколько раз НОСОРОГОМ обозвал. Что я, бегемотов не узнаю, спрашивается?
Преамбула. На прошлой неделе мы давали объявление в местную газету типа "ИзрукВруки" о приеме на работу продавцов и заодно подал объявление о продаже двух б/у компов, что стоят у нас в офисе. В такие дни около недели телефон будут разрывать звонки от желающих, во что бы то ни стало стать ПРОДАВЦОМ. Видимо профессия продавца в понимании большинства населения не требует больших профессиональных навыков, ума и стажа работы. А также возможность получать деньги за то чтобы просто отстоять за прилавком не прилагая больших умственных и физических сил многих привлекает своей общедоступностью. Отсюда следует, что в продавцы рвутся все от малолеток (которые, кстати говоря, не могут быть материально-ответственными в силу их несовершеннолетия) до пенсионерок, которые хотят заработать прибавку к своей пенсии. Сама история. На третий день подачи объявления в газету, мы в офисе явно уже ошалели от непрекращаемых в буквальном смысле этого слова звонков и отвечали уже на автомате. Очередной звонок. Трубку поднимает мой зам. он же мой брат (Б). На том конце провода женщина (Ж), чувствуется по голосу явно не пионерского возраста. Ж. – Здравствуйте! Я по поводу объявления. Б. – Да, слушаю Вас! Ж. – Я хотела бы узнать, что у Вас есть? Б. – Вам сколько лет? (Явно подозрение на пенсионерский возраст) Ж. (явно замешкана такому обороту дел) – Мне? Мне 60 лет. Б. – А, не-е-ет! Не подходит! – обрадовано орет брательник. Ж. – Да, я не себе, я внучке! Б. – А внучке сколько лет? (опять на стреме!!!) Ж. – Десять лет! "Ни хуя себе, эксплуататоры хреновы, готовы ребенка выгнать торговать, лишь бы дома не сидел без дела в свободное от учебы время! 8-0"- подумал мой зам в 1/60 долю секунды, но вида не подал, как-будто бы мы тут принимаем сплошь и рядом на работу продавцов с пятилетнего возраста. Б. – Вы знаете мы не сможем Вам ничем помочь! (стараясь скрыть ненависть к бабушке-эксплуататорше, в сдержанно-вежливой форме). Ж.- Почему-у-у? – (явно сейчас начнет канючить) (Да ебтить, твоей мокрещелке ничего доверить нельзя будет, так как она еще толком деньги-то в руках не держала, а тут работать с товаром и деньгами!!!!!!!!) Б. – Потому что, она несовершеннолетняя, и мы не сможем с ней составить договор! Ж. – Да, я сама, за нее подпишу договор, какой там нужен будет. Б. – Нет! Извините, не сможем! (явно теряя терпение) Ж. – Ну неужели ничего там у Вас попроще нет для ребенка, ей чтоб в игрушки играть! (Вот именно ей в игрушки еще надо играть. Стоп! Какие игрушки?) Б. – Какие игрушки? Ж. – Компьютерные игрушки!!!
Комп она у нас так и не купила т. к. после произошедшего мой зам-брат не смог с ней общатся нормально. А вы бы смогли?
Стою вчера в очереди в хлебную палатку. Вдруг подбегает одна из армянок лет 40, которая живет по близости, и пытается пролезть без очереди. Народ, естественно посылает ее. В конец очереди. Стоять она не стала, а пошла дальше, шипнув перед этим: - Ничего, мы вас, русских, скоро всех передавим. А вы говорите: «Русский фашизмъ»…
К анекдоту №7 из основного выпуска за 22 декабря 2004: Вместо:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
читать:
"Однажды в студеную ДУН-ТЯН-ДЫ пору, я из лесу вышел, был сильный ЯНЬ-ХАНЬ, гляжу, подымается медленно в ШАН-ШАНЬ лошадка, везущая МУ-ЧАЙ-ДАЙ-ЧЭ. - Откуда МУ-ЧАЙ-ЦЗИ? - Из леса, ЧЖЫ-ДАО, отец, слышишь, КАНЬ-ФА, а я ЮНЬ-СУН-ЦЮЙ."
В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинул хаотичное скопление деpевьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к скальной возвышенности Пеpемещается с небольшой скоpостью Четвеpоногое с колесной таpой, Гpуженной отpезками деpевьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвеpоногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличеннных чехлах, А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца. "Пpивет тебе, большой человек!" "Пpодолжай двигаться мимо!" "Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе! Где место дислокации меpтвой дpевесины?" "Из центpа хаотичного скопления деpевьев, Очевидно, pодитель мужского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую!" (невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней) "А какова у pодителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?" "Ячейка большая, да две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..." "Полная ясность! А имя твое?" "Влас". "А количество пpожитых лет?" "Биологически я молод... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни!" - Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осуществив pывок за уздцы, Увеличила общую скоpость...
очередной прикол с гоогле.. это бета версия. начинаешь печататьслово и гоогле показывает разные подсказки. Набераешь хуй и гоогле подсказывает хуй в палто! Неплохо! http://www.google.com/webhp?complete=1&hl=en
Водка "ПУТИНКА" является эталоном элитной водки Московского завода "Кристалл". Отличается особой мягкостью и тонким ароматом. Водка "ПУТИНКА" - благородный напиток, созданный для веселья, раскрепощения, снятия усталости и стрессов.
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
На словацко-украинской границе Убля - Малый Березный со стороны Словакии образовалась длинная очередь....... Слово за слово и случился массовый мордобой.......
вроде ничего особенного, но как звучит! Так и просится в стихотворную строку, что то вроде
На границе Убля Ля ля ля ля ля ля....
оригинал статьи http://for-ua.com/news/2005/01/15/175623.html