Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад работал я в небольшом офисе. Компашка у нас на работе была дружная, и решили мы как-то вечером в пятницу в очередной раз попить пива. И вот женщина, с которой я сидел в комнате, говрит: "Ой, надо позвонить домой, предупредить, что я задержусь". Набирает номер, собираясь отпроситься у мужа, и вот что я слышу (очень важны интонации, комментарии в скобках - мои):
- Оля? (дочка) Это я. (уже немного заискивающе) Оля, а папа дома? (громогласно, возмущенно-негодующе) Ка-а-к нету?
Я ржал так, что дочка на том конце провода поинтересовалась, что у нас там такое.
Первый раз в Америке. Третий день в Н-Йорке. Вечер. Гуляю по Бродвею. Вдруг вырастает ну просто очень громадный ниггер. Диалог: - Турист? - Ну да. - Что, нравится, да? - Да, очень. - Ну тогда гони бабло! Раз нравится! И кулачек свой разглядывает (с хорошй качан капуты, кулачек) Отдаю всю наличность $35. Улыбается. - Слыш братан, а давай я тебе город покажу? Ты Бруклинский мост видел? И показал, и поводил, расстались друзьями.
Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач спрашивает: - Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем? - Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении! - Увести в палату! Через полгода опять приводят на собеседование. - Ну как, одумались? - Да, доктор. - Рассказывайте. - Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру. - Отлично, продолжайте. - Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее домой. - Хорошо... - Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз. - Да... - Потом бы мы с ней сидели на диване. Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее трусики, выдернул резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ ЗАВЕДЕНИИ!!!
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! вот это рожа! поворачивается к третьему: - Глянь на то яйцо. Че это с ним? Третий: - Елы-палы бывает же такое! Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри..... и тд. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: - Лохи! Плебеи! Это же киви!
Президент уходит в отставку и говорит новому президенту: - Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй. Короче, работает новый президент год, два, тут опа - проблемы! Открывает 1-й конверт, там написано: "Вали все на меня!". Oбвинил предыдущего президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: "Садись и пиши 2 письма.."
Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности: - Нас так еще нигде не встречали!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда ебут?
По мотивам старого исторического анекдота. Тридцатые годы прошлого века. Приезжает Максим Горький на Беломорканал, чтобы лично увидеть ударный труд советских людей на одной из главных строек социализма. Кругом зеки в грязи лопатами ковыряются, а сопровождает его делегация из членов ЦК и НКВДешников. Горький ходит, смотрит вокруг и все время молчит, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего. И вдруг на его пальто падает птичий помет. НКВДешники и члены ЦК сразу наизготовку становятся - а вдруг он сейчас что-нибудь плохое о советской действительности скажет, и можно будет оформить хороший компромат, чтобы его за причинное место взять. Но Горький говорит: "Хорошо!". Идут они дальше, и тут опять неразумная птица гадит на пролетарского писателя. Тот опять говорит: "Хорошо!". И опять с компроматом облом выходит. И так продолжается целый день. Ничего хорошего Горький не увидел, но и ничего плохого не сказал. А когда уже собрался уезжать, то подходит к нему один из членов ЦК (он же НКВДешник) и говорит: "Товарищ Горький! Вы проявили настоящую большевистскую сознательность и вели себя политически правильно! Я все понимаю. Но скажите, вот, кругом грязь, зеки, мат, да еще птицы с бреющего полета на вас гадят... а вы только и твердите, что "Хорошо!". Чего же тут хорошего?". Горький вздохнул и ответил: "Хорошо, что коровы не летают!".
Заезжает семья Вовочки в новую квартиру. Вовочка с отцом ходят по пустому пространству и обсуждают будущую расстановку мебели. Доходят до кухни. Вовочка обращается с предложением: "А вот в этот угол надо полочку зах*рачить!". Отец моментально отвешивает ему подзатыльник: "Ты что так при отце выражаешься!" Вовочка в ответ: "Извини батя, не подумал, на х*я она здесь нужна!"
Конкус красоты среди блондинок. Финал. Осталась одна претендентка. Жюри: Для победы у вас есть все данные, но вы не проходили тест на интеллект. Ответьте на один вопрос и вы победительница. Внимание вопрос: сколько будет 2х2. Блондинка: Я точно не уверена, может быть 6. Ж. : нет вы не правы, вам не удалось победить. Зал (состоящий из епрошедших в финал блондинок): Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс. Ж. : Ладно мы даем вам вторую попытку. Б. : Тогда может быть 5. Ж. : Нет З. : Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс. Ж. : Даем вам последний шанс. Б. : Тогда наверное 4. З. : Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс.
Пришел молодой матрос на судно, думает спрошу у капитана, что мне с собой в море взять. Капитан говорит в общем-то ничего не нужно, у нас все есть, но я вижу ты впервые выходишь в море, захвати тогда таблеток от тошноты ну и презервативов пачек 10 пригодятся. Купил молодой матрос 10 пачек таблеток от тошноты и 10 пачек презервативов, вернулся на судно и подумал, а вдруг не хватит и опять пришел в эту же аптеку и взял еще 10 пачек таблеток от тошноты и 10 презервативов. Аптекарша, подала ему все это и говорит - молодой человек, это конечно же не мое дело, но скажите все-таки, зачем вы с ней столько живете, если вас от нее тошнит?
Гуляем компанией.. Как обычно горючее закончилось раньше положенного и я как самый не ленивый иду в магазин...
А вот теперь вопрос: чем мотивировали свое поведения три мужика (на вид типичные синяки), стоящие передо мной в кассу в 3 часа ночи, покупая ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАКОВКУ СТИРАЛЬНОГО ПОРОШКА???
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали" Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости: "Так ведь и Ленина можно было спасти"
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
На остановке стоит шикарная женщина. За ней стоит мужик и вздыхает:"Ебе-же кто-то?" Она оборачивается:"Что, тоже хочешь?" Мужик:"Хочу!" Она:"Ну пойдем, он и тебя выебет!"
Жена с любовником, тут стучится муж! Она ему: прикинься роботом и не двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!" Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй, жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке. Попробуйте еще раз."
Поймал мужик золотую рыбку. Та его просит отпустить за три желания. Пошел мужик на пляж к семье и рассказал про рыбку. Дочка кричит: Ура!!! Хочу хомячка!!! Мужик: В 3.14зду хомячка! Жена: Хомячка из 3.14зды...........
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо! » - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Новая учительница в школе. - Дети я буду читать ваши фамилии из журнала, а вы вставайте - так и познакомимся. - Иванов Саша. (В ответ - "Я"). - Петров Миша (В ответ - "Я"). - Голова Члена?!? - залупа што-ли? (Встает девочка - "Нет, Лена Головач").
Не буду рассказывать всю пред-историю, расскажу только в чем дело и как это дело кончилось. Были мы на пикнике, и было у нас пневматическое ружье, то из которого в тире стреляют, с маленькими такими пульками. Вобщем, стреляли стреляли, и так получилось что одному попало в голову, ну ничего страшного в принципе, но перепугались все, у человека шишка осталась и та самая пулька под кожей. Посидели мы на берегу еще и поехали домой. Дома решили не расходиться а еще погулять, ну весело нам было. Сидим на кухне, тут у невесты(Н) раненого что то щелкает в мозгу, и она решает позвонить в скорую.. а что если.. а вдруг... посоветовавшись решили, так как завтра его в больницу не затащить, надо вызывать, ну на самом деле, мало ли что там у него... Дальше происходит такой разговор: (Н)- Доброй ночи. Вы знаете, у нас тут небольшое ЧП произошло. (скорая)- Да? (Н)- Ми тут на природе из ружья стреляли, и одному в голову попали (с)-?!!! где он? (Н)- Здесь (с)- Где здесь? (Н)- Ну вот он, сидит передо мной (с)- Так он живой? (Н)- Ну да, пиво пьет (с)- девушка, вы в него из какова ружья стреляли? (Н)- из какова в тире стреляют... (с)-!!!!!...!!!! щас приедем!!!
Через пол часа приехала скорая, все успокоились, шишку помазали зеленкой и сказали больше так не шутить. А теперь представьте себе состояние диспетчера.. сидит он и выслушивает такое.. мол были на природе подстрелили человека, привезли с собой труп, и посадили пиво пить. Зато теперь парень веселится, говорит что может делать все что хочет, так как он с пулей в голове, в самом прямом смысле.
П. С: по началу на самом деле нам совсем не смешно было
Раннее парижское утро. Первый луч света, пробившись сквозь листву, заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал номер: - Доброе утро, Дорогая! Это я, Жан!........................... Как пошел на хуй?
Экзамен в престижный гумманитарный университет. Тема сочинения-"Российские власти по ошибке запустили ядерные ракеты на страны в Африке, требуется написать дипломотическое извинение об ошибке". Преподователь раздает листочки, засекает время, начинается экзамен.... Проходит 10 мин, самый прилежный абитуриент поднимает руку и хочет сдать работу. Преподователь, читая сочинение, говорит:"Так... хорошо, все хорошо! Только наХ@Й-пишется раздельно, а чернозадые обезьяны-пишется слитно!"
1. Женщина - иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина - галлюцинация – и надо же такому привидиться. 3. Женщина - депрессия – глядя на нее плакать хочется. 4. Женщина – мания – появляется непреодолимое желание, объять необъятное. 5. Женщина – бред – такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина – шизофрения – влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина – эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая. 8. Женщина – самоубийство – добиться и умереть. 9. Женщина – арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина – Deja vu (феномен “уже виденного”) – Мало ли их было. 11. Женщина – олигофрения – Так тебе дураку и надо.
Еще о надписях на машинах. Как-то раз встретил автомобиль "Ока" с опознавательными знаками "водитель-инвалид" и надписью на заднем стекле "Не буди во мне Шумахера". Еще раз видел "Ниву" обвешанную всевозможными прибамбасами, из которых запомнился знак "Участник 8-го Всероссийского заплыва внедорожников". (Или не 8-ой - давно дело было) Еще видел панелевоз, у которого спереди теми же буквами, которыми обычно пишут КАМАЗ, набрано КАЗАК. Жалко фотоаппарата не было.
Только что, просматривая список организаций в электронной карте Крыма, обнаружил интригующее название: "Алупкинский клинический военный" (буквально!)...
Стою, глажу белье под бормотание телевизора, одним глазом смотрю какой-то фильм, но больше думаю о своем, о женском. Вот опять реклама... И вдруг (видимо, в этот момент в потоке мыслей случился перерыв) в мое ухо врывается: - ... а теперь вспомним наш эксперимент по отмыванию денег! ЧЕГО-ЧЕГО??? Чуть не роняю утюг, смотрю на экран - а там идет реклама Силит Бэнг, и чья-то рука опускает в розовый раствор монетку...
Ну вот, а я-то подумала, что наше телевидение стало действительно демократичным...
МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ УТВЕРЖДЕНО Фармакологическим Государственным комитетом Минздрава России 24 июня 1999 года
ИНСТРУКЦИЯ (информация для специалистов) по медицинскому применению препарата Таблетки Верапамила гидрохлорида 0,04 и 0,08 г, покрытые оболочкой [...] ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ Таблетки верапамила по 0,04 г (40 мг) рекомендуются к применению только в гериатрической практике (лицам старше 60 лет) [...] ПРИМЕНЕНИЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ И В ПЕРИОД КОРМЛЕНИЯ ГРУДЬЮ В период беременности (особенно в I и III триместрах) и в период кормления назначение препарата возможно только по жизненным показаниям.
P.S. Орфография и текст оригинала полностью сохранены...
Работал я тоже в конторе, где давали молоко. Для того чтобы полдучить молоко, надо было придти в молочный пункт, сдать пустую бутылку, отдать талон и получить молоко.
но это преамбула.
Так вот один радиомонтажник.. назовем его Витя... тоже получал молоко, выпивал его в обед, затем шел в комнату для умывания (которая одновременно служила курилкой), тщательно мыл бутылку и ОЧЕНЬ тщательно крышечку из фольги!.. на вопросы зачем он это делает, отвечал: "Мне дали бутылку с крышечкой, с крышечкой и отдам!"..
Однажды летом, было у него день рождения и он принес в отдел арбуз, чято бы таким образом угостить коллег в честь ДР... В обед они его съели он понес корки в урну, которая была в вышеупомянутой курилке. Один из курящих спросил его: - Витя! а почему ты корки-то не вымыл, перед тем как их выкинуть?!!
Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников: 1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой, интересно????) 2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось) 3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
Парадоксальная история для потребительского рынка, сегодня 14 января 2005 года Новый год по старому стиль, и так все новое это хорошо забытое старое кроме цен на товары первой необходимости. 13января 2005 по просьбе пенсионера, мне пришлось купить молоко под прекрасным названием «Настенька» за 17.50 и волей случая выполнить эту просьбу сегодня уже за 20.00 Это интересный факт при инфляции в 9% ….
Только что смотрели с сестрой СТС, там в передаче "Истории в деталях" был сюжет о Борисе Моисееве и его новом доме, где сейчас идет ремонт (выполняемый также присутствующими в кадре гастарбайтерами). Сюжет дурацкий, и мы переключили. А потом, снова пробежавшись по каналам, попали аккурат на тот момент, когда крупным планом показывают умиротворенного мужчину восточной внешности и приятный мужской голос произносит: "... глубокого удовлетворения".
Не для кого не секрет, что почти все объявы о сдаче квартир в Мск, наклеенные на доски объявлений/столбы/подъезды и т. д. делаются агентствами. Хотя они всячески стараются выдать свою объяву за частное предложение (пишут текст от руки на бумажке в клеточку, ксерят это дело на цветных ксероксах и т. д.), но все равно видно что это тираж.
Сегодня встретил такую очень интересную объяву:
-------------------------------- Сдается 1-комн. квартира за ХХХ $ СРОЧНО! Хозяйка уезжает на 2 года, требуется уход за кошками. Тел. XXX-XXXX --------------------------------