Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня днем, в одном офисе, случайно попала на прямой телерепортаж с похорон не к ночи будь помянутого. Насколько я понимаю, французы рассчитывали на привычную европейскому глазу, чинную и траурно-заунывную церемонию. Сразу два телеканала купили прямую трансляцию, наслали в Рамаллу своих корров. Ан нет, жизнь оказалась куда интереснее их планов. Прямое включение напоминало репортаж из ада - дикая, вопящая, скачущая толпа бешеных монстров, десятки тысяч озверелых мужиков, впадающих в полный экстаз от культа смерти и близости трупа, прыгающие на гробе, рвущие его, трясущие, ставщившие с него флаг и едва не вывалившие туловище. Местная полиция, метелящая палками, невменяемые, орущие, прыгучие стада соратников, давящая их джипами, выстрелы, пыль, дым, хаос, мерзость... Как отметил кто-то во френдленте, "наблюдали втаптывание Арафата в могилу". Ведущий программу жалобно причитал что-то вроде - ах, ужас, ужас, не случилось бы страшного. Прямую трансляцию внезапно свернули - видимо, теленачальство сообразило, что впервые показывает французам лицом к лицу тот самый «свободолюбивый палесский народ», о котором так сладко поют европейские левые. Но и 15-и минут хватило, чтоб придти в ужас.
А вечером в новостях нам показали уже совсем другое кино – сладенький рекламный ролик, с развевающимися флагами, с рыдающими студентками в очечках, с плачущими полицейскими, интервью с милыми девушками без платков, говорящими, как по шпаргалке, с хнычущими бабушками… На две секунды мелькнули кадры роящейся толпы и мужиков, едущих верхом на гробе и палящих в воздух, а потом ровные ряды людей в военной форме... Художественный фильм в новостях, другая реальность. А после этого корреспондент французского ТВ, находящийся у места событий, (но очень далеко от толпы), сказал буквально следующее: « Не верьте своим глазам. Того, что вы видели, не было. Здесь все очень спокойно, чинно и трагично. Я подумала – наверное, это и есть лозунг левых политкорректоров : «Не верьте собственным глазам. Верьте только и исключительно нашим словам».
По опросам, отношение французов к Израилю и к Автономии(и к России так же), формируется прежде всего на основании программ телевидения.
Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500`` Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??? `` В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ??? ``
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе: - Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три буквы послал.
Знаете ли вы, что чтобы воспользоваться скидкой, предоставляемой преподавателям по программе ITIC - card нашем доблестным Аэрофлотом, преподавателя должны сопровождать при покупке билетов и в самолете не менее пяти студентов:))))))! И хотя это правда, но каков анекдот!
Мужик приходит к собачьему психиатру: - Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать? - Это нормально. Все собаки так делают. - Да. Но моя их в саду закапывает.
Возвращается боцман из дальнего плавания. Сходит на берег и снимает первую попавшуюся проститутку. Та начинает старательно делать боцману минет. Час делает, два часа... Дойдя до полного изнеможения спрашивает у боцмана - "зачем тебе это, у тебя ведь даже не стоит!?" - "А мне не надо чтобы стояло, мне надо чтобы блестело!!!"
Мужик пришел с охоты весь обосраный. Жена: Ну как ты мог? Ты же взял с собой ружье, с тобой был Шарик... М: Понимаешь, нашел я медвежью берлогу, срезал рогатину. Шарик на среме, я рогатиной в берлоге ковыряюсь, и вдруг сзади мне на плечи опускаются чьи то лапы... Я умом то понимаю что это шарик, а остановиться уже не могу!
Третий год живу в Сингапуре - как известно - рай любителей дешевой электроники. Местные ребята то и дело выбрасывают свои "старые" мобильники, приобретая на льготных условиях новейшие аппараты от SingTel-а. Ну, в общем то разумеется, не совсем "выбрасывают", а так - дают объявления о продаже по Интернету, чаще всего - на странице аукционов Yahoo!
Ну и я решил купить для тещи оттуда что нибудь (подешевле! :-). За полчаса отыскал требуемое средство связи, а там была приписка - "Торг начинаетсья со $150 (прим. сингапурских баксов, все таки) и закрываетсья через неделю. Могу отдать сразу за разумную сумму. Звоните по номеру..."
Хорошо - отправляю я ему следующею SMS-ку: "Даю $160. Могу забрать хоть сегодня!"
... и получаю ответ: "Если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЕГОДНЯ, то согласен за $160. Давай встретимся ЗАВТРА у станции метро..."
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это... ? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!!
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхов решил блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpетесь, нy такyю х;йню несете!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...
Наблюдали за данным пришествием всем офисом. Впечатлений громадье. Молодой человек, назовем его Армен, решил поменять машину. Покупать незнамо что ему видимо не хотелось и решил он взять желаемую на тест-драйв. Довольный подкатил к ней к офисам и тут-то все и началось... Машина навороченная, снабжена всякой электроникой, а в том числе и центральным замком с автоматической блокировкой. Знающие люди знают, что автоблокировка срабатывает через 15-30 сек. после закрытия дверей. Армен вышел и, решив залезть зачем-то в капот, захлопнул дверь машины. Естественно, через энное время блокировка сработала. Машина работает, дверь закрыта, а ключи в замке зажигания... Прибегает к нам с просьбой дать большую длинную линейку или проволоку, дабы вскрыть замок-ни того, ни другого нет. Далее следует вопрос, а сколько машина может проработать пока не заглохнет. Выясняется, что в ней 20 л. горючки. Его "утешают", говоря, что может проработать и сутки. В глазах у Армена вселенская скорбь от предвкушения ночного бдения рядом с машиной. Через некоторое время поступает известие, что Арменом заинтересовались органы милиции-еще бы, я их понимаю, рядом с работающей навороченной тачкой прыгает скромно одетый субтильный паренек кавказской национальности, пытающийся вскрыть эту чертову тачку... Как он от них отбился история умалчивает, машину ему открыли, но на следующий день он приехал на этой уже купленной машине. И что вы думаете-ему понадобилось уже что-то в багажнике. Повторение вчерашней истории-машина работает, блокиратор срабатывает, Армен на улице, ключи в замке зажигания...
Экскурсия по реке в Латинской Америке. Туристы и лодочник сидят в лодке ждут гида. Вместо двух гидов приехал всего один. Гид подходит к лодочнику и говорит: Слушай мужик мой напарник заболел, а лодка длинная, помоги. Я буду вести экскурсию, а ты просто повторяй мои слова, а я тебе денег заплачу. А если я буду один говорить, то остальные туристы сзади не услышат, а я еще могу и голос сорвать. Лодочник согласился и они поплыли. Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.
Гид: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.
Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который...?? гид присматревается и видит, что этот мужик нагнул раком бабу и во всю ее еб.. т.... который катается на велосипеде.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который... который.... присматривается...... блин да этоже мой велосипед.
крутой подьезжает к салону красоты. заходит и встает по середине зала, к нему подбегает паренек: - здравствуйте я мастер педикюра, что вы хотели? - СЛУШАЙ ЮРА МНЕ ПОХУЙ КТО ТЫ, МНЕ НОГТИ ПОДСТРИЧ!!!
Дело происходит в Америке. Поехали вчера с друзьями по бабам. Все готовы а один решил на бензоколонку зайти резинок купить. Через минуту выходит и злобно матерится, спрашиваем что случилось. Говорит зашел спросил где резинки лежат а продавать его оглядел и говорит, I am sorry, we are out of extra small. (Типа, пацан извини таких маленьких нет). Шутник остался жив хоть и получил коробкой от резинок по голове. Рома
Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.
Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку. Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия, критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними". Вот такое воспитание.
Молодая пара не так давно приобрела автомобиль, на ночь оставляют под окнами квартиры…И вот, в один из дней новогодних каникул, девушка утром встает, потягивается…выглядывает в окошко и говорит: «Стоит». Оборачиваясь, видит, что муж, откинув одеяло, гордо взирает на свое мужское достоинство и отвечает «Стоит»! …. Она, слегка на повышенных тонах отвечает: «Машина, дурак! »
- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу! - Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать! - Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?
Охренизмы от преподавателей Бакинского Политехнического
Пирожок тоже самое, что и пироженное. Только у одного внутри картошка, а у другого сверху крахмал.
Почему Вы в последнее время так хромаете? Имеется ввиду морально. У Вас, наверное, внутренняя потребность.
Вот Шеки: вроде район - но не район, вроде город - но не город. Такой городообразный район.
Он человек терпеливый. От него даже при помощи кусачки не можно взять словечки.
Помните, как в фильме, Сталин спросил: "Где будем?", а Жуков ему под Москвой одно место показал.
Когда из аэропорта выходишь и газелью или автобусом идешь домой, все еще чувствуешь, что у тебя за ухом что-то висело. Примечание: им. в/в - слышишь гул самолета
Бывший мясник, который занимается срезанием кусочков мияса и засовывает в курицу, потому что ему никто ничего не дает.
Сейчас его порода до сих пор свой хлеб кушает на новеньком. Примечание: им. в/в - живет за счет его изобретения
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Рассказала подруга моей жены. Укладывает на днях четырехлетнего сынишку спать, а тот ей и говорит: "Мамочка, нагнись, я тебе что-то на ушко скажу..." Та наклоняется, он ей в ухо: "Пизда!". Она с выпученными глазами на него:"Чее-го-оо?". Он в ответ уже ангельским голоском: "Спокойной ночи, мамочка.."
Покупаю ребенку перед новым годом одеджку на рынке, у знакомой тетки, тетка держит там свою палатку. Подобрав мне кофточку, с блеском в глазах знакомая начинает расказывать : "Ты представляешь, чего только под НГ тут не случается!" "А что случилось?" - спрашиваю "Да вот, сморю недавно, бабка идет. Старенькая-старенькая... Видно с давлением, шатает ее всю от прилавка к прилавку, еле ноги переставляет, о прилавки стукается, на палку свою еле опирается, дрожит палка в руке.... На вид ей годков около 90... Я стою и думаю: "Не хватил бы старушку удар, и как ее вообще родственники одну на рынок отпустили..." А она до моей палатки добрела, упала на прилавок, полежала, отдышалась, глаза на товар подняла, да как обрадуется: "О, куды надо, туды и попала!" Ну я осторожненько так спрашиваю: "А куда надо-то?" "Как куда? Новый год жешь! Надо внучатам подарочки-сюрпризные приобресть! А внучат у меня, дочка, 12 душ. Вобщем, вот у меня остаток пенсии 500 рублев. Давай мне 12 подарков подбери." Ну знакомая моя обалдела немного, стала объяснять что с нынешними расценками на 500 рублей и пару подарков купить сложно, стали они вместе с бабкой по ценам подбирать... Остановились на платочках-носочках-колготочках, бабка с горем пополам, вспомнила возраст внуков(по возрасту вычислили размер :)), и решила: "Всем подарить хочу! Пусть по носкам, но чтоб каждому!" Подобрали они вместе кому колготочки, кому платочки, кому носочки, кому-трусики... в общей сложности - 11 подарочков. Потом бабка и выдает: "Так а старшенькой моей внученьке уже 26 годков, подбери и ей, дочка..." Продавец в конец офигела и говорит: "Нет, бабуленька, у нас тут только детское, до 10 лет... "детский мир" так сказать :)" Хорошо в соседней палатке женскими носочками-колготками торговали :) Набрала бабка вещичек, руки трясутся, пакет в руках ходуном ходит и засобиралась в обратный путь, к остановке... знакомая моя ее и спрашивает: "Бабуленька, как вы себя чувствуете? дойдете?" "Ничего, дочка, до остановки - дойду. В троллейбус - подсадят. У меня адресок мой на руке написан, ежли вдруг совсем заплохеет(случается иногда), добрые люди поднимут, домой доведут. Зато внучатам сюрприз к новому году будет!" "Ой, бабуленька, вот точно им сюрприз будет, под новый год вас искать, если люди добрые не доведут или в больнице откачивать..."
Сперматозоиды плывут. - Один: я самый быстрый, я первым попаду в яйцеклетку! - Второй: нет, я! - Третий: Дураки! Лутче думайте как из пищевода выбераться будем!
Спасательный департамент передал полученное от метеорологов предупреждение о чрезвычайно сильном шторме через 26 часов, как сам получил информацию.
Эстонский институт метеорологии и гидрологии (EMHI) предупредил спасательный департамент о шторме в пятницу в 12:51. Последний передал штормовое предупреждение в субботу в 14:30, пишет SL Õhtuleht
Наш начальник отдела - мужчина очень импУзантный. Во всех смыслах. Очень громкоголосый, поскольку работал на прямом производстве в цехе. Там очень шумно от работающих станков, и чтоб тебя слышали рабочие, приходится орать. Это преамбула, как здесь принято. Теперь собственно: В кабинете нашем сделали ремонт. Стало очень-очень красиво, чистенько. однако есть проблема: в новых шкафах для документов полки расположены таким образом, что личные карточки работников в ящиках не входят в высоту. Попросили мы начальника, чтоб выделили плотника, который переставит полки (т. е. просверлит отверстия для болтов повыше) Плотник пришел, все сделал. Сидим, работаем - две женщины нас на тот момент в кабинете было:), и пришел рабочий, выясняет что-то с моей коллегой. Тут Распахивается дверь, заходит шеф и громАгласно выдает: - Ну что, вам всем Дырки просверлили??? Взгляд моей коллеги я помню до сих пор!! А начальник ретировался очень быстро, когда понял, что сказал... :)))))
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Прикинь, вчера с такой телкой познакомился. Ноги от самых ушей растут. Второй: - Ну и что хорошего. Представь ее через сорок лет - всавная челюсть на костылях.
Имя и фамилия у меня что нинаесть русские, но живу и работаю в Америке. Как водится, кредитные компании заваливают предложениями о кредитных карточках. Недавно прислали еще одно: от организации "Парализованых Ветеранов Америки". Как они меня вычислили - ума не приложу. А думаю красиво будeт: На их "визе" фотoграфия белоголового орла в полете, на фоне звездно-полосатого развивающегося знамени, наверху слова "Paralized Veterans of America", а внизу гордо - Ваня Пупкин. Может согласиться, процент-то хороший дают?
Всем известно, что просто так ничего не бывает. Вот вчера, например, смотрю и глазам своим не верю: в комнате валяется бесплатная газетка из числа тех, кои тоннами запихиваются в почтовые ящики жителей Москвы, а именно «СОКОЛЬНИКИ и весь ВОСТОЧНЫЙ ОКРУГ» за декабрь 2004 года (номер 23/275). Народ обычно подобной духовной пищей кормит мусорные контейнеры, и я не являюсь исключением. Так почему газета до сих пор не на помойке? Неспроста… Что-то в ней должно быть интересное… Начинаю ее листать. Так… Вот фотография господина Евтихиева Н. Н. (привет всем бывшим студентам МИРЭА, а группам ЭП-1-85 и ЭП-2-85 – привет особый!)… Еще какая-то фигня… Ага, вот оно, искомое! На странице 5! Статейка Яны Матевосовой, посвященная противопожарным делам и способам поджигания новогодних елок. Вооружаюсь кавычками и цитирую ее для вас, благодарные читатели! «…многие мамы, стараясь доставить ребенку удовольствие, создавая иллюзию белоснежной русской зимы, украшают ветки елки кусочками ваты, устилают ею пол… Красиво, ничего не скажешь, но эта затея очень опасна своими последствиями. Прежде, чем осыпать все вокруг таким «снегом», его следует пропитать огнеопасным составом. » «Пропитать ОГНЕОПАСНЫМ СОСТАВОМ»! Бензинчиком-керосинчиком… А то вата без подобной обработки плохо воспламеняется! Удивительно, что далее не последовало совета бросить туда зажженную спичку. Полагаю, если бы эту газету все читали (и пользовались подобными советами), а не выбрасывали, то сейчас на месте нашего округа было бы пепелище… Предлагаю противопожарной службе выдать мне какую-нибудь медальку или орден – за выявление группы лиц, подстрекающих мирное население Восточного округа столицы к учинению пожаров. :о) Taisto.
Позвонил тут старый приятель. А на часах 10 вечера, 31 декабря.
- Макс, вы елку - то нарядили уже? - Давно нарядили. Искусственную, правда… - Слушай, а я не успел еще. Выручай, давай сгоняем с тобой на елочный базар, может он еще не закрылся.
Приятель с некоторых пор в разводе, живет один, поэтому, видимо, не все у него гладко прошло с организацией праздника – самого главного сделать не успел.
Я вяло пытаюсь отказаться, на том смехотворном основании, что я, дескать, уже выпил и за руль мне нельзя. На приятеля этот аргумент действует слабо, и после некоторых колебаний я все же решаюсь ехать – благо елочный базар недалеко.
И вот, подъехали. В кромешной тьме свалена куча еловых веток, некондиционных елок, так сказать, “неликвид”. Продавцы, ясное дело, отсутствуют. Иди, говорю, выбирай быстрей, я машину даже глушить не буду, а то, как бы нам к бою курантов не опоздать.
Приятель долго не возился. Надо сказать, он тоже уже начал провожать старый год, поэтому был слегка “подшофе”. Смотрю, откопал он под кучей веток что-то более-менее цельное и тащит прямиком мне на заднее сиденье. Фигня, говорит, иголки выгребешь потом. Видишь, как хорошо успели. А главное – бесплатно! Сейчас еще ко мне заскочим – ты мне ее установить поможешь.
Ладно. Подъезжаем к его дому. Я иду впереди, распахивая перед ним все двери, а он тащит свою елку. Развязка наступила внезапно. Закончив тесать ствол, приятель закрепил его в кресте, затем приподнялся, отстранился и критически осмотрел конструкцию. ілка стояла ровно, но что-то в ней явно настораживало…
Тут только и я начинаю понимать, что хвойное дерево, которое приятель в темноте принял за елку, напоминает елку весьма и весьма отдаленно… ветки торчат под непривычным углом, да и редкие они какие-то, а иголки слишком крупные…
Приятель задумчиво смотрит на “елку”, потом на меня и, наконец, прозревает. Слушай, говорит, а ведь это сосна. Только маленькая. Какого черта у них там сосны валяются, на елочном базаре??
Тут меня начинает буквально плющить, и я, давясь от смеха, только и смог из себя выдавить - ты что, уже накурился, что ли, если елку с сосной попутал? Ну, тогда тебе и такая сойдет “типа елка”, гы-гы-гы… Ладно, одевайся, пошли ко мне, у меня хоть и искусственная стоит, но она хотя бы на елку похожа. Как раз к бою курантов успеем…
Преступники вырубили в Вырумаа лес на миллион крон
В селе Хотымяэ волости Рыуге неизвестные преступники за период с сентября по декабрь прошлого года вырубили лес, нанеся ущерб почти на миллион крон.
Как пишет Võrumaa Teataja, на двух участках было вырублено более 482 кубометров леса, чем был нанесен ущерб окружающей среде на 837 000 крон, сообщила выруская полиция. Возбуждено уголовное дело.