Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15...
То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части самогоноварения. Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не занимался!
А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и рады. Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей. Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте. Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно, поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!
Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего. Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились крупновермишелистые дрожжи - см. выше. И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и позаботился. Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным объемом - на вид литров 25-30.
После воссоединения всех частей воедино процесс пошел. С определением количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь что был, воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о количестве дрожжей. Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями, поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше дрожжей, тем больше градус!". Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал их в канистру. Потом, немного подумав, добавил еще одну. И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину. "Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика, однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!
После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро, экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.
Где-то в середине второй партии в комнате, через гул отрабатывающей для профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома, послышался тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны "Голоса Америки" радио. После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли удивительные превращения. Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой. Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле запаха и продолжительности звука!
"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева, подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем спасать!". И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.
Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку. Все затаили дыхание. Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул всего зрительного зала. Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло непоправимое...
Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...
Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу, теплым и липким дождем. Магия искусства грубо закончилась. Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на огромной скорости улетела в неизвестность. Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в самые неожиданных направлениях.
Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил! Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись вокруг...
Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу. Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял крепкий запах. И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние, так и поздние импрессионисты!
Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего этого гордое звание "Победитель фонтана".
Под Филипповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного фейерверка были убраны - на сколько это было возможно. Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.
Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая одеялами. Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой смотр в Советской Армии не рекомендовалось.
Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там она и дозрела до кондиции.
Прошло время. Брага была выпита. Филиппу командир выбил на складе новый комбез. Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру. А через год мы заменились и вернулись во Львов. Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с алкоголем, что заработал себе белую горячку.
Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет Ан-26, на котором он был радистом столкнулся с пассажирским Ту-134 в небе недалеко от Львова... Погибли все, в том числе и наш Лева...
Эх, валить мне надо из этой полуевропейской Эстонии. Начинаю отрываться от корней, перестаю понимать русские реалии...
Пришлось мне как-то побывать в Париже. Огромная международная промышленная выставка, в коей я имел удовольствие торчать на стенде и рассказывать всем заинтересованным какие же мы классные эстонские ребята. В соседнем боксе тем же занималась очень милая молоденькая и немножко наивная румынка, судя по всему дочка хозяина фирмы.
В перерывах иногда удавалась поболтать, и как-то она мне начала рассказывать о том, как она с родителями ездила в Сибирь. Всего они проехали по нескольким городам, Омск, Иркутск и что-то еще. Главное впечатление было - от самолета. - Представляешь, мы летели из одного города в другой на АН-24 - чудный самолет! - Как же, помню! Летал в детстве. Что-то вроде фоккера-50, только еще страшее. - Ну вот, и летели мы бизнес-классом! - Эээ... (в смысле по тебе видно каким классом ты летаешь, нам иногда тоже таким разрешают, только морщатся при этом сильно) - Так вот, ты знаешь, что такое бизнес-класс в Сибири? - Мммм... Не, не знаю (откуда? вообще я последний раз по Союзу летал 14 лет назад :() - Мы летели СИДЯ!!!
Моя театральная карьера началась вовсе не с Жанны д`Арк.
Когда-то в юном возрасте я училась в каскадерской школе.
Иногда бывали всякие шоу, в которых мы выступали. И вот выступаем мы в Лужниках на какой-то из праздников МК. Выступление происходит в открытом бассейне, обнесенном трибунами. Сценарий таков: ведущая рассказывает про всякие каскадерские фокусы, внезапно с трибуны спрыгивает пьяный гопник, пытается вырвать у ведущей микрофон, она зовет на помощь, прибегает милиционер, выхватывает пистолет, гопник выхватывает нож и убивает милиционера, тот падает в бассейн, прибегает подруга гопника и прыгает в бассейн за трупом милиционера и уплывает вместе с ним (с трупом). Разумеется, и гопник, и подруга, и милиционер подставные.
Роль подруги гопника поручили мне. - А что мне делать, кроме как выбегать к бассейну? - спросила я. - Ну, придумай что-нибудь. - А что кричать? - Сымпровизируешь.
Мы несколько раз порепетировали. Я стеснялась. Сценарий казался мне идиотским, а подруга гопника совершенно не при деле. В общем, образ требовал вхождения в роль.
Посовещавшись с гопником, мы решили начать наше выступление задолго до, а для вхождения в образ купить бутылку водки и пить ее на трибунах, эпатируя публику. Я явилась на выступление в адском макияже и самой короткой мини-юбке, какую только смогла найти (вообще-то она больше напоминала широкий пояс). Тут выяснилось, что ни сам гопник, ни его настоящая подруга (которая сидела с нами, изображая компанию) водку не пьют, а на улице жара под сорок градусов.
И я поняла, что эпатировать публику придется мне. Закинув ноги на спинку предыдущего сиденья, я входила в роль, глотая водку из горла. Постепенно вокруг нас начала образовываться зона отчуждения, и я видела краем глаза, как кто-то из публики показал на нас настоящему милиционеру. Это несомненно означало успех. Вхождение в роль произошло настолько стремительно, что я не успела даже этого осознать.
- А сейчас, уважаемые зрители, вы увидите... - сказала ведущая. - Я пошел, - шепнул гопник и махнул через трибуну. И вот ведущая визжит, навстречу гопнику бежит милиционер и делает предупредительный выстрел, сверкает нож, и я поняла, что мой выход настал, а во всем теле образовалась небывалая легкость (не без участия жары и водки). - Теееееееема!!! - заорала я с истошной бабской интонацией и прыгнула с двухметровой трибуны (это очень непросто на каблуках). - Тееееееема, не наааадо!! И тут настала импровизация. Испустив еще более пронзительный визг "Тема, ты же два года отсидел!!!", я бросилась разнимать дерущихся. Тема, зарычав, отшвырнул меня так, что я проехала на коленях по мраморному бортику несколько метров и взвыла, обращаясь то ли к Теме, то ли к публике: - Я береееееменна!
Гопник с милиционером продолжали драться, ведущая визжала в микрофон, а я на коленях ползла к своему возлюбленному, рыдая и причитая. Тут милиционер повалился в бассейн, окрашивая его кровью, а Тема бросился наутек. - Я тебя люблююююю! - заорала я нечеловеческим голосом и прыгнула в бассейн, попутно думая, как странно, что надо прыгать в бассейн за трупом, когда любимый скрывается от погони с ножом в руках и клеймом убийцы в сердце.
Тут выяснилось две вещи. Во-первых, мы репетировали в купальниках и плавках, а это совсем не то, что в одежде и на каблуках выволакивать милиционера, у которого одни сапоги весят полтонны. Во-вторых, в бассейне по необъяснимым причинам оказались три пловца, которые смотрели на происходящее вытаращенными глазами. - Ну что вы смотрите, помогите же! - зашипела я. Они развернулись и очень быстро поплыли прочь. Бедняга милиционер булькнул, напоминая, что тонет. Вздохнув, я поволокла его прочь. Трибуны грохнули аплодисментами.
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?" Народ чуть сигаретами не подавился. FinFal
Еду на днях в подмосковной электричке. Недалеко сидят две бабульки и бурчат на тему как все плохо, правительство разваливает страну, при коммунизме было лучше... - Да.. в России теперь вообще ничего не производят! - ДА! Только валовый продукт! - И тот за границу продают!.. (экономисты, блин! :) ) Занавес.
У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал, ну, что вы спорите, русские победили. На что американец у него поинтересовался "а ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда мол знаешь?"
Презабавнейшая произошла со мной сегодня история, хоть и гнусная: Ехал я сегодня утром в машине на работу. Несмотря на понедельник и небольшую головную боль (приятно осознавать наличие мозгов), настроение было приподнятое. Но на съезде с кольцевой дороги на Щелковское шоссе какой-то летающий птеродактель (птица на такое не способна) совершил прицельное бомбометание (читать говнометание) мне на лобовое стекло и это у него получилось так удачно, что куда бы я ни косил глаза - передо мной возвышалась куча его помета. Для удаления сего безобразия я применил свои новые супер-пупер зимние дворники вкупе с суперядовитой незамерзающей жидкостью, но либо приставку "супер" можно смело менять на приставку "говно", либо этот летающий гамадрил питался на какой-то радиактивной помойке. Короче, дистанционно (сидя в машине) я это безобразие отмыть не смог. Поэтому на первом же светофоре, а это пересечение Щелковского шоссе с 16-й Парковой улицей, я вознамерился выйти из машины и мануально (тряпкой) избавиться от этого безобразия. Загорелся красный, я остановился в левом ряду. Быстро открыв дверь и выскочив на дорогу, я почувствовал, что что-то не так, и действительно, взглянув под ноги, я увидел это "не так". Какое-то грязное животное умудрилось наложить в левом ряду широченного шоссе огромную кучу говна, в которую я с лету и вступил. Проклиная всех четвероногих на этом свете, я увидел рядом с этим шедевром кишечной мысли кусок туалетной бумаги и понял, что зря обиделся на братьев наших меньших. ЭТО сделала извращенная человеческая особь, к тому же обладающая навыком маскировки, потому что в 50 метрах от светофора расположен стационарный пост ГАИ. Как вывод из этого неприятного инциндента - пропажа настроения и усилившаяся головная боль по поводу где отмыть ботинки. Все честно.
Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение - кормить всех домашних игрушечными обедами. Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда игрушечную лягушку, приговаривая при этом: - Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала, я ее крышкой прикрою.
Люблю я лаваш армянский. Тонкие такие листы теста. Причем люблю сухой, т. е когда он становится жесткий и ломкий. В принципе можно ждать, когда он высохнет сам по себе, но я сушу его на веревках… как белье :) Так вот повесил я как то в общяге три лаваша подсушиться. Прям листами как они есть, на веревке при входе в комнату. А сам делами занимаюсь. Вдруг стук в дверь культурный, ну я естественно ору «заходите», а сам даже не поворачиваюсь, продолжаю программировать. Слышу дверь открыли, в предбаннике человек топчется, потом ХРУСТ, ХРУСТ, ХРУСТ, емкое «БЛЯ» и звук захлопываемой двери. Фигею. Беру утюг времен великой отечественной и осторожно иду в предбанник. Отдергиваю занавеску и фигею в квадрате. Все три листа лаваша перемолотые в кусочки валяются на полу, причем на некоторых заметна кровь. В очень задумчивых чувствах подметаю все это безобразие и закрывают дверь на защелку. Пытаюсь продолжать программить. От грохота в дверь подскакиваю на стуле. Открывать иду с утюгом. Утюг впрочем держу за спиной, стараюсь не показывать. Открываю, стоят три парня, на лицо знакомые, но по именам не знаю. «Что такое народ? » - вежливо интересуюсь. «К тебе тут недавно человек не заходил? » «Заходил…» «Слышь ты че с ним сделал то? » «А что с ним? » «Да он к нам пришел, вся рожа в крови, говорит зашел в комнату какуюто руки вытереть и о полотенце порезался! » Тут до меня доходит, что случилось с лавашем и я начинаю натурально ржать. У парней лица дичают, я думаю «блин, сейчас кинуться», а объяснить им не могу ничего, ибо от смеха на глазах слезы и слова не вымолвить даже. Ну в естественном жесте руки к ним протягиваю и машу, мол «народ минутку дайте и все объясню». И совсем забываю, что в одной руке утюг… Парни стерлись мгновенно. Я отсмеялся и пошел опять программить. А через 20 минут в комнату постучался наряд вневедомственной охраны. Хорошо без утюга открывал, а то бы поломали точно. Зашли, спросили, что на людей кидаюсь с утюгами. Объяснил, показал обломки лаваша с кровью и утюг без крови. Посмеялись ребята и ушли. Очередная попытка программировать. Через час стук в дверь опять. Теже три парня, извиняться пришли. Естественно с коньяком. Заодно и рассказали как было дело. Сидели они пили у себя в комнате и один особо пьяный пошел освежиться. Вернулся с лицом и руками в крови. На все вопросы отвечал что «зашел в комнату и порезался полотенцем». Народ естественно подумал, что сунулся парень не в ту комнату, там ему вломили недружелюбно, а он говорить правду не хочет. Пошли на разборки по комнатам стучатся и напоролись на меня с утюгом. Долго меня убеждали, что не струсили, а просто пошли посоветоваться. А я смаковал замечательный коньяк «белый аист» и думал, как же надо напиться, что бы перепутать полотенце с сухим лавашем… да еще три раза… В тот вечер больше за компьютер не садился… не судьба :)
Навеяло: мой инструктор по вождению обучает также одного мужика-культуриста - руки как ноги, ноги как черти-что. У культуриста бзик: его все время сносит влево на дороге. Занятия проходят поздно вечером, машин мало, поэтому Саша до поры помалкивает, ждет что культурист сам очнется и подаст вправо. А теперь ситуация: дорога - три полосы, причем пустые, а машинка-"У-бийца" едет по встречной. Саша ждет и молчит, повторюсь - дорога пока пустая, но уже где-то вдалеке навстречу выезжает Камаз. До Камаза далеко, Саша молчит и ждет, когда культурист свернет на свою полосу, но тот едет по встречной и если бы не бордюр, то уже был бы на тротуаре. До Камаза 70-50 метров, и тут Саша начинает действовать: правильно, пытается повернуть руль. Пытается, потому что повернуть не может: культурист впился мертвой хваткой, а ручищи у него - ого! , а силищи-то - немеряно!. Саша жмет на тормоз, но все же пытается вырвать руль у культуриста: ага, щаз! Камаз уже давно остановился, его водитель в слезах катается по тротуару, а Саша все пытается вырвать руль у своего ученика - и что интересно! - молча!!
Навеяло двумя вчерашними историями.1: Рассказал двоюродный брательник кореша моего Пашки, Виталик Смальянкин. Закончил он мореходку, сейчас вроде как штурманом на "Ключевской сопке" ходит. (По крайней мере два года назад так было) В порту, в Японии, при выходе в город плакат большими буквами:"МНОГОУВАЖАЕМЫЕ РУССКИЕ МОРЯКИ, ЕСЛИ ВЕЛОСИПЕД ИЛИ МОПЕД СТОИТ НЕ ПРИВЯЗАННЫЙ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОН НИЧЕЙ" 2: История была про звуки порно из компа, у меня история на днях была чуть другая. Закачал я себе в трубу массу разных мелодий, в числе которых был и "Женский оргазм". После чего развесил все мелодии по группам. На группу "девушки", естественно, попал "оргазм". Мобила ночью висит у меня над кроватью, часов в десять мне кто-то звякнул, я зафиксировал, что батареи осталось - одно деление, надо, думаю, на зарядку поставить. У меня в комнате в розетку - удлиннитель, в него всяка бяка на комп, места, короче, нет, я ничтоже сумнящеся, ставлю эту хрень в зал, старикам. (Звук на 1 из 5, т. е. самый тихий) И вот часов в 12 ночи меня стала домогаться одна из подруг, долгими и обстоятельными звонками. Батя утром говорит: "Не пойму, за какой стенкой, то ли сверху, то ли снизу, всю ночь еб#сь, спать мешали" Я смотрю на телефон: 26 неотвеченных вызовов, все от подруги... Агей.
Навеяло историей про электрика дядю Васю. Кончился свет в подъезде. Пришедший электрик был почти вменяем, но на ногах стоять толком не мог. Поэтому, когда он работал, я держал его за шкирку, чтобы электрик не упал в открытый распредщит. И время от времени передвигал его вдоль щита.
Преподаватель сверяет наличие студентов со списком. Иванов - я Петров - я и т. д. Закончил сверять... недовольно смотрит в список - опять китаец прогуливает. Группа сидит в недоумении... несмотря на то, что китайцы в институте не редкость, но у нас в группе их никогда не было, о чем и сообщается преподавателю. Снова смотрит в список... странно, вот же Су Мин...
Работаю в салоне, бытовой техники. Из случившегося на днях: В любом уважающем себя салоне есть кредитный инспектор. У нас его нет... Привыкшие к покупкам товара "на халяву" часто спрошивают о возможности приобретения товаров в кредит и по прочим, невыгодным для ежедневной выручки схемам. Из последнего: Мужчина, изучив магазин обращается к консультанту: - Девушка, а вы в кредит даете? - Нет только за наличные! Сотрудники и посетители плакали :)
Сижу, считаю какой высоты мне нужна подставка под переднюю вилку мотоцикла, чтобы переднее колесо снять. Рассуждаю вслух: - 17 дюймов (диаметр диска) умножаем на 2,54 (в см) и делим на два, получается 22 сантиметра. Входящий коллега, услышав последнее, спрашивает: - У КОГО?
Дело было пару лет назад. Во времена бурной молодости и ежедневных вечеринок (попоек). В то время мы частенько наведывались к одному товарищу по причине отсутствия его родителей дома ну и оставались у него ночевать со всеми вытекающим =)) (естественно заранее предупреждая своих шнурков об этом). Отмечу что уже тогда некоторые товарищи обзавелись пассиями, у которых, этим самым товарищам, тоже приходилось отпрашиваться. А пассии в свою очередь переживали "Как бы чего не случилось с ними.." и т. д. и т. п. Ситуация: 7.00 телефонный звонок хозяин (назовем его Стас) (еще пьяный, хочет спать) берет трубку. "Здраствуйте, А мой Сережа у вас?",- "да, у меня". "скажите ему чтоб домой шел пожалста",-"хорошо" 7.15 опять телефон "Здраствуйте, А мой Леша у вас?",- "да, у меня". "Скажите пусть домой идет",-"ладно". После девятого звонка хозяин решил не ложиться досыпать, а подождать что дальше будет. Дальше естесственно 10-й звонок. (время около 8 утра)Раздраженный Стас берет трубку и слышит: "Здраствуйте мы хотели бы поговорить с вами о Боге" Ответ он прокричал. "ИДИТЕ НА Х. Й!!!!!!!!!!!!!"
Родственник рассказал, как он – солдат срочной службы - убывал в отпуск. Причина трагичная– смерть бабушки, о чем в часть пришла срочная заверенная телеграмма. Спасибо, конечно, отцам-командирам, что вообще отпустили: формально бабушка – не близкий родственник. Сначала бойцу сказали, чтоб писал рапорт на краткрсрочку. Ну он по установленному образцу и написал, что прошу предоставить десять суток по семейным обстоятельствам. Пишу, говорит, и радуюсь: вот здорово, старый Новый год дома встречу, наверное, родители подсуетились или дядька с теткой постарались. Собрал нужные согласования, и уже перед самым отъездом кто-то из начальства говорит ему: - Десять суток? Много! На похороны и пяти хватит! - …..?!?!?!? - У тебя бабушка умерла.
Теперь он повезет с собою старый анекдот.
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умер отец. Командир вызывает замполита: - Сообщи Иванову из второго взвода, что у него отец умер, только как-нибудь поделикатнее … Замполит вызывает взводного: - Сообщи Иванову, что у него отец умер, только как-нибудь поделикатнее … Взводный – прапорщика: - Сообщи Иванову, что у него отец умер, только как-нибудь поделикатнее … Прапорщик строит взвод: - Смирно! Слушай мою команду! У кого отцы живые – два шага вперед! А ты, Иванов, какого черта, куда прешься!?
Когда я этот анекдот впервые услышал, то подумал, что такого в Советской (тогда еще) Армии не может быть. Ан нет. Хоть Армия теперь и Российская, а традиции живы.
Учились мы как-то на экономическом факультете одного Рижского ВУЗа. Кроме различных предметов типа маркетинга и бухгучета приходилось зубрить еще и высшую математику. Мучались всем курсом, а препод попался старой закалки, просто зверь! На экзамене не то что списать - повернуться нельзя было! А на на нашем курсе учились братья близнецы. Похожи были друг на друга как две капли воды. Фамилии у них были, ну, скажем, Лионовы, Андрей и Роман. И вот, начало учебного года, за окошком +20, ранняя осень, учиться никто не хочет. Тишина в аудитории, препод уже в третий раз пытается донести до нас суть дифференциальных уравнений. После очередного объяснения, взглянув на нас, с глубоким вздохом говорит: "ну что, кто к доске пойдет?" в ответ естессно тишина... Тут препод берет список, и, пробежавшись по нему взглядом выносит вердикт: - Лионов к доске... в ответ из зала басом: - Какой? (препод горестно махнув рукой) - А, любой...
И опять про чуство юмора водителей маршруток.... Еду сегодня в маршрутке вижу, что на месте где находятся различные обьявления висит лист формата А4 в рамочке, на который приклеено несколько билетов за проезд. И больщими буквами написанно "СЧАСТЬЕ ЕСТЬ" Вот так!
Девушка приехала в Эмираты на работу в июле месяце. Проработала там два месяца. За все это время не то что дождя ни одного, ни одного нормального облака даже не появилось. И вот в разговоре с одним местным она и спросила: - А у вас тут дожди вообще то бывают? - Бывают конечно. Но в этом году еще не было.
Все-таки те, кто утверждает, что русские и испанцы чем-то похожи, не так уж и ошибается... Во всяком случае, лингвистическое родство радует, и с каждым днем все больше - так много кастильских словечек и выражений греют русскую душу! Например, слово huevo, да простят меня дамы - хотя по-испански и означает всего-навсего куриное яйцо, но настроение поднимает. Аналогично - день недели jueves (читается "хуевес") - это просто четверг, а juez (хуес) - судья. Курва - это, естественно, просто поворот на дороге. Они так и говорят "Какая опасная курва!". И, вдобавок к этому, словно всего вышеперечисленного мало, есть еще и замечательные названия для некоторых продуктов и товаров. Так, под солнцем Кастилии на свет появились: - пшенная каша "ебли" (ebli); для справки, ударение в слове - как и в русском, на последний слог; - детское питание "блевит" (blevit), c добавками для улучшения пищеварения; - кондиционер "климакс" (Climax).
После этого испанская мебель (mueble - "муебле"), вместе с полками (balda - "балда") и стеклом на дверцах повышенной прочности blin покажется мелочью, даже если она произведена в провинции Экстремадура (Extremadura)...
Вчера (17.01.2005) ТВ Центр новости: Мосгорсуд вынес приговор Заре Муртазалиевой, признанную виновной в подготовке терактов и вербовке террористок-смертниц. По данным следствия, Муртазалиева планировала осуществить теракт, взорвав эскалатор в торговом комплексе «Охотный ряд» на Манежной площади. Прокурор просил наказание в виде 12 лет лишения свободы, но УЧИТЫВАЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ суд приговорил Зару Муртазалиеву к 9 годам лишения свободы.
Сегодня в банке на информационном стенде посвященном доллару прочитал следующее: "На просвет должна быть видна пластиковая лента вшитая в купюру на которой написано "USA 50" что на русский переводится "США ПЯТЬДЕСЯТ". Долго наверное переводили =))
Сыну 2,5 года стоит на подоконнике смотрит во двор. По двору идут "санитары города" - два бомжа, увешанные картонными коробками. Сын: - Дяди идут домой... (Я про себя улыбаюсь - да уж домой - какой там у них дом известно) затем он заканчивает фразу после чего я уже начинаю смеятся в голос... делать поделки!
По моему, майт анекдот ру читают и иностранцы. Помните, был такой анекдот про Путина недавно-наполовину Робин Гуд- у богатых берет но бедным не дает? Вот краткий перевод статьи одного немца, он просто по моему слямзил этот анекдот, растянул и заработал гонорар, думаю, побольше чем автор анекдота))
Россия сидит на мешке с деньгами Франк Херольд
Как называется дыра в государственном бюджете, знает каждый: дефицит. Но как сказать, если государство получает больше, чем расходует? Профицит. Слово, абсолютно не нужное в Германии, поэтому его даже нет в словаре Duden, изданном в 2000 году. Однако этим словом в России вот уже пять лет обозначается ситуация в государственных финансах. Сейчас министерство финансов назвало профицит за 2004 год – немыслимые 18,7 млрд евро. Золотовалютные резервы российского государства уже достигли примерно 100 млрд евро. Что оно делает с громадными избытками, получаемыми от процветающей торговли нефтью и газом? Президент Путин уже высказался по этому поводу. Россия, к примеру, хочет досрочно погасить свои долги Западу. Кроме того, в этом году в стране появится совершенно новый класс атомных ракет. А еще Кремль, как известно, в последнее время охотно приобретает фирмы – на "Юганскнефтегазе" он не остановится. Согласно законам рыночной экономики, говорит Путин, фирмы снова возвращаются тому, у кого они в начале 1990-х годов были незаконно отобраны. Эта овчинка выделки стоит.
При этом Путин отнюдь не является Робин Гудом, каким его считают некоторые. Он, правда, забирает собственность у отдельных богатых граждан, но ничего не отдает бедным. Несмотря на нынешнюю благоприятную ситуацию с бюджетом, социальные расходы существенно сокращаются. В этом российские традиции не отличаются от немецких: государство экономит на самых нуждающихся.
Еще раз про оловоотсос: Сижу, копаюсь в компьютере, рядом набор инструмента для компьютеров, в комплекте которого оловоотсос. Входит знакомая девушка просто поболтать. Я не особо отвлекаясь от компьютера отвечаю на ее вопросы. Тут ее внимание привлекает инструмент, она начинает его перебирать, рассматривать. Берет оловоотсос, видимо женщины имеют тягу к продолговатым предметам, и щебечет: - Какая красивая штучка, для чего она, как назывется? - Отсос... Следующая секунда - оловоотсос падает на стол, щебетанье прерывается, губки поджаты, на лице брезгливость. Не прошло и минуты как девушка испарилась. До сих пор не могу понять - какие неприятные ассоциации у нее вызвало слово "отсос"?
іжик
P.S. Конечно правильнее оловоотсос, инструмент для удаления излишков олова из отверстий, при монтаже и демонтаже эектронных приборов.
Куплю советский кубик-рубик Куплю советский кубик-рубик только с коробкой, а также книгу по сборке таких кубиков, если новый плачу 50грн, б\у ~ 30грн, E-mail: . -------------- Мля, мне б его проблемы....
Покровители войск (это не анекдот!) по версии РПЦ:
Великомученица Варвара – ракетные войска стратегического назначения Даниил Московский – инженерные войска Илья Муромец – пограничные войска Илья Пророк (Илия) – воздушно-десантные войска Князь Владимир – внутренние войска МВД Андрей Первозванный – ВМФ Георгий Победоносец – вооруженные силы РФ
Кто назначен покровителем у ФСБ и космических войск?
А история такова. Мне ее рассказали два моих приятеля непосредственно участники этой истории. А приколисты они великие даже трезвые такие номера выкидывают. Вообщем едут они на своем "Пассате" неспеша так балдеют. На остановке замечают знакомую девченку она их тоже узнала руками такая замахала как курица как ей повезло. Ну они как истинные джентельмены останавливаютса и берут на борт машины свою знакомую. Девченка радостная влетает в машину и начинает без остановки щебетать: - ... Привет мальчики, ой как хорошо что я вас встретила... Ну и так далее... Ну тронулись и едут такие. Девченка щебечет без остановки. В это время между пацанами происходит следующий диалог.... Первый : - Ну че как вчера? В лес сразу поедим? Второй : - Ну да, машину правда жалко помыл тока.... А девченка продолжает: - ... И вы представляете в этой дурацкой парикмахерской... Первый : - Ой а ты лопату взял..??? Второй : - Да!!! Я ее вчера даже вымыл вон в багажнике лежит... До девченки медленно начинает доходить смысл услышенного и поэтому она затыкается и делает вид что смотрит в окно а сама во всю слушает о чем они говорят. Первый : - ... Блин надо было вчера так джинсы в кровь испачкать... Девченка: - ???. Второй: - А я не знаю че ты так завелса надо ж было так лопатой бить чтоб кровь на штаны попала.. Первый : - Ой ладна кто б говорил.... На фига яму такую глубокую копали?.. Найдут найдут... Будешь каркать в натуре найдут.... Девченка окончательно поняла смысл их диалога и как то странно заерзала... Вообщем едут они впереди светофор и остановка ну и водитель как бы невзначай поближе к остановке останавливается.... Их до недавнего времени знакомая девченка в огромной спешке начинает открывать дверь и пулей вылетает из машины... Дверь с грохотом захлопнулась... Пацаны взорвались диким хохотом...!!!
И как они не просили свою знакомую сесть обратно в машину доказывая что это шутка она не согласилась.... Вот так ведутся на всякую ерунду наши любимые женщины!!!
Если бы не было украинских выборов - наша жизнь была бы гораздо скучнее...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?375073#375073 - Представитель Януковича обвинил Ющенко в использовании гипноза... В частности, Шурфич заявил, что в ходе президентских выборов Ющенко использовал манипуляционные технологии, а также "неолингвистическое программирование - введение людей в состояние гипноза и транса".
Конец цитаты.
Ну, то что программирование на самом деле называется НЕЙРОлингвистическим - это вообще мелочь. Оцените глубину фантазии г-на представителя Януковича! И ведь что интересно - раньше граждан с таким ярким воображением, тем кого "зомбируют", "облучают синими лучами" и "похищают инопланетяне" - принудительно лечили в спецучреждениях. А теперь они не только на свободе, но еще и выступают в верховном суде. Вот он, истинный прогресс!
Произошло недавно. Возвращается домой сестра с покупками. Среди различных покупок были деревянные палочки для волос. На кухне завязывается разговор с матерью о покупках.
Мать:- Где купила деревянные палочки для волос? Сестра:- На "Сухаревской". Мать:- наверное, настоящие японские? Сестра:- Нет, настоящие китайские!.. No comments.
Как я невинности лишался... Наступил у меня пубертет со всеми вытекающими из этого последствиями. Волосики выросли в новых для меня местах, и почуствовал я себя мужиком, блин. А как я тогда понимал - мужики бухают и трахаются. Проблему с алкоголем решил быстро, а вот с сексом было сложнее. Но в тот памятный вечер я твердо решил: "или сегодня, или никогда". Была самая обыкеновенная вечеринка. В школе я присмотрел одну девченку, с которой решил начать свою половую жизнь, и которая на этой вечеринке присутствовала. Для смелости выпил пару стопариков, или вернее поллитру, и умудрился с этой девушкой познакомиться. В какой-то момент я подумал, что не мешало бы сходить в туалет, прошу прощения за подробности, большую нужду справить. Ведь стремно бы получилось, если бы в ответственный момент приперло. Сидя на унитазе и потягивая пивко, углядел под раковиной прокладки, которые начал изучать. К своему удивлению заметил что с одной стороны у них "наклейка" (как я позже понял, чтобы крепко на трусиках держались). Не спрашивайте зачем, но поизучав это чудо с минуту, я решил одной воспользоваться, запихнув ее в свои трусы... Ну осеняет меня порой по пьяни - точно помню, что мне такая мысль очень умной казалась... Вечеринка продолжалась. Я довольно быстро произвел впечатление на свою "избранницу", и мы удалились в спальню, предупредив остальных, что бы не мешали. Все шло по плану - целовались, раздевались, я немного нервничал. Когда на мне остались одни трусы, я почувствовал, что в них что-то не так. Тут я вспомнил про несчастную прокладку. Мысленно обругав ту, кто их под раковиной хранит, а заодно и всю ее родню, начал нервно придумывать план для незаметного извлечения прокладки. План созрел довольно быстро - сказал, что схожу презерватив у друга одолжу. Но к моему несчастью, девушка тоже подготовилась к вечеринке, и полезла за оным в сумочку. Я подумал, что это может быть мой единственный шанс избежать позора, и, пока она рылась в сумочке, попытался вытащить прокладку. Не тут-то было. Естественно я не придал значения липкой полоске на прокладке, когда ее "внедрял" и она крепко приклеилась к мошонке и заднице, которые были покрыты юношеской растительностью. Делать нечего, вспомнив как матерился папа снимая горчичники с волосатой груди, рванул изо всех сил. Не могу сказать, что было нестерпимо больно, но "о-ой" я все-таки сказал. Она обернулась и немного офигела выронив презерватив. Думаю не каждый день ей представлялось такое зрелище. Я стоял с полуспущенными трусами держа в руке проклятую прокладку с налипшей к ней волосней... Стоит ли говорить, что я резво собрал свои шмотки и ретировался.
PS. Хочется поблагодарить ту милую девушку, которая не придала этот случай огласке, тем самым спасши мне жизнь:)
Прошло уже более трех недель с тех пор как цунами обрушился на территорию Азии, однако христиане продолжают сообщать о том, что Евангелие в пострадавших регионах пользуется успехом.
Представитель организации Campus Crusade for Christ ("Новая Жизнь") Енок Сирикул возглавляет в Таиланде Jesus Film Project (проект по показу фильма "Иисус"). Sirikul говорит, что они направили в пострадавший регион 250 студентов, чтобы помогать военным, распределять гуманитарную помощь, однако настоящее служение начало происходить, когда сотрудники миссии вошли в личный контакт с пострадавшими.
"Мы слушали их истории, а потом говорили им о том, как Бог их любит и как в Нем можно обрести надежду. Потом мы предложили помолиться за них, а когда на следующий день мы вернулись к ним, они были очень открыты". Много людей приходят к Христу, говорил Сирикул.
Сирикул сообщил, что эта открытость людей прокладывает путь тому, чтобы миссия могла показать фильм Иисуса по всему региону. "Я думаю, что мы можем воспользоваться этой возможностью, чтобы принести фильм "Иисус" в каждый дом, от севера до юга, так как теперь люди стали более открыты, и они нуждаются в утешении". Существует необходимость в финансовой поддержке, чтобы предоставить видео-историю Христа приблизительно трем миллионам людей.
Есть у нас в городе 38-й и 85-й маршрут. Отличаются тем, что 38-й на кольце фуникулера идет в центр города, а 85-й - от центра. Садимся за две остановки до фуникулера на 85-й, едем домой. Я, жена, и сын трехлетний. Маршрутка полупустая. На следующей остановке подсаживается какой-то мужик. Сына начинает задавать вопросы (громко, на весь автобус): "Дядя, а почему ты сюда сел?", "Папа, а зачем дядя сюда сел" и тд. Мужик слушает, слушает и говорит сыну "Я тут тихонечко посижу". Маленькое чудище успокаивается, начинает меня донимать другими вопросами. Фуникулер. Автобус вместо того, чтоб поворачивать направо, в город, едет по кольцу налево. Мужик крутит головой, и орет водиле: "#$я, БРАТАН!!!! Это что, не 38-й????? ДАЙ Я ВЫЙДУ!!!!!!!!", выскакивает чуть ли не на ходу, посреди дороги... Автобус начинает ржать :):) Ребенок (уже почти шепотом): "папа, а почему дядя вышел".... Можно сказать спас мужика мой сына... Владику привет :)
Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь Нижегородском государственном университете. И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо говорю: «У него смесь французского с нижегородским». Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и ненадолго.
Питер. ШВСМ (Школа Высшего Спортивного Мастерства) на Черной речке. Я тогда занималась дзю-до и ездила туда на тренировки. После них мы обычно делали что-нибудь типа отжиманий, пресса, подтягиваний и прочей ОФП. Так вот, знаете, есть такая железяка, вешается на шведскую стенку и на ней можно подтягиваться. Подруга взяла эту вещь, повесила на уровне пояса и стала делать выход силой (это когда ты на одних руках должен подняться над турником, а за ноги тебя в это время кто-нибудь держит). Собственно, она мне это упражнение показывала. Я насмотрелась, вальяжно подхожу к ней и говорю: «Ну, все, Ань. Повыпендривалась, теперь дай я». Гы-гы. Я повисла на этой бандуре, ноги мне держат - все путем. Тока я сделела выход силой… прямо об турник. Звону было, доложу я вам! Все плакалъи, особенно Аня: «Вы-вы-выпендрилась! » (Если не сразу смекнули, представьте все в красках ;)
Spyware задрал уже. Это типа, как тут принято говорить, преамбула.
Амбула. В общем, прочитал тут историю про то как какой-то важный сынуля псину драл, а она его покоцала так, что мама не горюй. Тут эта история должна быть --> http://anekdot.ru/an/an0501/o050117;2,1.html Гадкая история, собственно, хоть и смешная. Дочитал я ее с трудом, переплевался весь, и решил почту проверить. Покидаю доблестный анекдот.ру, и spyware о себе напомнил - очередной pop-up вскакивает. И что же за ссылка? А ссылка в тему: http://www.doggyfinder.com - поиск собак, то бишь.
Кроме мрачного "бля" ничего больше на ум не пришло.
ромка (01:08 AM) : привет не поможешь а не знаешь у нас на Ставрополье службу секс по телефону? AKNMInc (01:11 AM) : 028 ромка (01:12 AM) : 028 с мегафона билайна?? AKNMInc (01:13 AM) : С городского ромка (01:13 AM) : а на сотовом нет AKNMInc (01:13 AM) : Ну попробуй с сотового ромка (01:14 AM) : какой то мужик AKNMInc (01:14 AM) : Ну это диспетчер ромка (01:15 AM) : в смысле???? AKNMInc (01:15 AM) : В смысле спроси у него. ромка (01:16 AM) : а чо он положил
Ехал я как-то в трамвае с Колей и одной подружкой. Мы по гражданке были, а Инга с палочкой. Она была спортсменка, на батуте прыгала, да что-то не так прыгнула, вот и пришлось ей временно с тростью ходить.
Заходит в трамвай старая баба, такая крепенькая бабца. И видно, злющая. Этакая эксплозивная параноялочка. Из тех, что всегда правы, любят скандалы, возражений не терпят и права качают. Злоба из нее так и источается, на каждого, кто ближе трех метров стоит с неприкрытой ненавистью смотрит. Только зашла - уже склока, народ в проходе пройти мешает. Наконец прошла - опять скандал, сесть старой негде. Согнала мужичка, едва себя моложе. Только села - опять война, соседка не так сумку поставила. А сама же удобно сидит, прямо возле двери, а что своими кошелками людям мешает, ее не волнует.
Смотрел Коля на нее, смотрел и говорит: "Спорим, мне эта старая змея сейчас место уступит!" Мы типа того - не верится. А трамвай к остановке подходит. Коля берет у Инги тросточку и шасть в заднюю дверь. Вокруг трамвая оббежал и в ту дверь, где бабка сидит лезет. Да как лезет! Как паралитик. Закосил под убогого. О трость опирается, глаза подкатил, морду кривит, изо рта слюни капают. И мычит, громко так, и еле поймешь что: "Бааыыыбууушка, дыыыааайте сыыыэээсть!"
Мы не выдержали и стали громко смеяться. Тут бабка на весь трамвай как начала нас ругать да поносить, что мы мол над больным человеком смеемся. Нам стало дальше ехать стремно, и решили мы на ближайшей остановке сойти. А у девушки по правде нога болела. Ей без трости очень трудно с трамвая слезать. И вот только двери открылись, как Коля на глазах у всего вагона перевоплощается во мгновение ока - вскакивает с кресла, подхватывает Ингу на руки и выносит ее из трамвая.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?