Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление в газете техасского городка: «Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают. »
Опять про техподдержку. Звонок, звонит девушка (Д): Д: - Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров ремонтируют) Я, несколько в трансе от услышанного: - Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров... Д: - Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно, плацкарта что ли не видел) Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы: - А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные технологии и до плацкартных вагонов добрались?) Д: - Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!
Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)
В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово “сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…
В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.
А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан, чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей ерунде.
Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у него висит воображаемый самурайский меч.
Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика, который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как “прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.
Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей” есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании перевода.
Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.
Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились, а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским грязным сакером” безнаказанно.
И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры, а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые наш студент решил перевести дословно.
Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не работаю…
Моя девушка учит арабский язык. Вот на днях поведала.
Цитата из учебника геометрии изданного в Саудовской Аравии - Параллельные линии - параллельные линии это такие линии которые никогда, если на то не будет воли Аллаха, не пересекутся.
Перед Новым Годом показывалась по телевизору одна из популярных передач (не помню названия), в которой приглашенные эксперты комментируют какую-нибудь проблему, а зрители в студии усиленно ее обсуждают. Так вот в этой передаче был поднят извечный вопрос: женщина за рулем - это обезьяна с гранатой или кто-то еще. Перед обсуждением показали видеоролик на 5 минут, в котором у людей на улице (в основном, у водителей) интересовались их мнением по данному вопросу. Очень понравился случай, рассказанный одним гаишником.
Вот вольное изложение его истории: Вижу машину, которая очень неуверенно пытается запарковаться задом. В ней женщина, сердце кровью обливается видеть как она паркуется. Не выдерживаю, подхожу и говорю, что сам ей запаркую машину. Сев в ее машину, понимаю, почему она никак не могла запарковаться - во всех 3-х зеркалах заднего вида машины я увидел себя!!!
А для чего же еще в машине зеркала как не на себя любимую смотреть?!!!!
В фирме отдел кадров рассылает "поздравлюшки" по всякому поводу, типа дня рождения, свадьбы, рождения ребенка и т. д. Совпало так, что у двух коллег свадьбы с их половинками случились в один день. "Поздравлюшка" выглядела так:
Александр и Андрей!!!!
Поздравляем Вас с Днем Cвадьбы!!!
Желаем Вам прожить без скуки, Счастливой дружною семьей!!! До дня, когда Вас ваши внуки, Поздравят со свадьбой золотой!
В школе я был радиолюбителем, и меня все звали что-нибудь починить. Шел 1963 год, одиннадцатый класс, и надо сказать, что в те времена школьники (и даже школьницы) кое-что соображали даже в электричестве. Но, однако, не все. Однажды моя одноклассница Лена Пономарева попросила меня починить старинный немецкий радиоприемник, еще довоенный. Я очень долго возился, советовался со знакомыми, и в конце концов одолел его. Приемник заработал. Чтобы продемонстрировать это, я, как обычно, сунул палец в антенный контакт, покрутил настройку - все было хорошо. Уходя, я сказал ей, что надо сделать антенну. На ее вопрос, как это делается я ответил: "Возьми метров пять провода, зачисть и закрепи на антенном контакте". На следующий день она приходит в школу с совершенно синими руками. На мой вопрос, в чем дело, она заявила: "Антенну делала. Ты же сам сказал, что провод надо зачистить!" Я не смог сказать ни одного слова. Она зачистила пять метров эмалированного провода для трансформаторов! Пономарева мне сильно нравилась, и объяснить ей, что надо было зачистить всего один сантиметр, только для того, чтобы был контакт, я так и не решился.
Читаю я историю про "непингуемых мастдайных ламеров" с их Виндами, и вспоминаю случай произошедший в далеком 2000 году.
Работаю я в одной компьютерной конторе в Москве, ну там Винды ставлю, дефрагментирую, борюсь с вирусАми, фигней вообщем занимаюсь. А поскольку время позднее, и посетителей мало, то сижу я в конторе один.
Тут заходит в офис типичный "браток", два на два, рожа бритая, вообщем все дела (разве что пиджак не малиновый а черный). Заходит и кладет на стол системный блок.
- Слышь братан, мне в натуре надо почистить тут диск. - С удовольствием, а для какой цели? (в смысле спрашиваю что ему конкретно надо - дефрагментацию, антивирус, формат итп.) - Ты че бля не понял?! Почисть и все дела! Чтобы ничего на нем вообще не осталось и нельзя было найти что было!
Гм, думаю, то ли это какой-то суперхакер, только что взломавший Пентагон с этого диска, то ли агент ФСБ, аналогично только что взломавший Пентагон. :) Как я уже описал, мужик на вид серьезный, спорить с таким охоты нет. Думаю только нафига он не выбросит этот диск и новый купит раз такие у нас секреты? Ну ладно, почистить так почистить, мне то что.
- Понятно, значит вам полное низкоуровнее форматирование... - Слышь ты в натуре задолбал. Делай что хочешь, но если я потом на этом диске найду хоть что-то, башку оторву, понял?! Только смотри чтобы все работало, загружалось, разбить я и сам могу. А будет все как надо, бабок отстегну, все дела.
Оставляет блок и уходит.
Мдя, думаю, с такими клиентами надо серьезно. Даже пропала охота смотреть что на этом винте сейчас, а ведь любопытно было! Развинчиваю я блок, вытаскиваю винт. На 80гб. Гм, в 2000-ом году вещь реально редкая и дорогая. Подключаю винт к главному компу в конторе (загружаю с другого винта), и начинаются процедуры. Сперва начисто стирается все с диска. Затем делаю простое низкоуровнее форматирование (весь диск заполняется нулями). Потом - основная процедура - использование гордости нашего офиса по очистке дисков - сложнейшая система форматирования, "Гуттман-формат" называется (используется в том же Пентагоне). Объяснять долго, но в принципе весь диск наполняется и перезаполняется случайным набором символов, в общем и целом более 50-и раз! Операция включает паузы различных времен (для магнитного "затвердевания" новой информации, вытесняющей старую), и прочие прелести. В итоге, все это занимает почти сутки (спал в этот день прямо в офисе, благо кровать там есть).
На следующий день, по окончанию Гуттманского формата (я за это время не только поспал и пива попил, но и обслужил штук 10 заказов других клиентов), делаю последний, обычный формат, для приведения диска в рабочее состояние. Твердо знаю, что на этом диске не осталось НИЧЕГО, но вспоминая рожу клиента, решаю убедится. Читаю диск низкоуровневым редактором - одни нули, как и ожидал. Затем достаю "MagneticRecovery" (крутая прога, засекающая изменения в магнитной структуре диска, и потенциально способная выцарапать фрагменты данных даже после стандартного низкоуровнего формата). Но против 50-и кратной Гуттманской "клизмы", даже она оказалась бессильной.
Удовлетворенно хмыкаю. Вспоминаю, что клиент хотел винт готовый к использованию, и устанавливаю на него "свежие" винды, настраиваю, провожу дефрагментацию итп. Под конец, вставляю винт обратно в блок, и жду клиента.
Ближе к вечеру приходит этот браток.
- Ну че, почистил диск? - Почистил. Максимальный режим, многослойный низкоуровневый формат. - Ты давай покажи, прям здесь проверю.
Подключаю я блок к монитору, загружаю винды. "Браток" подходит, начинает рыться по папкам. Затем смотрит корзину. А затем (!!!) говорит "спасибо братан, реально почистил", кладет на стол купюру в сто баксов, забирает винт и уходит.
У меня еле хватило сил проводить клиента до двери. А уж потом... Я не плакалъ. Я валялся... Минут 5 я не был в состоянии поднятся с пола... Это же ШЕДЕВР!!! Нафига я спрашивается сутки мучил этот диск? Ведь и ежу, оказывается, понятно, что если данных нет в папках и в корзине, то их нет на винте! :))))))))))))))))))
Живу в германии. Вчера по местному радио услышал буквально следуещее:
- Многие обвиняют будушего министра иностранных дел США в том, что она по многим вопросам говорит так как сказал бы президент, если бы он мог бы говорить так как она. Помоему ведуший сам так и непонял, как жестоко он схохмил.
Много было историй про то, как в дипломных и курсовых студенты вместо должного материала пишут матерные анекдоты так как все равно никто их (дипломные/курсовые) не читает. И вот я решил это проверить: в середине текста вставил фразу: "а правду говорят, что никто текст курсовых и дипломных не читает?". Вот прям так и написал. Благополучно сдал текст курсовой профессору за день до защиты. Профессор (очень грамотный специалист, кстати), бегло просмотрев работу, похвалил и пожелал удачи на защите, которая состоялась на следующий день. Надо отметить, что в универе у меня имидж "лучшего ботаника курса" (ха! они меня вне универа не видели! :). Вся зачетка в пятерках, все курсовые - отменные. И эта курсовая, скажу нескромно, тоже получилсь "от души". И вот защита. Выхожу я. Коммисия, бывавшая на предыдущих моих защитах, оживляется в предвкушении блестящего доклада. Все проходит успешно, представлен новый метод, ла-ла-ла, творческая работе студента, ла-ла-ла... И тут мой профессор с ироничным видом показывает мне мою курсовую, раскрытую на роковой странице. А там та самая фраза подчеркнута красной волнистой линией, и написано: "ПРАВДА!". И, главное, еще спрашивает так невинно: "Это что?". Пришлось оправдываться :))
1: Еду пару дней назад на метро, перехожу с Пушкинской на Чеховскую. Замечаю около лестницы клетчатую бесхозную сумку, думаю - вызывать милицию или нет :) Тут идут два мента, замечают сумку, подходят... И вот, один из них... со всей дури бьет ногой по сумке! Хорошо, что обошлось:) Но в момент удара сердце екнуло:) Разминирование произвел, блин! Саперы х.евы! Вот такая она, которая нас бережет... А еще удивляются, почему люди не доверяют ментам:)
2: Чуть позже. Еду в метро, стою. Народу в вагоне мало, но сидячих мест свободных нет. На одном сиденье с краю сидит мама с сыном лет семи, напротив молодой парень, рядом с которым стоит опирающаяся на палочку старая бабуля. Бабуля стоит смирно, уступить место не просит, глазами не гипнотизирует. Парень (единственный "сидячий" из молодых) сидит нагло, даже не делает вид, что спит:) Тут семилетний дитенок изрекает: "Мама, а тот мужчина не уступает место бабушке, потому что он не воспитанный, да??" Парень покраснел, сделал вид, что это не про него, но на ближайшей остановке вышел под смешки пассажиров:) Да здравствует милицейская смелость и детская непосредственность! (благо ни те ни другие не понимают, что делают:)
Звонит знакомый. Диалог... (Друг): Я вот тут вдруг кое-какие денежки заработал и приобрел себе крутой гаджет T-Mobile. (Я): А ты знаешь, что когда вдруг зарабатываешь хорошие денежки, их нужно срочно спустить на девок? (Друг): Знаю. Я даже подумал о том, что хорошо бы эти денежки спустить на девок. Но потом подумал, что T-Mobile все-таки немного полезнее, чем триппер.
Как жить с компьютерщиком. Со своим парнем живу почти год, ну и каждый месяц 20-го числа мы отмечаем день нашего знакомства. Отмечаем в основном дома, даже не то чтобы отмечаем, а так... выделяем этот день из других. Вчера был наш 11-й праздник. С утра в голове крутилось много мыслей: что бы такое придумать романтическое? Остановилась на следущем: После ужина пошла первой в ванную, затем пошел он. Тем временем я поставила вокруг дивана несколько свечей, выключила все источники света (в том числе и монитор, на котором он до этого запустил несколько клипов) налила в бокалы вина (дабы произнести романтический тост) и улеглась на диван в соблазнительной позе. Лежу, представляю как он войдет, как загорятся его глаза, как он будет приятно удивлен, ну и все в этом духе... Заходит: я жду, затаив дыхание, романтических слов... Он: (после минутного молчания) Ты эту песню через Winamp включила?
Свекровь сегодня выдала: "Слушайте, ребята, с этим ананасовым джемом что-то не так, химия в нем какая-то!" "А что такое? Мы ели, вроде все нормально." "У меня после него вчера такая аллергия была, такая аллергия!" "Что случилось!!!" "Мне вчера от него так пятки щекотало!"
История эта произошла в славном сибирском городе Омске этой зимой ))
Решили мы как-то с приятелями отдохнуть. Компания у нас непьющая, так что развлекаемся мы в основном компьютерными играми )) Ну и в этот раз решили пойти в клуб. Так как все равно все были у меня, то решили пойти в какой-нибудь клуб неподалеку. Выбор наш пал на клуб "Паутина" (привет ему :) ). Тяжэесть ситуации мы осознали, только сев за компы: куплены они были года так четыре назад по моим прикидкам, таково слова, как "апгрейд" там вообще не знали... Но это ладно. Проблема была в том, что на половине компов не запускалась главная командная игра современности. Естественно, мы - с нареканиями к админу. Админ (задумчиво): - Не знаю, в мою прощлую смену все работало... это, наверно, сменщики все запортачили. Ща гляну. Подходит он к компу и с вумным выражением лица начинает там тыкать, причем, как мы видим, весьма ламеровато. После этого - вот тут мое сердце упало - он размахиваеся и со всей дури лупит кулаком по сисблоку! Задумчиво переведя взгляд на монитор, он не видит там ровно никаких изменений. После чего изрекает то, что стало у нас крылатой фразой: - Блин, че-то глючит... хрен его знает...
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
"Сегодня прочитал на newsru.com. "Предвыборный сайт Путина www.putin2000.ru перенаправляет посетителей на сайт питерских ночных бабочек SPBgirls.ru Грешен - заинтересовался (не Путиным - девочками :) и набрал в адресной строке SPBgirls.ru Куда, вы думаете, я попал? На официальный сайт президента www.president.kremlin.ru!!! Комментировать, пожалуй, не буду - мало ли что :)""
Далее самое интересное: ни в одном выпуске историй моя вышерассказанная не появилась! Теперь линк SPBgirls.ru ведет куда положено :) История получила развитие: http://www.newsru.com/russia/20jan2005/putin2000.html
Сотрудник рассказывает про племянника: - Мало того, что на прошлой неделе он бросил в аквариум таблетки от гриппа, все рыбки сдохли и мне пришлось покупать новых рыбок, так нонче он решил засунуть хомяка в батарею и измерить ему температуру. Градусник спер дома. Пытался мерить под лапкой, градусник сломался, хомяк сдох. Вы себе представляете это шоу, дохлый хомяк, весь в ртути!
“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и надувную резиновую куклу.
Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около 60 евро.
По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и "натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины, преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”
Помнишь такую картину из детства художника Федора Решетникова "Опять двойка"? Сочинение по ней писали на литературе?
Вступление: Вобщем, социальная реклама формата А3 на стекле в вагоне метро: верхняя половина-эта самая картина, нижняя-некоторая надпись. Я когда картину увидел, то чуть слезы из глаз не потекли: 5-й или 6-й класс, девчонка за которой я бегал, наша школа, как курили за теплицей, а зимой катались на ближайшем овраге с горы на пакетах после школы(из которых ничего при этом не вытаскивали). И сочинение по картине писали для лучшей в мире учительницы по литературе и русскому языку...."... сын приходит домой с двойкой.... его старшая сестра-отличница укоризненно глядит в его сторону... мать, смотрит с материнской, доброй строгостью, и даже младшенький как-то с укором... и лишь беззаботная собачка так ему рада... а он понурил взгляд..."
и стою я умиляюсь, носом шмыгаю.... А ПОД КАРТИНОЙ КРУПНЫМИ БУКВАМИ НА БЕЛОМ ФОНЕ НАДПИСЬ :
ВИЧ НЕ ПЕРЕДАіТСЯ ТАМ ГДЕ МЫ УЧИМСЯ
! АХТУНГ! вот так, пАнимаешь, сыночек аленький, "Опять ВИЧ!" Федора Решетникова, опять Б@Я домой заразу принес второклассник!
А Александре Ивановне Наконечной привет от всего сердца и от 5-9 М1 класса :)
Работаем мы в компьютерном магазине, каждый день без выходных с 9 до 19, то есть считай живем в нем. Рядом, метрах в 10, стоит палатка со всякой вкусной мелочевкой и прочими полезными вещичками вроде шоколадных батончиков, орешков, пива и т. д., куда мы постоянно бегаем на подкормку. А поскольку нас аж четверо, причем все молодые и соответственно вечно голодные, то набираем всегда "оптом". Это типа преамбула.
Час назад. Подъезжаем втроем к магазину, поступает предложение попить кофе с чем-нить вкусным. Останавливаем выбор на печенюшках "Контик", каждому по две, а мне три (я самый проглот :-)). Сую деньги в окошко, говорю: "Нам, пожалста, девять контиков". Продавщица: "А, это вы, наши оптовые клиенты! Вы всегда ВСЕ оптом берете: то контики, то сухарики, то пиво, то ПРЕЗЕРВАТИВЫ!"
ЗЫ: При таком графике работы мы иногда все-таки отдыхаем :-)
В марте 2004 года отправился я в Берлин на любительский кинофестиваль "Восток-Запад" (или чето вроде того), представлять свою страну. (Страну я представлял не вылезая из бесплатного для участников бара, но не в том суть). Кроме меня туда же отправилась девушка из другой студии, ну, и руководители.
Ехали на автобусе, ехали долго. Пока ехали туда, играли в карты, пока ехали обратно - устроил я с девушкой легкий дорожный роман.
Маленькая деталь - в перерыве между просмотром фильмов (читай - методичным упиванием в баре), вышли мы со знакомыми в город - сувениры купить. В каком-то магазине приглянулась мне фляжка, которую я и приобрел для хорошего друга. (Д.) Девушка решила особо не ломать голову и для своего бойфренда купила точно такую же.
Преамбула
В сентябре того же года я уехал в Чехию, студироваться в Пражской киноакадемии. Через два месяца, звонит мне Д. и говорит, что каким-то образом пролез в экскурсию, едущую в Италию, и что автобус останавливается на ночлег в чешском городке Бржецлаве, на границе с Австрией.
Ясное дело, я поехал друга навестить.
Амбула.
Встретились мы в Бржецлаве. Оказалась, что экскурсия сплошь из учеников некой школы, а мой друг туда затесался через знакомого (З.). Ну, сели мы втроем (Я, Д. и З.) в номере с чешской водкой, сидим, попиваем. Хорошо.
Тут мой друг достает из рюкзака фляжку, которую я привез ему в Марте из Берлина, и хвастается перед З. , какая, мол, полезная вешь.
Я, ясное дело, вспоминаю в деталях поездку, и в особенности, дорожный роман.
З. внимательно меня выслушивает, кивает головой и достает точно такую же фляжку.
- Надо же, говорит, а мне, моя подруга точно такую же подарила. И что примечательно, тоже из Берлина привезла. И тоже в Марте. И, что удивительно, она тоже ездила на кинофестиваль, от своей студии.
После паузы я изобразил дикую радость от того, что наконец-то встретил того самого бойфренда, и по этому поводу предложил выпить еще...
Но совпадение, согласитесь, удивительное... Чтобы где-то в маленьком Чешском городке...
1)на одном из новогодних концертов выступала группа сливки так вот у одной из певиц на майке (если это можно назвать майкой) была надпись Pussy
2)одна израильская контора строила в одной из африканских стран университет. Сами они туда ездили мало- как правило все чертежи по факсу и имэйлом... короче ввиду отсуствия должного контроля эти кадры там (в Африке)стрелку северную построили. (ну типа указатель чертеже стоял в сторону севера-кружок а в нем треугольник)
заголовок "Сдерживая доллар, ЦБ РФ за три дня потерял $3 млрд" статья начинается так: "Всего за три торговых дня после новогодних каникул золотовалютные резервы сократились на 4,5 миллиарда долларов." как понять? смотри -
Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок. Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......
Работаю в одной компании. Есть у нас секретарь - миловидная девушка :) чуть чуть блондинистая. В ее же обязанности входит разносить счета некоторым очень уж важным клиентам. Сегдоня отмечаем ее день рождения. Жалуеться - как же я завтра на работу после сегодня то... Отвечают - да ты не види... Она - да ну.. и кто же.. ты чтоли будешь вместо меня по клиентам шляться??? Задумываюсь, где же я все таки работаю :)
Буквально вчера, в Татарстане есть канал ТНВ. Передача про автомобили, комментатор или ведущий рассказывает про какую-то выставку: - И неизвестно где американское начало, а где японский конец. Кто впереди (или спереди онс сказал ТВ тихо вещал), а кто кому в затылок дышит.
«История с грядущей установкой на Поклонной горе памятника Сталину - вместе с Рузвельтом и Черчиллем - превращается в анекдот». Московский комсомолец от 21.01.2205.
И правда в анекдот, даже если на Эхо Москвы (вечер 20 января) журналист, сообщая эту новость, сказал что памятник Сталину, Черчиллю и Франклину. Правда, сразу же поправился, что Рузвельту. А Франклин нам действительно значительно ближе (см. 100 долларовые купюры).
Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и "Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал. Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?
Вообще моя барышня матерится редко, и обычно бывает за это жестоко наказана. Но в этот день, я уж и не помню, что произошло. Но в общем она мне говорит: “Я те шас как дам пиз”ы”. Мне конечно стало интересно, и я мол спрашиваю: ”Это мля как”. А она ложась на диван, раздвигая ноги говорит: “Вот так”.
Небольшое дополнение к №10 от 20.01.05 :) 1-9 м-цы: - ВСЕГДА будьте веселы и жизнерадостны! Унылая физия может огорчить Вашу супругу. - Одевайтесь красиво и сексапильно, неважно, что Ваш матрасик умещается только в старый халат или треники жены ;) - Обязательно брейте ноги, подмышки и зоны бикини, если "сложиться" и дотянуться до ног мешает матрасик, попросите помощи у друга/соседа. - Ну и напоследок не забывайте о прическе-маникюре-педикюре. Не получится самостоятельно, не сдавайтесь, ищите способы и выходы. Успехов Вам! :))))))))
"Партия власти" в очередной раз пытается отмежеваться от действий правительства. Результат - заголовок передовицы в газете: УСЛЫШИТ ЛИ ЦЕНТР ГОЛОС МАГАДАНСКИХ "МЕДВЕДЕЙ"?
Мультфильм "Отряд Америка: Всемирная полиция" выходит в России в переводе Гоблина
время публикации: 8 декабря 2004 г. , 15:52 последнее обновление: 8 декабря 2004 г. , 22:11
Студия "Полный Пэ" осуществила перевод художественного анимационного фильма "Отряд Америка: Всемирная полиция" по заказу компании United International Pictures для широкого проката на территории России и стран СНГ.
Как сообщает сайт переводчика фильмов Дмитрия Пучкова, более известного как Гоблин, кукольный мультфильм "Отряд Америка: Всемирная полиция" от создателей известного американского сатирического мультфильма "Южный Парк" Трея Паркера и Мэтта Стоуна выйдет в прокат с переводом Гоблина и в его же исполнении.
Премьера в России намечена на 3 февраля 2005 года. Фильм выйдет с возрастным цензом "лицам до 18 вход воспрещен".
Мультфильм "Отряд Америка: Всемирная полиция" посвящен борьбе с терроризмом. Олицетворением зла в новой работе мультипликаторов Трея Паркера и Мэтта Стоуна выступает лидер Северной Кореи Ким Чен Ир, которому противостоят военные силы США. Борясь с Ким Чен Иром, американский спецназ уничтожает памятники архитектуры по всему миру, в том числе Эйфелеву башню и египетские пирамиды.
Пособниками Ким Чен Ира в фильме выступают известные американские актеры Шон Пен, Алек Болдуин и режиссер Майкл Мур. Всего в новой работе режиссеров задействовано 250 кукольных персонажей.
Бывший старший оперуполномоченный уголовного розыска Санкт-Петербурга Дмитрий Пучков, более извеcтный как Гоблин, начал с того, что делал переводы для компьютерных игр для фирмы 1С. Потом занялся качественными переводами иностранных фильмов. Но культовой фигурой его сделал стебный перевод первых двух частей фильма "Властелин колец", получивших название "Братва и кольцо" и "Сорванные башни".
Тяжек и тернист путь в большую литературу. И лежит он, по большей части, через нарушение всяческих сексуальных запретов и табу. И тут, надо признать, классикам было значительно легче. Достаточно было эстету Набокову изобразить шалости с девочкой младшего школьного возраста, и успех был гарантирован. Берроуз описал свои утехи с алжирскими мальчиками и сразу угодил в классики. Шедшим за ними было уже труднее. Старина Бук едва не сломал шею и полгода ходил в гипсовом корсете после безуспешной попытки отсосать из собственного хуя. Бедному Лимончику пришлось уже отсасывать у крупных и неопрятных негров. Не сумев придумать ничего лучше, Саша Соколов, зажав нос, долбил нафталиновых старушек. А один наш современник, чтобы быть на слуху, непрерывно жрет ложкой собственное дерьмо. Неосвоенных извращений не осталось. Все табу нарушены. Все запреты сметены. Поразить воображение читателя практически нечем. Бедным начинающим писателям только и остается, что «дрочить собакам», «насиловать крупный рогатый скот» и «ибать свежевырытых трупаков». Аминь.
Дивный пресс-релиз пришел седня, порадуйтесь со мной...
ИСКУССТВЕННОЕ ОСЕМЕНЕНИЕ – В МАССЫ…! По данным госпредприятия «Челябинское» по племенной работе на 21 января 2005 года, в Челябинской области насчитывается всего 20 сельхозпредприятий, в которых для осеменения коров и телок используется вольная случка с быками. В остальных хозяйствах общественного сектора, как правило, используется метод искусственного осеменения, позволяющий получать от коров потомство с очень высокими продуктивными качествами: быстрым ростом и высокими надоями. В целом в Челябинской области такой охват составляет 90 %, что позволяет ей входить в число российских лидеров по этому показателю. В личных подсобных хозяйствах граждан, наоборот, искусственное осеменение применяется редко, в последние два года охват составил не более 12 – 14 %. По словам директора ГУП «Челябинское» по племенной работе Виктора Генкеля, частные владельцы крупного рогатого скота неохотно прибегают к искусственному оплодотворению коров, объясняя это тем, что им и так хватает получаемой продукции. Вместе с тем, традиционный способ осеменения коров – естественная случка – таит в себе ряд опасностей. Самая главная – это передача различных инфекционных и появление гинекологических заболеваний, особенно при использовании случайных быков. Метод искусственного осеменения применяется в частных гуртах в деревне Шигаево Сосновского района, поселке Ларино Уйского района, некоторых населенных пунктах Чебаркульского района. Там, по свидетельству специалистов, животные крупные, однотипные, с хорошими продуктивными задатками. Заслуга в этом принадлежит руководителям и специалистам тех хозяйств, на территории которых находятся поселки, а также частным предпринимателям. Выгода от искусственного осеменения очевидна. А уж запасов спермы достаточно – более 8 миллионов доз, в том числе 3 миллиона доз – от быков-улучшателей. Есть возможность производить «заказное» осеменение – от быков не только молочных, но и мясных пород, в том числе и зарубежной селекции.
Педарача "С добрым утром..." Блять, ненавижу журналистов, и есть за что. Например рубрика из разряда "Впрок"... блять, что надо делать с недоеденой овсяной кашей? Да бля, нашли дуру, которая рекомендует капнуть туда 2 (ДВЕ) чайных ложки лимонного сока и нанести это все на рожу лица... якобы круто... это на нежну женскую кожу лица лимоном, эта убогая себе на харю пусь капает, хоть жидким калом, хотя по лицу видно, что она так и делает по утрам... А теперь наш репортаж с Манежной площади: - Вася, что там у вас? - А у нас, Маша, блять, здесь два хера, профессиональные пикаперы (сырок выпадает у меня из рук, думаю че за профессия такая) - Ой, Вася, как круто, а че у них такие ебла грустные и чем они занимаются? - А ебла у них, Маша, блять, не грустные, а профессиональные, сегодня они будут учить пикаперству двух молодых прощелыг, как нада пикапить. - Ух, ты как пиздата, Вася, а давай расскажем с утра нашим, блять, зрителям, кто такие пикаперы? - Какая ты, Маша, блять, дура недогадливая, пикаперы-это те КТО КЛЕИЦЦА К ЖЕНЧИНАМ НА УЛИЦЕ. Голос за кадром: Пикаперство, блять, это вам не хуйня, тут блять надо быть очень профессиональным. Вот Федя и Петя, блять, первые в России пикаперы, и они теперь учат других, блять мудозвонов как пикапить. А пикапить, это вам блять не шоколадки жевать, пикапить это мастерство сродни Айки До, Федя, блять и Петя, знают о пикапстве все, что полагается, как подойти и заебать мозг девушке, чтоб потом она дала... телефон... сумочку, каселек...
Уважаемые френды, расскажите мне плиз, что неужель СМИ наши имеют такой информационный голод, что вынуждены придумывать разную хуйню? Почемуб людей едящих мороженое, не назвать айскримерры, кока- и песиколееры, которые пьют ее не просто так, а с особым, ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ энтузиазмом и т. п. Как важно быть первым? Тада я первый в Москве волкостритер, профессиональный авенюрер в промежутках между бульварингом... потому как гулять люблю по улицам города... Почему из обыденного нада сделать, сенсацию? Да ебись оно в рот такое "Доброе утро" и еще в последнее о пикаперах "Настоящий пикапер никада не сдаецца...." тоись доебать девушку до степени - проще дать чем отказать! Нет, нету нынче романтизьму...(с) (Зощенко)
... Одним прекрасным советским летним днем Эпохи Среднего Застоя мы переправились через Днепр на моторках на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. И славно отметили день рождения сразу двух сотрудников. Оттянулись по удвоенной программе... А на следующий день на работе сотрудник, которому не повезло поучаствовать в праздничном мероприятии, поинтересовался, как мы там отметили? Я признался – ужрались до того, что мой пудель Атос потерял ошейник и забыл в лодке поводок.
Рассказал друган: Приехал он в выходные в прекрасный город Н. в МО(где провел прекрасное детство и юность)….. встретился с друзьями - решили они выпить- зашли в палаточку, а около палатки детский садик- куда он(и его друзья) ходили несколько лет в далеком детстве…… Решили они на территории детсада замутить пьянку - ну время позднее детсад закрыт….. Сидят – выпивают........ Вдруг откуда-не-возьмись появляется сторож и начинает на них бычить, мол “Совсем офанарели на территории ДЕТСКОГО САДИКА пьянствовать и т. п.!!!!!! ” На что мой друган невозмутимо отвечает----“Ну что ты завелся, папаша, нам можно –мы же выпускники!!!!” (этого детсада) :) Все вокруг попадали со смеху…. Сторож не оценил…. :)
Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный камрад. Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.
Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера. Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна. Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О. Мне 4 года. Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической точностью.
Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна, наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат нерасторопных пешеходов. Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А? Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли? Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет! Бабушка (радостно): Ну, пошли. Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора. Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай! Бабушка прыгает, но не доскакивает. Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.
Притомился я, камрады, от кинематографической точности. Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать. Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега сигануть. Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке? Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я отчетливо вижу свинячии корни. Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с разбегу прыгнул прямо в царство грязи. - Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал. ... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я возвел, надо заметить, с большим трудом. - Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу. Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь глубоко меня возмутили, что не выдержал и... - Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала. Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой. Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо. Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув набившуюся в рот землю, печально промолвил: - Ого... Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке. Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением трехметровой высоты. - Бабуля! Меня тут один подлец запачкал! Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез не вполне чистым. - Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?! От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла. - Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем. Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей. Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал возведение кремлевской стены. - Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки. - Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения. И вдруг!.. - Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей бабушки, печально осыпались. Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных отношениях с самозванцем. - И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б себе! Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже, что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку. Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки... Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и по сей момент является моим другом. Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.
Уж если зашел разговор о швырянии зачеток, то эту историю не обойти.
Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему курс Нормальной Анатомии, такой вопрос кажется сущей халявой - чего тут думать, двенадцать перст или метр двадцать, если в сантиметрах. Элементарно глупый вопрос. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.
И этот факт был любимым коньком профессора Льва. Когда-то полковник Лев был Начальником Кафедры Нормальной Анатомии ВМА (сразу после Тонкова, но перед Дыскиным, а Гайворонский тогда вообще на 1-м курсе учился). Когда Лев ушел в отставку, он сохранил свой профессорский титул и остался работать на Кафедре, хоть и несколько понизился в кафедральной иерархии - его шефом стал Генерал Ефим Анатольевич Дыскин. Профессор Дыскин, с присущей ему еврейской интеллигентностью, очень уважал своего предшественника и всегда терпел любые его выходки в отношении курсантов.
А любимой шуткой Льва на любых зачетах после остеологии (костей), не говоря уж об экзамене, был этот "козырный" вопрос. Казалось об этом знали все поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но несколько раз в году в эту ловушку попадало от одного до пяти незадачливых "счастливцев". На моих глазах это случилось с одним моим однокурсником Петей Щербиной. Учился этот курсант весьма прилично, но как говорится, и на старуху бывает поруха...
Идет зачет по сланхам (кишки и прочая требуха). Щербина уверенно отвечает на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно сдан. Петр бодро декламирует последние факты о строении ТОНКОГО кишечника (его длина 6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне участливую физиономию и как бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ курсант, так какова по-вашему длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки?"
Ясно, что мысли Петра летают совсем не в области duodenum, и он уверенно повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ Профессор!"
Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу." Довольный Щербина подходит.
Лев: "Так, курсант, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне приблизительно эту длину, ну хотя бы по направлению к двери." Петя все еще ничего не подозревая начинает грюкать восемь строевых шагов. Подходит почти вплотную к двери и разворачивается как положено через левое плечо. Лев улыбаясь смотрит на Щербину и с легкой иронией дает команду: "Кру-гом!" Петя опять поворачивается к двери.
Лев: "Один шаг вперед, дверь открыть!" Щербина выполняет и оказывается на пороге анатомички и коридора спиной к профессору.
Профессор Лев берет за уголок Петькину зачетку и как ниндзя швыряет ее Щербине между лопаток. Оторопевший Петр растеряно оборачивается.
Лев: "Зачет Вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна длине двенадцати пальцев, то есть от метр десять, до метр тридцать. Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать." http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Совершенно дословная цитата. Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.
Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов. Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком, стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого веселья я что-то не припомню на своем веку.
- Че тебе на ДР подарить? - Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все. - Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне? - Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа носил. - А че, есть хорошие ключницы.. - Натах, ну нахуй мне ключница? - А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется. - "Пиздец Крокодилу" называется.
Без протокола (рассказал знакомый Гаец, со слов одного из участников ДТП).
Утречко сегодня выдалось мерзкое, да и ночь под стать. Все ночь ветер в окно дул, с утра зарадил снегопад. Ессно на дорогах пробки, под пробками дороги, так сказать. Коммунальщики подсуетились с утра пораньше и залили все что возможно снегоплавкой гадостью. В общем, сверху снег (чуть-чуть), снизу грязь хымыческая, а еще ниже децел ледка, чтоб никто не расслаблялся. Обычная московская дорога. У мну всесезонка, поскольку в Моркве ставить шипы ради недели гололеда в диких очередях удовольствие еще то. А что летом она шуршит, так это тоже на пользу, бабульки перебегающие дорогу резвее это делают - издалека слышно и без гудка. Это как раз важная деталь, не бабульки, прабабушку их, а всесезонка.
В общем настроение от вождения ниже нормального московского (представили уже), а мне надо было на 8го Марта заехать по делам типа. Ну переехал я Ленинградку по Ополчения (про то как переезжал расказ особый и почти целиком нецензурный) и в рабочем потоке радостно сворачиваю на Усиевича. Только чуть чуть расслабился и опачки. Из под капота привет. Поймала моя старушка колдовыебину, притом по ходу не одну. Я сдуру по тормозам, развернуло меня немного - хорошо сзади поворот скорость небольшая, никто не догнал. Зато побибикали знатно. А у меня в голове сразу страшные картины встают (опыта рытья в машинохозяйстве никаой почти), слова всякие - пороги, картер, рессоры от трактора "Беларусь", коленвал и прочие тяги. Я по газам осторожненько - вроде едет (Аудюшка у меня 100я, машинка живушая, но просвет не джиперский), ессно задним колесом обе эти дырки поймал. Настроение совсем улучшилось.
Тем временем поток далеко ушел, метров 150-200, а я ракорячился красиво - никому хода нет. Ну я в смущении по газам: догонять надо, а то как там без меня любимого. Тока разогнался смотрю люмпен-пролетарий в жилете дорожного рабочего дорогу перебегает, не то чтобы перебегает, а по хозяйски так переходит, на красный свет по диагонали спиной к движению, а из-за спины небритость видна и тоска по вчерашнему.
Я опять по тормозам и сигнал, тока фига, еду как на санках. Пролетарий оборачивается на лице небритость, в глазах грусть на челе слабое понимание того, что бежать бы надо а куда и зачем не потятно. А я в него еду и перед глазами проносится: грязюка хымыческая, колдобина блядская (2 шт в комплекте), свет красный, морда небритая... А в голове рождается мысль "Бог все-таки есть!".