Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг. - Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке. - Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы поинтересовался я. В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал собираться. На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня, Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил. - Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда подергаем! В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье рукой, он тут же устремился в зимовье. Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос. Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от зимовья. И я рванул туда. Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке - радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей чайки рухнул в прорубь. - Моржи блин! – только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке. Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в хронометрической последовательности. А дело было так. Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих «Буранов» как Женек вспомнил данное Петькой обещание. - Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить – как клещ вцепившись в его рукав, загундосил он. После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана», правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом, Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку, стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой ледком воде дубиной, он авторитетно заявил: - Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора! На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю звенели стаканы. Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в угол, где его уже никто не слышал, да и не видел. Утро началось с хриплого Серегиного голоса: - Вставайте, мужики, похмелиться бы надо! Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело – похмеляться было нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет. После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым трезвым, то решили будить его. - Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? – растолкав пацаненка, в один голос поинтересовались все. - Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот. - И где она? – с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его. - В проруби! – с детской наивностью поведал он. Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели. - А как она там оказалась? – после тяжелой, гнетущей паузы поинтересовался кто-то. - Я ее туда кидал, рыбу будил! – все так же искренне заверил Женек. Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему, вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к проруби. Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра. Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку. - А почему я, почему я!? – не хуже чем герой «Джентльменов удачи» взревел тот. Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся. - Куда кидал? – скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался он у Женьки. - Туда! – махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот. Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий крик. Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек. - Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть? После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска. - Может, я туда кидал! – ткнув на норд-вест, - темно ведь было! Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба? - Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? – ревел Петруха, у которого наверно мозги замерзли в одном положении. - Там – махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных поисков сторону, - точно там, я вспомнил! Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду. - Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет – увидев меня, грустно произнес Женька. - Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием убить взревел Петруха. - Есть?! А она не спит? – прячась за меня, поинтересовался сын. - Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал? Ведь помру же! - Водка там – махнув в сторону зимовья, заверил Женек – я ее в снег у сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя говорит, что она здесь есть и не спит. Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то хорошо – ведь не враг я себе!
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)
Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно: - Добрый день, девушку не хотите? - А сколько? - 100 гривен за два часа. - Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет? - ??? - Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
Навеяно поездками в городском транспорте. Ганновер, Германия. Средина дня. Еду в практически пустом трамвае в город. На одной из остановок заходят мама с дочкой лет 25. Дочка еще та кобыла, скажу я вам... В общем, крупная. Наверное от слова "круп", если вернуться к кобылам... о чем это я... а... Ну вот. Заходят они и располагаются аккурат напротив меня - через проход лицом к лицу. И дочка на чистом русском языке начинает рассказывать, как она ходила на собеседование на стриптиз (!!!), и это уже в шестой раз, и почему-то ее не берут, с ее умом и замечательными внешними данными... мама начинает ей советовать, как себя правильно вести на собеседовании (!!!), что показать в первую очередь, что во-вторую... Слава богу, мою морду с первых минут этого диалога от смеха свело судорогой, так что я сидел, как статуя канцлера на Хауфбанхоффе... И тут у меня зазвонил телефон - шеф попросил, что поскольку я еще в городе, то заказать столик в "Четырех временах года" часов на восемь вечера... Естественно я ему ответил. Естественно на русском. Мама с дочкой совершенно помидорного цвета вышли на следующей остановке...
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! (Я слегка обалдеваю) - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает...
Дело было так... Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом, вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк, динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь: - Чем это вы там таким занимаетесь??!! Я: - В лифте сидим... кино смотрим...
Мой приятель Толик имеет чудную воинскую специальность "Заправщик космических аппаратов"(лично видел запись в военном билете). Когда наши боссы сильно начинают нас доставать на работе, я говорю ему: "Давай на хер бросим этот полиграф, и откроем АЗС на орбите. Ведь ты же умеешь НЛО заправлять".
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой, фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По проводам." Хоть повеселил нас, измученных.
Авторский анекдот: - Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков” - Не знаю… - Наша Дума! - А почему “Без окон, без дверей? ” - Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков? (c) Mpanf
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец: - Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
Довелось мне не так давно полгода пожить в городе Саратове. Оказались там уж очень злые гаишники, редкостные вымогатели. Возможно это из-за того, что прописан я в подмосковье, и ездил на машине с 90 регионом в номере. За очень короткое время замучали проверками, все время хотели денег, но так как я с законодательством знаком довольно хорошо, то отваливали несолонно хлебавши, протоколы даже не всегда выписывали из-за лени, но времени у меня отнимали кучу. =) Зато потом стали узнавать и отпускать. ;))
А теперь собственно фабула рассказа. (Кстати она совсем не амбула, нет такого дурацкого слова в нашем языке, зарубите на носу ;) )
В один из дней поехал я на так называемую "Саратовскую горбушку" за дисками. Кто знает места - там с одной стороны односторонней Казачьей улицы маленькая стоянка, а напротив грязный газон, где стоять запрещено и в грязную погоду жуткие лужи. Встал я по московской привычке там, где место было, то есть в те самые лужи. И тут же выныривают менты, подождали, пока запаркуюсь, только я начал вылезать из машины, бежит ко мне один из них. Сначала попытался сесть ко мне в машину, но так как стоял я почти посередине лужи, то залезть не смог и начал писать протокол на капоте с водительской стороны. Написал, отдал, поболтал я с ним и поехал переставлять машину оттуда. как раз напротив на стоянке место освободилось, я туда встал и пошел по своим делам. Возвращаюсь минут через 15-20, начинаю выезжать, и тут мужики, которые рядом стояли, начинают мне по машине стучать. Оказывается, тот мент, который писал протокол, оставил на капоте свою полосатую палочку. Она завалилась в углубление между капотом и стеклом, и не особенно заметна была. ;))) Тут началось самое интересное - мент все еще работал на другой стороне улицы, и мужики начали ему свистеть, а я махать палочкой. Он бежал к нам через дорогу как заправский спринтер, когда увидел свое сокровище. Ну чистый Горлум из властелина колец, эмоции такие же. =) Рассказал, что он думал о предстоящем конце света из-за потери палки и о том, какой он теперь счастливый. Начал спрашивать, что ему для меня сделать. Мужики кричат - верни ему полтинник (хотя я и не платил ничего). Он мне начал этот самый полтинник предлагать. =) Теперь даже жалею, что не согласился, был бы наверное теперь избранным, ведь фиг найдешь кого-то, кому гаишники платили, а не он гаишникам. ;)) Закончилось все тем, что после моих отказов от любых благ, гаишник расчувствовался и сказал, что даже если я буду ехать в дупель пьяным, и он меня оставновит, то обязательно отпустит. =))) Индульгенцию эту использовать не удалось, так что если кому надо в Саратове прокатиться с пьяным водителем без последствий, вызывайте, приеду. ;)))
Мой рассказ вдогонку рассказу №4 от 23.01.05 Начало почти такое же. Гуляем под ручку с женой вечером своим обычным маршрутом. Догоняем двух болтающих мамаш с сидячими колясками. Обгоняем. И тут один малец выплевывает соску, лучезарно улыбается беззубыми деснами, тычет в меня перстом и, обращаясь к мамаше, говорит: - Па-па! Обе мамаши замолкают на полуслове, пристально меня разглядывают с головы до ног без тени улыбки, потом разглядывают мою спутницу. Видимо поняв, что матримониальные планы обречены на неудачу, наперебой объясняют мальцу, что это не па-па, это чужой дя-дя. Жена с хорошим чувством юмора, поняла правильно. Правда, в первое мгновенье я почувствовал, как напряглась ее рука.
В общем, так. История настоящая, произошла в Караганде где-то в начале 90-х годов (что, в принципе, для сюжета не важно. Рассказывал знакомый.
Жил там один товарищ, эдакий муЩЩина в полном расцвете сил. Был женат, имел двоих детей. И любовницу, что вполне обычно и не очень-то для нас с вами интересно. Несколько интересным было то, что жила она в соседнем доме. Бывают же такие дворы-колодцы. Так что, можно сказать, они почти что в одном доме жили. И вот стала к нему как-то его краля приставать: поживи у меня, поживи у меня. Возьми больничный или еще как, дома скажи, в командировку, мол. А сам ко мне! и я в отпуске! оторвемся по полной. Ночи любви, кофе в постель, разговоры по душам и проч. и проч. Праздник для души и вообще полный кайф. Ну, он вроде не против. Смотался, короче, дядя в поликлинику, предъявил на работе справочку, коллег-дружков предупредил, что если что, то он в командировке. Покидал вещички в чемоданчик, чмокнул жену и детишек и укатил на автобусе в сторону вокзала. а спустя пару часов под прикрытием темноты прошмыгнул в дверь заветной квартиры в соседнем доме. Время он, конечно, проводил отлично. И пролетело оно незаметно. Запланированная неделя "командировки" была почти что на исходе, как вдруг любовница предъявила маленькое требованьице. Ты, мол, милый, живешь у меня, как султан или падишах. а я всю неделю для нашего с тобой удовольствия по хозяйству горбачусь. а не изволишь ли ты мне немного в этом помочь. Того-этого, хоть мусор бы вынес, что ли... Он ей: ты че, дура, меня же увидят! А я же вроде как за сотни километров отсюда. я же вообще в командировке. Ну, а баба уперлась как баран: вынеси да вынеси, я терпеть не могу мусор выносить, а на улице темно, никто тебя не узнает... короче, плюнул мужик, взял ведро и пошлепал к мусорке, стоящей в центре двора. Быстренько ведро опорожнил и, шагая домой, задумался, может быть, о бабьей дурости, а может, и о чем другом... но, видать, очень крепко задумался. Потому что, порывшись в кармане и не обнаружив ключа, машинально нажал на звонок и увидел в проеме открывшейся двери бледное, испуганное и СТРАШНО изумленное лицо собственной жены... Словом, этот перец на автомате приперся в собственную квартиру, представ очам обалдевшей супруги, мнящей его выполняющим служебный долг в далеком городе. Что сказала жена, увидев в пол-двенадцатого ночи на пороге мужа, в тапочках, трико, майке и с мусорным ведром в руках и что сказал сам муж - предлагаю домыслить любезному читателю. Я же, как и товарищ Чехов, слагаю оружие)))
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться: - Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? … Или есть? Тут голос сверху: - Да нету меня, нету! Спи уже!
- Почему у Ющенко были средства на тысячу палаток, большую сцену, прожектора, телеэкраны, салюты, а Янукович поставил всего пятьдесят палаток? - Вы забываете, что у Ющенко не было швейцарских адвокатов...
Недавно встретил пару забавных надписей на машинах... Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН" Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"
Мойша спрашивает у Абрама: - Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для интеллектуалов? - Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают бедрами и размахивают своим бюстом??
Было вот тут недавно. Останавливает меня гаишник – типа нарушил, превысил, пройдемте для оформления прОтокола и т. д. Ну, иду в машину – оформляют… В оформленном акте я насчитал шесть грамматических ошибок, и это при том, что все данные они тупо переписывали из документов (я отвечал весьма кратко – не было желания с ними вообще разговаривать). Умудрились ошибиться даже в названии главного проспекта города (где и стояли в засаде). И вот родился вопрос – они все такие, или мне просто попались…
В Киеве после церемонии инаугурации состоялась передача Кучмой Ющенко "президентского чемоданчика", который будет повсюду следовать с офицером охраны за Президентом Украины. По традиции, в нем будут носить горилку, набор стаканчиков, сало и цибулю.
Рассказали сестренки про свою первую поездку в турцию. Ездили троем три девушки. Две сестры и подруга, одной из сестер тогда еще не было восемнадцати и соответственно для выезда за границу требовалось нотариально заверенное разрешение от родителей. Ситуация: Погранично-паспортный контроль двоим уже поставили штамп, а самой младшей показывают фигу и разворачивают обратно. Старшая увидев такой поворот событий категорично заявляет что никуда не поедет, делайте что хотите, штампик у меня уже стоит а я с места не сдвинусь. Добрый погранец ставит рядышком другой штамп "АННУЛИРОВАНО" и вежливо так улыбается. Сестренки сообразив что самолет спокойно может улететь и без них, начинают названивать папе-маме, благо сотовые имелись, и тут оказывается что папа в этот самый момент находится у нотариуса, который в очень-очень ускоренном порядке оформляет нужную бумажку. Проблема: Бумажка там - они здесь... В офисе "Сибирских Авиалиний" находится древний факс, который с грехом пополам передает еле читаемую доверенность. Вот вожделенный штамп сияяет в паспорте у младшей сестренки и на большой красной машине с мигалками их везут к самолету который уже начал выруливать на взлетную полосу. При входе в самолет ожидающие уже около 40 минут пассажиры встречают их "добрыми-добрыми" взглядами и негромким турецким матом. Тут старшую осеняеет!!! В ее паспорте штамп аннулирован!! Снова подгоняют красную машинку везут обратно, ставить этот долбанный штамп, без которого Турция не примет, и узнают что на пограничном контроле 10 минут назад все ушли на обед. Срочно по рации вызывается "самый главный" видимо погранец который решает все эти вопросы, опять красное "такси", опять самолет возле которого на чемоданах сидит младшенькая, которая не давала закончить погрузку багажа, дабы задержать самолет. Их посадили в самом хвосте дабы не нервировать пассажиров ожидавщих около 1,5 часа. Вот так.
... Что называется "накипело"..... Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.
... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в 3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь, сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом - 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!! Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в 20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3 дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к + 6к = 3р81к. ................................. Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц "Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в дневнике, вызывами к Завучам..... .............................. Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит" калькулятор... ............................. Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но что с того, что сто раз повторять одно и тоже?.... .................. П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в "Рамаяму" уходит...
В медленном танце мужчина все сильнее прижимается к женщине. Она: - Вы знаете, мне кажется, что вы скоро умрете... Он в испуге: - Это почему же - С каждой секундой, я ощущаю ваш конец все сильнее и сильнее. Veis
Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы, нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит, замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние... Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил. Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку... Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...
"Никакой жизни на Марсе нет! Разве это жизнь?" - такое заявление, окончательно разрешившее этот наболевший вопрос, передано через марсоход "Спирит" марсианскими евреями.
Навеяно рекламой антиперспиранта: - Дорогой, где ты был? - Как где? Бегал. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - А ты кросовки нюхала? 5-й элемент
Умирает отец и обещает оставить все наследство самому ленивому из трех своих сыновей. Отец: Петька, подойди сюда... Представь, ты сидишь на крыльце, а с наба доллары падают. Что бы ты сделал? Петька: А ничего бы не сделал. Вот еще, из-за долларов подниматься с крыльца! Отец: Ванька, подойди... Представь, ты сидишь на крыльце, а мимо проходит женщина твоей мечты и подмигивает тебе. Что бы ты сделал? Ванька: Да чего я из-за бабы с крыльца что ли встану?! Отец: Лешка, ну-ка подойди ты теперь. Лешка: Вот еще! Нужно, - сам подойди!
Июль. Жара +30С. Е. Б. Н. сидит на даче пьет пиво. Брюки закатаны до колен, ноги в тазике с холодной водой. Звонит телефон. - Борис Николаевич! Это Володя (Путин). Тут к нам Буш прилетает. Хочет чтобы мы кредиты вернули. А денег блин нету! Помогай! Вы же сним по корешам. Ну там без галстуков встречались и все такое. - Ладно Вова, не бзди. Присылай машину. Поедем встретим Буша, хрен с тобой помогу. Шереметьево-2. У трапа стоят Путин и ЕБН. ЕБН кривой, брюки так и не закатал с дачи. Выходит из самолета Буш. Улыбается, приветливо машет рукой. Путин: -Борис Николаич! Борис Николаич! Штаны! Штаны-то спусти! ЕБН расстегивает ремень, спускает с задницы штаны, затем поворачивается спиной, наклоняется и бормочет: - Вова, сынок, блин, так скоко ты ему должен-то?!
Было нам лет по 18. Жили мы с сестрой(близнец)и еще две однакурсници в студенческом общежитии. Дело было зимой, решила одноклассница к нам на выходные в гости приехать. Приехала и простыла, кашель, температура(ОРЗ). Назад в таком состоянии ехать никак, пришлось остаться. Ночь, все спят. У меня тоже нормальный здоровый сон. Вдруг меня кто-то тормошит, и приговаривает:"Кристин, Кристин(так меня зовут) мне плохо",-я не могу открыть глаза(так сон борет), но через силу сажусь и открываю тумбочку еще немного сижу и снова проваливаюсь в сон. Утро. Мы с однокурсницей первые пошли на лекции, следом выходят сестра-близнец с однагрупницей и хохочут(если это можно так назвать) за животы держатся от смеха и сквозь смех поведали нам такую историю. Нашей гостье ночью стало плохо (удушливый кашель) и она чтоб как-то облегчить свои страдания и не разбудить всех решила натереть горло одеколоном, т. к. не знала где оный находится решила спросить у меня. Подходит ко мне, трясет меня тихонько за руку и спрашивает есть ли у нас этот одеколон и если есть где она его может взять. Я кое как под ее тормошением села на кровати, посидела, затем открыла тумбочку минут пять там что-то долго искала, наконец достала общую тетрадь, вырвала два двойных листа перегнула их пополам и подала их больной. Та в полном недоумении, спрашивает: "Что это?"На что я ей ответила:"На подержи и все пройдет, у меня тоже так было. Подержала и все прошло."Больная пошла присела на свою постель, подержала эти листы, от-кашляла, сплюнула в них, и легла спать, периодически беря эти листочки (чтоб помогло)и сплевывая в них мокроту. П. С. Я же со своей стороны помнила только то что меня непонятно зачем будили(т. е. мучили)и что с великим трудом пыталась найти что-то в тумбочки, все. Мы долго еще смеялись потом над этой историей. Вот такая нелегкая жизнь у студента...
У некоего богатого мужчины-магната была дочка – страшненькая-престрашненькая, да к тому же даун. Естественно, замуж ее выдать никак не получалось. Подумал мужик, и вызывает к себе одного из менеджеров, молодого-красивого-перспективного. - Слушай, возьми мою дочку в жены, я тебе 25% своих акций отдам. - Нет, шеф, простите, не могу! - 50% дам! - Шеф, я Вас очень уважаю, но не могу. Я молодой, красивый, у меня девушка фотомодель, ну как же я на такой страшненькой женюсь. Не могу! - Выручай, парень! Все тебе отдам! 100%! - Ну шеф, ну как же, ей-богу! Ну как, к примеру я с ней сексом заниматься буду? Да я же ни в жисть не смогу! - Да ладно, в чем проблема-то! На голову мешочек ей оденешь, спиной к себе повернешь, да дело делать будешь. Чего мне тебя учить. - Хм.. , мешочек. Эх, ладно, шеф, только из-за хорошего отношения к Вам. Женюсь! Свадьбу сыграли, живут вместе. И вот один из семейных вечеров. Парень купил картину, решил повесить. Кричит жене: - Эй, слышь, тащи гвоздик! Она мчится, бормоча себе даунским голосом: - Гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик…. Приносит. Муж: - Ты че, совсем дура, что ли?? На фига ты мне один гвоздик без молотка принесла? Трудно было сразу догадаться? Тащи молоток быстро!!! Жена мчится: - Молоток, молоток, молоток…… Муж забирает у нее молоток, приставляет к стенке гвоздь, и со всей дури бьет, попадает себе по пальцу, орет от боли: - ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУ!!!!!! Жена уносится: - МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК…..
Жена к мужу подходит и говорит: "Дорогой, дай мне денег". А он ей: "Да на что тебе?" - Да вот хоть бюстгалтер себе куплю! - Да зачем он тебе? У тебя же там все равно ничего нет! - Ну ты ведь трусы носишь!!!
перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты: - "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого любовника" - "переживем" ,- хмуро отвечает жених - "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего любовника" - " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно для неыесты развеселился. - "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста? - "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты постареешь".
Сидя на лавочке в парке два старых генерала, треплются о своем. Мимо них проходит девушка, вся из себя, фигурка и все что надо есть. Один генерал: - Эх, смотри какая баба! - Да, помню по молодости издалека увижу такую, аж хуй стоит дымиться! - А щас то что? … - А щас зрение часто подводит!
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина. - Такси? - Да! - Свободен? - Да! - Потанцуем?
Согласно информации, поступившей из Миасса, здесь были отпечатаны листовки с портретом "хозяина Кремля" и надписью "Плюй сюда!", которые были расклеены на остановках общественного транспорта. Новая форма диффамации "верхнего конца властной вертикали" вызвала живую реакцию горожан, и "высочайшие портреты быстро заледенели"... (с) zavtra.ru
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? – А чтобы видеть, что у кого происходит, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? – А чтобы слышать, о чeм соседи говорят, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Видишь ли, внученька, моего дедушку звали Абрам Моисеевич...
Большой театр. Опера "Травиата". Все как обычно.... В ложе двое, на дверях охрана... Она: - Милый я хочу тебя... Он: - Кисуля давай не сейчас... - Ну я ха-чу тебя.... - Ну не удобно. Ведь мы же в театре. - Ну зайчик, ну давай сделаем это здесь, это так романтично... Ну вообщем развела несчастного... Аркестровая яма. Две первые скрипки. Абрам Соломонович и Яков Семенович. Работают... Полная самоотдача... Пот и уверенность в собственной гениальности на лице. Вдруг... - Яша, Яша, таки мине кажется что кто-то в ложе кончил мне на физиономию... ЯКОВ СЕМЕНОВИЧ ДЕЛАЕТ В ПАУЗЕ СЕРЬЕЗНОЕ ЛИЦО И НАСТАВИТЕЛЬНО ОТВЕЧАЕТ - А ЭТО ВСЕ ПОТОМУ АБ`ЯША, ЧТО ВИ ИГ`АЕТЕ КАК ПИЗ-ДА!!!!
1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: - Я в госпитале портянки стирала! Учительница: - И что тебе говорили бойцы? Машенька: - Спасибо дочка!. Петенька: - А я бойцам махорку посылал! Учительница: - И что же тебе писали бойцы? Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил! Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты! Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist good Voldemar
Отгадайте загадку: - Стоят три хачика на рынке все в коганом плаше, в спортивних штанах и в лакиробанних туфлях. Кто из них из деревни? Ответ: - Тот у кого плаш в штани заправлен.
Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ: - В Днепропетровске -17, -19 - В Харькове -23, -25 - В Запорожье -15, -19 - В Киеве -20, -22... Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я Bам лучше п#зду покажу.
Если папа, мама, брат, сестра или лучший друг не говорят тебе что ты порядочная сволочь, это еще не значит что ты таковым не являешься, соответственно, если твои: секретарша, водитель или зам говорят тебе что ты лучший в мире начальник, это так же не означает, что ты им являешься!!!
Экий прокол - столько сил угрохано политологами, пиарщиками, социопсихологами на подъем рейтинга власти - и все коту под хвост. Как Балаганов погорел на 1руб. 70коп. и профсоюзной книжке - природа взяла свое. Вот-вот услышим вопль: “Командор, я машинально!”
Стоят заяц и медведь в лесу и срут. Медведь: У тебя бывают проблеммы что дерьмо к шкуре прелипает??? Заяц: Нет Медведь берет зайца и вытерает им задницу.
Наше правительство действует по-евангельски: лепта вдовицы ему не менее ценна, чем миллиарды Ходорковского. Правда, злые языки утверждают, что тут дело в русской пословице “Доброму вору все в пору”. Но ведь злые язычки можно и укоротить…
Ехали как то два новых русских, поломался у них Мерс, ну стали они на дороге, не знают че делать. Тут видят бежит мужик по дороге с рулем от камаза и с автоматом на плече. Увидел их мужик и говорит: "Садитесь, мужики, подвезу" Новые русские ему: "Ты че, мужик, охуел, да мы же братве позвоним, подъедут наши и порвут тебя."Мужик дает очередь из автомата, и говорит:"Ану суки быстро в машину!" Ну новым русским нечего делать пришлось брать чемоданы и бежать за мужиком. Тут на их пути показался пост ГАИ, мужик с рулем говорит: "Так, мужики, я права дома забыл, вы идите пока пешком через пост ГАИ, а я напрямик через кукурузное поле поеду, а там встеримся, и дальше поедем." Подходят новые русские с чемоданами к гаишникам, и говорят: "Ребята, так мол и так, там какой-то псих с автоматом и рулем от КАМАЗа, пробежали за ним 15км. с чемоданами." Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит новым русским: "Так один в коляску, другой на сидение, будете дорогу показывать." И побежали они втроем по полю. Тут гаишник посмотрел на того, что "ехал в коляске" и говорит: "А ты че стоя в коляске едешь? Ану сядь." Новый русский присел и в такой позе побежал с чемоданами за гаишником и своим другом. Через некоторое время он говорит своему другу: "Слышь, Вась, лучше бы мы с тобой на КАМАЗе поехали.
Только что по ТВ. Интервью с каким-то шведом, который рассказывает о затонувшем судне и о операции по его спасению. Подозреваю, что перл выдал переводчик. Итак, фраза: "Условия были очень трудными. Пароход затонул в неположенном для кораблей месте." :) Интересно, где положенно тонуть кораблям?..
Поймали органы власти рассказчика анекдотов про Путина. Допросили и отпустили. А потом нашли его в 200км от Москвы - сам с моста на лед прыгнул. Мораль: чудеса случаются.
Когда в Конгрессе США демократы подняли вопрос о 65 миллионах долларов, официально затраченных США на демократию в Украине, республиканцы их отбрили: - Посадка Ющенко обошлась нам в тысячи раз дешевле высадки Хуссейна!
Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник: - Угу, пьяный... идем анализ крови делать! - Не моггу, не сворраччивается кровь. - Ладно, дыхните в трубку! - Не моггу, у мыня астма! Гаишник рисует белую линию, и говорит: - Пройдите по белой линии! - Не моггу, в пизду бухой.
Ехал я на днях в маршрутке, полная "Газель". Рядом сидела молодая мама с маленьким сынон. Тот к ней пристает, требует, чтоб купила мороженое: - Мама, купи мороженку! - Нет! - Мам, ну купи! - Нет, кому сказала! - А я тогда бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала! Сидящий рядом папа: - Ой, блядь, ну вы подумайте только, как будто моя теща не знает, что жена у меня сосет! А некоторые мелкие стукачи будут у меня лично до утра писю целовать! И дает ребенку по ебальнику. Все довольны, все едут дальше.