Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.
Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет. Начали стрелять. С командного пункта сообщают: - Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее. Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует новое распоряжение: - Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее. Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом...
Эпиграф: Цветет урюк под грохот дней Дрожит зарей кишлак Среди арыков и полей Идет гулять ишак
Живя и работая в Америке 4 года, была выявлена как потенциальный клиент местным еврейским русскоязычным центром (благо, мои имя и фамилия не оставляют вариантов о моей принадлежности к русскоязычному населению). Поэтому я регулярно получаю проспекты, календари с еврейскими праздниками (кстати, очень интересно и познавательно), а как-то даже прислали подсвечник перед Ханукой. При этом я совершенно никакого отношения к славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее, регулярно получаю напоминания и приглашения влиться в ряды этого славного еврейского центра. Иногда, как водится, денег просят... Но недавно они превзошли сами себя - на очередном рекламном проспекте были стихи достойные пера Остапа Бендера и Игоря Губермана (дословно со всеми знаками препинания):
"Не разорвать тугую нить, Которой ты с еврейством связан. Раввином можешь ты не быть, Но знать традиции обязан!"
Как говорится, я плакаль... Может, и в самом деле, уже пора? Маша
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная - 19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!". Мы в ауте! p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.
Случай, наблюдавшийся мной лет 7 назад. Преамбула. Некая очень крупная австрийская компания решила устроить в Москве представительство. И, как у них водится, в качестве директора она хотела видеть своего человека. А куратор по СНГ, очень опытный и остроумный киевлянин, был против, т.к. объяснить коренному австрияку, что такое «обналичка» и зачем она нужна - решительно невозможно. А без этого, сами понимаете, дела любой компании будут плохи. Опыт последних 10-15 лет показывает, что директор-иностранец через год-два заменяется опытным российским менеджером. История. Привел как-то киевлянин одного из совладельцев этой компании в офис крупного российского автомобильного завода на переговоры. Я там был в качестве технического консультанта. А надо сказать, что переговорщик от завода (дальше - Максим), молодой парень, имел славное уличное «боевое» прошлое и занимал высокое место в табеле о рангах завода. Кроме того, отличался непосредственностью ребенка и остроумием бандита. Хотя управленец из него получился великолепный. Два высших образования, между прочим, и одно из них точно честное. Во время переговоров Максим получает звонок на мобилу. Слушает. Недовольно морщится. Потом спокойно говорит: «А в чем проблема? Вывези его в лес и грохни». Кладет трубку и собирается продолжать переговоры. В это время киевлянин переводит все австрийцу. Тот бледнеет, зеленеет, не знает, как себя вести. Я силюсь не заржать, поэтому от натуги краснею. Киевлянин со смехом объясняет – шутка, дескать. Переговоры продолжились. Когда все закончилось, австриец тихо так, доверительно, попросил куратора по СНГ: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше никогда не приезжал в эту страну…». Вот так и стал директором представительства хороший московский парень. Точно не знаю, но думаю, что хитрый хохол с Максом обо всем заранее договорился.
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
Про машины и не только. Разговаривала я с подругой. Надо отметить, что ни я, ни она к классу состоятельных людей не принадлежим и в быту пользуемся общественным транспортом. В этом контексте ее монолог имеет особую прелесть: - Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину. Мерседес, конечно, последней модели. Такая красавица, вся блестит, сидения кожаные… Чудо машина! – потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза и продолжение: - Единственный недостаток у нее – размер один к сорока!
Недавно купил ребенку кедровые орешки в йогурте и сразу вспомнил разговор, не помню уж когда, но был свидетелем когда какой-то дед говорил внуку, который просил купить очищенные кедровуе орешки (наверное с целью оградить от грязного продукта): - Ты знаешь, что по очищенным кедровым орешкам можно определить кто их чистил - мужчина или женщина. - ???... - А у женщин слюна более сладкая.
Примечание: Давным давно приходилось мне снимать квартиру у Евгения Николаевича. Перед отъездом он подарил мне свою книгу со стихами и афоризмами "Россия на стыке веков" выпущенную тиражом всего в 2000 шт. Желаю приятного прочтения. ---------- На Великой Руси так давно повелось: у кого-то сбылось, у кого-то стряслось, кто в седле, кто в петле, кто в гробу на столе- ведь Фортуна пьяна как сапожник. -- Чтоб в России что-то произошло, должно предварительно что-то случиться. -- Будь моя воля, я бы каждому диктатору Вставил в задницу по фаллоимитатору И гонял бы его с мощностью до килловата Пока не превратится сатрап в петуха-демократа -- Мы в странное время живем: бандиты с крестами нательными кого-то сжигают живьем и каяться ходят в молельни -- Что такое в России реформы? Для одних - новый цвет униформы. Для других - лишний повод для пьянки. Для народа - дыра от баранки. -- Мы доверили влась вурдалакам, И страна погрузилась во мрак: Кто-то шарит по мусорным бакам, Кто-то жрет и жиреет как хряк. -- За то, что российские бабы перестали рожать, Надо крепко, по-русски, Ельцину яйца пожать. -- Наш президент ни в чем не знает меры: (О Ельцине) Щит родины сгубил, зазубрил меч. Затраханные жизнью офицеры Давно не знают, под кого подлечь. -- Ну куда ж ты сбежишь от народа - Будь ты вождь, президент или царь? Не помогут ни чин, ни порода: Наш народ по натуре - бунтарь. -- Щемящие душу плоды перестройки - Герои войны и труда у помойки. -- Очень трудно сыскать мужика-рысака, чаще клячи вокруг попадаются. Что ты, русский мужик, к теплым сиськам приник? Что ж ты спьяну храпишь у забора? Ни хрена от былого задора?! -- Когда исчадья ада тебе с похмелья снятся, пиши пропало. Надо в дурдом переть. Спасаться. -- Если нос зачасался, понятно, что к пьянке. А вот штопор в кармане - к какой подлянке? -- Кто-то под селедочку, кто-то под икорку россияне водочку отправляют в глотку -- Когда душа в раздрае, утешь ее вином, по стопочке, по маханькой за дружеским столом -- Пал туман на Первопрестольную. Запевай-ка, дружок, застольную. Плескани в мой граненые стакан. Я напьюсь и уйду. В туман. -- Не стремитесь, девушки, в злачную Европу. Эти европейцы любят трахать в жопу. С ними пообщаешься, привезешь домой вместо кучи евро - еврогеморрой. -- Не качай права в постели, там ведь есть чего качать. -- Какая телка, мать ее ети! Главное - правильный ракурс найти. -- Между Альфой и Омегой бытия малая песчинка - жизнь моя.
Там на шахте угольной паренька приметили, Руку дружбы подали, повели с собой. Девушки пригожие тихой песней встретили, И в запой отправился парень молодой.
- Алло... Вов... не хочешь сходить на Снежное шоу Славы Полунина? - Ну на хуй. Детям если только, а мне эт не интересно... - (в сторону от трубки) Слышь, Полунин, на хуй это никому не интересно...
(перезванивает через 5 минут): - Что это было? - Да, приходил Полунин, просил 300 тысяч евро на свое шоу, я ему сказал, что это на хуй никому не интересно.
Завтра будет лучше - чем сегодня, А сегодня – лучше, чем вчера! Оставаясь вечно недовольным, Можно жить с мечтою так всегда. Ничего на деле не меняя, Утешаясь призрачным: «Потом!» В безответственности прозябая, Прожигая дни – встретиться с Концом. А в конце – дороги уже нету. Есть, забытый всеми, приговор… Есть еще на кладбище скелеты, Тех, кто не владел своей судьбой. А богатство кладбищ – это люди. Многим теперь хуже, чем вчера: Их души богатство никогда уже не будет Солью или светом для живущего сейчас… (c) 2005
Клаз Еблокос — это наше вечное знамя, Клаз Еблокос всегда будет с нами. Свобода выбирать "Сокол безалк." для себя Гораздо важнее просто его, просто меня или тебя…
«Свобода» городского человека по сравнению с деревенским – это свобода комнатного фикуса в цветочном горшке. (с) Д.Неведимов ----- Правильнее так: «Свобода» городского человека по сравнению с деревенским – это свобода комнатного фикуса в цветочном горшке по сравнению с лопухом растущим у навозной кучи.
Наш Артемка молодец Он у всех сосет конец Раз сосет он у меня,кончил я ему в глаза Два сосет он у Сережи, но не лезет рвется кожа Три ебет его Артур, а Артем кричит БАНЖУР
Секретариат Президента Ющенко (б/у Администрация Президента Кучмы) выступил с официальным заявлением по поводу ситуации вокруг Папского Престола.
«Папа Павел Второй отравлен диоксионом российского происхождения. Но в его возрасте его окружению нехрен оттягивать Папский Конец. Это больно, антигуманно и противоречит принципам оранжевой демократии. Следующим Римским Папой после поляка Войдыги должен стать украинец Филарет Первый, победа которого на честных выборах под наблюдением США и Украины неизбежна.
Руководство Украины снимает с себя ответственность за оранжевые палатки с надписями "Филарет - Так!" на майдане перед собором Святого Петра - церковь у нас отделена от государства, но чувства верующих для нас священны».
Самый государственный секретарь Украины, Katryn Blar Chumachenko-Ющенко
Еще один ремейк: Почему-то фраза " профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора после эзамена" вызывает бурную реакцию. Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза "профессор завалил студентку прямо на экзамене"?
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
Про заваливание друг-друга: Все было не так. Сначала студент завалил студентку перед экзаменом и, естественно профессор завалил студента на экзамене. Он, было, думал завалить и студентку, но та не растерялась и завалила профессора. В общем, сдала...
Новая статья в уголовном кодексе. А-за не обращение внимания на женщину в общественном месте- лишение свободы сроком до 10 лет, Б-за неоказание женщине помощи в достижении ею множественного оргазма -лешение свободы до 20 лет. Обоснование: Раз не е@ет то пусть сидит.
Доказательство существования Кваки с 1898 года: ... так за границей через своих последователей и скоро нашел неожиданную поддрежку у американских и английских квакеров... Из писма Толстова В. Черткова 1898г
Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически исключительно мужской компании. Я говорю "практически" потому, что кроме меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся "умом и сообразительностью", а так же не слишком высоким иммунитетом к алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку понесло поговорить "за женскую жизнь". Жертвой этого желания, естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том, как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог: Я: Так сходи к гинекологу, узнай наверняка. Она: Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день? Я: Ну так завтра и сходи. Она: Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет. PS. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу? Хомяк
Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит: "Я хочу заявить всем мужчинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация" и человеком, который говорит "Я хочу заявить всем женщинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация".
Так вышло, что работаю я частным детективом. Историю коллега рассказал, тоже питерский. Приехал как-то к нам один мужик, директор завода. Рассказывает. Нам одна фирма иск предъявила, представителем истца какая-то юридическая фирма является. К иску по существу у нас претензий нет, обычный спор хозяйствующих субъектов, только вот сотрудник этой фирмы, юрист, уж очень въедливый, до всего докапывается. Пришел к нам в офис, показал копию искового, шороху навел. Я бы, говорит, хотел к директору юридической конторы подъехать, поговорить с ним нормально, может, и без суда вопрос решить смогли бы или хотя бы другого представителя дать. А юрист на контакт ну никак не идет – встретимся в суде, и все тут. Данные его у меня есть, я тут пробил его по базам, знаю домашний адрес, машину – а вот где работает – не знаю. Хорошо бы узнать название его консультации и адрес. Ладно, говорю, давайте его данные, сделаем. Мужик дает мне бумажку с текстом, и говорит: если вы его где увидите, сразу узнаете – он на Владимира Высоцкого очень похож. Я что-то начинаю соображать, вроде что-то знакомое… Беру бумажку, читаю… Ба! Да это же мой кореш, Саша Веселов, вместе служили, вместе увольнялись! Он потом на юрфак поступил, а я контору детективную открыл. Директор аванс оставил, уехал, а я сижу, думаю, что делать. Надо или от дела без объяснения причин отказываться, или корешу моему весь расклад давать. И так плохо, директор в другую контору пойдет, и так не правильно- конфиденциальность и все такое. Ладно, звоню Сашке. Привет-привет, как дела, давно не виделись… А ты чего звонишь, он спрашивает, по делу или просто поболтать? Я говорю – Саш, такое дело – тут тебя «заказали»… Он не удивился ни разу, говорит, знаю я этого директора, урод он, был тут у них на неделе. Скрывать мне нечего – записывай адрес и название моей фирмы. Директор там мой отец, это дело поручил мне лично он, и хоть кто к нему приедет, разговор с ним будет короткий. Я говорю, ты там поосторожней, мужик тебя уже на домашний адрес и машину пробил, если по-хорошему не договоритесь, как бы он по-плохому вопрос решать не стал. Сашка мне – да ты что, они же понимают, случись со мной хоть что, им вообще капец будет, все косяки на них. Поэтому-то на кривой козе и подъезжают… Ну ладно, говорю, сам знаешь. Раз ты мне работу облегчил, с меня пузырь. Через пару дней звоню тому директору – готово! Он обрадовался, не знает, милый, какой его облом в юридической фирме ждет. А гонорар мы с Сашкой вдвоем напрочь пробухали…
- Почему дураки живут дольше? - Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.