Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей, который отмечали всей эскадрильей. Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.
Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете. Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит. В обшем, пьянка удалась!
На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой. И когда мы увидели его лицо, то поняли почему. За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо. Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина лица! Представили себе его физиономию?! А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка в условиях перебазирования!
По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил: «Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? » Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.
Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе стоящей на построении, с гневной тирадой: - Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера. Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы? Клоуны в этот вечер были не нужны.
P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.
Несколько коротеньких случаев из медицинской практики. Травма. - Приходит дядя, взволнованно всем показывает ФИОЛЕТОВЫЙ глаз и интересуется, что ж теперь будет. В результате допроса о роде такого феномена выясняется, что дядя с младенчества имел дурную привычку ковыряться в носу. Но только во младенчестве он в нем ковырялся пальчиком, а когда подрос, стал использовать близлежащие предметы. И особенно хороши были для этого дела заточенные карандаши, очень неплохой результат выходил. Но вот, упс, попался ему под руку карандаш химический, помните такие? Пишет как простой, послюнявишь – становится фиолетовым. В общем, залез он этим карандашом слишком далеко, что-то ему там грифель проколол, химия эта грифельная протекла куда ей протеклось, и глазной белок стал приятного и необычного цвета. Коллектив врачей сбежался засвидетельствовать свой интерес, а потом дружно похлопал "феномена" по плечу и пожелал счастливого пути. Бо через пару лет само рассосется. - Привозят парнишку. Парнишка шипит и матерится, все лицо залито кровью. Когда кровь слегка утерли, обнаружили, что у парня во лбу лампочка. Та самая, которая Ильича. Только не горит, потому что разбита вдребезги. Спрашивают: ты че, на нее упал, что ли? В ответ парень делится душераздирающей историей о том, как влюбился он, не на жизнь, а на смерть. И весь день сидел, как проклятый, ждал звонка, и вот она наконец позвонила! Сказала, что ждет! И она, как последний дурак, сорвался, побежал, да столько в нем энергии было, что решил он на бегу в темном коридоре подпрыгнуть на сколько мочи молодецкой хватит. Ну и подпрыгнул. А тут как раз лампочка погасшая висела, он лбом на ней и финишировал. И инерция влюбленная, видать, такова была, что лампочка та почти целиком у него во лбу и осталась. Послеоперационное отделение. - Больше люди пожилые, бабушки-дедушки. После операций совсем слабые, следить за ними надо постоянно, как бы не проворонить чего. И вот медсестры стали обращать внимание, что одна из бабушек, лет 75 от роду, что-то совсем слаба, ходит по стеночке, шатается, сказать ничего толком не может. Кликнули врача. Врач пришел, побеседовал с бабушкой, вышел, да каааак устроил всем разгон! Бабке, видите ли, какая-то добрая душа посоветовала винцо красенькое пить. По три стакана в день, после каждого приема пищи. Считай, бутылка в день. Так что бабуля ходила перманентно бухая почти неделю, есть ей почти некогда было, ослабела, шататься начала. Хорошо, что вообще заметили… Гинекология. - Одной из мамаш, находящихся на сохранении, УЗИ показало, что ребенок принял нужную позу: головкой вниз, как и положено. Мамаша раскинула мозгами и сообразила, что бедный ее ребеночек не успел адаптироваться к такой неудобной позе, надо бы ему помочь! И стала по нескольку раз в день… Знаете чего делать? Правильно, несколько раз в день минут по 10-15 стоять у стеночки вниз головой. Орать на нее приходили все, включая главврача, но помог только муж. Конкретный такой муж, 2 на 2, молчаливый такой, просто показал кулак величиной с мяч для регби, помешательство и прошло. - У другой мамаши белка в моче было почти столько же, как в яйце. Персонал в гинекологии более внимательный, поэтому быстро обнаружили, что эта пациентка в столовую не ходит, а в палате ест сплошь белковые продукты: курицу, яйца, творог и т. д. О чем и было доложено врачу, а тот на обходе поинтересовался, чегой-то она такое вытворяет. Ответ был достоин любой уважающей себя блондинки: белок-то из нее весь ВЫХОДИТ! Ей же надо его ВОСПОЛНЯТЬ!!!
Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить - 300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость зажигалки.)
Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий – Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости редакции и звонящие дружно утверждают: - Нет, не любит. Наконец кто-то звонит и говорит: - Да, любит. Виктор Ерофеев с энтузиазмом: - Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит». А звонящий заканчивает: - Любит, но в извращенной форме.
Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине, мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю, теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда, прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой «жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается, в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с миром. Юрист, одним словом! :))
Древнейшая тема – наши за границей. Первая командировка за океан. Принимающая сторона - не маленькая, но и не очень большая компания. Несколько дней приятеля водят по цехам. Оказывается, здесь много бывших одесситов. Скептичные, толстые и, как правило, лысые мужики уже не первой эмиграции, всегда имеющие что сказать. И вот на той стадии, когда приятель как бы начинает узнавать лица, но еще на сто процентов не уверен, во время обеденного перерыва он отрывается от надоевших инглишспикинг менеджеров, подходит со своим подносом к одной компании за большим столом в заводской столовке и вежливо, но все же с некоторой ноткой нерешительности, посылает месидж в пространство, ни к кому персонально не обращаясь: - Приятного аппетита!? И получает невозмутимый ответ с характерным одесским акцентом: - А шо, у нас есть вибор? Одиссей
Живем мы на юге, снегопады у нас явление редкое. Но «меткое», учитывая, что городок наш находится в горах. Есть друг у меня, Вадик – личность чрезвычайно колоритная. В один из таких «метких», т.е. снежных дней добирался Вадик до дома. Въезд во двор этого дома довольно крутой – пять метров под углом 40 градусов. Видя, что творится на улице, отец Вадика звонит ему: «Сынок, тут подъем во двор занесло. Ты не торопись, оставь машину на улице, возьми в гараже зимнюю резину, съезди «переобуйся» и спокойно въедешь во двор на зимней резине». Друган мой, конечно же, буркнул «угу», но Вадик был бы не Вадик, если бы не попытался взять подъем штурмом на летней резине. С разгону заруливает на этот самый подъем и вот когда уже передние колеса были практически во дворе, они начинают бессильно полировать заледеневший асфальт и белая Вадохина «девятка» начинает предательски скатываться назад! В голове Вадика мелькают кадры автокатастроф из голливудских фильмов, он пытается что-то предпринять, как-то выровнять свою «зубилку», но ее разворачивает на 180 градусов и выносит мордой вперед на улицу под названием Широкая (4 м ширины – это действительно «широкая» улица для нашего города). Вадик упирается обеими ногами 45-го размера в педаль тормоза, закрывает голову руками и ждет развязки в стиле фильма «Скорость». Но другие участники движения видимо были готовы к такому развитию событий и заблаговременно притормозили: справа остановился УАЗик, а слева – «Икарус» с загадочной надписью на борту «Терек» (Грозный)» с командой чеченских футболистов на борту. Оказавшись в центре внимания, Вадик вдруг вспоминает, что на переднеприводном авто на скользком покрытии в горку лучше заезжать задом. Под недоуменными взглядами чеченских футболистов он с решительным хрустом втыкает заднюю и начинает попытку №2. И вот, когда уже на этот раз задние колеса были практически во дворе, белая Вадохина «девятка» начинает предательски скользить передом вниз! Новые кадры в голове Вадика, новые попытки что-то предпринять, но перед глазами крутится (все ближе и ближе) колесо футбольно-чеченского автобуса. Просто водитель «Икаруса» не ожидал такой решительности от Вадика, и поэтому начал движение, не дождавшись окончания попытки №2. Ну чем не сцена для нового боевика в стиле роуд-муви? Нос Вадохиной «зубилки» уткнулся в колесо чеченского «Икаруса» как маленький жеребенок тыкается в вымя мамы-лошади, чеченские футболисты начинают нервно поигрывать желваками, подозревая здесь какую-то провокацию со стороны фанатов другой команды. Итоговые повреждения: у Вадохиной «зубилы» поцарапан бампер, на колесе чеченского автобуса снята полоса грязи. Может быть, друг мой предпринял бы и третью попытку, однако хмурые взгляды чеченских «кудесников мяча» вынудили его припарковать авто на той самой улице Широкой и отправиться домой за ключами от гаража. Отец Вадика, который все это наблюдал с балкона, лишь молча покачал головой – уж кто как ни он мог предположить подобное развитие событий, зная боевой характер своего сына...
Девушки! Перед тем, как завести беседу, пожалуйста, имейте ввиду: Я НЕ ВЫСЫЛАЮ СВОИ ФОТОГРАФИИ ДЕВУШКАМ, КОТОРЫХ Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ И С КОТОРЫМИ НИ РАЗУ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ.
Мы познакомились однажды, Когда мне было лишь шестнадцать, Я не умела целоваться, Не позволяла обниматься, И уж подавно заниматься Любовью, где и с кем попало – Плохих привычек я не знала. Ну, в общем, я была приличной, К тому же очень симпатичной.
Так вот, то дело было летом, Я в гости шла к своей подруге, Сияя, словно солнце, светом, Мечтала я о милом друге, Как вдруг увидела тебя – Глаза огромные, как небо, А рот – ну явно до ушей, Худой (его не кормят хлебом?), И лысый (он боится вшей?). -Вы, может, семечек хотите? ( да, ничего себе морква!) -Пожалуй, угощусь немного. (спросил бы, как зовут сперва!)
Вот так, тихонько, не спеша, (Макдоналдс, чипсы и Торнадо) Ты делал хитрый, подлый шаг, Пытаясь овладеть, чем надо. И под напором аргументов (вторая строчка + кино + пара дохлых комплиментов + иногда еще вино) Недолго «крепость продержалась» И без сражений вскоре сдалась.
Теперь ты – пончик, я – ватрушка, И на двоих одна подушка, И на двоих одна кровать, Где просто невозможно спать О! Этот храп и супер – пуки! За что же мне такие муки? Но я терплю, ведь я жена, К тому жутко влюблена В милашку – крошку пердуна.
Любить тебя – лишь наслажденье, А жизнь с тобою - как война, Но без тебя все развлеченья И эта жизнь мне не нужна!
Путин вызывает в кабинет своего советника. - Как правильно пишется "куннилинг"? - Через два "н". - Ага, спасибо. Советник уходя про себя: - Наверное письмо поздравление Тимошенко пишет...
Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно передовых экспериментах в области орнитологии. (с полезной для молодежи моралью)
Часть I. Боря.
Под ногами скрипит галька, Над волнами шумит ветер. Это море, над ним чайка. Это Маша, на ней Петя.
Я - чукотский поэт Боря, Я сижу, пригибая спину, За кустами, что вдоль моря, Наблюдаю сию картину.
У меня в носу запах соли, На веревке висят сети. Мне колени свело до боли, Я завидую Маше с Петей.
Я сижу и гляжу упорно, Не дышу, и меня не заметить. У нас нет на Чукотке порно, У нас есть только Маша с Петей...
Часть II. Маша.
Это берег, на нем галька. Это море, над ним чайка. Вечный север, холодный ветер. В попе галька, на мне Петя.
Только чья-то раскосая рожа Из кустов сопит вожделенно, А мы делаем это лежа, Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку На кровати из полотенец. Я умею и по-французски, Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно Против очевидного факта: У нас есть на Чукотке порно, У нас нет на Чукотке такта!
Часть III. Петя.
Надо мною свистит ветер, Подо мною сопит Маша. Я замерзший поэт Петя, Эта галька - судьба наша...
Рядом Боря - служитель музы Реет в куче седой гальки. Он не то что бы мне в обузу, Но вполне бы хватило чайки. Признаю налчие факта, Но позиция эта спорна: Вроде, нет на Чукотке такта, Но, по-моему, нет и порно...
Часть IV. Чайка.
Неизбывно чукотское горе: Мои перья ерошит ветер, Вылетаю с утра на море - Снова Маша, на ней - Петя...
У меня на хвосте гайка, Объектив, а в нем - батарейки. Хоть по жизни я просто чайка, Что безвреднее канарейки.
Нету счастья, одни потемки, Обучили меня юннаты, Проводить для них аэросъемку Будто я Феллини пернатый.
Я теперь летаю громоздко, Тяжелей иных шифоньеров. Привожу порнуху подросткам, Что дрочат во Дворце Пионеров.
Этот факт задолбал, бесспорно Мне б в разгар полового акта С неба рухнув, прервать это порно, Наплевавши на чувство такта.
Часть V. Финал.
Но сегодня сменился ветер, И принес ощущенье свободы: Это Боря. А рядом - Петя. Принимают у Маши роды...
Средь шумного хмельного пира, в канун двадцатого тоста внезапно Муза посетила изрядно пьяного мента. И Бахус сам, отец веселья в российской хладной стороне промолвил тихо: "без сомненья, талант мента залит в вине"
Сержант привстал, прокашлял глотку "Ну, щас скажу!", а люд хмельной уж разливал в стаканы водку: "порадуй душу, дорогой!" И в мутной голове поэта пронесся вихорь сладких дум: о том, как в пламени рассвета сгорают тени хладных лун, как речка по утру искрится, как пташки райские поют... -Да, надо ж было так напиться друзья назавтра засмеют Ну ладно, коли встал- то надо! решил отчаянный сержант -начну о гроздьях звездопада, что из глубин небес летят польются строчки о печали, о тихой грусти, о любви... Открылся рот- друзья привстали ну а сержант: "гы-гы, гы-гы" И как пошел - про пайковые, что не дают который год что командиры все тупые, что секретарша ........ берет зарплату вовремя не платят, а замполит насквозь блатной... Взмолилась Муза: "полно, хватит, la move ton, позор какой! Ваш пошлый слог меня убьет..." - ну а сержант все прет и прет
Сбежала Муза, не стерпевши убогий серенький наряд умолк сержант, на стул присевши- уткнулся головой в салат.
Опять пошли новации У нас в организации - Проведена кастрация В рядах администрации. И вся администрация Подвергнувшись кастрации Мечтает о кастрации Для всей организации ! Совсем не польза нации В мечтах администрации Ее не манят грации, Счета и облигации… Единой мотивацией Сильна администрация !
Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни: Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью за~бет!
Кафтан Кафтанов был хорошим лицедеем - Он не стеснялся никого, кроме себя. Когда же новые нужны были идеи: Кафтан снимал кафтан, и принимал их на себя… Народ безмолвствовал старинно, Кафтанов относился к ним любя, Ничуть не забывая про себя. А дураки-льстецы все строили дорого, Взимая непомерные налоги. Что, впрочем, тоже: и любя и для себя. Как видим: лицедейство – «бесполезная» игра! Хотя «ложь во спасение» осталась, как идея… (c) 2005
Нападающий Быкикин (от англ Bull - бык) вернулся из Англии после неудачных просмотров в заурядных английских клубах. На вопрос "Как успехи?" он промычал нечто нечленораздельное.
Бывшего космонавта СССР Леонова евреи скоро назначат «почетным астронавтом Израиля» и отправится он вместе с бывшим кегебешником Путиным в Тель-Авив обрезание себе делать.
Да уж, плохой из Путина политтехнолог ! Ну и зачем он аж 2 раза приежал перед 1-вым туром президентских выборов на Украину, а потом 2-ды поздравил Януковича с победой???!!!
Надо былы поступить гораздо проще . Сказать, что если не изберут Януковича, ребята будите вместо уютного отопления дрова колоть и жеч , а вместо мерсов на великах ездить на работу : то есть перестать газ и нефть давать.
На встрече В. В. Путина с православным духовенством священники выразили свою озабоченность по поводу угрозы демографической катастрофы среди русского населения. Однако мер со стороны правительства для ликвидации данной угрозы принято не было. На встрече В. В. Путина с главным раввином президентом была обещана помощь евреям в деле борьбы против антисемитизма. Вопрос: - Кто президент РФ по вероисповеданию ? Ответ: - Гугенот. - Почему гугенот, а не православный или иудей ? - Чтобы президенту стать иудеем, по иудским правилам следует сделать обрезание, а чтобы быть православным, то необходимо хотя бы не якшаться с христопродавцами.
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов? - Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву - получится "написанное муДаками".
Про завалы . "Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал, что за пересдачу возьмет по 50$. Кто-то написал заяву в милицию и профессор завалился." Африкан