Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прятель рассказал. Далее от его лица... Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: - Переезжаете? - Переезжаем... - А че за фирма? Чем занимаетесь? - Да так, всем понемногу... - Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? - Да вон, с пивом у машины. - Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. - Вот, Сергеич, тут интересуются... - Кто? - (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? - Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? - Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? - В смысле? - Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? - А-а-а-а... Кажется дошло... - Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? - Да, собственно, никому... - Как так? - Да вот так... - Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. - А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! - Тут я. - Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает. Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом. Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело. Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под нос и спускает курок. Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит: - Ты кто?
Подруга рассказала. Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать: - Сама уже собралась? Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала. (присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь). Мать: - Как!! Дите: - Руками. Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Работаю в одном НИИ. Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором очень заинтересовал "адресат": "Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику.. ФИО.." и это на полном серьезе..
«В ходе проведенной вчера антитеррористической операции у населения было изъято денежных средств на сумму более ста тысяч (в долларовом эквиваленте), отложенных на закупку оружия и взрывчатых веществ. »
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
Где будет находиться во время первого визита в Россию премьера Тимошенко генеральный прокурор Устинов: 1. В отпуске 2. В больнице 3. Не выйдет на связь 4. "Как, уже уехала?" 5. "А был ли мальчик?" 6. В отставке 7. Устинов будет там, куда пошлют http://censor.net.ua/
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
Украинские коммунисты, услышав от президента, что "правительство не будет приносить деньги в парламент", проигнорировали голосование. - "А на хрена нам такое правительство!" - сказал П. Симоненко. http://censor.net.ua/
Cобрал новый Президент большую нараду и держит речь. Коррупция — проблема №1. Все силы на борьбу. Сам не краду — и никому не дам. Даешь декриминализацию, детенезацию и т. д. А из зала тихонечко, но дружно: “Нас багато, нас не подолати!.. Нас багато, нас не подолати!.. ”. http://censor.net.ua/
Российский народ — самый мудрый народ: И мудрых людей в Президенты зовет. Наш Путин велик. Его время рассудит. Надежды луч дарит он тысячам судеб. Твоими делами Россия живет, А вместе с Россией — российский народ. Глава государства — любимый, родимый, Мы смело идем за тобою, Владимир. Ты мудрый политик, ты сильный мужчина Народ тебя выбрал по этим причинам. Ты цепь оборвал президентов бездарных, За это вдвойне мы тебе благодарны. Военный талант, деловитая сметка: Ты правишь страной справедливо и четко. Ты дал демократии верный залог: Разумный Закон, справедливый Налог. Врагов отстранил от палат ты кремлевских, За дело посажен паук-Ходорковский. Чеченские банды костями хрустят — Глаза россиян благодарно блестят. Ты враг терроризму (проклятию века), И рьяный ревнитель всех Прав Человека. Нелегкая жизнь Президенту дана... Но чувствую: вновь оживает страна. Да здравствует Путин, нам посланный небом! Бездомным дал крышу, голодным дал хлеба. Да, трудности есть. Но бороться нам — всласть. Да здравствует наша российская власть! Учись и работай. Будь храбрым! Не трусь! Да здравствует Путин! Да здравствует Русь!
С обострения полюбовных отношений между властью и народом России начался 2005 год. Западные и российские эксперты «гадают»: Кто же к концу года окажется в «петухах»?
Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х. завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее, экзамен сдал...
Одни говорили - "Украина-страна обещаний" Другие - "Украина-страна чудес" И только теперь стало понятно, что Украина - страна обещания чудес http://censor.net.ua/
Сделал Ющенко пластическую операцию и стал красивый, как Ричард Гир. Идет в первый раз на работу и, конечно, волнуется. «А вдруг, - думает, - охрана не признает и не пропустит. И ладно если просто пошлют на три буквы, а то ведь задержат как подозрительное лицо и будут по этой новой, с таким трудом приобретенной красоте бить руками, ногами и чем там у них принято». И так весь в переживаниях заходит он в здание президентской администрации, но все обходится наилучшим образом. Охранники пропускают, даже документов не спрашивают, и смотрят так ласково-ласково, а один вообще подмигнул, чего за ним раньше не водилось. Обрадовался Ющенко. «Вот что медицина делает! Теперь все меня будут любить и перестанут рожи отворачивать». Заходит он в свою приемную, а секретарь сразу вскакивает, подбегает к нему и, помогая снять пальто, нежно шепчет на ушко: - Юлия Владимировна, дорогая, как я рад вас видеть! А Ющенко еще нет. По косметологам, как всегда, шляется страхолюдинка наша.
Правительство России на ближайшем заседании рассмотрит скандальную ситуацию, сложившуюся вокруг слогана из телерекламы стирального порошка «Тайд» компании «Проктл энд Гембл», жестко конкурирующего с Федеральным законом «О монетизации льгот»…
Украинская фигуристка Елена Ляшенко имела все шансы стать в Турине чемпионкой Европы по фигурному катанию, но удовлетворилась лишь третьим местом, совершив намеренные падения. А на выпытывания телекомментатора - зачем она это сделала, спортсменка искренне возмутилась: - А на фига мне, чтобы этот урод Ющенко полез ко мне со своими поцелуями?
В связи с различными утечками информации и возросшими рисками потери курьеров, по приказу товарища Еленина, финансирование выборов "наликом" прекратить. Отныне доставку денег осуществлять официально из бюджета РФ (желательно стабфонд).
Весна пришла, Любить охота, Кого нибудь, И как нибудь, И что же ты, Моя зазноба, Даешь не всем тебя ебнуть, Парням весной, Довольно тяжко, Поверь уж мне и не реви, Нас восемь, Это же не много, Для гипер бешанной любви.
- Папа, а правда, что православию на Руси уже 1000 лет? - Больше, сынок, больше! - Папа, а правда, что православными в России являются 60% населения? - Больше, сынок, больше! - Папа, а правда, что Путина еще на 4 года выберут президентом? Ведь он же православный!? - Больше, сынок, не надо…
Ключевое направление в Программа действий правительства Украины, названной "Навстречу людям",- посадить бывшего президента Кучму в тюрьму. Сразу после этого, по обещаниям премьерши Тимошенко, украинцы заживут «вильно, дэмократычно, багато та нэзалэжно».
После того, как Ющенко встретился в Давосе с Гейтсом, можно ожидать, что в Украине частенько будет голубое небо. (возможно с надписями белым шрифтом :))
Корреспондет "Эхо Москвы" - Глебу Павловскому: - Как Вы охарактеризуете курс нынешнего руководства Украины? - Как цепь системных ошибок! Самая главная: Они совешенно не хотят слушать наших рекомендаций! Если бы они выполнили хотя бы часть из них, то они должны были готовиться к таким динамичным процессам, в результате которых Тимошенко за один рукав тянули бы в Россию, за другой в США и Европу и что самое интересное... Последние события подтверждают нашу правоту... Ну о чем думала Тимошенко, надевая платье с ГИПЮРОВЫМИ РУКАВАМИ?!!!
На мосту стоит человек (1) с камнем на шее и собирается прыгнуть вниз. Мимо проходит другой (2) и видя эту картину, спрашивает: (2)- Что случилось??? (1)- В казино проиграл... (2)- Всего то? А сколько ты проиграл, 1000$ ? (1)- Нет... (2)- 10000$?? (1)- Нет... (2)- 100000$??? (1)- Да... (2)- Ничего себе... Да если б я столько проиграл, я бы тогда камень на шею и в реку... (1)-!!!???
Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
Происшествия. В последнее время на свадьбах и похоронах, замечено частое появление «сладкой парочки»… Верка Сердючка и ее новый коллега отвязно придираются к качеству белого цвета церемониальной одежды, предлагают использовать впредь порошок «Тайд» и, к ужасу присутствующих, говорят: «Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к Вам! » Замечено несколько случаев обморока и инфарктов. от 1221
- Леонид Данилович! Как продвигаются работы по Вашему новуму сайту? - Все идет нормально! Мы с Витей Пинчуком сейчас даже пошли дальше: создаем международный интернет-медиа холдинг. Название уже есть -"Кучму геть", не, не... не так..."Кучма-гей", та, опять не то, гляну в блокнот... Вот нашел: "КУЧМА-ГЕЙТС"
Безвременно отравленный грузинский премьер Зураб Жвания, придя во власть, «кинул» Березовского. Борис Абрамович очень обиделся, но Зураб об этом даже не успел узнать. Зато успел его киевский родственник Давид Жвания, тоже наймит БАБа. Давид сразу же купил себе в кабинете Тимошенко кресло министра по чрезвычайным ситуациям, и теперь в чрезвычайном режиме хлопочет по переобустройству Киева в Лондон – к переезду босса в украинскую столицу.
- Милочка, у твоего мужа такой вид, будто ты нашла его в магазине "Сэконд хенд"! - Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд членд"!
От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к уху аппаратами. (Василь Лукаш)
Первый визит новый премьер-министр Украины совершит в Москву. Смотрите на телеканалах СНГ свежий триллер "Мочить в сортирах - 2". http://censor.net.ua/
Василий Блаженный верил, что в храме, что на Красной площади, живет ангел… Так и назвали этот храм – храмом Василия Блаженного (что на Красной площади). Российские правители, что на Красной площади, тоже во многое что верили, но (Слава Богу!) кроме Мавзолея Ленина и ближайшего кладбища, ничего такого больше не появилось…
Тут на днях в сортир Ги-бэ-дэ-дэ сотрудникам поставили шикарные биде. Ну и мыли б жопы на здоровье! Мы-то здесь при чем, на "жигуле" иль "вольве"? Но служивые, чтоб окупить биде вполне, штрафы лупят с нас теперь вдвойне. Странное такое ощущение: что ни факт в России - то явление.
Изнасиловали зайку, На груди порвали майку. Со скамейки встать не смог - Кровоточит между ног. *** По сосне ползет чеВРяк, Красной армии боец. Ты гнездо его не трожь, Пусть живет лесной зверек.