Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин, а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт, впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса. Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег: - Але, начальник! Принимай пополнение! Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем, наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был оборудован одним единственным зубом. -Ну, чо уставились, фраера, где бугор? Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных на организм тряпок достало бумагу: - Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы. Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь! Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул. Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего. Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша очередь настала получить п-ды. Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс, встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище. Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся, собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за поворотом. Машка выскочила на берег и закричала: - Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай купаться! Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где прошлявшись, появилась лишь к утру. И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула (наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела. Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился. Однозубый рот хрипло просипел: - Давай поеб...мся! В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня взбодрить. Теряя дар речи я провякал: - Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу! - Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу молоденького! Я взмолился: - Машка уйди по-хорошему, а то заору!!! - Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе сейчас сломаю! И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа, пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное босоногое детство… И тут я заорал благим матом: - АААААААА-А-А-А-А!!!! По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь. Шкипер кричит: - Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?! - У нас любовь! Вали отсюда! - А чего он орет? - От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал! - Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро! - Ща, бегу и падаю! И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание: - У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина! На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную). - Это что? – спрашивает полицейский - Это мои украинские права – говорит Макс. Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. - А почему фотографии нет? - А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.
Навеяло тяжелыми шкафами... :) Переезжал как-то Мишка. Я полностью поддерживаю мысль о том, что переезд хуже пожара. Мишка, зараза, академиком стать хотел наверное... Книжек тьма-тмущая и пианино... Хотя нас человек восемь приехало, как-никак другу помочь - святое дело... Лифт был убит книжками, он просто хрустнул и намертво застрял между восьмым и седьмым этажом... Хорошо, что из нас никто не поехал сопровождать знания... Ну да фиг с ним, с лифтом, все уже перетаскали, и Мишка побежал за лифтером... Пианино... Вот что будоражило наши умы... Тяжеленное, мля, и восьмой этаж... Стоим, курим, чешим репы... Ремни бы... Как высоко- квалифицированные грузчики-музыканты их таскают... Но ремней нет. А перспектива быть придавленным на ступеньках никого не возбуждает. Так. Что у нас есть? У нас есть семеро альпинюг, веревки и прочая лабуда - карабины, восьмерки, ролики для полиспаса и т. д. Благо у Мишки ентого добра - пол квартиры... Ну и? А давайте это пианино на веревках через окно спустим!!! Это ПЕСЕЦ! А давайте... Так и не поняли, кто конкретно это предложил, или все одновременно пришли к этой мысли. Вылезли на крышу, связали станцию, сбосили перила (веревки) одели обвязки... И понеслось... Полиспасом вытянули пианино из окна, стали потихоньку спускать... Я и Ярик с двух сторон на веревках в висе отталкиваем пианино от стены, чтоб не покорябать... Идиоты, блин... А когда вязали пианино, не подумали его спиной к стене повернуть, и идет оно клавишами к стене, мы с Яриком пыхтим, отодвигая его от стены, корячимся... Опустились до седьмого, с Ярика пот градом, да и я подустал, он орет пацанам вверх, мол тормози, перекурим, а сам наступает ногой на окрытую форточку... Тетка на седьмом этаже не знала, что пром альп. существует в принципе... И по сему считала, что птицы - причина шума в районе открытой форточки... Подошла поближе... зря... Наверное затылок разбила при падении... Никакой фантазии не хватит простому человеку осознать увиденное... Два ангела парят за окном седьмого этажа держа в руках пианино! Прискакал Мишка в сопровождении лифтерши и новых хозяев квартиры... Ступор у всех кроме Мишки у которого на устах сплошной мат, а сквозь мат пробивается что-то вроде "Мудаки вы все, да и я тоже хорош, не сказал идиотам, что квартиру продал вместе с пианино..." На что мат начал лететь с нашей стороны с угрозой исполнить на этом пианино последний аккорд из симфонии Бетховена ударом оного об асфальт перед крыльцом... В итоге все закончилось хорошо, пианино вернули на место, книжки освободили из плена и перетаскали в машину, перепились пивом, отмечая такое важное событие как переезд...
Рассказанно со слов друга. Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)
Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией: - Ну що, вам там, падлюкам, не дует?! ... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет: - Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? ... до некоторых дошло не сразу..
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!! Chaser
Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду. Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.
Квартирная хозяйка рассказала. Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы (чужие). Времена были советские, собрался Партком Месткомыч (... все равно соседи по комнате уже знают, пусть ему позору-то будет и пр.). Когда уже в конце партийного священнодейства совершенно охреневшему мужику снова был задан вопрос вроде "Ну ты что-нибудь для себя-то понял?", тот, не выдержав, выдал - "Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!"
В гостях: - Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи! - Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Жена рассказала... С ее слов: "Возвращаюсь с работы, поздно, темно (а дом наш глубоко во дворах и плохо освещен). Пьяная драка, точнее, уже все расходятся. Один из участников в силу опьянения нетвердо стоит на ногах, т.е. все время падает, его пытается ловить молодая барышня. Второй дерущийся смотрит на эту картину и тыча пальцем в "падучего", говорит своей девушке - "Вот, пизанская башня!". На что его "оппонент" поворачивается и с истеричным укором в голосе: "А ты... ТЫ ТОЖЕ Х#@ НЕСТОЯЧИЙ!" - и гордо удаляется. Жена у меня человек тонкой душевной организации, но не удержалась и хохотала весь вечер.
В "День влюбленных" я решил творить стихи,как мэтр - Чтоб достойны были перьев Гете или Лорки... А вместо этого проплыл в бассейне километр, Ни хера не сочинил и наглотался хлорки!
Нежные губки, стройное тело, Честно признайтесь, со мною б хотели Слиться в одно, неделимо и сладко, Трепетно, нежно, истомно и жарко?
Тонкая талия с круглою попой, Ну согласитесь, что было б не плохо, Свиться, сплестись, затеряться в объятьях, Плача, крича, задыхаясь от счастья?
Ну а глаза, ну а ручки, а груди? Не отрицайте, что здорово будет, Если в экстазе забьемся мы с вами, И повторить пожелаете сами, То, что в основе лежит мирозданья!
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым: – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Жених и невеста были друзья, Но как до серьезных дел – Она говорила: «До свадьбы нельзя…» – И он все терпел и терпел.
Они целовались, Луну веселя, Как будто пили взапой, Она говорила «До свадьбы нельзя…» – И тупо он шел домой.
На стены кидался, ночами не спал, Сломал в экстазе кровать, И к а к он проблемы свои решал – Не знаю, не стану врать.
Вот свадьба настала. Роскошный кабак. Веселье средь бела дня. Невеста – принцесса, жених – как дурак, С обеих сторон родня.
Гостей – словно грязи. Цветы и вино, Шампанское льется рекой, Шашлык – обалдеть, заливная – гамно, И каждый третий бухой…
Вот кто-то натужно «Горько!» кричит, Жених и невеста на раз Друг в друга всосались, кабак весь рычит: «Ура! Даешь! Высший класс!»
И тут жениху кровь вместе с мочой (К тому же там был алкоголь) Ударила в темя, и он сам не свой Невесту валит на стол!
Порвал платье белое, белый трусняк Содрал… расстегнулся сам… И начал окучивать он так и так Невесту, на зависть гостям!
Такого базара не видел весь мир! Кто – в обморок сразу бряк, Кто дико заржал, кто с места вскочил: «Давай ее, делай, мудак!!»
Карманный ворюга шмонает всех, И кто-то реально дрочит; Истерика, рев, блевотина и смех – Короче, народ весь торчит.
Вот с видеокамерой кто-то встал, Стоит и снимает, дебил; Отец жениха волыну достал И в лоб себе пулю пустил…
Невеста орет: «Придурок! Свинья! Подонок! Урод!! Идиот!!!» «Так ты ж говорила – ДО свадьбы нельзя, А свадьба УЖЕ ИДЕТ!!!» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Разговор с подругой в аське. Anyta (2:06 PM) : рада зат ебя тогда:-) MrGlam (2:06 PM) : ты сама прочитай что написала))))))))))))))))))))))))))))))) Вот так. Очепяточка.