Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
– Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
«Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась», - такими словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.
Если наши самолеты будут заправляться за границей, потому что там дешевле керосин, может автомобилистам тоже ездить на заправку куда нибудь в Финляндию. Там и бензин дешевле и в бак не ослиную мочу льют!
Выпуск новостей(почити правда). Дикторша: "... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей. Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...." "Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг, пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не меньше....
Cъезд партии Единая Россия.2008 год. Постановили : 1. Именовать партию "Единая Россия" - "Единственая в Росии" 2. ВВП именовать ВИЛ 3. ВИЛ в президенты.
В связи с участившимися случаями нервного срыва среди учащихся младших классов, министерство образования Украины приняло постановление: изъять из кабинетов вышеназванных классов портрет нового вождя, или хотя бы заменить его портретом образца 1985-го года. В то же время, такие замены запрещены в аудиториях старших классов. Это сделано для того, чтобы будущие выпускники привыкали к суровой правде жизни.
Губерниеву посвящается А вот на трассе наша прославенная биатлонистка Ольга Зайцева, которую за последние успехи в стрельбе болельщики ласково называют "косой"..
А. Торшин: Взрыв в школе Беслана – дело рук "третьей силы" top.rbc.ru У женщины есть левая нога и правая нога. А истина - где-то между. Комментарий: ДяДяДя
Глава парламентской комиссии по выяснению обстоятельств теракта в Беслане вице-спикер Совета Федерации Александр Торшин высказал предположение, что взрывы в захваченной школе прозвучали по вине "какой-то третьей силы", сообщает телекомпания НТВ.
В дополнение к "Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами" от 9 февраля 2005:
Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели, девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1
- Алло, Юлия Владимировна? - Да, это я, Виктор Андреевич! - Представь, Юля, следствие закончилось, установлено, что меня отравили раком! - Да нет, Витя, не может этого быть, они что-то напутали. - Почему? - Да просто я полжизни раком простояла – пока жива-здорова.
Президент Ющенко заявил, что украинцы должны стать красивыми (но не красивее его самого), честными (но не честнее премьерши Тимошенко), бескорыстными (но не бескорыстнее Секретаря Совета бэзпэки Порошенко), умными (но мне умнее кинутого лоха Мороза), смелыми (но не смелее экс-президента Кучмы).
Й тодэ будэ им дэмократычнэ щастя за эвропэйськи грошенята.
По сообщению информационных агентств 10 января в Донецке сторонники Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от нападавших зонтом.
Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться
Это хорошо, когда система безопасности начинается с зонтика. Самые простые средства в большинстве случаев самые эффективные. Вот, если бы тогда, в Ивано-Франковске, хотя бы один из носильщиков был с зонтиком...
На всеукраинском конкурсе «Людына року» («Человек года») президент Ющенко победил в 21 номинации из 5 (16 были введены дополнительно):
1. «САМЫЙ КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА УКРАИНЫ» - его внешность единогласным постановлением Верховной Рады объявлена эталоном украинской красоты. И уже сегодня миллионы оранжевых юношей трутся фейсами об асфальт, покрывают собачьим дерьмом и рыбной гнилью, ссут друг дружке в глаза, жрут диоксин - только чтобы стать похожими на своего кумира.
2. «САМЫЙ ФАНТАСТИЧНЫЙ» - пообещал покончить с коррупцией.
3. «ПЕРВЫЙ ПАТРИОТ СТРАНЫ» - номинирован Западом.
4. «САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ» - выеб Украину и Россию, вместе взятых.
6. «ЛУЧШИЙ БИЗНЕСМЕН ГОДА» - с большой выгодой для себя продал целую страну.
7. «ЛУЧШИЙ ИЛЛЮЗИОНИСТ» - всем показывает пустые ладони, дескать, ничего никогда не крал.
8. «ЛУЧШИЙ КЛИПМЕЙКЕР» - за клипы «Мы пиднимэмось з колин», «Нас багато, нас нэ потолаты», «Бандыты сыдытымуть у тюрми».
9. «ЛУЧШИЙ РИМЕЙКЕР» - за мужикальный цикл «Оранжевое небо», «Оранжевый майдан», «Оранжевая Юля».
10. «ДЖЕНТЛЬМЕН ГОДА» - при вручении приза в номинации «Лучший римейкер» не назвал пиздой армянку Тимошенко и не обращался к ней «вон та... блядь... с сиськами.. в розовой кофточке.. пшла нах», хотя Юлия Владимировна была в розовой кофточке и вместе с накладной украинской косой - подкладной украинской пазухой 11-го размера.
11. «ЛУЧШИЙ ИСПОЛНИТЕЛЬ» - воли Буша.
12. «ЛУЧШИЙ ГУРМАН» - как пожиратель диоксинового сала, раков та горилкы из пывом.
13. «РЕКОРДСМЕН ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРОВ» - за выдающийся результат в 140% голосов избирателей (42 + 46 + 52).
14. «ЛУЧШИЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ» - имеющий 5 детей - и это только начало.
15. «ЖЕНИХ ГОДА» - за очередное сватание к шведской прынцессе (ради Нобелевской премии).
16. «САМЫЙ ОРАНЖЕВЫЙ ГОЛОС УКРАИНЫ» - за песенный цикл об оранжевой свободе и демократии.
17. «ОПЕРНОЕ ОТКРЫТИЕ ГОДА» - разучил партию Квазимодо в опере «Кармен», пригласив в советники по культуре солиста Нью-Йоркской оперы Гришка.
18. «ХИРУРГ-ТРАНСПЛАНТАТОР ГОДА» - взялся пересадить все внутренние органы страны.
19. «ЛУЧШИЙ НЫРЯЛЬЩИК» - 2 часа 18 минут и 6,3 секунды высидел на дне путинского сортира, не выныривая.
20. «ВЫДАЮЩИЙСЯ ИСКУССТВОВЕД» - для украшения своей очередной бабы забрал лучшие экспонаты из музеев Украины.
21. «ПЕРВЫЙ УКРАИНСКИЙ КАНДИДАТ В НОБЕЛЕВСКИЕ ЛАУРЕАТЫ» - по представлению недотраханной демократки Хилари Клинтон.
Янукович звонит Путину: - Валадимир Владимирович, больше не звоните мне и не поздравляйте меня с избранием на пост Президента Украины. Я и так проиграл выборы 2004. - ТАААК!!!!... Ответил Путин. http://censor.net.ua/
В рамках поддержки и защиты евреев (негров, азиатов, кавказцев и т. д.) от, якобы, угрозы антисемитизма, русского шовинизма и национализма, президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили ввести: 1) кошерную пищу – в свой пищевой рацион, 2) ежедневное посещение синагог и сатанинских капищ – в свои культурно-просветительские мероприятия, 3) «талмуд», «каббалу», «сейентологию» и другую бесовскую литературу – в свои личные библиотеки. Подобный почин в скором времени будет распространен на все остальное население Российской Федерации.
Одессит Моня побился об заклад с соседом Абрашей, что хохма Ющенко «Приказано быть честными» в 20 раз смешнее хохмы Ильфа «Приказано быть смелыми». Рассудить их попросили старого ребе с Молдаванки.
Ходил в СССР анекдот: западэнец Вуйко рубит в своем саду фруктовые деревья – и плачет. Сосед в непонятках: - Вуйко, що ж ты робыш - в тебе ж такый чудовый сад! - О, тут проихав москаль на лысапэди та й спивав: «И все вокруг колхозное, и все вокруг мое! »
А сегодня в роли того Вуйка вынужден выступить донецкий олигарх, самый богатый украинец Ринат Ахметов. Владелец заводов, газет, пароходов, а также донецкого «Шахтера», чемпиона Украины, начиненного легионерами во главе с румынским тренером. Заодно Ринат – главный агроном Донецкого Ботанического сада Национальной академии наук Украины, купленного по цене дачки на 6 сотках.
И в ответ на требование Ющенко вернуть земли Ботанического сада Ахметову ничего не остается, как вырубить деревья, скосить цветы, выжечь да кусты, а вырытые земли вернуть, ссыпав их в указанное Ющенкой место.
- Почему В. В. Путин ненавидит русских националистов ? - Очень просто. Потому что они могут восстановить могущество и величие России вопреки всем правительственным "реформам". Вот поэтому он и ненавидит великорусских патриотов.
Все: Ющенко начал 5-летнюю лечебно-оздоровительную программу со Швейцарии. Хоть и открещиваясь, но Украина идет по стопам России. Теперь и у нас будет «хронически тяжело здоровый президент».
- Борис Абрамович, а что если нам выпустить туалетную бумагу с изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины! - Я так не думаю. - Почему? - Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь заразиться...
Если устоявшаяся абреввиатура "ОПС" - это организованное преступное сообщество (взамен применяемого ранее термина "ОПГ"- то-же, но группировка), возникает вопрос: не по ассоциации с ДПС ли произошло это переименование? Т.е. ДПС - это ранее организовавшееся Дорожное преступное сообщество, а все остальное, вне асфальта - это так, мелкая фигня по сравнению с масштабами ДПС, просто ОПС. (ПСС тов. Хрюнделя И. Н., том 420, "Криминальная Россия." Справочник юриста-филолога.)
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит: - В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест. Народ всполошился, половина кричат: - Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся! Другая половина: - Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство! Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит: - О как много ебды! Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что? Великан почесал голову и отвечает: - Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!