Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату: - Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу, возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.
Любовь прошла, завяли помидоры.... Вечером привычно спрашиваю у ребенка (6 лет): - Как там Каролина? И слышу в ответ: - А я с ней больше не дружу. - Почему? - Настя целуется лучше.
есть у моего сокурсника знакомый. Исполнилось ему недавно 27 лет. Университет закончил давно, а в армию не звали, даже повестки не приходили. И, как только ему исполнилось 27, он отправился задать сей вопрос в военкомат.
Пришел. Там ненашутку заудивлялись. Решили найти его дело. А дела его нет! Нет и все! Военкомовцы в шоке! Пропало дело! Наши воруженные силы не получили вовремя честного бойца.
Спустя некоторое время дело нашли. Нашли под шкафом:-)
Что случилось?
Несколько лет назад у шкафа сломалась ножка. Сотрудники сие заведения, недолго думая, подложили вместо ножки пачку с личными делами призывников. И забыли:-)
так, среди этой пачки и оказалось дело нашего героя:-))
Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое: М. Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4
Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого июля, состояние после почти недельной пьянки естественно никакое, хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок, пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки, поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и тд. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу, купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в развратной позе. Затем собрались и поехали домой. На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором. Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть. Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и начинают такой разговор. Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала. Вторая. – А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили, купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок заплыли, напились, голые купались. Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т.д. В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из под стола. P.S. С этими женщинами я сработался.
Вечер. Троллейбус. Во время одной из остановок обычное оживление. Вдруг слух режет неприятный звук - приглушенное цоканье стекла о железо. И тут же сдержанное, вполголоса: - Й-й-оптвай-йу-умать! Оборачиваюсь. У двери два мужичка нахмурившись склонились над раскрытой матерчатой авоськой. Видно один, заходя, треснул ее об ступеньку. Теперь из нее льется на пол. - ЧТО?!! Пара секунд. - Огурцы… Лица светлеют. - Рассол стек, а огурцы промоем… Сегодня судьба улыбнулась.
Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров? А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского бюро агентства новостей Рейтер. Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг - англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку, рассказавшему ее, склонна доверять. Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц движется колонна танков и прочей бронетехники. Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”: “Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”. Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне. Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро, стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что, мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по всему миру. Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера ушел. Но книги у него действительно замечательные!
Друган только что рассказал: Просыпаюсь. В голове мысль:"Как же я вчера домой-то попал?" Открываю глаза, перед мордой кусок незнакомых обоев: "А, ну все в порядке! Я не дома!"
Живу в Англии, учусь. Познакомился здесь с соотечественником, с которым стали друзьями. Он работает на мойке (моет машины). Кроме него там работает еще несколько русскоговорящих. Все ребята с юмором. Их супервайзер на работе - негр, т.е., простите, черный. Между собой своего начальника они называют не иначе как "наш черный хозяин".
Закон Мэрфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия: 1. Все не так легко, как кажется; 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете; 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше; 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая; 5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему; 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше; 7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Дж. Буша как то спросили: - Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ? - Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. – ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.
А вы знаете почему на сайте чеченских сепаратистов "Chechen.org" выливается так много грязи на русских? Вы просто попробуйте набрать название сайта в русском регистре...
Вариант автоответчика почтового ящика одного человека, утомленного СПАМОМ....
--------------- Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.
Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.
Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.
Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.
Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.
Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.
Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х..! --------
Адрес ящика не привожу, а то вдруг тоже захотите ему по СПАМИТь 8)
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес? - Нет, я его не боюсь. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину? - Нет, ведь он же не пил. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак? - Нет, он их не тронет. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком... - Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!
- Как называется такая антинародная политика, которую проводит российское «правительство»? - Эта политика называется «определение точки критического предела народного терпения экспериментальным путем».
У супруга есть младший брат – пятнадцатилетний подросток. Все издержки переходного возраста в наличии. Меня сначала побаивался, пытался называть на вы и тетя Маша, за что был неоднократно обруган и осмеян. Постепенно отношения наладились. Он часто со мной советуется – по некоторым вопросам, например, по поводу отношений с дамами. Блин, дамы – такие же сопливки пятнадцатилетние, а разговоров… Кто, с кем, как… И вот сие чадо решило вступить во взрослую жизнь. Ну как же, одноклассники хвастаются своими победами на любовном фронте, а братик бедный у нас еще мальчик. Я посоветовала ему тоже хвастаться, снабдила ребенка соответствующими журналами в качестве материала для «невыдуманных историй» и решила, что вопрос временно закрыт. Ни фига подобного. Давеча это создание приползло со стремной физиономией и сообщило, что вопрос почти решен, «дама» найдена и не против близких отношений, осталось лишь приобрести резиновые изделия. Поскольку с мамой у него очень хорошие отношения, он сначала сунулся было к ней. Но мама презиками не пользовалась и в них не разбирается. Мой супруг тоже как-то не специалист, я взяла на себя контроль за рождаемостью (таблетки пила). Единственным экспертом в данной области оказалась я. После получасовой лекции дитя с покрасневшими ушами переварило полученную информацию и пришло к выводу, что ему нужно нечто качественное, без наворотов в виде полосочек-усиков-пупырышек и не слишком дорогое. Я назвала ему фирму, написала на всякий случай на бумажке и попыталась отправить в аптеку. На что бедняга заявил, что у него вообще-то и с финансами не того… Ладно, на хорошее дело не жалко. Выгребла заначку в размере сотни и торжественно вручила. Мнется, не идет. Ну, что на этот раз? А то, блин, что это создание СТЕСНЯЕТСЯ в аптеке эти «штуки» спрашивать. Угу, с дамой договариваться не стыдно, заниматься «этим» тоже, а средства защиты приобрести – стыдно??? В итоге я, как полная дура, поперлась в аптеку за этими самыми, выбрала, купила (за свои деньги), да еще и завернуть попросила в непрозрачный пакет, поскольку ЭТОТ ГАД ЕЩЕ И СТЕСНЯЛСЯ ИХ В КАРМАНЕ ТАСКАТЬ!!! Супругу вечером рассказала – посмеялись вместе. А братик все врученные ему средства применил за один раз и очень тем гордился.
Всем рыбкам (рожденным под знаком рыб и всем остальным)
*** Это сказки, будто рыбы Молчаливы и тихи. Под водой такие крики! Их молчанье - для ухи...
*** Рыбку свежую люблю - Рыбаку положено. Я, родная, не пойму - Ты свежезаморожена?!!
*** Ты не килька, не уклейка, Ты - тигровая акула! Для тебя я типа стейка - Ты же на диете, дура!!!
*** Когда на диету села - Стала ты как камбалА! Я тебя искал в постели Аж до самого утра!!!
*** Ты трещишь как треска Без умолку. Любишь золото. Блесна!!! - Счастья столько!!!
*** Ты сверкала чещуей И хвостом вертела - Я-то думал - ты со мной, А ты залетела...
*** Я тебя хотел бы тебя съесть, Рыбка моя вредная! Укусил - сплошная жесть - Килька ты консервная!!!
*** Ты такая озорная! Было утро раннее... Ты трусы мне разорвала - Да, ведь ты - пиранья!!!
*** Заморила червячка - Червячка не стало... Я нанизывал пока - Ты крючок сожрала!!!
*** Мы с тобой икру метали, Водкой запивали... В том буфете привокзальном Еньку танцевали...
*** Если я бы только мог, Я б тебя давно подсек! Ты опять сошла с крючка: Во-о-от такая дурочка!!!
*** Раз одну я рыбку жарил - Даже сам упарился - А ведь был тогда не старый! - Жариться ей нравится!!!
*** Пора на нерест, пора на нерест, Пора твою икру осеменить! Зачем же сразу плавником - и в челюсть?!!! Я никого не думал оскорбить...
*** Ах, ты юркая какая - Извиваешься как угрь! Давай хлопнем по стакану И продолжим эту дурь!!!
*** От ухи ты ох@еешь - Будет знатная уха!!! Покажи-ка, что умеешь, Ух, стерлядочка моя!!!
*** Рыбка в руки не дается, Если руки - вроде ног. Рыбка так порой... смеется, Что рыбак подсечь не смог!!!
*** Приглашаю на рыбалку, Приводи с собой подруг. Только, чтобы карп зеркальный К вам не затесался вдруг!!!
*** В мои сети ты попала, В сети Интернета... Засолить или завялить Мне селедку эту?!!
*** Я поймал тебя, золотая! Загадай мне свои три желания - Если я все три исполняю - Мне исполни одно - за старания!!! ---------------------------------------------------- С Днем рождения, милые рыбки! Очень рад, если довел до улыбки!
Загрязненные компакт-диски рекомендуется очищать зубной пастой. Покройте пастой поверхность диска и протрите мягкой фланелью, после чего смойте остатки теплой водой.
Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз. Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает, - с какого института - МИИГА - Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ! Всем радистам привет!
«Под солнцем южным, как под грудью у мадам,- Немного жарко, но до одури приятно» А.Розенбаум
Адвокатская контора в Сан-Франциско. Товарисч бизнесмен из России оформляет рабочую визу. С помощницей адвоката (paralegal assistant), тоже бывшей нашей, готовит документы. А при составлении резюме у него возникает пикантный вопрос: как представить период трудовой биографии, когда работал открепленным комсоргом, в организацию входило 500 членов ВЛКСМ. Не помешает ли это гринкарте? И тут миссис помощница, яркая блондинка полусредних лет, выдает: - Подумаешь, я вон тоже была открепленным комсоргом на БАМе, так подо мной вообще было две тысячи комсомольцев.
... Русскопонимающий адвокат-американец поперхнулся кофе и посмотрел на свою помощницу новыми глазами.
К вопросу об опечатках, которые стали уже притчей во языцах в нашем офисе.
1. Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и ПОИСКАТЬ то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот через пару дней я высылаю ей в очередной раз по мейлу последнюю версию своего диссера и очень почтительно так вопрошаю …. Уважаемая….. ХХ, скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете. » Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла над тем, что было бы если бы …
если вы были когдa-нибудь в (так и хочется написать в Славном городе Воронеже), Вы наверняка узнали улицу им. Фр. Энгельса-там бешеные пробки )и, прикол-----магазин по названию (вернее два магазина под одной вывеской- Ритуальные услуги-Cеконд-Хенд) Каково-А Надежда
Очередная история от Светы Дубровской. В декабре я подхватила какую-то гадость. Началось с высокой температуры (я было подумала, что грипп, но какой-то странный), а на следующий день все лицо оказалось покрыто нарывами. Нет, я не комплексую по поводу собственной внешности, но это зрелище меня вывело из равновесия. Поскольку самочувствие с каждым часом ухудшалось, хотя температура и снизилась до тридцати семи с хвостиком, я решила вызвать врача. Живу я в этом районе относительно недавно (четвертый год), в поликлинику еще не обращалась – только в женскую консультацию во время беременности ходила. Поэтому врачей не знаю. Ну, пообещали мне участкового доктора с доставкой на дом. Ждем-с. Мама моя любимая (свекровь) с дитем сидит, поскольку младенцу не объяснишь, почему родительницу за лицо хватать нельзя (а потому, что по коже гной течет и больно очень… Тьфу, даже вспоминать противно). Чем мазать болячки, не знаю, вообще, какая-то странная ситуация. Чтобы убить время, полезла в интернет. Там откопала какой-то медицинский сайт (жаль, адреса не запомнила), задала вопрос по поводу своей непонятной болезни. Ответ был обещан в течение суток. Заочная консультация, блин. Вскоре пришла докторша. Ну, ручки мы не моем, это я уже поняла (кстати, нашего педиатра по той же причине на порог перестала пускать). И сапожки не вытерли – ладно, фигня, мама протрет полы, поскольку я нагибаться не могу. Нет, наш участковый врач – это отдельно. Представьте себе тетеньку с длинными волнистыми волосами и довольно приятной внешностью, в возрасте около 50+, в брючках шерстяных по причине зимы И В ТОПИКЕ, из-под которого торчит неопрятная складка на животе. Поверх топика дубленка. Ладно, и без халата белого – ерунда, вы мне скажите, что со мной за гадость приключилась и как лечиться будем, а то мне через три дня на работу выходить, в магазин, ведь покупатели все разбегутся… Ну и чего, раздраженно вопросила докторша, сама ко мне на прием не могла прийти? Я проглотила просящийся на язык эпитет. Действительно, неужели мне было трудно с температурой и жуткой гадостью на морде дойти пять кварталов до районной поликлиники, застудив при этом свои болячки и напугав по дороге толпу прохожих? Слегка поворчав и выяснив, что больничный мне не нужен, справка тоже (с работы я отпросилась еще утром, поняв, что тремя днями мне не отделаться), врач повеселела. Зачем-то заглянула в мое горло (оно у меня вообще не болело) и написала в карточке три буквы. ОРЗ. Я схватила тетеньку за рукав и еще раз предъявила ей свою физиономию, на что врачиха ответствовала, что сие заболевание НЕ В ЕЕ КОМПЕТЕНЦИИ, нужно к дерматологу идти (на дом не вызовешь), но при этом лучше всего дома сидеть, чтобы не застужать. Попытавшись переварить полученную информацию, я впала в ступор. Докторша, собрав бумажки, уже на пороге заявила, что нечто похожее с ней когда-то было, называлось сие стрептодермия, а вот способа лечения она не помнит. С тем и откланялась. Прорыдав полчаса, я решила действовать. Поскольку ответа с медицинского сайта не последовало, я полезла снова в интернет, набрав в поисковой строке предполагаемый диагноз. В итоге братик сгонял в аптеку за зеленкой (в списке лекарств был еще какой-то неведомый мне фукорцин, но от него я пока решила отказаться) и эритромицином, обошлось мне все это рублей в 50. Вылечилась за пять дней полностью, изрядно повеселив родичей и младенца своей леопардовой рожей и обозлившись на весь мир. Пара небольших шрамов осталась, но это ерунда. Через неделю после выхода на работу встретила докторшу. Она внимательно меня оглядела и сказала: ну, вот видишь, я же говорила – к дерматологу надо. Сходила – и сразу все прошло! Да, а с разрекламированного сайта ответ пришел (внимание!) через две недели. Диагноз был – фурункулез, а совет – НЕМЕДЛЕННО ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.
Чтобы полностью восстановить нормальную работу "засалившегося" пульта дистанционного управления телевизором, иногда достаточно вскрыть его корпус, промыть содержимое водой с мылом и как следует высушить.
Собрались мы тут с группой отметить наконец экватор. А то март уже - непорядок. Нашли турбазу. Как организовывади, собирались и добирались - отдельная история. Но счас речь не об этом. Короче - тихо посидели, тихо поорали... Ну вы представляете. Всем было ну очень хорошо!
Амбула.
Утро. Народ потихоньку просыпается. Есть такие люди, за которыми надо ходить с записной книжкой, т. к. им после такого бывает откровение свыше. У нас такой человек - Ильич. Растянувшись на биллиардном столе он сказал (прочуствуйте всю глубину фразы) - "Добро пожаловать в этот дерьмовый мир обратно..."
Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и соответственно поля для голосования. Подходит колегга: - это IQ тест? - Нет! - Это просто тест? - Нет! - А что это? - Анекдоты блин...
Люблю я интэрнет! Он неговорит мне нет! Здесь я могу, все что я захочу! И все что я хочу здесь тоже я могу!
Ломаю сети я и делаю что нужно! Куда ломать мне в вену иль наружно? Все это можеш ты узнать коль хакером ты хочешь стать!
Ты будеш лазить по просторам По морям рекам и озерам! А так останешся ты чайником на век
и ненакопиш деньги на мопед! А мы бросаемся вэбмани И мы всех знаем тех кто с нами! Ну блин мы ж хакеры встречай народ Только сконекчусь а то провод отойдет...
Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"