Общий выпуск

Нет неразрешимых проблем, но уже есть успехи в их создании.

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!

Только у нас "однажды" случиться может дважды.

Идешь к чужой и ненадолго, возвращаешься к своей и каждый раз навсегда!

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

На деревню напал Змей Горыныч и все жители бросились за помощью к
Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, выручай, на нашу деревню Змей проклятый напал. Помоги.
- Подумать надо. Ответил Добрынюшка
- А сколько же думать будешь? Спрашивают сельчане.
- Месяц, другой...
Долго, однако. Побежали дальше к Алеше Поповичу.
- Так и так, мол, Змей напал, пол деревни пожрал. Спаси нас Алешенька.
- Подумать надо. Ответил Алеша Попович.
- А сколько думать будешь? Спрашивают его жители.
- Неделю, другую...
Все равно долго, да делать нечего, опять побежали за помощью. Прибегают
к Илье Муромцу.
- Илюшенька, выручай. На нашу деревню Змей Горыныч напал, почти всех
людей поубивал. Спаси нас!
- КОНЯ МНЕ! Прокричал Илья.
- Все сразу хвалить его начали. Вот, мол, богатырь так богатырь! Не то
что другие "Подумать надо"!
Илья взобрался на коня и говорит:"А чего тут думать? Сматываться надо!"

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним
подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

20-е годы. В деревню приехал из города уполномоченный организовывать
колхоз. Всех согнали на собрание, уполномоченный сказал речь как всем в
колхозе сразу будет хорошо. В колхоз никто не вступает. Он опять речь -
не хотят вступать...
Тут местный (который должен стать председателем) говорит
уполномоченному:
- А можно я речь скажу?
- Давай
- Мужики! Помните, что сказала бабка Матрена своей внучке перед первой
брачной ночью?
- Помним
- Ну так вступайте в колхоз.
Все дружно вступают в колхоз и избирают этого деятеля председателем.
Уполномоченный очень доволен, все хорошо, но все же спрашивает, а что же
это за история с бабкой Матреной и внучкой?
Ему говорят, что внучка спрашивала бабку Матрену как ей лучше ложиться в
первую брачную ночь - на бок, на спину или на живот.
Бабка же сказала: "Как ни вертись, все равно выебет".

В. Т.

Ничто так не угнетает в истории, как рабовладельческий строй.

Кто это тут под одеялом? Опять судьба...

Стоит ли гореть на работе, когда ничего не светит?

Пока мужик не свистнет - и недостачи не будет!

Искусный политик не спрашивает у людей, хотят ли они быть свободными.
Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы.

Хватит ложиться на рельсы реформ - тормоза в правительстве уже
не действуют.

Стремился к самообладанию - хотел всем обладать сам!

Кто сказал, что рак пятится - он просто идет своим путем.

Есть у революции начало, только б не пришлось отдать концы!

Не все, что приходится на душу населения, оказывается ему по душе.

Фильм года в Азии: Трое в лодке доедают собаку.

С таких картины пишут! Анфас и профиль...

Коль глянул в зеркало - смирись!

Собаке - собачью жизнь. Человеку - человеческую. Только бы не перепутать!

Хотя мы и не кролики, но в опытах участвовать придется.

Сильный вы только руку жать!

Верхи уже не хотят и низом не могут!

Не донимайте, а то как двину сейчас отсюда!

В штанах каждый - герой!

Отставка, ничего не подпишешь!

Дал маху, но с каким размахом!

Все течет, все изменяют...

А что, если подковать блоху было единственным способом от нее избавиться?

У нас достаточно палок, чтобы построить правовое государство!

Моржи не болеют, пока не околеют!

Сколько моль не трави - все равно на шубу смотрит!

Уж тем был обделен Адам, что не к кому пойти налево.

Порой и мина на лице страшнее противопехотной!

Не из трусливого десятка, но в сотню войдет!

Трудно искоренить недостатки, пока их корни в голове начальника.

Под мухой каждый - слон!

Как показало заключение специалиста, посадить могут каждого.

Взгляд по-грузински: из-под лобио.

И не то, чтобы да, и не то, чтобы всем!

Сколько можно умалчивать то, что никто не желает слышать?!!

Одурачить можно умного, но дурака - никогда!

Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку...

Мое доверенное лицо? В зеркале.

Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!

В этой фигуре без рук было что-то венерическое...

От бездельников не рождаются!

Горько! Очень горько пить чай без сахара.

У пророков нет пороков. Потому и нет пророков!

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Вы художник, или просто рисуетесь?

Наберись духу и чтобы вместе с тобой его здесь не было!

Все, что мы могли - это то, к чему докатились.

Кого на Руси крыть хорошо?

Мужики! Дышите с грудью!

Эх, тяжела ты, львиная доля!

На своей оси и шестеренка ведет себя как маховик.

Кого купил - того не продаю!

Гибкость позвоночника как способ гнуть свою линию.

Спасибо за подкупку!

Сочинение для налогоплательщиков: Cобирательный образ налогового
инспектора.

Мы не папуасы, чтобы любить друг друга до последней косточки!

Вашими бы устами да хрен перетирать!

Не хлебом единым жив человек, хочется и мяса!

Даже елки из-под палки не растут!

Не спешила бы мышь пожевать в мышеловке...

Встать! Суд берет!

Если и терять власть над собой, то только нынешнюю!

Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет
прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в
маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном
углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так
значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря
нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет,
старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица
довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"

Состояние опъянения почти не зависит от качества выпитого, а вот
похмелье зависит и сильно. С любовью ситуация аналогичная.

Меняю чувство уверенности в завтрашнем дне на чувство уверенности
в сегодняшнем.

Пожилой приезжий интеллигент из Питера в Москве. Зимним вечером.
Напрвляется к Большему театру. Решил срезать через дворы и заблудился.
У забора стоит поддатый бомж и отливает.
Интеллигент: Извините пожалуйста, любезнейший. Вы, не подскажите как мне
быстрее пройти к Большему театру?
Бомж, с блаженным от процесса видом: А зачем тебе к Большему, ссы прям
здесь!

Теща висит за балконом, а зять-грузин держит ее за руку и говорит:
- Гиви сваю тещу зарэзал, Вано сваю тещу застрэлил, а я тебя отпускаю

Не так ценен подарок, как время на него потраченное.

Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет
алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не
может!

ежик по травки бежит и хохочет ежику травка пиписку шикочит травка
закончилась гравий пошел ежик домой без пиписки пришел

Иногда безоблачное небо над головой означает лишь то, что ты смотришь
в потолок…

Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть
чувство, что у него нет чувства юмора.

В КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ,КАК И В СКАЗКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ХОРОШИЙ КОНЕЦ !!

ХИРУРГ

Пошел навстречу многочисленным пожеланиям. С тех пор его больше никто
не видел.

Дорогой, у тебя сегодня праздник, вынеси мусорку!
Дорогой, у меня сегодня праздник, вынеси мусорку!

Просыпаются утром муж с женой. Жена:
- Я сегодня такой сон видела, как будто иду по базару а там одними
только х#уями торгуют.
Всякими. И по 100 рублей, и по 200, и по 500, и даже за 10000 баксов
видела.
Муж:
- А мой там почем?
- По рублю пучек.
Муж скрипнул зубами, мол, я это запомню. На следующее утро просыпаются,
муж:
- Сегодня снилась мне новогодняя елка. Только вместо игрушек женскими
п*здами украшена.
Внизу большими, выше меньше, наверху маленькими, а сверху, вместо
звездочки, вообще как мышиный глазик.
Жена:
- А такие как моя были?
- Была одна. В ней елка стояла.
S.F.

Eсли в Америке всех красивых девиц согнали в Голливуд, то в России
всех страшных мужиков согнали в правительство.
(Svet)

Пьяный бобер идет по лесу, видит нору, подходит к ней и кричит:
- Эй! Х@йня, выходи!
Тишина. Бобер снова:
- Эй! Х@йня, выходи!
Из норы:
- Я не х@йня! Я ВЫХУХОЛЬ!
- Ну вот еще! Всякую Х@ЙНЮ на ВЫ называть!

Исскуство мужа заключается в том, чтобы и жена утром с вами
разговаривала и чтобы пьянка удалась!

Когда говоришь лучше-хуже, указывай критерий сравнения. Например:
"Запорожец" лучше, чем "Мерседес" ...... по цене.

Белуга громче ревет, зато мужская слеза скупее.

Детям родители нужны для того, чтобы было кого не слушаться.

- Вы когда-нибудь ебали пидора?
- Нет, но я ебал человека, который ебал пидора.

Дочка с мамой спрашивают у папы:
- А что ты нам подаришь на 8 марта?
- Подарю вам метр.
- Зачем нам метр?
- А чтобы вы х#й меряли, который мне на 23 февраля подарили!!!
S.F.

Он бал таким старым, что продавец в парфюмерном отделе всегда без слов
протягивала ему “Old Spice”.

МИХАИЛУ МАМЧИЧУ: Сначала твой Иван строит из себя царевича, а потом
пытается сделать из тебя лягушку

Не свисти в трансе.

Сенсация. Курица снесла яйцо весом 6 кг. Приехали репартеры спрашивают
как вам удалось снести такое яйцо? а она им: секрет фирмы. а они: ваши
планы на будущее. снести яйцо весом 9кг. Журналисты к петуху спрашивают
у него ваши планы на будущее а он им отвечает набить морду страусу.

Жена кричит мужу:
- Иди скорее сюда, сейчас по телевизору мастурбацию будут показывать!
- Не мастурбацию, ДУРА, а инаугурацию.

Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем
дело ?
В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ?
В. -.......??
М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы...
В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...

Альберт Макашов:"Кинг-Конг - жид".