Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.
Останавливает ГАИшник 600-й мерс. Опускается стекло водителя, а за рулем никого нет. Сунул ГАИшник голову в машину, стекло поднялось и зажало ему голову. Тут выходят два крепких грузина и... вдули ему. Стекло опускается, Гаишник заправляет штаны, а рядом мальчик. - Мальчик, ты номер видел ? - Нет дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.
Летят на самолете Путин и Буш над Россией. Пролетают над зоной, ну Буш и спрашивает: - Вова, а что это такое??? - Это? а это пионер лагерь. - а можно посмотреть??? - да, конечно! Путин, значит, звонит куда-надо и зону переделывают под пионер лагерь. Зэков переодевают.
Подходит Буш к одному заключенному и спрашивает: - Тебя как зовут? - Вова - А сколько тебе лет??? - мне пятнадцать лет. - Я бы тебе лет сорок дал! - Я бы тебе по ебалу дал, если бы не тот вожатый с автоматом!
Заводят арестованного в тюремную камеру. Там каторжан тьма делать нехер, а тут новенький, решили его развести на интим.. Ну ему и говорят - Айда друган мы тебя проверим пидор ты или нет? - Тот а как проверять будете?- - Ну мы тебе х-й в жопу засунем и если у тебя из жопы воздух пойдет значит ты пидор.. - Тот, отвечает айда по другому, я жопой в таз с водой сяду, а вы все поочереди мне в х-й дуть будете и если из жопы воздух пойдет, значит я пидор....
Выкидывала грузинская женщина мусор на улице и через бортик контейнера перегнулась. Мимо грузин проходит, видит попу классную, и раз - пристроился и давай трахать. А тут другой грузин идет: - Слюшай, что такое ваще, чево ты мою жену трахаешь?? - Слюшай, а зачем ты ее выкинул?! Она еще вполне сгодиться может...
Лежат в кровати ЧУК и ГЕК и оба тяжело дышат. Смотрят друг на друга удивленно. Глаза все больше и больше расширяются... ЧУК спрашивает:"Братан, ты что, дрочишь?". ГЕК отвечает:"Ага!". ЧУК: "А кончить хочешь?". ГЕК: "Ага!". ЧУК:"Ну так дрочи, мудак, у себя!"
сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин. Девюшки гав... гав.
Связи с недовольством московского мэра точностью прогноза погоды, Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о наступлении зимы каждой осенью.
Играют два священника в бильярд (священник №1 и №2). №1 не попадает шаром в лузу и во весь голос орет "Черт возьми, промазал!". №2 ему взволнованно так "Тихо-тихо, Господь услышит - покарает". Ладно, играют дальше. №1 через некоторое время опять промахивается. Орет "Дьявол! Промазал, чтоб мне черт хуй отсосал!" №2 ему "Не сквернословь! Господь услышит - страшно покарает!". Играют дальше. №1 снова мажет и снова орет "Маза фак! Промазал!". В этот момент с неба ударят молния и попадает... в №2! С небес громовой голос: "Ебаны в рот, сука на хуй, промазал!"
Идет бомж храмой по кладбищу ту раз ему взади голос: - эй мужик ты хромой,-ну да!!!??? - иди мужик теперь ты здоров- смотрит и впрям здоров убеж рассказал другу, тот у него не хромым а горбатым был!!!-мол иди может то же чудо случится.... идет его друг по томуже месту... голос: - эй мужик ты хромой,??? - нет я горбатый - неееееет!!! мужик теперь ты храмой!!!
Свадьба в селе. Ночлег. Всем места не хватает и двух кумовьев положили на одну кровать. Утром один из них просыпается какого-то шевеления рядом и задает вопрос: - Куме, Вы дрочите? - Да! - А почему Вы в меня дрочите?
Прочитал синючий мужик объявление: - срочно продам свиней. адрес.................. - ну и пошел он по этому адресу, звонит в дверь, открывает дамочка: мужик держась за косяк спрашивает: - ты чтоль на счет свиней то? - да, да!!! это я! - Мужик отвечает: -так вот, слушай меня внимательно---ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ со своими свиньями!!!!!!!!!!!!!
Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают: - Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и делал свой бизнес там. - Таки нет. Там нет дураков.
Идет по лесу Красная Шапочка. Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!! На встречу ей Серый Волк. Ты это что, Красная Шапочка, не боишься по темному лесу одна ходить?! Боюсь, Серый Волк! Но у меня нет денюшек, а ЕБАТЬСЯ Я ЛЮБЛЮ!!!! Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!!
Только гавно всплывает быстро. Всему, имеющему маломальский вес - чтобы подняться наверх, приходится преодолевать сопротивление. Причем прямо пропорциональное весу.