Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пожилой человек (ПЧ) пытается выйти из вагона метро, ему преграждает путь подвыпивший мужик (ПМ): ПЧ Будьте так любезны разрешите пройти! - ПМ Ты че, интеллигент - ПЧ Нет, что вы, что вы, я такое же быдло как и вы
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Едут в купе хохол и еврей. Время ужинать. Хахол достал полный стол жрачки (сало, горилку и т. д.), а еврей воблу только ест и с завистью смотрит на хохла. Хахол: А ты чего только воблу ешь? Еврей: а это чтоб ума прибовлялась. Хахол подумал и говорит: давай меняться. Еврей немного поломался и согласился. С большим удовольствием все сьел и отдыхать лег. Хахол посмотрел на еврея и говорит: мне кажется ты меня наебал?? Еврей: вот видишь у тебя ум прибавляется. Руслан.
На пикнике сын спрашивает маму: - Мама что такое миньет? - Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут... И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит: - Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.
Эстония, зима, зверский мороз. На льду сидит рыбак без шапки. к нему подходит другой рыбак: - Раайво, поччему ты сиддишь без шаппки? - Вчераа я сиддел в шаппке, пришел Миклаас, позваал меня пить воттку, а я не услышал.
В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается газель. Она знает, что должна бежать быстрее льва иначе она погибнет. В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается лев. Он знает, что должен бежать быстрее газели, иначе он умрет с голоду. В Африке каждое утро, неважно лев ты или газель, важно то, чтобы ты быстро бегал.
Москва, 19 век. Из трактира вываливается веселенький купец, подзывает пролетку. Залазит кое-как. - Музнецкий кост! Кучер, тоже неслабо подшофе, оборачивается: - Музнецкий кост? Корок сопеек! - Корок сопеек?! Да за корок сопеек я еще лучше едки вобну!
На экзамене: - Поставте пожалуйста экзамен беременной женщине :)! - А я, что то не вижу, что вы беременны. - А что вы хотите, что бы ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА БЫЛО ЗАМЕТНО :)!
Знаете, что такое письки-мисиськи, сиськи-масиськи и кому-сисиськи? Это Брежневу в докладе встретились слова пессимистический, систематический, и коммунистический.
Значит такая ситуация. Последний день перед концом света. Все звери решили напоследок трахнуться. Через некоторое время идет по джунглям жираф - довольный такой, все успел - и видит как слон трахает змею. Жираф: - Слон, ну ты мудила, завтра конец света, а ты два гандона надел!!!
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет».
Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? ». А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов.
Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу.
Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий...
Едет браток по улице медленно на мерсе, расслабленно смотрит по сторонам. Слева павильен - Платит.. Справа магазин - Тоже платит.. Пекарня - платит.. Итд.. И вдруг, видит здание "Дом писателя". Удивился браток: "Что за тема? Почему не знаю?" Заходит на второй этаж здания и видит суховатонького мужечка в очках и нарукавниках, сосредоточенно печатоющего что-то на машинке. Браток: "Ты, кто?" Мужычок в очках, с испугом: "Писатель я" Браток нервно:"Кто бля?" Писатель:" Ну, писатель я, ПРОЗАИК" Браток с гневом:"Про каких нахрен ЗАЕЕК бля? Платить когда будешь?"
Пионеры нашего города собирали металлолом, макулатуру и вторсырье и сдавали их на перерабатывающие предприятия. На вырученные деньги ребята покупали на рынке птиц и выпускали их на волю. Из статьи в пионерском журнале конца 80-х годов. -------------------------- Моему приятелю пришла в голову неплохая мысль по замене слова "птиц" в выдержке наверху на слово "проституток".