Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ассоциация борьбы со злоупотреблением судебными исками, действующая в
США, вот уже седьмой год выдает покупателям премии за самые глупые
предупреждения на этикетках товаров. Производители вынуждены иногда
писать на этикетках и в инструкциях весьма странные указания, чтобы в
случае иска от потребителя, пострадавшего от неправильного использования
изделия, обеспечить себе защиту. В этом году первую премию получил
покупатель, приславший этикетку с жидкости для прочистки сточных труб со
следующей надписью: "Если вы не понимаете все указания и
предостережения, напечатанные здесь, или не умеете читать, не
используйте этот продукт". Второй премией отмечена наклейка на детских
санках: "Осторожно! При определенных погодных условиях сани могут
развить большую скорость!" Третью премию получил покупатель, приславший
этикетку с настольной этажерки высотой полметра для хранения
компакт-дисков: "Не используйте в качестве лестницы!" Наконец, четвертая
премия присуждена рыболовной блесне с острым трехзубым крючком. На ее
упаковке написано: "Не глотать! Опасно!"

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?50+9999
Сегдня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:
- Милая, ты знаешь какой сегодня день?
На что я не задумываясь отвечаю:
- Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!
На что муж мне оторопело отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду,
что сегодня годовщина нашей свадьбы!

Во блин! Я и забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от
аута не отличала.
прочел в разделе ЖИВОТНЫЕ нашей рекламной газетки и плакал:
"Щенки от одной собачки, породы пекинес, породы карликовый пинчер,
и две кошечки персидской и британской породы тоже от нее."
По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух
нехороших людей.
Все сказанное про оба спирта чистая правда.
Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и
Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе.
Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта
наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик
шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами,
кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия
он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В
общем много военнослужащих и гибло, и калечилось.
По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны
Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал
приказ: поставлять в армию только этиловый спирт.
Все ему за это благодарны.
БВВ
Прочел сегодня историю про бубнилку в общ. транспорте и вспомнилось...
Есть у нас в стольном городе Саратове улица по имени Саперная, и
соответствующая трамвайно-троллейбусная остановка тоже есть. Так вот,
еду я как-то в троллейбусе по этому маршруту и слышу как водила
отчетливо объявляет в бубнилку: следышшая остновка... (пауза) Ща перну
я! Весь троллейбус рыдал :-)
... А работа у меня веселая :)...
Из объяснительной после полученной травмы (дословно):
"На улице шла домой. Дети играли в мячик, он укатился ко мне. Они
попросили подать. Я пинула и промахнулась и врезалась в бордюр. Закрытый
перелом основной фаланги 5 пальца правой стопы."
Представляю лица тех малышей, когда вместо мячика они получают поток
отборной брани.
Обсуждали недавно с друзьями перспективы женской работы в разных
арабских и не очень государствах. Один из них начал прикалываться надо
мной и заявлять, что мне пришлось бы ходить в чадре, на что я не
задумываясь ответила: Я девушка без комплексов, могу и в чадре
походить.
После чего некоторое время думала, почему же они надо мной ржут?
Кфшт.
Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста.
Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел,
КОЗЕЛ такой!!!"
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"
Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритов
и сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.

- Проездные документы, билеты!

- Да подождите, не могу пока достать!

А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахивается
сверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья морда
и гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:

- Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!
Студентам(именно) Химфака МГУ посвящается.
В МГУ такой расклад по факультетам, имеющим отношение к царице всех
наук-химии.
Химический факультет-самый лучший, что естесствено, а те, кто не
дотягивают до его уровня поступают на факультет Почвоведения(есть и
такой). Так что мой (почвенный) факультет считается чем-то второсортным
по сравнению с Химфаком. На самом деле это враки.
Ситуация.
Я со своим одногруппником подхожу к дверям Химфака и встаю в конец
длинной очереди желающих попасть в здание. Надо заметить, что внутри
стоит не менее внушительная очередь желающих выйти, а в дверях не
разминуться и проям у дверей стоят две девушки. Когда подходит наша
очередь, то мы, естественно, делаем им жест, мол, выходите. Девушки
выходят, а за ними целая толпа народу. Эти девушки к нам поварачиваются
и говорят:
- Ну вот, есть еще на Химфаке настоящие мужчины.
на что мы синхронно отвечаем:
- А мы с почвоведения.
Не знаю, что в этой фразе такого страшного, но я первый раз увидел, КАК
округляються глаза.
Когда дочке было 6 лет она напевала, не зная "взрослых" слов, шлягеры
того времени так: Вернисаж - "вернись, Саш", а вместо "Ах, этот местный
Казанова" - "ах, этот местный газопровод". Дитя цивилизации:
"газопровод" - это ей было ближе.

В 4 года. Утром опаздываем в детский сад. Я (сама в нижнем белье) кричу
ей в другую комнату: "Если ты сейчас же не оденешься, я уйду без тебя!"
Она в ответ с большими глазами: "ГО-О-О-ЛАЯ?!"
Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли:
«За этим знаком – обрыв и наши соболезнования».
Есть у меня хорошая знакомая, у нее сыночку 4 года. Пошла как-то она с
ним на базар. Медленно гуляет по рядам, рассматривает одежду себе и
малому, то на штанишки посмотрит, то новую маечку... Вот палатка с
косметикой, а вот красивое нижнее белье... Сыночка тянет за ручку, а он
уныло за ней следует. Остановившись у очередной палатки он дергает маму
за ручку и с возмущением и недовольством говорит: Мам, хватит на всякую
ХУЙНЮ смотреть... Пошли к игрушкам!!!

Продавцы и прохожие выпали, а мамке пришлось купить сыну очередной
пистолет и набор солдатиков.
Притащили DVD с Авиатором, на коробке морда ДиКаприо.

Один приятель посмотрел на коробку:

- Что-то лицо знакомое, ааа, он же на Титанике утонул, всплыл что-ли ?

Другой :

- Конечно всплыл, говно не тонет .
На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее
напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке
забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо.
Другие 1 дм в вену то можно просто умереть.
Третие опять же, 1 кубик в попу.
Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает
и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно".
Долго мы не могли говорить и кушать.
Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребетенок
клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает,
мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал потом
восторжено сказал.
- Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое!
- Да.
- Папочка, Смотри какое небо чистое!
- Да. Голубое-голубое. - Отец раслабился. Ну радуется ребенок жизни, как
сним не порадоватся?
- Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается!
- Да, правда чисто-белоснежное!
Ребенок:
- Ну так я здесь снега и поем?!
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал –
Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле
приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?
работаю я в учебном центре, где преподаю взрослим людям Виндоус, Ворд,
Эксель и так далее

Моих ученоков надо цитироват.

Вот один случай: Начинаю я обычно с изучения Паинта так как там всЕ
просто и мишкой двигат научатся. Обычно я им говорю как его запустит,
рассказываю как работат мишью и предлагаю изучит назначение кнопок. Они
начинают тикат и спрашивать меня Что у них вышло.
ЗовЕт меня одна и говорит:
- а Что это у меня такое?
а я визу Что она лупу назала, спрашиваю:
- а Что Вы назали?
- Ракетку - отвечает она.
- Хорошо, а зачем в программе для рисования, кнопка с ракеткой?
- Чтобы ракетки рисоват.

И такая не одна.
Пердайте разработчикам Что лупа у них вышла какая-то неубедительная:)
Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру
пускать...

Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в
школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и
попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А
квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже.
Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире,
кормлю кота.
Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок.
Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно
чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину
какую-никакую он у меня просит.
Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет
откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на
кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил
чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его
словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер
статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями.
Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана
можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :)
Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...
Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ
(подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР
КУДА СДАВАТЬ?
В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными
идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над
начальством...
Только что смотрим РБК-ТВ. Идут новости про то, как атаковали машину
Чубайса.
- А сейчас наш корреспондент передаст нам по телефону последние
подробности с места событий. Александр, здравствуйте! Каковы последние
новости?
- The subscriber is switched off.

:)
История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))
В XXI веке фирмы до сих пор пользуются таким архаизмом, называемым факс,
для передачи документов.
А происходит это так. В одной фирме создается электронный документ,
распечатывается, и передается по факсу.
В другой фирме приходит факс, но из-за того, что он печатается на бумаге
типа туалетной, документ вкладывается в копировальный аппарат.
Таким образом, для передачи одного вордовского листа расходуется минимум
3 листа бумаги.
Надо ли говорить, что в процессе передачи по телефонным линиям и
копирования, на документе появляются черные полосы. И для того, чтобы
разобрать текст, его (пока не забыли о чем речь) приходится обводить
ручкой.

Вопрос: а не проще ли пользоваться электронной почтой?

ps а еще есть люди, которые передают по электронной почте несжатые rtf,
но это история про другое.

atrey
Жена капила мне витамины улучшающие память. На днях произозошел по этому
поводу следующий диалог.
Жена: Почему не пьешь витамины улучшаючие память?
Я: Когда не забываю - пью.
В коллекцию Михаилу Задорнову: У нас в магазинах продаются пельмени "Три
поросенка", на упаковке которых приписано: "Из мяса молодых бычков".
Тетя ЖОПА
В 80-х годах прошлого столетия я учился в Новороссийском высшем морском
училище. Радиоэлектронику там преподавала (во всяком случае пыталась)
Тамара Васильевна П. (как сейчас помню), за глаза называемая
«Тетей Жопой». Прозвище свое она получила не за размеры филейной части
(хотя размеры эти были прямо скажем не ординарные), а после случая, о
котором собственно и пойдет речь.
Однажды весной Тамара Васильевна читала лекцию по радиоэлектронике и
одновременно что-то писала на доске. Аудитория (120-150 душ курсантов)
исправно конспектировала. Тамара Васильевна по-видимому торопилась и в
каком-то слове написала «Х» вместо «Ж», получилось что-то смешное. На
первых рядах захихикали и кто-то указал Тамаре Васильевне на ошибку, та
сделала шаг назад, нашла это слово и выдала историческую фразу: «Чем вам
моя Жэ не нравится? Подумаешь, палочку пропустила! » Рассказывать, что
было дальше нет смысла, надо при ЭТОМ ПРИСУТСТВОВАТЬ! С тех пор и
приклеилось – «Тетя ЖОПА».
Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано:
налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив.
направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив
прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны"
спрашивает ребенка - ты бы куда пошел?
только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный
ответ.
говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы
пошел налево.
И как ей было объяснить, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?

Bahruz
История деиствительно случилась в одном из аэропортов украины!
Название аеропорта и позывнои самолета изменены.

Самолет заруливает на стоянку, и командир докладывает авиадиспетчеру:
"Симферополь Вышка, Пулково 045 на стоянке 29, конец связи, до
свидания."
Диспетчер (женщина) в ответ: "Пулково 045, конец. Наблюдаю."

В кабине занавес!

ПРИВЕТ ВСЕМ АВИАДИСПЕТЧЕРАМ!
Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас,
программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт,
который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64
МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой
пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате
и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с
ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство
сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с
головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг
меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол
монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что
означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у
себя на мониторе такую же хрень.
С одной стороны история моя страшноватая и немного неприятная, но с
другой стороны она смешная, назовем ее черной комедией! Произошла эта
история лет 5 назад, тогда я был студентом 1-го курса одного из ВУЗов
нашей необъятной Родины (из определенных сображений не буду
конкретизировать). Мы с другом обычно празднуем День Рождения в один
день (у нас разница 6 дней), вот и то лето не оказалось исключением.
Решили праздновать ДР у меня на даче. Местечко, скажу прямо, не ахти
какое, света нет, вода из емкости, удобства где придется, но зато
природа - нет слов! Отказ от цивилизации полнейший, рядом лес, озера,
поля и степи, а самое главное - ближайшие соседи в 2 км от нас! Такая
обстановка всегда нравилась мне и моим друзьям, поэтому моя дача
пользовалась огромной популярностью, и все летние празднования и
мероприятия проходили именно на ней. Стены маленького домика за время
своего существования не видели пожалуй лишь иннопланетных существ, хотя
некторые из моих друзей утверждают что они были. Перейдем к сути
рассказа. Решили праздновать 3 дня и 2 ночи, но возникла небольшая
загвоздка, Леха (второй именинник), в первый день приехать не смог, и
обещал что приедет на 2-й день, также еще несколько человек пообещали
приехать на 2-й день. Первыми поехали мы, а точнее Я, Денис, Диман и 2
девченки. Коротко о моих друзьях Денисе и Димане. Денис - существо
меланхоличное, спокойное, рассудительное. Диман - существо довольно
буйное, неспокойное и вовсе даже нерассудительное. Первая ночь прошла
очень спокойно и тихо, мы пили, закусывали, пели, закусывали потом опять
пили и так по кругу, дело не в этом. Утром все проснулись с чувством
отличного настроения и сильной головной болью. Ничто не предвещало беды,
лишь отсутствие сигарет и хлеба немного удручало. Для пополнения запасов
продовльствия мужской коллектив в лице меня, Дениса и Димана отправился
в ближайший ларек, который находился в 3-4 км от дачи. Слегка
пошатываясь и докуривая последние сигареты мы шли мимо соседних дач,
иногда срывая вишенки. Мы с Денисом вырвались вперед, Диман шел чуть
позади нас, бегая рысаком слева-направо, от вишни к вишни, процесс
поедания ягод видимо сильно его заинтересовал, и Диман уже ничего не
видел на своем пути кроме красных спелых ягод. Что мы обсуждали в то
время с Денисом я не помню, но я помню точно, что в лице он ничуть не
изменился когда я сказал ему: "Денис, посмотри, справа кажется лежит
труп!". Денис посмотрел направо и сказал: "Ага, так и есть!".
Я не знаю какая должна была быть реакция у нормальных людей, но у нас
вообще никакой реакции небыло, мы просто продолжили наш путь, но уже
молча. Я обернулся назад, Диман краем уха услышал слово "труп", ускорил
челночное перемещение дабы догнать нас и кричал "где труп? где труп?",
но видимо животная страсть к ягодам не отпускала его, и он все также
продолжал их пожирать, только двигался теперь в 2 раза быстрее. Я
повернулся к нему, картина была страшная, Дима тянулся к самой сочной по
его мнению ягодке и по выражению его лица можно было понять, что если он
ее не сорвет, то он это не он, а в 30 см от него лежал тот самый мертвый
мужик, причем с голым задом. После того как я сказал Диману чтобы тот
посмотрел вниз прошло около половины секунды, Дима стоял уже рядом с
нами со странным выражением лица. Дальше шли все втроем, никто не
отрывался. Решили сообщить соседям, но на обратном пути. Настроение
резко упало. На обратном пути сообщили соседям и пошли на дачу с
чувством выполненного долга. Девченкам решили не говорить, дабы не
травмировать их психику. И так, сидим мы все в одной из комнаток домика,
Денис с пуленепробиваемым видом держит в руках гитару и исполняет что-то
на одной струне, Диман молча курит, я тоже. Девченки о чем-то
сплетничают. Вдруг раздаются какие-то голоса и в окошко мы видим, что по
дороге идут 5 лиц с ярко выраженной жилищной проблемой, кстати лица этих
лиц сильно повреждены, видимо что-то произошло у них этой ночью. Денис
продолжал играть, мы с Диманом переглянулись, вскочили и бегом в сарай
за оружием. Оружие выбрали простое, я взял топорик, Диман взял
гвоздодер, Денису принесли арматурину. По простейшему расчету мы
определили, что данные граждане разместились в заброшенном домике
неподалеку от нас, но в атаку идти было еще рано, основные силы не
подступили! Мы лежали и обсуждали все возможные варианты, что если мы,
что если они, но уезжать мы не хотели. ПРошел где-то час, нервы на
пределе, в это время раздается сильный стук в окно и крик "Вы что *ля
там спите что-ли?!".
Как мой топор не улетел в сторону окна я не знаю, а то могло появиться
еще 2 трупа, в окошке показались довольные лица именинника Лехи и нашего
другана Санька. После обмена любезностями я отвел их в сторону и
рассказал все начистоту. "Будем брать!!!" - сказал Санек и пошел за
арматуриной. "Надо все обдумать!" - сказал Леха и не пошел за
арматуриной. Через 30 минут приехали еще 2 человека, Антон и Ромик. Люди
очень забавные и интересные. Единственными непосвященными оставались
наши драгоценные девченки, на мужском совете постановили сообщить им
лишь о странном соседстве, ничего не говорить об ушедшем в мир иной
неизвестном нам мужчине. Совет также постановил стоять доконца, штурмом
никого не брать, а просто держать оборону. Сказано - сделано, продолжили
отмечать.
Неожиданно появились мои предки, заехали проведать молодежь, не
случилось ли что. Рассказал я им все, подумал-подумал папа и сказал: "Не
волнуйся, сынок, у нас же тут рядом живет дядя Гена, он Вам поможет".
Дядя Гена - полковник милиции в отставке, ныне сотрудник частного
охранного предприятия, человек правильный, сильнопьющий. Договорились с
ним, что он к нам заглянет часиков в 8 вечера... В районе 6 часов
компания разделилась, Я, девченки, Роман и Леха и Санек решили пойти
погулять на природе в лесу, Антон, Диман и Денис остались на даче пить
горькую и ждать прихода дяди Гены, т.к. зная его я понимал, что придет
он не в 8, а пол-седьмого. Дав строгие наказания Антону напоить и
накормить дядю Гену, а также сыграть ему что-нить о войне в Афганистане
(он был участником), мы удалились. Насладившись природой и холодным
пивом мы вернулись на дачу. Боже мой, что там происходило. Дядя Гена,
пьяный в дюпель сидел на стуле и подпевал пьяному в дюпель Денису,
который исполнял на гитаре что-то из репертуара Чайфов. Диман тоже пел,
Антон пил. Все сели за стол, дядя Гена руководил процессом, выпили мы
много, дядя Гена пил как настоящий милиционер, водку запивал пивом,
просил спеть, потом опять пил. Я был мертвецки пьян, дядя Гена держался
молодцом, хотя иногда соскакивал со стула на пол. 10 часов вечера,
состояние сильного алкогольного опьянения, дядя Гена встает и командует:
"В атаку!". Решили что меня и дяди Гены будет достаточно. Подходим к
заброшенной даче (возможное местонахождение предполагаемых
правонарушителей), как ковбой из американских вестернов дядя Гена ногой
вышибает калитку, подходим к двери и в это время мне действительно стало
страшно, дядя Гена вытащил из кармана спецовки пистолет Иж-71 (ПМ 8
калибр)...
Сделав 3 удара рукояткой по двери дядя Гена громко попросил жильцов
открыть дверь, использовав при этом около 5 крепких выражений. Дверь
отворилась и на пороге показалась женщина, явно без определенного места
жительства. Увидев ствол, женщина немножко испугалась и убежала в
комнату, мы, недождавшись приглашения заботливой хозяйки, последовали за
ней. В комнате находились 4 мужика, явно злоупотребляющие крепкими
спиртными напитками и также не имеющими постоянного места жительства.
Вид у них был весьма странный, как будто их били всю ночь. После
непродолжительного разговора мы выяснили, что их якобы избили какие-то
малолетки, и они скрываются. Они слезно умоляли не выгнять их, а дать
спокойно переночевать эту ночь, а наутро они сами уйдут. Депортации не
произошло, дядя Гена предупредил какими методами расправится с ними если
они будут хулиганить. Мы удалились. Подходя к нашей даче, дядя Гена
решил произвести предупредительны выстрелы с целью устрашения бомжей в
воздух. Он передернул раму пистолета, но патрон перекосило и пистолет
дал клина... дядя Гена как опытный боец быстренько исправил ситуацию, и
вот патрон в патроннике, только пистолет направлен не в небо, а в
сторону мангала, рядом с которым сидит пьяный Ромик и общается с духами
на понятном лишь ему и им языке. Выстрел... второй... Рома пересилил
себя и пригнулся, пули свистят над его головой, вся жизнь проносится
перед глазами... он ведь еще так молод!!! Дядя Гена был обезврежен и
обезоружен, пистолет разряжен и убран обратно в его спецовку. Рома так и
не понял что произошло, лишь потом мы ему объяснили что он мог пасть от
пуль союзника, выполняя задание по приготовлению шашлыка. Дядя Гена
выпил еще грамм 100 водки и отключился, я поднял его как родного отца,
перекинул его руку через свое плечо и понес к нему домой, там передал
его из рук в руки его собственному сыну Коле, человеку тоже любящему
залить за воротничек!
Ночь удалась наславу, праздновали до утра... все было замечательно,
вспоминаем со смехом!

П. С. Через некоторое время мы узнали, что когда приехала милиция,
неподалеку от злополучного трупа в домике был найден еще один труп,
извиняюсь за подробности с отрезанным половым органом и с колом в
заднице... И люди эти погибшие были не бомжи, а достаточно обеспеченные
граждане, что произошло тогда и кто виноват до сих пор неизвестно...
Кот спасается бегством от собаки, в последний момент ныряет в дырку под
забором. Собака нырнула следом, но... Габариты поболе были и она
застряла. Причем, накрепко.

Кот увидя такое поворот, сразу сообразил. Вальяжной кошачьей походкой
направился к собаке и, подойдя, начал ее охаживать передними лапами по
морде. Той только и оставалось, что жаловаться на свою несчастную жизнь.
Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и
сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить
человеческому языку. Временем он особым для этой затеи не располагал, и
решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный
магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное:
- Никоша хороший! , И закольцевал пленку.
Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два.
Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попугай на дне
клетки лежит на боку, и когда (страшно представить, в который раз!)
слышит фразу "Никоша хороший", приподнимает голову и издает протяжное
"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ".
Разговаривать попугай так и не начал, хотя в совершенстве подражает
разным звукам. Недавно, научился насвистывать мелодию из фильма "Kill
Bill".

Друже Перче
Имел честь быть знакомым с одним человеком. По рассказам его сослуживцев
он иногда отмачивал интересные фразы...
№1 Утро. Он начитался почты, ходит по офису и причитает:
- Двадцать миллионов. Двадцать миллионов...
Спрашивают:
- чего двадцать миллионов, долларов?
Ответ:
- Каких долларов... МИЛЛИОНОВ!!!
№2 Идет разговор, кто сколько за пиво должен. Математика блин. Его
расчет:
- Шесть тысяч делим на троих. Нууу где-то по две, точнее нам и не надо.
№3 Вечер. Рубятся в quake. Типа две команды бегают, флаги у противников
тырят и к себе на базу тягают. Его команда конкретно дует. Он очень зол
и ни на что, кроме игры, не реагирует. Тут к нему подходит другой чел и
спрашивает, чего у него квака не грузится, а пишет странную надпись типа
в память не влезает. И так несколько раз. Происходит следующий диалог:
- Почему у меня в память не влезает... Почему у меня в память не
влезает... (тут нашего приколиса убивают и он, чуть не плача, выдает)
- Ну про каких в п%зду заек...
Спикер Государственной думы Борис Грызлов назвал нападение на главу РАО
ЕЭС кощунственным. "Это кощунство, и такое преступление невозможно
оставлять без внимания", - заявил он журналистам после окончания
заседания Совета Думы.
Открываю БСЭ и нахожу "кощунство, 1) презрительно-издевательское,
оскорбительное, насмешливое отношение к чему-либо уважаемому и
почитаемому; глумление над выдающимися научными открытиями,
произведениями искусства, благородными поступками, подвигами, моральными
нормами, памятью великих людей, героев и т. п. 2) В православной церкви
и законодательстве царской России наименование, наряду с богохульством,
одного из видов преступлений против религиозной веры"
А вы говорите "не может быть".....
К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит
старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"

На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано
буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ"
Этой вывеске уже лет 10 )))))
36
Огромная реклама на многоэтажке: котлы, прессы и гильотины.
Выставка-продажа.
Не хватает только подписи: Святая Инквизиция.
Давно это было. Детки мои уже подросли, скоро школу заканчивают, а вот
случай этот я до сих пор вспоминаю.
Как-то раз приехала я с детьми в гости к дедушке, к моему папе. Детям
было тогда всего-то 4 и 6 лет. Посидели, поговорили немного и я ушла
оставив дедушку на часик посидеть с внучками, потютюшкаться там, в
ладушки поиграть.
Картина возврашения мамы через часик выглядела примерно так! Мне на
встречу, как чертятя из табакерки, выскакивают мои милые крошки, которые
как я наивно полагала уже заскучали у дедушки в гостях. Но вид у них при
этом, не заскучаешь! У младшенького здоровенный фингал под глазом, а у
старшенького рубаха по новому фасону, один рукав начисто отсутствует. На
мой растерянный вопрос, что же тут собственно произошло. Дедушка как-то
небрежно, почти равнодушно, отмахнулся пожав плечиком:
- Да не волнуйся ты. Обсолютно ничего особенного не случилось. Просто
из-за чего-то подрались.
- Почему же ты их не разнял!!!
И вдруг, неожиданно срываясь в крик, плачущим голосом:
- Да не мог я. Я все это время шкаф держал!!!
Ну и досталось же видать дедушке за этот часик!
Мебель у деда старая. Шкафы высоченные на тооонких, высоких ножках, а
бой видать был серьезный.
К слову сказать, дети мои достаточно дружны между собой. Но дедушка
потом еще долго боялся оставаться с ними наедине. :(
Рассказ ведется анонимно, дабы никого не задеть.
Учусь я на стоматолога, и по долгу службы мы принимаем и лечим
пациентов.
Одна моя пациентка прислала ко мне своего мужа, и начал я его лечение с
гигиены полости рта и снятия зубного камня.
И вот после этого она мне звонит, и говорит: "Ой... у мужа теперь такие
чистые зубы стали... ты можешь меня тоже так ОТОДРАТЬ?"
Я просто стал ржать в трубку... слава богу у нее чувства юмора не
занимать, и поняв что она ляпнула она поржала вместе со мной... ;-D
Напомнила мне история 45 о другой, которую мне рассказали давненько.
На одном из заводов завезли спирт в ведерных бутылях, оплетеных
корзинами. На бутылях надпись большими буквами "ЯД" и т. п. Народ
конечно слюни пускает. И вот поймали местного Шарика и влили ему на
пробу. К концу дня (пятница) смотрят, вроде, все нормально с ним.
Бегает. Веселый. Ну и начали пировать. Вдруг кто-то глянул в сторону и
обомлел,- Шарик лежит и у него пена изо рта. Мужики тут же с перепугу
бросились в больницу, где им до понедельника промывали желудки и мозги.
В понедельник вышли на работу, а Шарик как-ни-в чем-не бывало встречает
их, весело виляя хвостом, прыгает, норовя лизнуть (видимо из
благодарности). Кстати, спирт, начальство от греха подальше куда-то
сплавило. Так и остался вопрос: "Зазря что-ли?.."
Как говорится - вчера я стал героем истории достойной анекдот.ру....

Буду придерживаться "устаканенного" формата бытописания :-)

Преамбула:

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...

Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.

В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)

Амбула:

Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.

"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.

И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
Теперь в нашем университете все по западному - стипендию начисляют на
карточку. Соответственно, был заключен договор с банком, а именно с
Балтийским. Стоим рядом с банкоматом в ожидании знакомых, от нечего
делать читаем информационный лист. Натыкаемся на список учебных
заведений, с которым у этого банка тоже заключен договор. и вот в этом
списке.... Университет тыла и транспорта.
Я: Ага, знаю я чему там учат, как быстро собрать монатки и смотаться...

Кстати в том же универе. Как и во всех учереждениях висит инструкция по
технике безопасности. И вот в ней: в случае пожара позвонить 02 и
организовать встречу пожарной команды... Ага, с хлебом, солью и
народными плясками.
Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она
(быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке
купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я
теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки
показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в
привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а
между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне
показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать...
И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама -
обезьяна!" Занавес!
Помните, наверное, начало 90-х. Был такой кассовый аппарат "Ока". К
нему, соответственно, приобреталась кассовая лента.
Прихожу я на рынок и спрашиваю, значит, указывая на ленту:
- Это лента к "Оке"?
Продавец, хитро прищурившись и с издевкой отвечает:
- А каке надо?
Я понял, что он имел в виду и переспрашиваю:
- Это лента к кассовому аппарату "Ока"?
Пару секунд смотрим друг на друга и начинаем смеяться так, что
остановиться не можем в течение пары минут. (Хохлам посвящается:))
Телефонограмма (всем школам Западного округа г. Москвы):
"Такого-то числа состоится праздник для молодых специалистов.
Явка обязательна.
Подписала Зубарева."
Наблюдал у себя в городе Г. такую картину: от ментовского отделения в
сторону ближайшего перекрестка идут менты и собаки. На перекрестке они
расходятся: три мента и одна собака- налево, три мента и одна собака-
направо, шесть ментов(без собак)- прямо. Я поначалу заржал, потом
задумался, теперь грущу..
Ведь бывает же такое... тетка моя мужичка себе нашла, милый такой
мужичок, да не просто милый, а профессор одного универа известного,
человек простой и... очень добрый, так вот он деньгами помогал моим
братьям двоюродным(детям тетки). Как-то летом гостили они у Бабули, и в
этот прекрасный период приходит ей на почту N-ная сумма от скромного
профессора. Недоумение ее понятно, ни с того ни с сего.. оказалось,
Профессору на мобильный(в котором он, конечно, не очень
разбирается)пришла некая смс(как потом оказалось от компании
Макдональдс)))).. текст смс был:"ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ".....
теперь можно смеяться
Лучшая история за 13.08:
Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце))
Рейтинг@Mail.ru