Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bahruz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз. Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?». Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал. Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить) Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду. Д: - Нет. Мне нужно точно знать. Чешу репу – дочке 15 лет Я: - Тебе квартира нужна? Д: - Да. Именно квартира. Я: - Ну раз так нужно, придется пойти… Д: - Спасибо. На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей. Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал? Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров. Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать? Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу. Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы? В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой» Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!!! Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке. Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так. Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!!! Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом». Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей. Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан. Все-таки классно, когда есть дочка. bahruz
Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла: - Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.
История одного ордена Натолкнулся в инете на интересную историю. Если коротко: в красках расписывалось, как отряд солдат на учениях долго возмущался педантичности проверяющего, заставившего всех их рыть окопы, как того требует техника безопасности. И как потом те же солдаты на долгое время потеряли дар речи, когда пушку разорвало в клочья, а они уцелели исключительно благодаря этому проверяющему. Потом, как и водится по законам жанра, ящик коньяка в благодарность, ну а осколки пушки покрашены и водружены на стенд в качестве образца. Красивый слог и хеппиенд. Обычно за такими историями следуют байки из армейской жизни. Мне же почему-то вспомнилась история куда более серьезная, ибо, хоть и маленькой ниточкой, но должна войти в историю Родины. Той, которую наши деды защищали. Зарисовочка об одном ордене, услышанная в свое время из уст орденоносца. Алексей Антонович Ильюшин. Известная личность, великий ученый, основатель аэроупругости, теории пластичности и других направлений в механике, членкорр АН…. остальные регалии перечислять не стоит. Гляньте в Википедии, в числе прочего скромной строчкой идет «В 1944 г. награжден орденом «Красной Звезды» (чем очень гордился: этим орденом награждали участников боевых действий)». Орден этот он получил не за заслуги на поле боя.… Но заслужил, как никто другой. До сих пор много гипотез и рассуждений, почему мы в самом начале войны так долго отступали, несли такие потери и подпустили врага аж к самой Москве. В числе прочих причин было несовершенство наших новых пушек. С очень высокой вероятностью снаряд застревал в дуле пушки, и ее разрывало в клочья вместе с боевым расчетом. В лучшем случае 10 выстрелов - и ты труп… Ильюшину было велено разобраться. Как специалист в пластичности, он понимал, что при расчете входа снаряда в ствол следует учитывать пластичность. Поехал в Пермь, изучил расчеты конструкторов, – дальше упругости они не пошли. Плюнул, вернулся ни с чем в Москву. Нужна была помощь, ибо время не терпит, война уже идет. В то время светилой в пластичности был один ученый из Узбекистана (не помню фамилии, хоть и был в свое время в институте его имени). Поехал в Ташкент. Дальнейшее исключительно с его слов. «В поезде мне пришла в голову мысль, а что если снаряд сделать пластичным. Он как пластилин войдет в ствол, легко изменив свою форму». Дальше – дело техники. Вышел из поезда. Вернулся в Москву. Нужно было всего-то убрать из технологической цепочки процедуру закаливания стали снарядов. Все. Никакого переоборудования производства, никаких новых станков. Небольшие испытания все подтвердили. И – сразу в бой. Сдается мне, из таких вот маленьких побед на скорую руку, состряпанных в начале войны, и строилась наша победа. Хотя… Историкам виднее. bahruz
Сослуживица рассказала. Читает ребенку сказку: "на камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны" спрашивает ребенка - ты бы куда пошел? только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево. И как ей было объяснить, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь. Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции: - Как обычно? В глазах жены изумление и дикое любопытство: - Тат-так-так… А как обычно???? Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы: - Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать? К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.
Еще в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки. Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда - убрал в сумку, дома выбросил. - Ага! Любовниц водил?!!!! - Признаюсь, было дело. (просто интересна была реакция) - Чтож ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что - у нас тарелок в доме нет?
Чистосердечное признание История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения - просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела. Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом: - А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать. Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников. bahruz
Собачка Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: - В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак? Через день: - Нет. Стало только хуже. А может вот так? И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы. Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало: - Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается. bahruz
Давно работаю в банковской сфере. Кухню всю изнутри знаю. Довольно много полезного и интересного для себя почерпнул. Посему иногда шокирован безграмотностью населения в таких вопросах как кредиты и депозиты. Недавно видел рекламу банковских услуг, где сия безграмотность ловко используется. Цифр не помню, но трюк очень понравился. Итак. Задачка для размышления. Предлагается в кредит на год 1 млн рублей. Возвращаете ежемесячными платежами в общей сумме 1 млн 100 тыс. рублей. То есть 10% переплаты за год (выделено крупными буквами в рекламе). Все остальные банки предлагают кредиты под 15% годовых. Казалось бы. Где подвох? А вот где. Процент переплаты и проценты годовых - разные вещи. Если бы вы взяли в кредит миллион и вернули бы через год миллион 100 тысяч, тогда бы эти две цифры совпали. Но на самом деле вы начинаете гасить кредит с первого же месяца, постепенно сокращая тело кредита. Представьте себе две идентичные квартиры, в каждой из которых горит по двенадцать лампочек. В одной квартире хозяин погасил все лампочки через год. а в другой - ежемесячно выключалось по одной лампочке. Естественно, во втором случае счетчик накрутит меньше. Где-то вдвое меньше, чем в первой квартире, ибо "в среднем" горело шесть лампочек. Банки ежемесячно расчитывают проценты, исходя из текущего долга. В первый месяц от миллиона, второй от 900 (вернее 800 с хвостиком) т.р., ... через полгода от 500 тыр и т.д. Этакая убывающая арифметическая прогрессия. И, будь ваш кредит 10-процентным, вы бы заплатили значительно меньше ста тысяч. А переплата в 100 тысяч рублей получилась бы при 20% годовых, чего банку очень не хотелось афишировать. Bahruz
Тусуюсь на риелторском форуме. Одну из курьезных историй оттуда попробую пересказать. Девушка, риелтор с большим опытом работы в аренде. Клиентка, бабулька пенсионерка, при очень богатых детях за границей. Попытки переманить бабулю за рубеж не увенчались успехом. Посему, купили ей весьма дорогую квартиру в Москве, евроремонт, крутая мебель, комнат – заблудиться можно. Охрана, сигнализация, денежное обеспечение, полный фарш. При этом сама бабулька в стареньком ситцевом халатике. Скромно жила, телевизор смотрела. Стало ей от такой жизни нестерпимо скучно. Обычно с этого и начинаются все истории о приключениях на пятую точку. Итак, решила она разбавить свою жизнь сожительством с молодежью. С этим и обратилась к знакомой риелторше. Так мол и так. Найди мне нищих веселых студентов. Постояльцев на мое жилье. По одной-две штуки на каждую комнату. Цену им божескую назначь. Пусть живут, галдят, мне хоть какая радость на старости лет. Только, пусть хоть и нищие, но порядочные. Одну большую комнату решила выделить под совместные чаепития и песни под гитару, во всяком случае так ей это представлялось… Риелторша только рада стараться. От клиентов отбоя не было. Еще бы, евроремонт, шикарная мебель, и все за копейки. Студенты все предупреждены, все пожелания учтены. Показы прошли на ура. Остался последний завершающий момент. Заключение договоров аренды и передача денег на квартире хозяйки. Назначено время. Ну и как водится, в самое неподходящее время она безнадежно застревает в пробке. Срочно звонит коллеге, балагур и пофигист, но работу свою знает. Объясняет ситуацию. Но, зная его характер, заранее предупреждает: - Студенток за попу не щипай, бабку в ночной клуб не зазывай, брекданс на кухне не танцуй. Ведь как чувствовала. Проходит время. Пробка рассасывается. Что-то нету звонков с благодарностями «счастливо заселились». Звонит бабке – телефон не отвечает. В панике доезжает до квартиры. Подымается на нужный этаж. Валяются порванные договора, купюры. На звонки в дверь никакой реакции, телефоны бабули и этого кадра не отвечают. Потом только все раскрылось. Когда все договора были подписаны, этот «коллега» ничтоже сумняше хлоп пачкой документов об стол: - Ну все, бабуля, вот мы и продали твою квартирку! Бабка жмет тревожную кнопку, рвет договора, вышвыривает в подъезд, деньги – туда же. Милиция приехала быстро. Студенты уже слиняли, «коллегу» забрали. Вышел оттуда с фингалом. Второй она сама добавила.
Что-то странное происходит с людьми в возрасте. Эта их тяга к внукам. Ведь своих-то детей не так жаловали вниманием. А тут, как плотину прорывает. Сдается мне, что с возрастом люди постепенно возвращаются в детство. Смотришь со стороны, и непонятно, кто здесь ребенок, а кто взрослый. Дочка. Крохотная еще. Что-то на нее нашло настроение подразниться. Деда (моего папу) это только раззадорило. Он глазами моргнет, - она моргнет. Он одним глазом, она – худо-бедно, помогая руками, тоже. Этакое соревнование. Он за нос себя схватит, и она не отстает. Он за зуб дернул, и она. Дернул сильнее, вынул вставную челюсть. Она дергает, хлопает глазами, не получается. В глазах недоумение. У деда же на лице радость победы: - Хехе. Не получается? Раньше думал, ну что прикольного взрослому человеку, не впавшему в маразм, директору крупного ВЦ заниматься такой фигней? Теперь уже и у меня челюсть на подходе. Надеюсь, дочь меня внуками не обделит. Все еще впереди. Ждемс.
Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись - нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку. Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз – пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: «Не он». Мужик, обалдев от радости: «Не я!!!!»
Тоже из воспоминаний мамы о сестре. Из далекого детства. Как-то ее сестра пожаловалась родителям на зрение. Ну, как водится, поход к врачу, подбор очков. - Эти? - Нет, только хуже. - Может эти? - Тоже нет. Почти все перепробовали. Врач предупреждает, что это последний вариант. - Ну как? - Отлично. Вот в них все замечательно видно. Ну и как положено, какие очки покупать, что рекомендуете, и что там у нее со зрением? Врач тихонько отводит родителей в сторонку. - Побольше внимания ребенку уделяйте. Я эти очки специально для таких детей держу. Там обычные стеклышки. Помогает выявить симулянтов. bahruz
Давно было дело. Когда персональные компьютеры в новинку были. О виндусе Билл еще не задумался, рулил Дос, а Нортон был величайшим достижением в интерфейсе пользователя. Пользователям не в падлу было набирать команды Доса, файлы программ редактировались в Нортоне, матричный принтер был единственным средством печати. Дискетка – носитель информации. Она же разносчик всякой заразы. Уже тогда появились первые вирусы. Не миновала и нас чаша сия. И в один прекрасный момент в нашей конторе прогремело «хочу чучу». Единственный комп. Как говорил наш заведывающий, - иностранный! XT. Вдруг стал капризничать. На все команды Доса отвечает этой фразой. Перезагрузка и прочие финты ушами – все по-прежнему, «хочу чучу». Форматнуть диск неприемлимо, куча программ с расчетами. Вынести диск из здания, чтобы хотя бы глянуть, что с ним, заведывающий не разрешает. Мало понимает в компьютерах, потому всему противится. Ситуация патовая. И тут одного сотрудника осенило. Написал в командной строке: - Чуча Вируса как не бывало. Все благополучно загрузилось, появилось окно Нортона. Все файлы целы. Таки компьютер не женщина. Знает, что хочет. Что хочет, то и просит. Получив, успокаивается.
Сослуживица рассказала. Читает ребенку сказку: "на камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны" спрашивает ребенка - ты бы куда пошел? только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево. Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
Преамбула. Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится. Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает - она сажает, встает - сажает. Экая удивительная настойчивость у старика. Все шло хорошо. Пока старик не взмолился: - Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить.
Все-таки до чего ж люди любят порассуждать о том, в чем не разбираются. Недавно сам участвовал в жарком споре о предмете весьма далеком от моего вида деятельности. Причем, настоящий специалист в это время сидел рядом с легкой ухмылкой. Электрический поезд. Каждый день что-нибудь происходит. Либо празднуют чего. Либо торговец отличится своей оригинальностью. Но обычно – попутчики, источник историй и пищи для размышлений. Как-то разговорил нас один веселый дедок проблемкой. Почему вагоны электричек шире вагонов поездов дальнего следования? Гляньте ширину вагона. Если в попах мерить – три попы на одном сидении, три – на сидении рядом и одна попа в проходе поместится. А в поезде? Три попы в купе, одна в проходе, и одна на боковой полке. Неказисто, но понятно объяснил, что явно в обычных вагонах нас на две попы обсчитали. А и впрямь, почему? Разговор ушел в устойчивость равновесия узких вагонов. Дескать, при одинаковом расстоянии между рельсами, узкий вагон более устойчив. Этот факт поставили под сомнение и долго спорили. Один лишь мужичок, сидящий рядом, раскладывал пасьянс в телефоне и тихо ухмылялся. Когда на очередную высказанную версию, он чуть не прыснул от смеха, скромно поинтересовался его версией. Не отрывая взгляда от своего пасьянса: - Ребята, я не предполагаю, я знаю. Ибо железнодорожник со стажем. Вагоны электричек ездят только у нас. А вагон дальнего следования в любой момент может быть отправлен за границу. А там свои жесткие стандарты.
Все-таки тяга к новым девайсам движет прогресс и заставляет думать изобретателей. Давеча зашел в Связной. Смотрел полки. Одна полка была заставлена разными по цвету и размерам коробками с надписью «Нетеряйка». Экий я темный человек, потерял попугая и даже не знал, что есть такой прибор, купил и ниче не теряешь. Хочешь для паспорта, хочешь для школьника - то ли чтобы школьника не потерять, то ли чтоб школьник ченить не потерял. Выбирай на любой вкус, всего 500 рублей. А в кредит - так ваще копейки. В голове рисовались всякие GPS навигаторы со связью с мобильными сетями и возможностью отследить на карте местоположение пропавшего предмета. Коробки большие, непонятно, что внутри и как эти устройства выглядят. - А не подскажете.... - Погодите, сейчас к вам подойдет специалист. Ждал-ждал, специалист с подружкой о своих впечатлениях разговаривает. Минут через 5 напомнил о себе. - То се, мы люди не местные, что за нетеряйка такая, а то у меня пульт от телевизора теряется и ваще - ниче найти не могу, для каких предметов сие предназначено? (про носки я скромно умолчал) - А это универсальная штука. Хочешь для паспорта, хочешь для портфеля. Все, что потерял, найдется. - Какая прелесть. А расскажите, как оно работает? Ну на примере паспорта. - Берете нашу нетеряйку, клеите на паспорт. Если потеряли и кто-то нашел, он прочтет телефон на этой наклейке (???!!!) и позвонит в "Связной", а мы вам перезвоним. Это новая служба Связного. - Погодите. А что мне мешает приклеить или вложить в паспорт клочок бумажки со своим телефоном? - Ну в принципе - тоже вариант.... Ну не сволочи?
Унитаз Коллега рассказал. Сам он программист, но параллельно подрабатывает - ваяет в автокаде коттетджи для современных нуворишей. Работает в паре с подругой. Ее идеи, его техническая реализация. Так вот, пришлось ему в начале своей каръеры на данном поприще рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, нужно было условно обозначить – «вот здеся будет унитаз». Порылся по библиотекам, не нашел. Инструмент знал плохо. Стал изучать оригинал в собственной уборной, закономерностей не обнаружил, какой то он весь неправильный - ни круглый, ни квадратный. Каким то образом нарисовал. Угловатый, рубленый, топорный. Больше прямоугольный нежели обтекаемый. Но отдаленно на нужный девайс похож. Стыдно ему было, но решил, что заказчик поймет – сие условное обозначение. Да и унитаз - ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет. (их работы сам видел, верю) На клиента сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту всей композиции, он решил не отходить от проекта даже в мелочах. Несчастный искал именно такой унитаз. Видимо это и повлияло на итог данной истории. Найти точно такой же он в принципе не мог. А вот девайс этот благодаря его потугам вошел в историю, буквально за месяц до рассказа сей истории мне коллега увидел свое творение в каком-то модном журнале по дизайну и интерьеру..Причем узнал его абсолютно точно по своим недочетам. Там с восторгом рассказывалось, что сейчас в моду входят именно такие: «новая концепция» и прочие аллилуйя. Возможно, так и появляются новые направления в искусстве.
Помню, у нас в Жуковском открыли офис агентства недвижимости centure 21 (американский бренд). Ну как открыли. Агентство всегда было. Купили франшизу зачем-то. Ну и представитель centure решил заняться рекламой. Стоял в своем золотом пиджаке, раздавал листовки с рекламой их бренда. Как и полагается, на лицевой стороне улыбающиеся лица их сотрудников, коим можно и нужно доверить свою недвижимость на продажу. В числе прочих на обложке - презентабельная такая афроамериканка. Один из прохожих точно подметил: - Так вот они какие, черные риелторы.
Знакомая рассказала. Ребенок у нее 5 лет. Очень непосредственный и общительный. Как-то понадобилось ей пойти к портнихе с ребенком. А портниха – таких маленькими людьми называют (раньше карликами звали). Ничего особенного, не комплексует. Жизнь налажена, общение и профессия тоже. Люди привыкают и не обращают внимание. Но ребенок. Непонятно, как отреагирует и что ляпнет. Наказала ему молчать. Парень проникся. Сидел по стойке смирно. Иногда поглядывал. Портниха общительная, веселая. Мерки сняла. С ребенком подружилась, конфетку подарила. О чем-то поговорила с ним. Лед растаял. Вроде все прошло без казусов. Спустя неделю пришли на примерку. Мать уже не напрягается. Решили все вопросы. Портниха ему как и в прошлый раз конфетку. Поболтала с ним. Он просиял: - А вы знаете. Вы за эту неделю заметно подросли. - Ну спасибо, дорогой. Смеялись все. Уже много после, когда домой шли, пыталась достучаться до сына. - Ну зачем ты о ее росте заговорил? Других тем нет? - Ты же видела, ей приятно было.
Перед турникетами метро вежливо попросили пройти сканирование моего рюкзака. Всяческие отговорки вежливо и настойчиво отвергались "это займет минуту". Пришлось подчиниться. После сканирования долго смотрел в экран, пытаясь расшифровать изображение. В числе прочего обнаружил наушники. А я три месяца как считал их безвозвратно потерянными. Нет худа без добра.
История одного изобретения Собственно изобретение-то не такое уж и сложное. Для изобретателя – так, всего лишь рацпредложение, побочный эффект научной деятельности. Но эффект был очень сильным. Как-то за чашкой чаю мне поведал. А я вам. Было все это очень давно, когда компьютеры были очень большими, ввод исключительно через перфокарты, а машинное время на вес золота. Но уже тогда забрезжили идеи автоматизации всего, что приходилось делать вручную. Суть изобретения. В научной работе постоянно приходится искать литературу по своему профилю. Во-первых, чтоб убедиться, что никто еще данной задачи не решал. Ну а во-вторых (самое главное), заинтересовавшись одной публикацией, хочется иметь под рукой все работы по данной теме. Для этого существует список использованной литературы в конце каждой публикации. В тех работах – также свой список литературы. В них – тоже список. И так по цепочке до ветхого завета, зацепившись всего лишь за одну работу. Однако, при таком поиске будут найдены только старые работы. Как найти более свежие? А вот так. Делаем предположение, что ученые в основном занимаются одним и тем же направлением в науке. Берем все работы данного автора. Вплоть до сегодняшнего дня. Вот тут-то и всплывут все свежие работы. Затем взять все работы, на которые он ссылался. И тех авторов так же прошерстить до сегодняшнего дня. И так с любым уровнем вложенности. Суть метода - ухватившись за одну ягодку, вытащить всю гроздь винограда. Естественно, накладывается куча фильтров по УДК, и прочие примочки, чтоб отсеять мусор и сделать поправки на ветер. Тот, кому вручную пришлось этот путь проходить, сможет идеальный алгоритм настроить. Осталось дело за малым. Хранение. Главное, хранить не только все работы авторов. Но и ссылки между ними - какая работа на какую ссылается. В математике такие узелочки со связями называют графом. Генеалогическое дерево – простой пример графа. Вот такой способ хранения и нужно было внедрить в серьезных хранилищах литературы. А дальше - алгоритмов можно накрутить, мама не горюй. Человек, которому эта идея первому пришла в голову, в свое время поехал в Москву в библиотеку имени Ленина. Связался с их автоматизаторами. Так мол и так. Дайте мне ЭВМ и шесть операторов, и через год у вас будет удобная система тематического поиска. Там над ним глумливо посмеялись. «Мы тут большой толпой в поте лица пашем, сделать не можем, а тут какой-то выскочка из Баку приехал, чудеса обещает». Эхх… Зря они это сделали. Изобретатель вернулся в Баку. Стал искать способ опубликовать этот метод. Написал работу, описал алгоритмы, способы хранения. Дело пошло. Однако, когда работа вышла, тихо обалдел. Ибо он оказался четвертым соавтором, да еще и в имени одну букву переврали. Первым оказался его непосредственный начальник, вторым – его аспирант. (в дальнейшем начальник себе на этом докторскую защитил, а аспирант – кандидатскую). Описывать чувства главного героя, думаю, не стоит. Последняя капля. На этом его научная деятельность закончилась. Хотя докторская работа уже была написана. Ушел директором в ВЦ, куда его в то время зазывали. Лучшая должность, лучшая зарплата. И в будущем никаких порывов о благе родины. А метод этот стал жить своей жизнью. Американцы честно купили, внедрили, развили, автоматизировали, модернизировали. Больше использовали в другом ракурсе. Их заинтересовала статистика цитируемости. Прогнозировали, кто получит нобелевскую премию. Ведь, чем больше ссылок на работы данного автора, тем он гениальнее. В СССР лидером по цитируемости, как нетрудно догадаться, был Ленин. Индекс цитируемости – сейчас в Америке это основной критерий для получения грантов на научную деятельность (чего у нас нет и вряд ли будет). Методы, конечно, модернизируются, улучшаются, делается куча поправок на ветер. Но в основе этого индекса лежит количество ссылок на работы автора. Помнится недоумение ребят после прочтения в прессе, что вклад России в мировую науку 5% (точно цифру не помню, но что-то около этого). Дескать, как и в чем этот вклад измеряют. А вот так вот. По этому индексу. Сейчас в Америке над этим отдельный институт работает - Институт научной информации в Филадельфии. Мониторит, анализирует, собирает статистику и продает результаты. В том числе в Россию. В страну, в свое время профукавшую данное изобретение. Впрочем, читателя этим уже не удивишь. Для очистки совести пишу, ибо теперь рассказать об истинном авторе больше некому.
Стал невольным свидетелем. Бармен, вернее барвумен, она же хозяйка заведения, у стойки бара. Заходит мужик с улицы: - Я понимаю, что у вас тут со своим нельзя. Жена за дверью допивает коктейль, чтоб зайти. Можно мы так зайдем, закажем все что нужно, минуя эти формальности? - Да заходите, нет проблем. Мужик идет обратно. У самой двери на секунду задумался. Разворачивается обратно. Заговорчески: - Еще одна небольшая просьба. - ??? - Я закажу 200 грамм водки. А вы мне в графин налейте 300. Улыбнулись все. Даже собачка у дверей.
К истории https://www.anekdot.ru/id/924498/ про воровство банковской сотрудницей коммунальных платежей в маленьком канадском городке. Если в двух словах – девушка присваивала деньги, идущие на платеж за коммуналку. А чтоб воровство не вскрылось, следующие платежи гасила как бы с опозданием. Клиенты платили деньги вперед, а коммунальщикам сумма шла только за предыдущий месяц. Вот эта вот разница в один месяц была давным давно присвоена. И чтоб не раскрылась сия тайна, она была вынуждена не ходить в отпуск и не покидать рабочего места. Как банковский работник (хоть и бывший) скажу – все не так просто. Видимо, история деформировалась в процессе пересказа и в конце цепочки получили то, что получили. Дело в том, что мало обмануть клиентов, нужно еще как-то обмануть банк. Платеж в любой кассе банка проводится через программу, которая в конечном итоге печатает клиентам документ о принятии денег. Не суть важно, как сии документы выглядят, важно то, что банк в конце дня знает, какую сумму кассир за день получил. И соответственно эту сумму с него требует. Тем не менее, у нас в банке была почти идентичная история. И кассирша избирательно воровала именно коммунальные платежи. Видимо, понимала, что факт неуплаты обнаружится клиентом не скоро. Боязно описывать, сколько дыр в автоматизированных банковских системах. Ресурс популярный, подорвется вера в надежность банковского программного обеспечения. Новые фобии, сомнения. Их и так немало. ГМО, химические удобрения, ядохимикаты и прочие народные страхи – уже стали неотъемлимой частью нашей жизни. Бояться может и будут, но обратной дороги нет. В свое время, когда пошла мода выяснять, есть ли нитраты (или нитриты) в овощах, имел беседу с профессором института почвоведения. Очень коротко отрезвил – «Без химии мы все с голоду бы померли». Про банки, думаю, та же ситуация. Так вот. Что делала кассирша. Принимала деньги. Проводила в программе. Распечатывала нужные документы клиенту. И, когда клиент уходил, делала ОТМЕНУ ОПЕРАЦИИ. Деньги клала себе в карман. Пенсионерки об этом не скоро поймут. Да и разбираться не будут. У нас не Америка. За неуплату услугу (электричество, газ, воду) очень не скоро отключат. Воровать можно долго и не задумываться о последствиях. Она даже не прятала документы, остающиеся в банке. Они так и копились в ящике стола. Цифр не помню, но за три месяца украла какую-то неимоверную сумму. Всего лишь некорректность в программе. Если обращали внимание, в любой кассе супермаркета, если произошла ошибка, кассир зовет старшего кассира для отмены. Чтоб уменьшить вероятность воровства. То есть, украсть-то конечно могут, но тут уж два человека должны войти в сговор. В принципе и тут мои глаза видели, что если уж очень захочется, сам кассир может отменить операцию. Вот эту вот необходимую с точки зрения политики безопасности штуку программисты и забыли реализовать. Безопасники забыли потребовать. Аналитики и тестировщики -обнаружить. И таких дыр было много. По мелочам размениваться не хочется. Ну для полноты картины еще случай расскажу. Приходит в отделение банка мужик. - У меня ваша карточка, вся такая золотая (платиновая). Хочу наличные деньги на них положить. - Сколько? - Столько-то. - Хорошо. Ждите очереди в кассу. Я занесу все данные в программу. Мужик ждет пару минут. Ни в какую кассу не идет. Направляется напрямую к банкомату и снимает с карточки деньги, которые в кассу так и не занес. Сумма падала на карточку до того, как кассир подтвердит получение. И так за один день 15 отделений банка обошел и смылся. Паспорт наверняка липовый. Мужика не найти. Реально не помню, какую сумму снимал и сколько отелений банка за раз объездил – не суть важно. Ошибка в бизнес-процессе, про которую мог знать только банковский работник. Это так. Что вспомнилось. Не хочется простыню пояснений писать. Думаю, читатель сам поймет, - программы пишут люди. Людям свойственно ошибаться.
Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась: - Я буду с мамой спать. - Имей ввиду. Когда ты вырастешь, женишься, я буду спать с твоей женой. Подействовало.
В продолжение вчерашней темы про собачку. Мне один мудрый профессор советовал, перед тем как дать диссертацию оппоненту, сделать на самом видном месте грубую ошибку. вместо минуса плюс поставить. Потом где-нибудь выразить ему благодарность и все такое, желательно и устно и письменно. Иначе, не найдя ошибки, он полезет куда поглубже. Bahruz
Сослуживец рассказал. Уж больно на анекдот похоже, но ему верю. Далее от первого лица. Еду в электричке, что-то читаю. Напротив две тети что-то громко обсуждают. Обычно чужие разговоры пропускаю мимо ушей. До сознания доносятся отдельные фразы: - Ты представляешь? Прислала мне смску – твой муж кобель и…. (дальше не помню) Но в какой то момент сознание само переключилось на их диалог. Ибо услышано было следующее: - Так вот. Она умудрилась слово «кобель» через «а» написать. И в сложноподчиненном предложении не поставила запятую. Представляешь? Я весь текст исправила и послала обратно. … А тетка-то - молодец. bahruz
Заказал и оплатил 5 пачек плитки. Привезли 6. Говорю, лишняя. Ни фига. По деньгам все сходится? Вот вам ваши шесть. Сейчас смотрю накладную. Плитка 5 штук, доставка 1 штука. Итого шесть. Шесть и привезли. По ходу, я нашел новый источник дохода.
Помнится, в одной конторе народ удивлялся, когда узнавал, почем я фрукты беру. Еду с работы, по дороге заскочу на Выхинский рынок, прикуплю чего-нибудь. Потом сослуживцев угощаю. Интересуются, почем брал. Делают круглые глаза и просят добавки. Минимум вдвое дешевле. Приписали сие моему умению торговаться. Есть маленько, но дело не только в этом. Нужно знать где, что и когда покупать. Многие просили мастер-класс показать. И только одному удалось в этом действе самому поучаствовать. Когда готовились к празднованию НГ, ни у кого не было сомнений, кого за фруктами командировать. Выпросил себе помощника, потому как тягать много придется. Сослуживца, коего мне вырядили, заранее предупредил: - Где и что покупать, выбираю я. С торговцами не общаться, на понравившееся слюни не пускать. Если спрошу мнение о товаре - ругай. Сказал и забыл. Приехали на Выхино, зашли на рынок. Подвел его к первым рядам: "Цены запомнил? А теперь смотри, почем я брать буду." Прошли весь рынок. Ближе к дальним рядам у него округляются глаза. Тихо шепчет мне: - Таки да. Здесь брать будем? - Погоди. Ты еще сладких цен не видел. Я знал, куда идти. Пройдя рынок насквозь, попали на оптовый рынок. Где торгуют прямо с машин. Раньше действительно торговали только ящиками. Потом постепенно перешли на розницу, ибо по скорости не сильная морока и геморроя не так много. Да и одно другому не мешает. Народ уже давно фишку просек и ходил напрямую туда. Там намного многолюднее, хоть от метро заметно дальше. Торговаться при таких ценах я даже и не думал. Искал что получше. Нашел, выбрал, спросил мнение коллеги, напрочь забыв, о чем его предупреждал: - Вроде ничего яблоки. Как думаешь? - Да ну на фиг. Совсем сдурел. Пошли отсюда. Коллега настолько вжился в роль, что я не почувствовал подвоха. - Так вроде нормальные. Что не так-то? Несчастный торговец. Где-то с минуту слушал наши препирательства, переводя взгляд с одного на другого. Больше тяготея ко мне, нежели к оппоненту, он решил прекратить наши споры. Обращаясь ко мне: - Дорогой. Видно, что человек ты добрый, хороший. Столько-то уступлю. Бери товар, не пожалеешь. Уже когда взвесили, расплатились и отошли, спросил у коллеги причину его негодования. - Дык. Ты ж вроде сам велел ругать товар. - Мда... А я и забыл... Оба ушли с рынка несколько озадаченные. Он с чувством восхищения моим умением торговаться, ибо все, что произошло, принял за ловкий психологический трюк. А я с некоторым удивлением, какие артистические таланты могут раскрыться в человеке в нужный момент.
Подруга рассказала, как она победила мамину тягу созывать всех на дачные мероприятия. Предложила ей научиться вязать. Говорит, мама, я тебе выкройки, спицы и прочее привезу.Ты вяжи свитер, а я рукава. В субботу все это вместе сошьем. Будет тебе свитер - красотища. Мама и так и этак. дескать, вязание - это не мое. На что она: - А ты можешь представить, что все эти прополки и луковицы - не мое? Я этот лук в магазине за углом куплю и трат не замечу. С тех пор прекратились эти "ну я же и для вас стараюсь". Сажает ровно столько, сколько сама сможет убрать.
Хожу на фитнес. Заведение мне попалось, скажу так, не для бедных. И нанять персонального тренера - дорогое удовольствие, по моим меркам - точно. Посему – карате, бокс и прочие модные штучки в исполнении титулованных тренеров, скорее, прихоть богатых, нежели подготовка будущих чемпионов. Не суть. Познакомился там с девушкой-тренером. Молодая, красивая, улыбчивая, общительная. При этом чемпионка России и Европы по карате. Как-то не вяжется такая хрупкая девушка с обладанием явно мужским мастерством. Спросил, были ли случаи, когда пришлось в обычной жизни применить свои умения. Вспомнила забавный случай. Далее от первого лица. Гуляем с подружками по парку. Из компании парней отделяется парень и резко так кидается на нас: - БУ!!! Ну попугал, пошутил. Девушки шуганулись. А меня что-то заклинило: - А в лоб? - А давай. Слово за слово, назрела драка. Накинулся на меня с кулаками. А у меня же все до автоматизма доведено. Увернулась от удара и в челюсть…. Только вот автоматизм в том числе и в бесконтактности, и я, как дура, остановила кулак. Немая сцена. У него недоумение, у меня – негодование. Ну, ребята нас разняли. Девчонки в недоумении, как же так он цел и невредим остался. Объяснила ситуацию. - Так он же после несколько секунд с отвисшей челюстью стоял. Почему не вырубила? - Только не смейтесь, девочки. Ждала, когда мне балл дадут. … А ведь, наверно, это правильно? Спорт спортом, а на улице, милые дамы, ваша сила в вашей красоте.
может уже было, ибо дело старое. М. Галкин рассказывал, когда Алла приезжала на гастролли в Юрмалу, всегда останавливалась в одном и том же номере, из которого были видны купола какого-то храма. Она, вставая утром, молилась, глядя на них, и на душе светлело. Но в одно утро совершенно обалдевшая, со съехавшими на кончик носа очками, разбудила Галкина и: "Я сегодня надела очки и ты представляешь, я всю жизнь молилась на гостиницу "Майори"?!" bahruz
Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву. Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю". Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора: - Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании. Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит". bahruz
Гарем По происхождению я мусульманин и как-то не задумывался о различиях традиций, пока не спросили. Впрочем, по порядку. Работал в одной маленькой конторе, где работала одна колоритная бухгалтерша. Для меня всегда было загадкой, как у нее в мозгу устроены причинно-следственные связи. Пример для наглядности. Прибегает ко мне - "У нас телефоны слушают". - Почему Вы так решили? - Подымаю трубку, а там слушают. Попросил админа найти что-нибудь у нее в аппарате. Он поковырялся и торжественно извлек заранее приготовленную детальку, назвав ее искомым жучком. Ее это успокоило. Так вот, в первый же день, когда случились печальные события в Норд-Осте (заложники захвачены и непонятно, чем сие кончится), прибегает она ко мне: - А почему вы решили именно Норд-Ост захватывать? Ну, зная ее, я понял, что она имеет ввиду мое мусульманское происхождение. Мог сказать, что поначалу хотели сделать так, а потом решили эдак. Но в то время сия тема не казалась мне смешной - с дочкой никак не мог связаться, а она большая любительница таких заведений. Сообщил ей, что на этот раз террористы действовали без моей указки. Бухгалтерша не унимается Б: - Нет, врага надо знать в лицо. Расскажи, что у вас там принято, какие у вас обычаи, чтобы мы знали, как с вами бороться. Просит. Почему бы не рассказать. Я: - Всякий уважающий себя мусульманин должен иметь гарем. Б: - А как первая жена отнесется к тому, что муж заводит вторую жену? Я: - Первая жена трясет мужа, чтобы он как можно скорее привел в дом помощницу ей по хозяйству, и даже помогает мужу с выбором второй жены. Б: - А где гарантия, что вторая жена будет хозяйственная и будет помогать? Я: - Да Вы что? У нас такая дедовщина в гаремах. Как главная жена скажет - так и будет. Дальнейший диалог с ней велся с промежутками на работу и ее осмыслением услышанного. С каждым приходом ко мне в нашей комнате уже собиралась толпа зевак, поучаствовать в обсуждении тяжелой жизни в гаремах. Б: - А у тебя был гарем? Я: - Обижаете. Конечно, был. Тут маленькое отступление. Я не очень-то наврал. В свое время жена попросила, чтобы с нами пожила ее младшая сестра – в провинции работы нет, а здесь она вроде как будет при деле и на время ее (жены) командировок присмотрит и за ребенком и за домом. Ну я и согласился. В шутку называл сей тандем гаремом. Если куда в гости приглашали, предупреждал, что «я приду с гаремом в полном составе». Считается, что от тещи и свекрови надо держаться подальше. Так вот теща – не самый худший вариант, все-таки другое поколение и авторитет в глазах жены уже не тот. А тут вроде как ровесница, подруга, и вроде как в быту участвует. Ее каждодневное и вроде бы справедливое капание жене на мозги с жалобами на всякие мелочи в мой адрес все-таки сделали свое дело. Да и жена все-таки почувствовала моральную поддержку в претензиях в мой адрес. Вниманию всех недавно замужних дам - не спрашивайте советов у своих незамужних подруг. Особенно у старых дев – ох уж они вам насоветуют. В конечном итоге пришлось развестись с обеими. Не скрываю, конечно, сам во многом виноват, ну уже – дело прошлое. Б: - Так ты же говорил, что у тебя жена была русская. Я: - Дык – само собой. Посмотрела она, как у нас в гаремах живут – вроде как сама и попросила пополнения. Ее выбор пал на сестру. Я вроде как был не против. Друг друга знают. Привыкли друг к другу, не будет разборок между ними, кто старшая по гарему, а кто еще салага. Да и мне удобно – две жены, одна теща. Б: - А у вас считается, что чем больше жен в гареме, тем круче? Я: - Тут есть маленький нюанс. Крутизна измеряется не по количеству жен. У нас гаремы измеряются в килограммах. Можно иметь три жены по пятьдесят килограммов, но круче одна жена на 160 кило. Даже есть такие специальные семейные весы – каждое утро идет групповое взвешивание. Откармливаешь жен как следует и перед соседями не стыдно и обоснование есть перед начальством просить прибавку к жалованию. Ну а если они плохо едят – приходится брать пополнение. Б: - А разводился ты как? Два раза? Я: - Да нет. У нас есть правило, если ты разводишься с главной женой, то идет каскадное удаление гарема – как папки в проводнике, удаляешь папку – она удаляется со всеми вложенными папками и файлами. У нас, кстати, разведенный гарем – круче ценится. Удобнее жениться на готовом гареме – там уже иерархия вся выстроена, люди уже притерлись друг к другу и мужу меньше проблем. ……………. А вообще про нашу бухгалтершу есть много историй. Она была источником хорошего настроения в нашей конторе. Даже на перекур идти не хотелось – придешь к ней кабинет, пообщаешься, отдохнешь душой, и вроде как расслабился – можно дальше трудиться. bahruz
Тоже с риелторского форума. Обсуждались забавные объявления. Вычитал:
Сегодня видела шикарное объявление. жаль не смогла сфотать, муж бы не понял. На остановке автобуса грязная-прегрязная урна, на ней объявление: "Хотите купить квартиру без посредников - вам сюда"
"Квартира полностью обделана. Хозяйка делала под себя."
Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами. В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок - 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся. Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок». bahruz
"А кто-то, само собой, идёт в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию." Сегодня после долгой удаленки первый день, как вышел работать в офис. Удивил лифтовый холл. Разметка, на каком расстоянии сотрудники должны ждать лифт. А то что потом эти же люди грузятся в лифт, как селедка в бочке, никого не волнует.
Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься?» - заявил, что не может курить дешевые. - А ты различаешь их на вкус? - Разумеется! Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет. Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох. Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.
Вот почему я не люблю спорить с советчиками? Есть накатанные механизмы. Отработанные маршруты. Привычки. Принципы. Жизненный опыт. И тут появляется «вот тут можно срезать», «вот тут сэкономить», «а вот тут мои знакомые делали так-то». Хорошо, когда есть желание, время и настроение поэкспериментировать. А когда не до того? Да и спорить лениво. Ибо то, что подходит другим, мне вряд ли подойдет. Впрочем, судите сами. Вот как дело было. Первый курс. Первый семестр. Первая сессия. С большими приключениями сдана на отлично. В день последнего экзамена билет на самолет. Домой. На каникулы. Где частично поседевшие родители, наслушавшись историй об отчислениях за неуспеваемость (про отчисления, кстати, чистая правда), с нетерпением ждут сына победителя. Накрыты столы. Позваны гости. Наспех кидаю что-то в чемодан. Беру дипломат. Всем пока, успешно сдать сессию. Друг: - Зачем дипломат берешь? - Да привык я так. Там у меня все документы. Мало ли че понадобится. Все под рукой. Это действительно так. Я даже и знать не знаю, сколько и каких у меня документов. Где-то там в недрах дипломата все. - Дык. А какие тебе документы нужны? Паспорт и студенческий. Я тебе отвечаю. А и впрямь. Убедил, черт. Как же я его потом ругал. Поехал я в аэропорт без дипломата… и без билета на самолет…
Еще в МГУ было при Союзе. В то время много иностранцев училось. Подруга рассказала. Как-то в лифте стала невольной свидетельницей беседы двух иностранок. Говорили по-английски, предполагая, что она языка не знает. Их первые впечатления о русских: - Я все понимаю. Русские добрые, гостеприимные, открытые. Но до чего ж они страшные! Честно говоря, удивило. Особенно, если учесть, что обе иностранки – негритянки.
Преамбула. Помнится, во времена познания компьютеров людьми, далекими от инженерных профессий, на Митинском рынке ходила такая байка про возмущенного клиента: - Не смог установить игру. Там написано «Press ANY KEY to continue». Я посмотрел на клавиатуре, а такой кнопки-то и нету. Press Any Key – нажмите любую клавишу. С тех пор эникей стал именем нарицательным. Русские программисты, продумывая интерфейс, писали не иначе как: «Press any key or spacebar if any key is not found» - нажмите любую кнопку или пробел, если искомая кнопка не найдена. В то время админы мечтали, чтобы выпустили клавиатуру с кнопкой «anykey». Появилась новая профессия – эникейщик (так и писали в объявлении), сотрудник, решающий проблемы пользователя с интерфейсом. Говоря простым языком, человек, показывающий пользователям эту злосчастную кнопку эникей. Даже сейчас, при устройстве на работу админом, заранее оговаривается, входит ли в обязанности (помимо настроек сети и прочих прямых забот) эникейная работа. Забейте в гугле «эникейщик вакансии», увидите много интересного. Ну, собственно, сама история. Представьте себе банк и беднягу админа, бегающего к бухгалтерам с этажа на этаж с единственной целью, показать, какую кнопку жать. Язык на бок. Уже давно не ворчит. Ждет окончания рабочего дня, где он наконец-то успокоит душу холодным пивом по дороге до метро. Теперь представьте его же, неспешной походкой идущего до вожделенного ларька с пивом. Маленькая помеха на пути: - Время не подскажете? Последняя капля. Нервы сдали. Хватает помеху за шкирку: - Часы на столбе видишь? Там всё написано!
2014-й год. апрель. поехал родину навестить. Для экономии летел через Гянджу, оттуда у таксистов бизнес - набирают по три человека в машину и везут до Баку. Не был на родине настолько долго, что пропал кавказский акцент. а на родном языке говорил уже с акцентом. Окружающие это чувствовали, благодаря чему впервые себя почувствовал гостем-приезжим у себя же на родине. Еще в самолете спросил, где там таксисты кучкуются, как до автовокзала доехать, где валюту обменять. Первый же сосед говорит, не переживай. меня встречают. мы тебя сразу отвезем по всем нужным пунктам и в такси посадим. Так и сделали. посадили. везут. соседи по такси сразу поняли, что я давно на родине не был. по дороге стоянка - чай попить, в туалет сходить. Заплатить не дали - ты гость, угощайся. Пытаются выяснить, откуда я. - По акценту чувствуется, что ты с Украины. - Ну, вам виднее. кстати, а что у вас на счет Крыма говорят. (дело было в самый разгар крымнашинских событий) - Да кошмар. Россия в корне не права. Она не имела права так поступать.... - Вообще-то я из России. - Аааа.... ну так бы сразу и сказал. Правильно сделали. Давно надо было этот Крым отобрать... всетаки приятно себя ощущать гостем.
Психология продаж Итак. Москва. Середина девяностых. Продаем телефонный справочник. Путем обзвона всех, кто в нем размещен. Большинство туда попало бесплатно и с удивлением обнаружат, что их где-то посчитали. Обучаю диспетчеров на домашнем телефоне, «используйте то, что он там размещен, сыграйте на любопытстве». То се. Всякие умные рассуждения. Но что конкретно в трубку говорить? Решение нашла одна талантливая девушка. Продажник от Бога. Специально ничего не искала. Для нее это очевидно. Попросил ее сделать телефонный звонок, а я засеку время. Какая-то статистика нужна была. Слышу только этот конец провода. - Здравствуйте. Фирма такая-то?... - Вас беспокоят из телефонного справочника такого-то... - Вышел свежий номер и информация о вашей организации в нем размещена… - Вам положен один экземпляр справочника… - Мы можем его вам подвезти…. - Вам нужен справочник?... - Как к вам проехать?... - К кому обратиться? - Во сколько вам удобно? и т.д. заполняется стандартная заявка. И тут, как бы невзначай: - Стоимость справочника с доставкой 50 рублей. - Что вы? Вас же предупреждали. - Надеюсь, это не будет проблемой? - Спасибо. Кладет трубку. А я тихо подбираю челюсть с пола. Благодарю ее. И ставлю эту технику на конвейер. Заткнули за пояс конкурентов, в том числе и МГТС с его рекламными возможностями. Тогда ведь гугла ещё не было, и народ за информацией обращался в службу 09, где автоответчик первым делом предлагал купить их телефонную книгу. Они, кстати, продавали по цене 35 – справочник, 15 – доставка. Себестоимость доставки как раз и выходила в районе 15. Но и тут наша девушка отличилась. Нет, говорит. Этак клиент решит сэкономить и приехать сам. Дату приезда будет всячески откладывать, а со временем совсем про нас забудет. С ее легкой руки, мы предлагали справочник по 45 плюс 5 за доставку. Стоит ли говорить, что весь тираж ушел за два месяца, хотя рассчитывали на год.
История немного запоздалая. То время, когда с началом спецоперации народ побежал скупать продукты. Тетки делились на форуме, кто чего и почем прикупил. Среди прочего: - Накупила тушенки. Полезла складировать на антресоли, обнаружила ту же тушенку, купленную еще в начале ковида.
Это ж чокнуться мозгами, насколько люди не любят долго находиться наедине со своими мыслями. Ученые провели эксперимент. Группу испытуемых мучили машинкой, бьющей электрическим током. Какая-то крутилка, работающая без розетки и батарейки. Мучили их до тех пор, пока они не согласились откупиться от экзекуции. А потом этих же людей оставляли надолго наедине со своими мыслями в запертой комнате, где нет ничего. Ни интернета, ни телевизора, ни книг, ни собеседников. Ничего….. кроме этой машинки. Ну вы поняли. Большинство от тоски развлекало себя этими экзекуциями.
Как-то довелось мне прочитать записку от сына (8 лет): «Мама и папа. Я от вас ухожу. Не волнуйтесь, мне есть, где жить». Точно не помню, но смысл такой. Только пришел с работы, а тут такая новость, блин. Ну жена, скажем так, сама в воспитании нуждается, долго описывать. Стал разбираться. По результатам исследований выяснилось. Ребенок получил первую двойку, как следствие крупный скандал с оплеухами и нежелание жить с нами. Черт побери, а я так ждал этого момента, готовился. Жене: - Что за хрень? Ребенок принес первую двойку, а у нас столы не накрыты. Давай накрывай, пока я буду с ним умные беседы вести. Поговорил с ним по душам. Договорились, еси че, вместе уйдем. Кончилось все праздничным столом, достали все деликатесы из заначек. Ну и ребенок демонстрировал нам кувырки вперед и назад под мои тосты об образовании.
Кадры решают все. Преамбула. Девяностые годы. Телефонный справочник. Собираем рекламу в оный. Я руководитель. Ни копейки капиталовложений. Придумана красивая легенда. Якобы правительство Москвы в честь 850 летия готовит юбилейный справочник предприятий и все такое. Самое важное, способ сбора рекламы не совсем обычный. Поиск рекламодателей разбит на две части. Диспетчеры на домашнем телефоне обзванивают предприятия, оформляют заявки. А менеджеры (или курьеры) едут по готовым заявкам. Сами заявки сортируются по станциям метро, так что за день 4 клиента - вполне стандартная цифра. Схема имеет кучу плюсов. В числе которых отсутствие потребности в высококвалифицированных продажниках. И огромное количество желающих работать на такой простой работе - поехал, забрал деньги, вернулся. На проценты работать - всегда было мало желающих. А тут очевидно, что клиента искать не нужно, главное, его не потерять. Как бы ни было все замечательно, тем не менее, есть периоды кадрового голода. Сентябрь месяц. Студенты идут учиться. Руководители с ужасом обнаруживают, что кто-то уволился. Отпуска закончились, самое пекло в смысле работы. Кадров не хватает. В результате на рынок выплескивается куча вакансий. И найти более-менее нормальных сотрудников весьма затруднительно. Выбирать приходится между плохим и еще худшим. Вот в такой сезон, видимо и попал ко мне этот кадр. Кстати, показательный пример минусов такой конвейерной технологии. Собственно история. Обратилась ко мне с жалобой девушка. Диспетчер на домашнем телефоне. Продажник от бога. Нашла она замечательного клиента. Вернее, сделала его своими руками. Убедила, что для них самым замечательным будет реклама (ни много, ни мало) на обложке этого замечательного издания. Чего мелочиться? А сумма там немаленькая. С ее слов - "неделю пасла клиента". "Юбилейный выпуск. Это будет нечто невообразимое. В честь 850 летия. Там столько спонсоров". И куча всяких умных и красивых слов. Созрели клиенты. Оформлена заявка. Попадает она в руки этому кадру. Клиенты в трепетном ожидании качественного обслуживания. У них созрели кое-какие вопросы к нашему представителю. Ждут. Осознают свою значимость, понимают, что не каждый день рекламу на обложку дают. Приехало это чудо. - У меня заявок много. Еле успеваю. Стандартная реклама. Оформляем. - Какая обложка? Ничего не знаю. Стандартная реклама. Стоит столько то. Оформляем или я поехал, меня клиенты ждут. - Всего доброго. Никакие последующие звонки не помогли исправить ситуацию. "Так с клиентами не общаются". Точка. Оказалось, это чудо не умело заполнять договор. Все заполнено. Осталось только сумму поставить. И в нужном месте в числе прочего вписать "в том числе НДС". В то время 20 процентов было. Вот эти-то 20 % посчитать для него было неразрешимой проблемой. Посему он всем клиентам предлагал стандартный договор, для которого все цифры заранее знал, просто переписывал с шаблона. Классика. При таком работнике никакого диверсанта не нужно. Скандала не было. Ругани тоже. Наоборот. Похвалил парня. Написал ему наилучшую характеристику, дал адреса и телефоны наших конкурентов. Отпустил его в с добрыми напутствиями. Пусть им карму чистит. С того момента кадрами решил заниматься сам. Подготовил кучу анкет, опросников. Тестов. И в числе прочих тестов, если в человеке сомневался, давал простенькую задачку. Посчитать сто процентов от шестидесяти. Дается лист бумаги, ручка, калькулятор. И претендент остается наедине со своими мыслями. Чего только мне не говорили, какие только вопросы не задавали: - Это как посчитать? - Как экономист экономисту. Или - 60 чего? - Рублей. (или яблок, по настроению) Это сейчас я привычный. А тогда было очень даже забавно и удивительно наблюдать. Люди с высшим (!!!) платным (видимо в этом причина) образованием: с экономическим образованием:.. как правило, не могут посчитать. Не интеграл, не производная. Просто - сто процентов от шестидесяти. Платное образование + устраивается работать курьером - верный признак. Нужно дать эту задачку. Ну а девушку ту талантливую в менеджеры перевел. Про нее отдельная история. Bahruz
Есть у меня два близких друга однокурсника. Вместе в МГУ учились. Степан остался в Москве. Олег – уехал и до сих пор живет в Уфе. Время от времени встречаемся. Поздравляем друг друга с праздниками, все как у всех. Вот как-то на очередной встрече за бутылкой водки поведал мне Олег (тот, что из Уфы) одну историю. Смешного там ничего. А вот поучительного – достаточно. Звонит у него как-то мобила: - Так мол и так, Олег Сергеевич, Ваш телефон мне дал Степан. Очень положительно о Вас отзывался. Сказал, что могу доверять Вам, как ему, и при случае могу обращаться. Чешет репу. Таки заради Степана никому в помощи не откажу. Но странно, что Степа не предупредил. - Чем могу быть полезен? - Хотелось бы с Вами встретиться. - ОК. Встретились в кафешке. И начался разговор о каком-то бузинесе. Стандартный развод с сетевым маркетингом. - Вот, посмотрите. Берете товар по столько-то, реализуете по столько-то. Привлекаете новых людей и т.д. и т.п. В конечном итоге – мерседес, новая квартира и вилла на берегу моря. Ёхарный бабай, каким местом тут завязан Степан? Не будь его, разговор был бы коротким: «Сколько я вам должен за кофе?» и «до свидания». - Все это очень интересно, приму к сведению. Мне нужно обмозговать ваше предложение. - Да что тут мозговать-то? Тут думать нечего! Все уже посчитано. Вот посмотрите. Вот рентабельность, вот графики. (и далее в стиле Лени Голубкова – сапоги, шуба, дом в Париже). Загруз был долгий и настойчивый. Больших трудов стоило Олегу деликатно с ним распрощаться. Ибо, Степан, черт побери. Туманные намеки на связь с ним не давали покоя. Пришел домой. В первую очередь набирает Степана: - Стёп. Тут какой-то мужик мне звонил. Сказал, что от тебя. Ты какое отношение к нему имеешь? - Аааа… вспомнил. Да мы тут пиво в баре пили. С соседнем столиком познакомились. Мужик там собирался в Уфу ехать. Ну я и дал ему телефон, чтоб пламенный привет от меня передал. - Ну и пьянь же ты, Степа. Так что, граждане-товарищи. Будьте осторожны, давая контакты друзей незнакомым людям. Хорошо, обошлось, а мог бы и в долг попросить.