Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”
Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера «Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза – «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа «подкидной»). (Василь Лукаш)
Идет мужик(1) по улице с гусями. Ну тут его мент(2) останавливаает и говорит мол извините но с гусями по улице нельзя. 1-Почему нельзя? 2-Они, извините, срут 1-Смотрите там голуби тоже срут так им можно 2-Но голуби это птицы мира. 1-Бля буду да мой голубь тоже войны не хочет.
Вышел зек на свободу. Стал задумываться о работе. Взял газету и ищет обьявления. "Требуется, в детский садик организатор утренников". Думает - "Ну была не была"! Приходит, и его берут на работу! Ну зек удивился и пошел готовиться. Праздник! Сидят родители, воспитатели и ждут... Выходит зек, в фуфайке, в ушанке, с баяном и начинает петь басом: "Мы убили медведЯ"! Дети выходят строем, делая танцевальное "Па": "Бля буду, буду я"!
Исследования американских специалистов показали, что жители бывшего СССР буквально напичканы коммунистической и антиамериканской пропагандой. Например, многие из них думают, что: - США начали войну в Ираке из-за нефти. (любому ребенку очевидно, что Ирак был освобожден) - правительство США само взорвало небоскребы. (даже младенец знает, какой заботой окружает его родное правительство. Он даже не допустит мысли, что страна могла убить тысячи своих граждан) - Америка сбросила атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. (тут уже воняет элементарной ложью. Во-первых, Америка всегда была против оружия массового уничтожения, во-вторых, не обнаружено никакой очевидной связи между Манхэттенским проектом и кровавыми терактами в Японии) - фашисты сами подожгли Рейхстаг в 1933-ем году, а потом свалили все на коммунистов. (абсурдность этого утверждения понятна любому)
Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт". Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике с о сковородкой в руках. - Дорогая, ну дай похмелиться!! - ПАШШііЛ НА Х@Й!!!! Голос за кадром: - В добрый путь. Сок "Добрый".
Есть у меня друг который обладает завидным мужским достоинством... так вот рассказал он историю.. далее от его лица. На самой обычной вечерине уединился с только что подцепленной девушкой в ванной с обоюдними и вполне конкретными намерениями. Как обычно водится расположил задом к себе, лицом на стиральную машинку)))) она приспустила ждинсы до колен.))) Пытаюсь вставить.....не лезет....волнуюсь и стараюсь сильней.... не лезет....еще...еще.... Слушай...спустика джины ниже...а то не...лезет...))) Она попорачивая голову бросает...у ВСЕХ ЛЕЗЕТ, А У ТЕБЯ НЕ ЛЕЗЕТ!!!)))) Секса не было я ржал как в последний раз...............))))))
Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры, нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой: - Ну что, паскуда, опять нажрался?? Мужик, пытаясь навести резкость: - Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...
Ответ на №35 от 15 марта 2005: > Когда мужчине становится лениво > бегать за женщинами - он женится. > Когда женщине становится лениво > давать за так - она выходит замуж. На самом деле: Когда женщине надедает давать за так - она разводится.
Года три назад. Поезд Москва- Киров. Сидя в позе лотоса, наблюдая мух, бьющихся в окно, слушая в пол-уха портативное радио, полирую зубы ватой с мышьяком, как учил стоматолог. За отсутствием других развлечений углубился в лежавшую на столе листовку под названием «Внимание, терроризм!».
«Признаки, которые могут указывать на наличие взрывных устройств. Обращайте внимание на: 1. Необычное размещение обнаруженного предмета 2. Наличие на обнаруженном предмете источников питания. 3. Присутствие проводов и небольшой антенны. 4. Шум из обнаруженного предмета (щелчки, тиканье часов) 5. Специфические запахи 6. Реакцию обученных животных на ВВ»
Тут же я понял, что подхожу как по каждому из этих пунктов, так и по всем вместе.
Холодная война. На всю Америку объявление: "Соединенные Штаты Америки изобрели атомную бомбу и сбросили ее на СССР! Уничтожено десять городов, погибло миллион человек! Ура, господа, мы победили!" Через неделю снова объявление: "Советский Союз изобрел и сбросил на нас резиновую бомбу... :( Уничтожено 500 городов и погибло сто миллионов человек... :( БОМБА ПРОДОЛЖАЕТ ПРЫГАТЬ!"
Тема подслушанных разговоров в автобусе уже не модная, я бы даже сказал избитая... Но вчера лично наблюдал следущую картину: Переполненный автобус, куча народа, на одном из сидений у окна сидит папаша (мужик лет 40) с вялым апофигистичным взглядом вокруг, у него на коленях ребенок лет 6-7. И этот ребенок лижет стекло. Вернее - вылизывает его до блеска. Папаша вяло дергает малыша и говорит ему: - Не лижи стекло! Ноль эмоций. Чистка стекла языком продолжается. - Не лижи стекло!!!! Стекло полируется языком. - Да прекрати лизать!!!!!! Ни фига. Процесс идет вовсю. Папаша решил применить другой аргумент. - Тебе же мама сколько раз говорила, чтобы ты не лизал стекло!!! Тут ребенок отрывается от своего занятия и звонким голосом на весь автобус заявляет своему папаше: - А тебе мама сколько раз говорила. чтобы ты в ванну не писал! А ты все равно писаешь! И снова начинает вылизывать стекло.
P/S Апофигистичное состояние папаши моентально поменялось на энергичное - он стал активно пробираться к выходу. Голос малыша, по-моему, услышал даже водитель, т. к. атобус после этого начал ехать как-то неровно. Ну а реакция пассажиров - представьте себе сами.
Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца Михаила Кутузова (выделено мною):
"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища. Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное настроение..."
Регулярно получаю Е-мэйлы из Японии. К сожалению, мой компьютер не всегда справляется с кодировкой иероглифов, о чем я тут же сообщаю своим японским партнерам. Для простоты переписки обычно пишем японские слова английскими буквами. Но это делают те, кто уже имеет опыт в такой переписке. Хуже обстоит дело, когда японец пытается вести переписку по-английски. Еще хуже, когда при этом пользуются электронным переводчиком. В этом случае японскийй текст со всеми его вежливыми оборотами превращается в немыслимый набор английских слов, выражающих непонятные эмоции. Плюс к этому часть японских слов компьютер или перевести не может, или предлагает свои варианты. На днях получил из Японии Е-мэйл о приезде делегации, включая все подробности. В частности о приобретении авиабилетов было написано так: "Now, the ticket of aloe float aviation arrived" Если попытаться перевести это на русский, то звучать это может приблизительно так: "Сейчас прибыли билеты на алоэ плот авиации". А с учетом того, что float имеет разные значения, да и aloe может переводиться иначе, сообщение может звучать и так: "Сейчас прибыли билеты для авиационной слабительной пробки". А всего-то речь шла о доставке билетов на самолет "Аэрофлота"...
Муж говорит жене: - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое? - Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала. - Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.
Друг, имеющий отношение к Мариинскому театру в Петербурге удивляется:
Вот не могу понять. У Форсайта балет называется "In the Middle Somewhat Elevated", а по-русски в програмке переведено как "Там где висят золотые вишни".
Вот и не могу понять, ведь переводится как: "По середке что-то поднимается". Так вот что поднимается? Причем тут вишни? Или что-то поднимается между висящими вишнями??? Почему так в программке и не написать???
Сижу за компьютером, думаю о своем :). Соседка по квартире готовит что-то по рецепту. Рецепт на английском - живем в Канаде. Меры тоже Северо-Американские. Заходит ко мне и спрашивает: "How much is an ounce?" (Унция это сколько?) Я не задумываясь отвечаю: $1500. Мораль: Скажите нет наркотикам :)
Почему не нужно жениться на проститутке ? Потому, что опыт секса с клиентами, формирующий образ поведения и мышления проститутки, не применим в семейной жизни. Почему не нужно выбирать в президенты офицера КГБ ? Потому, что опыт проведения разведовательных и специальных операций, формирующий образ поведения и мышления офицера КГБ, не применим при управлении демократической страной с рыночной экономикой.
В сфере компьютерной безопасности наблюдаются существенные улучшения: антивирус Касперского стоит уже у 90% пользователей. Осталось только понять, что безопасной и надежной программу делает не нагромождение антивирусов, а отсутствие в ней ошибок.
Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбешка... С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: - Вовочка, чем зашишены полушария мозга? - У женщины или у мужчины? - А разве есть разница? - Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами :-)
Играет типа я с приятелем в машинки на компьютере. Ко всем прелестям машинку можно раскрашивать - раскрасили самым непонятным цветом, играем дальше. Первый: "Красивый цвет у машины!" Второй: "А какой он?" Первый:(взгляд как на идиота) "Красивый..."
Играем дальше. По ногам дует легкий сквозняк. Первый: "Надо в ту комнату сходить за теплыми носками!" Второй: "Зачем?" (очень важно передать интонацию - не "за чем" а типа "Нахуя?") Первый:(повторный взгляд как на идиота) "За теплыми носками..."
Первый закурил, не отпуская джойстик. Образовалось густое облако дыма. Второй: "Бля, ты куришь - пиздец!" Первый:(взгляд как на дебила) "Я курю табак."
Первый решил съесть кусочек хлеба с вареньем. Капнул Второму на штаны. Увлеченный игрой, Второй вытирает пятно какой-то бумажкой, и продолжает играть. Первый: "Плохо вытер, пойдем замоем!" Второй:(не отводя взгляд от монитора) "Сходи один."
Машинка Второго в игре сразмаху врезается в столб - такое ощущение, что Второй туда и ехал. Первый: "Ебать, ну ты же видел столб!!!" Второй: (тиская джойстик до скрипа - отъезжает, но спокойным голосом) "Видел. Но - не заметил!"
Перез самым финишем машинку Первого обгоняет соперник. Первый: (Кивая на монитор) "Ну не пидор?!?" Второй: (Выражая интонацией полное согласие) "Ну не пидор."
Случилось это года 3-4 назад. В то время я учился на 3-курсе АФ МГУКИ (всем привет кто помнит) был у меня одногрупник Виталий. Случилось у него несчастье, сломался дверной звонок. Вышли мы на площадку покурить за одно звонок отремонтировать. Разобрав звонок решили что нет электричества.......... пока мы думали что сделать что бы проверить напряжение взяв по проводу в каждую руку Виталий дотронулся ими до языка........(напряжение оказалось исправным)!!!!!!!! (есть такая батарейка 4,5в язык жипет, а тут 220в). Блин писать не умею, но смысл надеюсь понятен...........))))))))
Выходные весело прошли. Ездили в магазин "Metro". Так там в разделе "сантехника" продаются крышки для унитаза всяких модификаций. И под ними красуется надпись "данный товар примерке не подлежит".. Вечером приходит подруга с ребенком. Ребенок просит включить телевизор. Включаю НТВ+, детский канал, на котором обычно транслируются детские фильмы. Показывают "Бандитский петербург"...
мУЖИК ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ С ДЕВУШКОЙ ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ В ОБНАЖЕННОМ ВИДЕ. сМОТРИТ НА ЧЛЕН: - дА, ОНА БЫЛА ДЕВСТВЕННИЦА. сМОТРИТ НА РУКИ ИЗМАЗАННЫЕ КРОЬЮ: - я ЕЕ УБИЛ. сМОТРИТ НА ЛИЦО: - и СЪЕЛ.
20 марта Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер. Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу: - Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место! А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая. А. Рюйтель: - Хмммм… 21 марта Доклад президенту РФ: - Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет. Просил забронировать одноместный номер…
3 проститутки спорят; какая боль самая сильная первая: -самая сильная, это когда дебя девственности лишают! вторая: -нет когда тебя 5 мужиков по кругу пускают! третья: -ерунда это все самая страшная это зубная боль! недоумение у подруг - Еду как-то на велосипеде, клитор в цепи запутался, а я с размаху зубами об руль так и ударилась!
Все отмывают деньги, однако: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml :
ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым занимаются испанские правоохранительные органы.
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”
Российские ученые послали к звездам зонд. Поместили в него, как положено, данные о Солнечной системе, планете Земля, человечестве, диск с музыкой Чайковского (без слов). Спустя некоторое время зонд был обнаружен в космосе инопланетянами. Всю информацию они быстренько расшифровали, только музыку Чайковского никак не могли. Наконец, подключив лучшие умы, расшифровали. Получилась следующая фраза: А ЕСЛИ ВЫ К НАМ СУНЕТЕСЬ, ТО МЫ ВАС БУДЕМ ИМЕТЬ В АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ, А ПРИ ЕГО ОТСУТСТВИИ ВО ВСЕ ДРУГИЕ ДЫРЫ!
"Предложения для Женщин и Мужчин: ... Замуж за иностранца..."
Подобные фразы побуждают на психоанализ. Если автор женщина, то все понятно они все под себя мерят(им АйКю позволяет), а если мужчина то вызывает подозрение его половое направление.
Работаю я в во вневедомственной охране г. К*******. Моя работа ходить по магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100 грамм(других не было). Пиво-температуры парного молока, по опыту знаем у нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни, тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались" так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история!
Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html
“Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13 (Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих врагов. ... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах. ... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об иммиграции. ” Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!!
Только что приятель рассказал байку. Дело было, кажется, в Пензе. Вечер, маршрутка, мама и маленькая дочка. Ребенок, с присущим только детям занудством, не переставая, клянчит: "Ма-ам, ну купи мороженое! Ма-ам!" Мама пытается аргументировать отказ:"Какое может быть мороженое, когда мороз 30 градусов!" Но ребенок неумолим:"Ну купи мороженое!" Мама, теряя терпение:"Замолчи, кому сказала!" И тут дитя выдает:"Если мы сейчас выйдем, и ты не купишь мне мороженое, я расскажу бабушке, как ты папу в писю целовала!" Мама багровеет, народ в маршрутке сползает под сиденья. Оскандалившееся семейство покидает место действия, и на их места садятся папа и маленький мальчик. Первая реплика мальчика:" Па-ап, купи мороженое!" Публика в восторге визжит, папа недоумевает, водитель поворачивается в салон и говорит "Слышь, мужик, лучше купи ему мороженое!" Занавес.
На "Вестях" смотрю новости диктор передает что Москва готовится к встречи международной камиссии целью которой будет определение возможности Москвы для проведения летних олемпийских игр 2012г. К этому случаю город украшают транспарантами, плакатами РАСТЯЖКАМИ. и тд и тп... Для несведующих напомню что РАСТЯЖКА это примитивнре противопихотное взрывное устройство, его часто можно видеть в боевиках, это когда привязуют гранату например к дереву, за кольцо гранаты закркпляют тонкую стальную проволку и растягивают ее до следующего объекта закрепив за него. На минуту представил сталицу украшенную растяжками, для встречи комиссии.
Врач в резиновых перчатках идет по коридору. К нему подскакивает "фифа", начинает что-то говорить. Врач качает головой и пытается пройти. Фифа хватает его за руку. Врач строго смотрит на нее, снимает перчатки, бросает их в урну и собирается зайти в дверь. Фифа отвешивает ему смачного пендаля, снимает туфлю, трусы и валенки и выбрасывает в ту же урну. В морге все лежали.
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом, является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac" А вы - Киркоров, Киркоров...
- Что собирается предпринять российское правительство для повышения своей популярности среди населения РФ ? - После того, как у россиян, задолжавших за жилье, начнут отбирать последнюю крышу над головой, популярность правительства подскочит чрезвычайно высоко.
Ну, значит Так, сволочь столичная. Топаю в сумерках гдето(21:00)дамой с работы. Усталое после трудового дня население тоже. Курить охота - руки в карманы - пусто... захожу в павильон... ну и пива ессна купил и сигарет.. отошел от кассы и вспомнил что пахавать тоже нелишне купить.. пока выбираю глазами провиант прислушиваюсь к людскому шуму на фоне и: две довольнатакиничегосебеагада общаються о парнях: первая: Мы с моим вчера у Сашки сидели, ну и я ему о тебе рассказала, а? то се , прикольная девченка, он кстати тоже клевый, вопщем в гости звал знакомится хочет, ну ясное дело после моих рассказов... вторая: во время сего монолога хихикает и кивает Я выбираю глазами хавку соотнося приемлемость и необходимость... попутно мечтая (эффект пива ) о походе к девушке и последующем дефиците калорий Девушка-кассирша(двум довольнатакиничегосебеагада): Что брать будете? Они: ДВЕ МОРКОВКИ Я, вращая глазами, в соответствии со своей фантазией о дефиците поворачивась к ним, скучающее население издает громкие лающие звуки...
СФ просит Минсвязи расследовать утечку секретной информации.
А Вы видели какие ноутбуки стоят у членов правительства, депутатов и чиновников? А Вы знаете какие там стоят процессоры? А Вы в курсе что за операционные системы они используют? Если да - то Вы способны убедить правительство, президента и госдуму финансировать разработку отчественных процессоров, отчественных компьютерных компонентов и отечественной операционной системы или двух. Хотя бы потому, что чемпионы по программированию - россияне.
Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ.