Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал номер телефона своей одноклассницы…но ошибся номером и попал в другую квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже. "Привет, как самочувствие после вчерашнего?", – спрашиваю я "Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной. "Есть предложение полечиться", - говорю я, – "может сгоняем в рок клуб к нашим?" "О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне". "Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила, дома родители, - "а как предки?" "Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с японским." Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке. "А это как?". – спрашиваю я. "Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове. Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов, не то что… "Наверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю. "Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?" "Вчера помнил – сегодня забыл?", – ехидно спрашивает она, - "три тройки одновременно". Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке, собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает… "Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку. Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта, посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом узнаю дверь. Звоню. **** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый показываю на пиво и достаю из кармана презервативы. Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа.
Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и русская культура. Вэтот день японские студенты решили показать нам подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка". Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И вот наконец открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и дипломатично промолчать не было никакой возможности. На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ ЗВЕЗДА!! Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь получился.
Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку. Тетка-продавец деловито осведомилась "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка) Андрей "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
Еще одна история на популярную тему. Из моего детства. Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь. Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа говорит что-то вроде «открывай, Марин, это я, папа». Оттуда слышатся детские всхлипы и причитания по нарастающей - «А мама... А мама... ». Папа, явно представив себе бедную маму, упавшую с антресолей, а может еще что-то похуже, одним отчаянным движением выбивает дверь и видит – маленькая сестренка моя стоит под дверями, плачет и говорит «А мама.... а мама.... сказала никому не открывать». Согласно маминой инструкции у папы должны были быть ключи, а всем остальным открывать категорически запрещалось. Даже папе без ключей.
Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка, мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200. Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно не понимаю, что она там делает. Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200. Она, смотря на меня: - Я поняла. И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня. Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200 единиц. Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!
Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули, перевезли к костру. И он выдал историю! Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"), два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак, набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает. А от злости - еще лучше!
Как-то, когда еще нам приходилось отчитываться перед родителями, куда мы пошли, где остались на ночь и т. п. мы с моим другом попали в вытрезвитель. Выпили не так чтобы много и не так чтобы мало, но загребли нас без сочувствия и понимания. Но самое главное, мы должны были утром рано ехать с друзьями на Или. И загреметь в вытрезвитель на всю ночь означало провести выходные в городе. Нас раздели и сунули в холодную камеру, уж мы просили, и позвонить и деньги предлагали, но нам отказали в праве на звонок до приезда медэксперта, а деньги, тут менты рассмеялись и глухо добавили: Деньги вы итак отдадите, а нам надо план выполнять! Камера была отвратительная. Даже пьяные, мы не могли сидеть на грязных одеялах, все время ходили, и холодный пол и босые ноги скоро нас окончательно отрезвили. Хотелось все время пить, сушняк убивал неимоверно, хотелось курить, но сигарет не было. Ко всему прочему нам надо было предупредить друзей, чтобы они не уехали на Или без нас. Терпение заканчивалось. Начиналось отчаяние. В час ночи приехала тетка, осмотрела нас и посоветовала не пить в таком молодом возрасте. Мы дружно пообещали и спросили: - Значит, мы можем ехать домой? - Нет уж, сидите до утра. Надолго запомните этот урок. Мы были в панике. Стали снова просить ментов дать нам позвонить родителям, чтобы они привезли деньги и увезли. Но те отказывали. - Только утром, в 7 утра позвоните. Сушняк убивал. Наконец нам удалось упросить одного из ментов, и он разрешил сделать только один звонок. Серега, мой друг говорит: - Друзьям сейчас не дозвониться, давай я позвоню пахану, он мужик понятливый, мировой, приедет. Я говорю - Ну, смотри, у нас только один звонок. Серега идет в предбанник, набирает номер дома, через минуту там, у него дома, наконец, берут трубку. Вот какой был разговор: - Папа, привет, это Сережа… - А, сынок? Ну, как день рождения? - Все нормально папа! (Серега мнется, думает, как бы папе сказать, чтоб не сразу огорошить) Вот только я не могу прийти сегодня, нас тут на ночь оставили… - На ночь? Ну что ж, ты же знаешь, я понятливый, сам такой был в молодости, ты главное молодец что позвонил и предупредил, что на ночь остаешься. Мы теперь хоть беспокоиться не будем с мамой…
И папа кладет трубку. У Сержа аж челюсть отвисла. Он так и стоял, как вкопанный, пока его мент не загнал снова в камеру.
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко: - А как себя показало новое украинское правительство? - Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и культурные – всем кабинетом ходят в театр. - О! Здорово! А недостатки есть? - Только один: не умеют ни хрена! (С) Роби
Кину и я свои 5 копеек в спор о том, когда жилось лучше.
Сегодня из книжки выпала старая закладка - квитанция на посылку. Посмотрели внимательно и расхохотались: ей почти полвека. 26 декабря 1961 года Бабушка послала Внучке к дню рождения посылку. Судя по штемпелю, посылка была доставлена 3 января 1962 года, т. е. через 8 дней. Летела посылка тогда северным путем, с пересадками: Москва-Амдерма-Тикси на Ил-18, а потом через Чокурдах и Сеймчан на Ил-14, в Магадан.
Прошло много времени. Самолеты из Москвы в Магадан летают без промежуточных посадок, всего за 8 часов. Внучка давно уже сама бабушка. А вот поздравление с днем рождения от школьной подруги, отправленное письмом 19 декабря 2004 г. из Можайска, пришло в Магадан только в середине марта.
Вам уже смешно? А знаете, почему такие сроки? При наличии прямого беспосадочного воздушного сообщения авиаторы вполне официально отдыхают с 25 декабря по 6 января (нет ни одного рейса!), а грузовые самолеты начинают летать вообще только к концу января. Почта давно потеряла приоритет перед любым коммерческим грузом, так что в Магадан скорее прилетит свежая "Балтика", чем свежие московские газеты и журналы.
Автобусная экскурсия из Аммана в Петру (Иордания). В автобусе все наши, примерно треть из Москвы, остальные из регионов. Гид с большой гордостью повествует об уме, воспитанности и такте короля Абдаллы, достойного сына создателя нынешней Иордании короля Хуссейна. По словам гида, почти каждый амманец, остановив свой автомобиль на красный свет светофора, хотя бы один раз в жизни видел остановившийся рядом автомобиль, за рулем которого был король Абдалла. Финальная фраза рассказа гида: - Наш король ВСЕГДА останавливается на красный свет! Пауза. Реакция одного из слушателей: - А наш король НИКОГДА не останавливается на красный свет... Общий хохот слушателей, глубокое недоумение в глазах гида...
Сижу вчера на лекции, как всегда препода почти не слушаю. Вдруг уловил от него такую фразу: - Мне все равно красивая она или нет, главное чтобы не ломалась.
Ну думаю нечего себе, мужичок вроде пожилой, а такими фразами бросается. Естественно стал прислушиваться, оказывается обсуждали пример, в котором речь зашла о дизайне стиральных машин.
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: - У тебя какая зарплата? - Двести баксов. - Нормально. А сколько ты отдаешь жене? - Сто пятьдесят. - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
Вчера. Купается мой старший сынуля. Ростом дите под 180, а лет ему 13, поэтому сама я его купать уже не могу, а контролировать вроде надо. Ну и вот... Купается он, я под дверью стою... Кричу... Я: Макс! Голову шампунем мой! Не халявь! Я понюхаю!!! Макс: Ладно... Я: (уже уходя) И задницу вымой как следует... Макс:(моментально и очень серьезно) Тоже понюхаешь?
Бывает любовь одинокая: - Есть где, есть чем, но не с кем... Бывает любовь жестокая: - Есть где, есть с кем, но не чем... Бывает любовь студенческая: - Есть чем, есть с кем, но не где... А бывает любовь философская: - Есть где, есть чем, есть с кем... но ЗАЧЕМ???
Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
Муж возвращается с работы. - Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (все более мертвая тишина) - Что за черт? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Жена, твою мать! Ты где? (нет ответа) - Ладно, хрен с тобой? Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) (Орет)- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Еще громче орет)- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сволочь она, конечно, та еще, но мы же с ней... будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (тишина, как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот говнюк Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...) А там: праздничный стол. Воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, говнюк Миша, Сергей Федорович, любимая супруга... Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
-Вась, сколько времени прошло? - Час. Через час: - Вась, сколько времени прошло? - Два часа. Еще через два часа: - Вась, ну сколько времени прошло? - Четыре часа! - Вась... - Да успокойся ты, нам пожизненное дали!
Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?
В пору студенчества, выпала нам с однопервокурсниками удача подзаработать на сборе подписей перед выборами. Таскались по домам и правдами неправдами добывали эти подписи. Забавных моментов было много. Один из них. Звоню в дверь. Через некоторое время после долгих манипипуляций по открыванию замков, дверь открывается и там стоит Чудо. Лет 5 максимум с БОльшими-большими удивленными всему миру глазами. По привычке говорю этому чаду: родители дома? Чадо отрицательно качает головой. Меня даже досада взяла. Такое время неспокойное, а тут такое. "Тебе, говорю, мама с папой говорили посторонним не открывать?" Кивает головой, мол говорили. "спрашивать "кто там?", в глазок смотреть учили?" Опять кивок. "Так что ж говорю тогда ты мне постороннему открыл если дома нет никого? Закрывай дверь и никому больше кроме родителей не открывай! Любопытный блеск в глазах ребенка потускнел.
В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал» маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: «О, простите, Вы маринист? — Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
Реальная объяснительная мастера одного из крупных заводов России по поводу появления на работе в нетрезвом виде.
Директору ООО "ХХХ" Иванову И. И.
Объяснительная.
8 марта, в Международный женский день, бригада №2 работала в дневную смену. Впервые, после крепких морозов и пасмурных дней, на улице стояла прекрасная погода; было тепло и солнечно, а у людей - приподнятое праздничное настроение, в воздухе пахло весной. В обеденный перерыв мужчины поздравили женщин с наступившим праздником, подарив им при этом заранее приготовленные подарки, угощали прекрасную половину человечества тортами и конфетами. После обеда ВСЕ работники приступили к работе в оптимальном физиологическом состоянии. Но к вечеру этого же дня, чем больше склонялось солнце к закату, тем отчетливее стали проявляться симптомы ЛЕГКОГО алкогольного опьянения у некоторых работников бригады. Это стало заметно лишь тогда, когда общий объем выпитого (видимо, при малых дозах употребления) вырос до значений, заметно влияющих на координацию и поведение людей. В 17:00 по указанию главного технолога Кокорева В. В. работа была остановлена, несмотря на желание продолжать ее. В состав бригады входили: ..... 9 марта 2005 г. Мастер Степанов В. В.
Живу в Израиле. Вчера сижу дома у шефа-израильтянина, устанавливаю его сыну (11 лет) на компьютер стрелялку Call of Duty (игра про 2-ю мировую войну). Сын (шефа)стоит рядом. Спрашиваю: "а ты знаешь с кем немцы воевали?". "С нами", говорит (в смысле с Израилем), "только у нас еще армии не было, поэтому за нас американцы воевали". "А в первую мировую", спрашиваю, "с кем немцы воевали?". "Не знаю", говорит, "мы этого еще в школе не проходили". "С русскими", объясняю, "с англичанами и французами". Ребенок задумывается, а потом выдает: "Странно, русские еврейские погромы устраивали, а потом за Израиль в первую мировую воевали?"
Ищешь любовь, если повезет, находишь секс; ищешь Бога, в лучшем случае, находишь религию; ищешь истину - находишь очередное заблуждение, опять же если повезет.
Даже в наш век Интернета и Е-мэйлов иногда приходится пользоваться услугами почты. Вот и я на днях пошел на московский Главпочтампт, чтобы отправить кое-какие документы в Японию. Купил большой конверт, чтобы лист А-4 вмещался без складывания, написал, как положено, адреса получателя и отправителя и, отстояв небольшую очередь, протянул конверт девушке-приемщице. Девушка бросила конверт на весы, записала что-то, и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или простое? - А простое - это как? Девушка, заглянув в какие-то свои справочники, выдает: - Теплоходом. Будет на 6 рублей дешевле. - ??!!! Вспомнив какие-то остаточные знания из школьной географии, у меня получился примерно следующий маршрут от Москвы до Японии водным путем. От причала в Химках речным теплоходом по каналу им. Москвы затем по Волге и каналу Волго-Балт до Онежского озера и Петрозаводска я представил себе довольно легко. А вот дальше? Беломоро-Балтийским каналом до Беломорска и там уже надалеко до Архангельска - вполне возможно. Ну, а уж оттуда до Владивостока Северным морским путем с помощью неслабого ледокола - это, конечно, впечатляет! Но ведь ни из Владивостока, ни с Сахалина сейчас нет регулярных судов до Японии. И что ж, мое письмо будет ждать какого-нибудь попутного судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами? И сколько месяцев все это займет? Все эти мыслии промелькнули в голове в какие-то секунды и... - Отправьте авиа, пожалуйста...(нехай будет переплата в 6 рублей)
- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола? - Да, теперь я женщина. - И больно было? - Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но потом мне удалили половину мозга!
Бегут через дорогу два помидрора. Один перебежал, а другого перехала машина. Перебежавший остановился на тротуаре и закричал товарищу: "Эй, ты - кетчуп, не можешь ли побыстрей?!?
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса» вместо «Чубайса» следует читать «Басаева»
Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :)))
Дело было несколько дней тому в зад.... Несколько т. н. "волосатых уродов", среди коих и я, где-то в окрестностях Красной площади ищут ГУМ. Единственный москвич из на с не знает. Начинается опрос метсного населения, которое в ом районе предстьавяет собой процентов на 90 гостей как минимум столицы, но пара москвичей все же ИМХО попалась. Никто не знает. В конце концов видим интеллигентного вида дяденьку, явно кого-то ждущего. Далее происходит такой диалог: - - Дядь, а где тут ГУМ? - - Sorry, what do u ask? - -Эээээ.... бля.... Could u help us find... эээ... ГУМ? - - o! bussines centre? advance forward turn right after that building...
Вот такие они -- буржуи, столицу лучше нас знают...
Идем с другом по улице. Проходим мимо здания, на котором вывиска с надписью "АИДА"бюро ритульных услуг. Друг проиносит (мрачно): - Айда? Я (менее мрачно): - Попозже... Идем дальше... Весна, авитаминоз, хандра
Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple, такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано: цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию Задорнова.
К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения, то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п. - и это будет первый случай пробок на реке!
СЕГОДНЯ, ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ ИЗ РОССИИ ПОПАЛИ В ЧЛЕН ПИПЕНЦЕВ....................... В ЧЛЕН ЧЕЧЕНЦЕВ....................... В ПЛЕН ЧЕЧЕНЦЕВ!!!!!!!!!!! ВОТ ТАКИЕ У НАС В ПОДОЛЬСКЕ НОВОСТИ!
Донецк. За чашечкой чая Виктор и Людмила Янукович сидят и смотрят новости - события дня . Показывают сюжет о покушение на Чубайса во всех деталях . Через некоторое время Людмила обращается к своему Вите - Гляди дурак, как делать надо! А ты говорил и яиц хватит. Не пожлобился бы - может и президентом стал бы.
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти анекдоты, тоже их быстро забывают!
- Абрам, ты заметил, что теперь на Anekdot.ru новые анекдоты иногда удваиваются или даже утраиваются. - Да, Моня. Но зачем? - Дима подает знак, что пора закупать водку на Пурим.
Есть на свете такая страна - Россия... Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы, крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие. Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми; а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость, а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские, азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа). Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое победоносное и самое культурное болото.