Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки. Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне... Итак, телефонный разговор: я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ? - Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь. я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами, чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой? - ?????? Но у нас АВТОмойка... я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги... - Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто шкуру поразрывает... я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к другим кранам? - Извините, вы это все серьезно говорите?? я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве шутки уместны? Вы сможете нам помочь? - ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич (совладелец) должен вернуться?") я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18. - А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?
Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не испортить разговор...
я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете... - А как вы платить думаете? я:- По перечислению. - Ой, у нас ЧП, чеки... я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем договориться... - .............. я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором? - Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа... я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А вы примете решение и перезвоните... - Договорились! (Телефон был записан)
Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в шлангах...
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее. -"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал". Efro
Давно было. Смотрела по видео сериал "Поющие в терновнике". Если кто не в курсе - коротко - это про любовь между очень страстной женщиной и священником - позже аж кардиналом. Вместе физически они по сюжету были только однажды, на острове. Так вот, муж со мной этот сериал наотрез отказался смотреть, но сюжет в целом знал. Сидел за компом в своей комнате. Я у себя наслаждаюсь фильмом. Через какое-то время муж заходит ко мне - а я вся в слезах-соплях умиления смотрю как раз любовную сцену на острове (замечательно снятую), и романтическим голосом обьясняю, что вот, наконец, свершилось... Муж так сочувственно на меня глянул и удалился. Я с удивительным упорством досмотрела сериал до конца, и решила снова пересмотреть, смакуя, любовную сцену на острове. Перемотала нужную кассету, сижу, балдею... Тут муж снова заходит - часа через 3-4 после прошлого прихода. Смотрит минуту-другую на экран, потом на часы, и так задумчиво заявляет: "Да-а-а, а батюшка-то, я смотрю, разговелся..." Дальше я уже смотреть не могла.
Дело в Торонто (Канада). Везу сегодня на машине трех русских женщин и они рассказывают, что послужило поводом для их иммиграции в Канаду. 1-я. Мужу предложили хорошую работу. 2-я. Захотелось преремен. тут третья выдает А мне не нравился мой район в Волгограде. Вот и решили переехать.
Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок. Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил. Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка, забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую прошлую!
Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции, конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные развлечения; совместное проживание. Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА. Я плавал не то чтобы очень хорошо, но вполне уверенно, наматывал круги по дорожке. А вот Лена боялась глубины, поэтому плавала вдоль бортика, периодически судорожно за него хватаясь. Пришлось заняться обучением. Основной элемент – плавание и отдых на спине, с расслаблением напряженных мышц. Возникла проблема – попа тонет! То есть горизонтальное положение в расслабленном состоянии быстро превращается в вертикальное, с дальнейшим полным погружением всего объекта. Но как говорится «терпение и труд» инструктора… В общем удалось добиться устойчивых положительных сдвигов. Настало лето, пора каникул и отпусков. Отправились в Литву к знакомым, с посещением морского курорта Паланга. Нагулялись, позагорали в дюнах, поплескались в море (вода на Балтике прохладная). Пошли поплавать в местный бассейн. Красота – вода теплая и прозрачная, соленая, дно ровное, неглубоко (мне по грудь), бассейн открытый, солнышко светит, есть пара горок и водопадик. Набарахтавшись, стали оттачивать полученные за зиму навыки. Все было приемлемо, поэтому решили в неглубоком бассейне научиться нырять. Снова возникла проблема – попа не тонет! Нырнувший объект выглядел следующим образом: голова под водой, мельтешащие руки, а на поверхности попа в ярком купальнике, а за ней фонтан брызг от колотящих по воде ног. Долго бились над техникой, потом я вспомнил, как сам учился в детстве: один расставляет ноги, а другой ныряет и проплывает под водой у первого между ногами. Стали тренироваться. Первый опыт прошел не очень удачно. Когда Ленка начала проплывать между вешек, у нее кончился воздух, и она решила всплыть. Я, не осведомленный об этом намерении, старался помочь и пропихивал ее дальше. В неравной борьбе победила грубая сила. Откашлявшись и высказав обо мне массу интересных сведений, Лена тем не менее решила попытаться еще раз. Вторая попытка получилась вполне удачной. Расхрабрившись, Лена велела мне отойти на четыре метра, и решила сделать рекордный подводный заплыв. И он удался! Стоя в указанной точке, я наблюдал следующее. Ныряя, Лена закрыла глаза, и изменила направление движения на 45 градусов. Проплыв метра два у самого дна, ноги она тем не менее нашла – мы же в бассейне были не одни. Лицо литовца, которому под водой ласково, но уверенно раздвинули ноги, а потом нежное девичье тело стало там протискиваться, отразило гамму чувств. От испуганного недоумения, через заинтересованное ожидание к блаженной истоме… Радостное выражение вынырнувшей Лены и увидевшей меня на расстоянии три метра, сменилось детским недоумением (а за что же я тогда держусь?!).
Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе... В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!
Национальность... Бывает, что это и образ мышления.
Страна действия - Казахстан. Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев, наверное, не видел. Девушка - собеседница парня. Я - случайный свидетель. Часть разговора между парнем и девушкой ... девушка: "А хохол обидное слово?" парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь: "Нет, хохол не обидное. Москаль обидное". ...
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь. К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры. «Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина, его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они находятся в начале Hевского проспекта», – сообщили в управлении.
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее только только начался такой замечательный возраст.
Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала. www.funzor.net
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: - Пап, ты шаурму заказывал?
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-) sfairait
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло" Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..." Парень: "Я не хочу тебе изменять..." Девушка: "Я это ценю, но не могу..." Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!" Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много" Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??" Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"
1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого. - О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо подумать... , - тут его размышления прервала секретарь: - Владимир Владимирович вас по телефону супруга. Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к телефону - Але - Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми патронами?
Как я Буденного покупал. Прихожу утром в офис и вижу у себя на столе бюст С. М. Буденного - легендарного командарма. Потихоньку начинаю восстанавливать хронологию событий вечеринки, произошедшей накануне. Гуляли мы в одном из муниципальных учреждений в центре города - в этом здании расположено много разных организаций. Выйдя в коридор (покурить) обнаруживаю дверь с надписью "Краеведческий Музей".20 лет здесь живу - какие еще музеи в моем провинциальном подмосковном городке? Надо зайти. За столом - тетя:"Вы к кому? Музей закрыт!". Действительно, -слабо соображаю я,- время то сколько.. И тут мой взгляд останавливается на бюсте Буденного, стоящего на полке среди каких-то черно-белых фотографий в рамках. Здесь необходимо сделать некоторое пояснение. Дело в том, что после Перестройки, у меня появилась страсть собирать бюсты. В нашем офисе в разных комнатах стоят 3 бюста Ленина, а так же Сталина, Калинина, Путина и т.п. Мы их используем не только как вешалки для головных уборов, но и наряжаем и украшаем перед очередными гулянками. "Этого я покупаю,- пробормотал я, снимая с полки Семена Михайловича. "Вы что!?!- глаза тетки округлились от ужаса,- Это же подарок нашему городу от города Гжель 1936г.!". Смотрю – действительно - какая-то надпись и дата. Молча достаю 200 рублей, кладу на стол и, прижимая к груди покупку, выдвигаюсь к выходу. "Молодой человек! - слышу я за спиной,- а у нас еще Ворошилов есть!!! ". Медленно возвращаюсь к столу. Мне предъявляют фигуру белого цвета в мундире. "Это не Ворошилов..", -сомневаюсь я. У тетки удивление. "У него должны быть усы",-продолжаю я, разглядывая безусую скульптуру Ворошилова(помнится мне –у него должны быть усики как у "Гитлера или Чаплина"). Тетка секунду в замешательстве, затем разглядывая скульптуру радостно находится:"А он еще на Гагарина похож!!!". "Аферистка какая-то", - подумал я, а уходя обиженно добавил:"Вы вначале определитесь КТО ЭТО, а потом предлагайте!".
Стою в трамвае. Недалеко, у выхода на ступеньках, стоят два паренька лет 20-22. И один рассказывает другому о своей девушке. Говорит, что она просто супер, что все у них хорошо, не ссорятся по пустякам, с полуслова понимают друг друга и т.д. Второй спрашивает у него: - О детях-то наверно говорили уже? - Да, конечно, были разговоры … (пауза)… каждый раз когда презерватив рвется, говорим с ней об этом.
Конец 80-х - начало 90-х годов. Моя супруга работает библиотекарем в средней школе. Только что по экранам страны прошел "Кинг-Конг". Середина учебного дня. Человек пять старшеклассников прогуливающих уроки прячутся от учителей именно в библиотеке. Тишина. И вдруг мы слышим диалог. Два, по голосу второклассника-третьеклассника, обсуждают просмотренную картину. - А помнишь, как он ее на руке поднял!? - Да, круто!!! - А вот интересно, почему он ее так и не тра*нул? - Ты чего, дурак! Это ж все равно что тебе в жоUу троллейбус затолкали! Немая сцена. После чего взрыв смеха и быстрый топот по коридору этих кинокритиков.
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Hормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем по-немногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Hо ты ведь тоже издалека начал.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
Эта история произошла с моим приятелем когда он возвращался домой на своей машине из института. Ехал он по проспекту в средней полосе и остановился на светофоре. Стоит себе, ждет, никуда не торопится, головой по сторонам крутит. Смотрит, слева от него ментовская "десятка" стоит. Поворачивает голову направо - а там тоже менты на "десятке". Улыбается им, мол, окружили меня, милиционеры, мля. Тут один из них в громкоговоритель выдает: -"Х..и смотришь, загадывай желание!".
Один мой товарищ во времена советского дефицита урвал за взятки и знакомства жутко дефицитный польский шкаф. Шкаф как и полагается в то время был темный, лаком покрытый. Привезли они его с другом домой. И стали собирать. Что такое собрать польский шкаф - отдельная история. Мало того, что ничего категорически не собиралось, так еще 4-х летняя дочь хозяина жутко мешала со своей помощью. Чтоб она от них как-то отстала, ей был сказано: "Наташенька, вот соберем шкафчик и дадим тебе поиграть молоточек". Наташенька села в углу комнаты и стала дожидаться обещанного. Часа через 4 борьбы с мебельной промышленностью братской Польши шкаф обрел нужные формы и Наташка получила обещанный молоточек. Друг семьи показывает Наташке, что этим молоточком можно стучать по полу, забивая гвоздики. В этот момент в комнату входит мама и говорит, что на кухне тружеников ждет субботний обед со всеми вытекающими из этого последствиями... Мужчины удаляются на кухню, где культурно обмывают собранный шкаф. Чинно беседуют, вся беседа протекает на фоне Наташкиного стука молотком по полу. Часа через два друг собирается домой и предлагает шкаф поставить на место. Мужчины заходят в комнату... Шкаф, по периметру, ровно на высоту Наташкиного роста, обстукан этим самым молоточком. В следующие выходные шкаф был покрашен и отвезен на дачу, где и обитает до сих пор.
У одной российской семьи родилась тройня. Приходит к ним проведать их друг кинолог (специалист по собакам), очень внимательно рассматривает детей, потом заявляет: - Вот этого можно оставить (указывая на одного из детей).
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ебни по этому хую" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе- ред дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".
Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: "Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом красной разведки? Вам неплохо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?". Штирлиц знал, что из разговора запо- минается последняя фраза.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Это приключение произошло с сестрой моей знакомой. Сестра работает учительницей младших классов. Как обычно, раз в год, все классы проходят медицинское обследование. И так это все организовано, что надо было собрать анализы всех детей класса и отвезти в поликлинику. Учительница провела родительское собрание, на котором договорилась, что такого-то числа, все дети, как один, обязательно должны будут предоставить коробочки с "анализами" (на глисты, яйца остриц, думаю, не надо объяснять, какие именно). В назначенный день детишки сдали своей классной руководительнице коробочки с требуемым содержимым. Можно себе представить запашок такого количества "коробочек". Учительница, в силу своей природной брезгливости сложила все в пакет, потом еще в один, потом завернула в газетку, и, наконец, в еще один пакет. После чего отправилась в поликлинику. Зайдя в автобус, и боясь, что запах все-таки проникнет через все упаковки, она старалась держаться около дверей, и пакет положила подальше от себя. На одной из остановок в автобус вбежали два парня. Увидев, что рядом довольно удобно для них лежит пакет, который не очень-то охраняется хозяйкой, в подходящий момент, во время остановки, парни схватили его и были таковы.... ... Представляю себе два момента: Во-первых, лица грабителей, когда они ознакомились с содержимым пакета... Во-вторых, жаль немного учительницу, которой придется опять собирать родительское собрание, объяснять родителям, что мол, анализы.... украли.... Представляю и лица родителей...
Женился мужик. В день свадьбы жена говорит мужу: - Вася у меня есть одна прозьба к тебе; Муж с любопыпством: - Какая??? Жена: - Я под нашу кровать поставлю коробку, и ты мне пообещай что пока мы не проживем с тобой 50-т лет ты в нее не при каких обстоятельствах не заглянешь. Муж с удивлением и любопытством: - Ну хорошо я согласен. Прошло 50-т лет, которые они продили счастливо!!! Муж в тайне от жены заглянул в ту коробку, а там лежит 3-и бутылки с под пива и 12,000 доллоров. Вечером муж как пологается повел жену в ресторан. Там он и спросил у жены: - Слушай дорогая я сдержал свое обещание, я 50-т лет не заглядывал в твою коробку, но сегодня я в нее посмотрел. Скажи мне пожалуйста шо то за 3-и бутылки с под пива??? Жена в ответ: - Понимаеш дорогой каждый раз когда я тебе изменяла я ишла в магазин и покупала себе 1-у бутылку пива и выпивала ее, а пустую тару ставила в коробку. Муж не огорчившись: - Ну за 50-т лет совмесной жизни 3-и измены я тебе простить могу! Но дорогая а шо то за 12,000 доллоров??? Жена "опустивши глаза": - Понимаеш каждый раз когда ясшик наполнялся я брала все бутылки и сдавала их, а дениги ложила в коробку............
Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому. И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке, и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”. Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ: - Добро пожаловать!
Приехал богатый грузин в автосалон в Москве. Он спрашивает у консультанта: -Слыщищь, какой мащина едэт харащо? - Посмотрите, вот БМВ 7серии - отличная городская машина! Наша фирма может продемонстрировать вам все ее достоинства на дорогах. Грузин согласился, консультант сел за руль, и они выехали на шоссе. Сначала до 100 км/ч разгон, потом - до 200... И тут консультант видит впереди бетонную стену и говорит: -Этот автомобиль может даже через стену проехать! Закройте глаза! Грузин закрыл глаза, а водила плавно объехал стену:-Теперь видите, на что способен БМВ? Грузин восторгался, и машину купил. Приезжает к себе на родину, собирает друзей и говорит: -Вах, у мэня такой бумер клевий! Покатаетэсь? Друзья сели в тачку, грузин разогнал ее до 200км/ч, и тут впереди завиднелась бетонная стена...-Закройтэ глаза, щас через стэна проедэм!!... БААХ!!!... Из груды металла выберается грузин и орет: *@%$^$, КТО ГЛЯЗА НЕ ЗАКРИЛЬ??!!
1993 год урок физики. Проходим электричество. на столе стоит динамомашина и учитель резво вращает колесо. Мой одноклассник Саша скучает (по причине похмелья, а может и нет)и у него возникает своевременный вопрос: - Наталь Дмитриевна, а током не ебанет? - Нет, не ебанет. .... Кто сказал?
Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина? www.funzor.net
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу. Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала. "Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой, но не с женой". Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?" Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!" Справка: нам обеим по сорок.
Одна моя знакомая молодая девушка сейчас учится вождению автомобиля. Поэтому каждый день мне приходится выслушивать про все то, что с ней произошло на дороге: кого она чуть не переехала, кто чуть не переехал ее, и т. д. После того, как поток накопившихся у нее эмоций исякает, она начинает задавать мне вопросы по теме вождения и практического управления автомашиной. Итак: Она: "Слушай, а можно одновременно давить педаль газа и тормоза?" Я: (ничего сказать не успеваю) Она: "Хотя нет, нельзя. Это же одна и та же НОГА."
Да, а через пару недель она уже будет ездить без инструктора...
Приходит девушка к сексопатологу и говорит - доктор помогите меня все бесит. - Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе. - Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит. - Ну тогда езжайте на природу. - Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит. Ну тогда займитесь сексом. - Доктор а это как? - Явам сейчас покажу. Раздевает и начинает занятие сексом - Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!
Сел с утра за комп. Не работает мышка. Все проверил, жму, жму, жму на все подряд не работает. Перегрузился. Ну, никак. Мышь ушла в отказ. Через некоторое время заходят смеющиеся сотрудницы. Оказалось, что они заклеили стиком нижнее отверстие мыши. А так как мышь оптическая, то незаметно, что там что-то наклеено.
Вот такие веселые женщины в нашем рабочем коллективе.
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину… МТС. Люди говорят.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. ОН закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" !
Три проститутки беседуют, кто как отдался первый раз по любви или за деньги. Одна: - За деньги Вторая: - За деньги Третья молчит, ее подруги спрашивают, а ты? - Конечно по любви, 3 рубля - дньги что ли?
Было это давно. Учился я тогда в 9-м классе. Времена были дикие, можно сказать. Много мы чудили тогда. Как и в любом стандартном коллективе, в нашем классе ученики общались по большей части в разных компаниях. Ну, может, по интересам или "по мозгам" разбивались... ну как везде.
Компания, с которой водился я, отличалась тем что, все ее члены (5 человек, включая меня) были довольно прилежными ребятками, по крайней мере, так казалось окружающим. Мы не курили, не пили (почти), учились неплохо, в футбол гоняли. Но был среди нас один парень, который немного выдавался среди нас в определенной области - он был любитель попить пивка, да и курнуть немного. Ну баловался он немножко этим. А тогда бутылка пива нам казалась чем-то невероятным. Это не современное поколение, которое выбирает Клинское. Звали его парня Пашей. У Паши был старший брат, недавно закончивший школу. И по роковой случайности он учился у той же классной руководительницы, что и мы. Классную звали... пусть будет Зинаида.
О брате Паши, надо сказать, впечатление у Зинаиды сложилось не лучшее. В старших классах он уже пивасик глушил в приличных количествах. И Зинаида это как-то прознала. Ну и взяла брата под свой жесткий контроль. А живем мы все в одном поселке, все друг-друга видим, все про всех знаем. Так она его и доучила до 11-го класса, постоянно читая лекции о вреде алкоголя и всего прочего.
Как вы сами, наверное, догадались, как только Зинаида приняла наш класс и обнаружила в нем ближайшего родственника своего "любимого" ученика, которого она только что спровадила, то этот родственник (в лице Паши) сразу же попал под ее неусыпный контроль.
Теперь о самом интересном. Конец 9-го класса. Все позади. Четверти закрыты. Первая неделя каникул. Погода отличная. И тут Зинаида предлагает съездить всем классом на море, с ночевкой, с палатками. Все с радостью и энтузиазмом приняли это щедрое предложение. За день до отъезда Зинаида собрала весь класс, рассказала, куда мы поедем, на какое время, чего брать, сколько. Все-все разжевала. И заключила свои наставления следующей фразой: "ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!".
Все разошлись. Наша компания собралась у Паши дома и сразу стала думать, что брать из выпивки и на скольких человек, т.к. мы были уверены, что мало кто из других ребят что-то возьмет, а в итоге пить будут все. Было решено затариться пивом по 2-3 бутылки на каждого из нашей компании. По тем временам для нас это была смертельная доза.
Но сразу возникла проблема. Дело в том, что родители Паши совершенно спокойно относились к тому, что их сыновья (как старший, так и младший) попивают пивко. А вот с нашими родителями на тот момент могли возникнуть конфликты и нельзя было допустить то, чтобы они как-то увидели, что мы с собой берем. Закупить все по дороге не получалось, т.к. Зинаида должна была быть на чеку, и в любой момент могла нас спалить.
Решение было принято сразу, всеми и безоговорочно. Было решено купить все пиво сразу на всех и... отдать его Паше, чтобы он его вез... его родители ничего не скажут ведь. А вещи Паши мы решили разобрать по своим рюкзакам.
Итак. Мы опустошили весь рюкзак Паши. Забрали его вещи себе. Все наше пиво скинули в кучу. Запихали его в Пашин рюкзак. Вместилась только половина, т.к. на момент покупки, наши запросы возросли и в ход пошли торпеды по 2.25 литра. Места в рюкзаке на все пиво не хватило. Решено было оставшиеся бутылки засунуть в прослойки одеяла, которое Паша скрутил и перетянул ремнем. Получилось некоторое подобие "Бриллиантовой руки". Скрутили чуток одеяло - положили пару бутылок, скрутили еще - снова пару бутылок. Так и распихали мы все пиво. Жалко было Пашу. Роста он небольшого, а нести пришлось ему очень тяжкий груз.
День отъезда. Утро. Все должны были собираться на автобусной остановке. Народ подтянулся. Мы с пацанами подошли тоже во время. По дороге еще раз проверили все наше пиво, которое пыхтя волочил Паша.
Пришли на остановку. Ждем автобуса. Все суетятся, шумят. И тут случилось непредвиденное. В подсознании Зинаиды, по-видимому, возник образ брата Паши, который по цепной реакции напомнил ей о самом Паше и о его "репутации". Рефлекс контроля сработал безотказно.
"Паша. Открой-ка рюкзак!" - словно гром с неба произнесла она. Повисла гробовая тишина. Даже представить не могу, что творилось в голове у Паши в этот момент. Я четко помню что творилось в моей: это было одно многозначительное слово, без которого русский язык потерял бы свою философскую основу - ПИ$ДЕЦ... подумал я.
Паша окинул нас своим взглядом. Что можно сказать об этом взгляде? В принципе, в нем прослеживалось единомыслие с моим ПИ$ДЕЦ... Паша медленно снял с плеча ранец и бережно поставил его на землю, видимо, инстинкт ему подсказывал, что все-таки греметь не стоит.
Еще раз окинув нас, теперь уже прощальным, взглядом, он расстегнул замок и раскрыл ранец.
Только сейчас я понимаю, какой жесткий мыслительный процесс проходил в голове Зинаиды, какие алгоритмы пытался подобрать ошарашенный мозг, чтобы доказать простое тождество: ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!! = содержимое рюкзака Паши.
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит: - Hу что, пососем напоследок, покойнички! www.funzor.net
Новая разновидность уклейки обнаружена юными натуралистами в речке Чернушке, что впадает в сточные воды местного химкомбината. Особенность вида состоит в том, что рыбешка, попадая в сточные воды химкомбината, быстро приспосабливается к среде обитания и начинает плавать брюшком кверху.
Мюллер: - Штирлиц! Вы - советский шпион! Штирлиц, выходя из комнаты: - Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом! Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.
В свете последних событий в Киргизии, адрес президента (askar@president.net) сейчас принято читать с новой, революционной интонацией - "Аскар, собака, президент? Нет!"
Еду как-то весной в метро по делам, выхожу на станции "ВДНХ", ну и приспичило(дело житейское) пописать. Выхожу, рядом с метро стоят общетизвестные синие кабинки, сидит бабушка(Б), собирает денежки Даю ей деньги Далее в лицах: Б:Ты в туалет что-ли?? Я:Да, да побыстрее пож-ста Б: А ты по большому или по-маленькому??? Я:????? Б:Если по-большому-то мы не пускаем Я:(правильно говорят, что в экстремальных случаях включаются оба полушария и все извилины)Бабка, я по-средненькому!!!
Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь. Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все взрослые люди!" Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина белая. Из пятерых двое стали отряхиваться... Александр
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину- МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя. www.funzor.net
Едет девушка в поезде. У нее начались критические дни. Пошла в туалет, поменяла "кляп", а куда старый деть не знает. Думала, думала и выбросила в окно. А по птям два рабочих-путейца идут. Одному поподает "кляп" в лоб. Он берет его в руку, смотрит и говорит:"Вроде вата как вата, а все ебло вкровь разбила"
Сегодня жена рассказала как она разыгрывала приятелей своего знакомого по его просьбе. Далее от ее имени: ________________________
Димка решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки. Звонить пришлось мне... Итак, телефонный разговор: я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ? - Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь. я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами, чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой? - ?????? Но у нас АВТОмойка... я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги... - Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто шкуру поразрывает... я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к другим кранам? - Извините, вы это все серьезно говорите?? я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве шутки уместны? Вы сможете нам помочь? - ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич (совладелец) должен вернуться?") я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18. - А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя? я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете... - А как вы платить думаете? я:- По перечислению. - Ой, у нас ЧП, чеки... я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем договориться... - .............. я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором? - Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа... я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А вы примете решение и перезвоните... - Договорились! (Телефон был записан)
Димка через час перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в шлангах...
Двое разговаривают (один псих другой п*дарас) : п*дарас: - а какая у тебя мечта? псих: - в цирке выступать! п*дарас: - че это за тупая мечта? псих: - ну вот смотри.... катится бочка с гавном прям на зрителей, а потом взрывается... все в говне и тут Я В БЕЛОМ.... а какая у тебя мечта? п*дарас: - в футбол играть ! псих: - нах те футбол ? п*дарас: - ну смотри... Чемпионат мира. До конца матча 2 минуты. У наших большой шанс победить.. Тут я своим всем по ногам надаю, беру мяч и забиваю в свои ворота. Зрители встают и начинают орать:"П*ДАРАС! П*ДАРАС! П*ДАРАС!" А Я КЛАНЯЮСЬ-КЛАНЯЮСЬ - =Gordon=-
Женщины разделяются на три типа На ДЕВОЧЕК,ДАМ и БАБУШЕК ДЕВОЧКИ разделяются на ДЕВОЧЕК и НЕ ДЕВОЧЕК ДАМЫ разделяются на ДАМ,НЕ ДАМ и ДАМ но не вам А БАБУШКИ не разделяются,они разлагаются.
Я работаю рекламны агентом. У нас в офисе 1 апреля прошло так: - На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете, по рабочим вопросам просьба не беспокоить" - На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала переносится с понедельника на воскресенье" - На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе" - На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех нет!" - На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды №0 (коллектив женский)" - На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте быстро, благодарите щедро!" - На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"
Читаю тут утром новости и наткнулся на очень интересный факт. Итак: сообщает fontanka.ru
В результате пожара «ГАЗ-33021» сгорел дотла. По предварительным данным, возгорание произошло во время движения. По данным «НТВ-Петербург», на МОМЕНТ ВОЗГОРАНИЯ в машине никого не было.
Енто как??? За рулем сидел призрак???? Видел я эту сгоревшую машину. Так что это не первоапрельская шутка. http://www.fontanka.ru/126793
Еще одна история про мою шестилетнюю бандитку. Ползает ребенок по саду, собирает в баночку из свежевскопанной грядки червяков - дедушке на рыбалку. Я вожусь рядом с клубникой и, понукаемая недоросшей эсэсовкой, в сотый раз пою песню "В траве сидел кузнечик". Песня близится к завершению, и тут ребенок говорит строгим голосом: "Не вздумай спеть, что лягушка съела кузнеца!"
Демократы требуют от Дж. Буша ввести санкции против РФ top.rbc.ru
Re: После заявления ЧЛЕНАМ д. п. был продемонстрирован Глобус. ЧЛЕНЫ были возмущены тем фактом, что по последним данным NASA - Земля крутится вокруг Солнца, а не вокруг США (как их учили в школе).
От нечего делать читаю женские анкеты на Love.com. Одна меня поразила до глубины моей детской души: - Last great book I read have no idea, haven't had time - Последняя книга, которую ты читала Даже не знаю, у меня не было на это времени
Учусь в медицинском институте. В четверг как всегда был предмет под названием "Уход за хириругическим больным". Тема того занятия звучала как "Уход за тяжелобольным пациентом", иначе "Уход за УМИРАЮЩИМ хирургическим больным". Занятие уже шло минут десять, когда в кабинет вошли два опоздавших. Выслушав обяснения, почему они опоздали, преподаватель осведомился у них о теме занятия... Недолго думая они ответили: - Уход за хирургическим больным... - За какиииииим больным...? - переспросил препод. - ЗА УМЕРШИМ... После этого уже никто ничего не слышал... Только дикий хохот.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.