Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее. Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара. Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос: - Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер? - Потому что она на пешеходном переходе... - О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!
Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я. Попробовал прочитать ребенку... ... больше не пробую.
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?
Отчим сегодня поделился историей из своей жизни после рассказа ему одной из историй отсюда.
Был он как-то в Ростовской области и довелось ему ездить там на рыбалку где-то недалеко от Ростова. Есть там место, называемое Водограй, если вы оттуда, то особенности местности наверняка знаете.
Едет он вечером с рыбалки на машине, а уже темно, все с фарами едут, и тут навстречу вдалеке кто-то прет с дальним светом и вырубать не думает. Все ближе и ближе, а свет все ярче и ярче, слепить начинает. Отчим давай ему моргать фарами, чтобы вырубил лампы свои, а в ответ получил охрененный сноп света чуть-ли не от прожектора. Ослепило до такой степени, что даже остановиться пришлось. Оказалось, что там рядом с дорогой железная дорога проходит и навстречу поезд шпарил. ;)))) Машинисту надоело смотреть на мигание фар, вот он и свой дальний врубил на секунду. В итоге, когда мимо машины поезд проезжал, машинист еще и погудел издевательски пару раз, привет, блин, передал от рельсового транспорта. =)
Услышал утром по пути на работу. Путь мой проходит мимо сельхоз академии нашего города. Нечаянно подслушал разговор двух студенток. - Как сдаешь зачет? - Да не очень, препод вопросами валит. - А что спросил хоть? - Да что такое эрекция и как она происходит. - Ну и как? - А я откуда знаю.
История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.
Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке - типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон. Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это так, к слову...
В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой. Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти", рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными буквами "СЛАВА КПСС!".
Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)
Сидим на семинаре по психологии. И лекторша приводит пример реакции организма на внешний раздражитель: "Если взять ножку ребенка, - говорит она, - и приложить к горячему утюгу..."
У нас при заказе товара есть поле "Как проехать". Обычно туда много не пишут, но одна дама превзошла себя:
Как проехать: Из центра - 1-й вагон до метро "Войковская". После выхода через турникеты - повернуть налево, затем направо, никуда не идти. Стоять на выходе так: чтобы магазин офисной мебели "Феликс" был по левую руку, а метро по правую. Затем прямо пройти до стоящих трех киосков. Первый киоск - мороженое, второй киоск - хлеб, третий - овощи. Стоят рядом. От овощного киоска пойти прямо по диагональной тропинке до следующего овощного киоска. Идти метров 150-155. Увидите школу. Идите мимо, прямо (школа должна остаться по левую руку от Вашего движения), овощные киоски позади справа. Идите прямо на 9-этажный дом с вывеской "Продукты". Это и будет дом 13. Подойдите к подьезду, который будет прямо перед вами и наберите код домофона: 5,2, ключ, 3,7,6,6. На лифте подняться на 5 этаж, повернуть налево и позвонить на кнопку звонка под номером 52. Вот и все вы пришли ко мне.
Я хочу познакомиться с этой женщиной :-)))
ЗЫ: адрес в целях безопасности клиента интернет-магазина намеренно изменен
C работы как всегда возвращаюсь очень поздно и заметил обалденную картину. Но сначала предисловие. В Москве у выходов из метро, во многих местах поставили контейнеры для раздельного сбора мусора. Пластик в одну дырку, стекло в другую, а бумагу в третью. Ну народ попривык вроде бы за полгода и пользоваться начал этими мусорками как положено. А внутри стоят 3 пластиковых контейнера в которые по отдельности мусор и летит, но хохма в том, что машина, которая забирает мусор - самая обычная помойка и мужики, ее обслуживающие, просто ссыпают из контейнеров в общий бункер все вместе и включают пресс, который всю эту массу трамбует. И, спрашивается, НА ХРЕНА в мусорке 3 дырки?
Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...
Взгляд на историю №32 от 31 марта с другой стороны прилавка.
"Продавцы" Много лет покупаю различные вещи в магазинах и на рынках. Сами представляете, с каким количеством продавцов пришлось пообщаться. Крохотное число из них – нормальные, спокойные люди, с уважением относящиеся к покупателям и не теряющие при этом чувство собственного достоинства. К таким людям, как правило, относишься с симпатией, понимая, что они видят в тебе человека зашедшего к ним купить какую-нибудь вещь, а не лоха, которому надо впарить весь ассортимент своего залежалого товара по заоблачной цене. До сих пор вспоминаю, как остановившись на книжном развале возле лотка и начав просматривать какую-то фантастическую книжку с полуголой красоткой на фоне звездолета, услышал шепот продавца – "Не советую покупать. Муть редкостная". Похоже это был хороший человек, хотя и плохой коммерсант. Но гораздо чаще попадается продавец "“слишком умный”. Это очень забавная категория барыг, которые лучше вас знают, что Вам нужно купить. Если Вы попросите у него батон хлеба, он предложит купить у него кулич, почти свежий … "ведь от пасхи прошло всего три месяца и грех такому православному мусульманину как Вы, не разговеться им в ближайший шабат". Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык (перевод дан в скобках). - Вам помочь? (Ты будешь покупать эту дрянь). - Что Вы хотите знать? (Ну уж конечно не то, из чего сделана эта колбаса). - Это сделано в Париже! (Сделано в Китае). - Это сделано в США! (Сделано в Китае). - Это сделано в Германии! (Сделано в Китае). - Это сделано в Китае! (Сделано в России). - Вам это не идет. (Вещь больно дешевая, в загашнике есть подороже, может удастся впендюрить ее). - Вам это идет. (Самая дорогая вещь в магазине, которую по прикидкам, клиент может купить). - Очень модно в этом сезоне. (Так решил пед…ст модельер, сшивший этот походный фрак). - Безопасный продукт. (Все микробы передохли из-за радиоактивного стронция, содержащегося в нем). Стоит только появиться в магазине, как стайки этих тварей, подобно пираньям почуявшим свежую кровь, стекаются со всех сторон. Сходство дополняется оскаленными зубами, которые они, руководствуясь инструкциями и наставлениями своих американских менеджеров, старательно демонстрируют вам, называя это "дружественной улыбкой". Не дай бог задумчиво остановиться у витрины и попытаться прикинуть, нужен ли вам новый компьютер или лучше купить пару носков. Как пиявки они попытаются присосаться к вам. И пока в вас останется хоть капля крови… ой… пока останется хоть одна копейка, они от вас не отцепятся. Почти все они, начиная от лощенного "менеджера торгового зала" и кончая последней рыночной торговкой, видят в покупателе денежный мешок, который используя лесть, обман а иногда и угрозы, необходимо опустошить. Подтверждением этого может служить сценка, которую я наблюдал на рынке. Покупательница примеряет кофточку. Вокруг нее вертится торговка, поправляя черными от грязи руками складки одежды на потенциальной жертве, заодно щедро осыпая ее пеплом с окурка, зажатого между толстыми пальцами. Доносятся обрывки разговора. - А вот тут кофточка сильно жмет… - Ничего, растянется… – А здесь свободно висит…- Ничего, сядет. Но куда деваются эти льстивые улыбки и ласковые голоса, когда вы приходите возвратить бракованную вещь. На вас смотрят как на подонка и мошенника, вознамерившегося за счет ангела-торговца поправить свое материальное положение. Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на "Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя, густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной. Между ними происходил следующий диалог. - Ты мне диск продал, он у меня дома не идет. - А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск поцарапал. - Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай возвращай. Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими, нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень созвучное этому слову. - НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!!! Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей, изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом. Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции работаю, законы знаю… а мне на это…". Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"!?. Этого оказалось достаточно, чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.
История про известную актерскую семью. Имена упоминать не будем. ;) Итак, мама - сидит на кухне с подругой, пьют кофе, болтают, смотрят телевизор... Сына - сидит в комнате, играется в игрушки - в солдатики... Вдруг раздается дикий рев, в смысле плач детский. Мама подскакивает, вместе с подружкой, несутся в комнату к сыну. Сына сидит посреди квра с солдатиками и ревет. Далее происходит такой диалог: - Сына, чтож ты плачешь, что случилось? Разве мужчины плачут? (мужчина, как пример, всегда помогал) - Мам, мужчины тоже плачут, когда у них их солдатики не стоят!!! :`( Воистину!!! ;)
Учился я в доблестном ЛГУ на физфаке. И как-то на экзамене наблюдал следующую беседу: Препод: "Четверка вас удовлетворит?" Студень: "Да" Тут препод и пишет в зачетку "удовлетворительно".
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам? - Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
Я плакаль. Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса, продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники - неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса, заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ" какому-нибудь. )
Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так, что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди товарищей, довольный что все закончилось удачно... Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали расспрашивать героя дня, как, да что... парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... , как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))
Приболел на днях, с дивана не сползал двое суток. Решил приколоться - просмотреть китайский боевик название что-то вроде "Дом летающих кинжалов"(годов эдак 80-85 х). Вкратце сюжет: двое любят одну и дерутся на кинжалах. То есть можно проснуться в любое время и продолжать смотреть (2,5 часа идет!!!) Так вот, просыпаюсь я и смотрю: Главные герои (первый, второй, и она) встречаются. Первый обижается и уезжает на своем скакуне вдаль. Второй в порыве ревности мечет в ее кинжал, в сердце естественно... Первый что-то чувствует (!) и возвращается. Начинается финальная битва между первым и вторым. Традиционная в том плане, что бойцы во время битвы взлетают к небесам, мечут друг в друга разные фигни и грозно и утробно горланят. И вот тут, видимо для усиления эффекта (ну, мол битва немеряно времени продолжалась) фон окружающей природы (весна, цветет сакура) начинает меняться: облетает цвет сакуры, все вокруг зеленеет - пришло лето (воины дерутся...), начинают желтеть и облетать листья, приходит осень,(воины дерутся...), начинается зима, вьюга, китайские бойцы дубасят друг друга по пояс в снегу и тут.... ИЗ ПОД СУГРОБА С КИНЖАЛОМ В СЕРДЦЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОНА И ГОВОРИТ: ОСТАНОВИТЕСЬ! НЕ НАДО ИЗ-ЗА МЕНЯ УБИВАТЬ ДРУГ ДРУГА! Я настолько не ожидал этого, что своим хохотом и падением с дивана напугал жену... Объяснить не смог. Пришлось перемотать каcсету и продемонстрировать. Ржали уже вместе. Слава китайским кинематографистам!
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и остонавливает его гаишник. Гаишник: - Предъявите ваши прова! - У меня нет прав! Три года как забрали за пъянство. - Как так? А где документы на машину? - Нет документов. Она краденая. - ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А нуко вылезай из машины!! - Немогу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется. - НУ ВСі!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН. Приехал ОМОН все проверил мужик чист. Омоновец гаишнику: _Ты че врешь? Только зря нас вызываешь? Водитель: - Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал! Ха-ха
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"... www.funzor.net
Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом…тут деликатно кто-то стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках, седая щетина, протертое пальтишко… - Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий волшебник! Вас ждет удача. Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное скажут… ждет дальше - Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите. На что я спокойно ответила: - Дело в том, что я живу на деньги мужа и не вижу оснований раздавать им честно заработанные деньги. Если в нашей стране такая социальная и политическая обстановка, что даже волшебники просят денег, на данный момент не могу Вам предложить ничего другого как стать на учет на биржу труда, где возможно Вы получите заработок, согласно своей вакансии. «Волшебник», подумав некоторое время повернулся к другой соседке и начал ей что-то втирать».
Работаю я в небольшой газете. Как то раз была заместка типа "такого-то числа состоится выставка члена [какого-то там союза, лауреата чего-то и т.д.] Василия Юрчика". Поскольку текст не вмещался в оставленной под него место, решили его немного подредактировать, удалив "лауреата" и пр. регалии. Вот только "член" от "союза" остался. Что получилось - читайте без скобок. Ошибка обнаружила только когда тираж был напечатан, и читатели начали звонить и ехидничать...
В студенческие наши времена (году так в 1996) стояли мы как-то раз с товарищем в фойе университетского корпуса, никого не трогали. Вдруг видим, что к нам на крейсерской скорости приближаются тетка с микрофоном и мужик с камерой. Ясное дело - надо бежать. Товарищ грамотно ускорился и скрылся за углом, я же запоздал со стартом - накрыли. Говорят, мол, у нас тут молодежная программа какая-то, и у нас в гостях будет юрист, мы ему телевопросы будем показывать - не хочешь задать, а то такая возможность у тя пропадет?.. Я впадаю в ступор и после продолжительной паузы говорю, что спасибо большое, но вопросов не имею, и с облегчением начинаю потихоньку смещаться в противоположном направлении. Не тут-то было - хватают за руку: ничего, мол, не проблема, говорят, у нас тут все вопросы записаны. Я тихонько охреневаю, видя как тетка достает пачку листов с распечатанными вопросами... Ознакомился. От первого же вопроса моя челюсть закатилась куда-то под батарею. Начинался он так: "У меня умерла бабушка..." и дальше что-то про наследство. Я говорю (чисто приколоться) - вот вопросик ничего, про бабушку. Но тетка с энтузиазмом сообщает, что не получится - вопрос этот уже озвучили!.. Ладно, что поделаешь, бабушки - это дело такое, по рублю, как говорится, за штуку... Долго выбирал, в итоге сошлись на вопросе про то, как я типа ехал на машине, меня тормознул гаишник и стал мне парить, что я привысил скорость, а я, мол, с этим не согласен и куда мне теперь идти за правдой?.. После первого дубля, начавшегося с моей фразы "Еду я, значит, на своем шестисотом..." тетка, взглянув на мой, скажем так, слегка прилошенный вид, сказала, что про 600-ый не надо, и вообще модель машины неважна, упоминать не будем... Я предложил мотоцикл. Завязалась терка, в ходе которой были обсуждены все преимущества и недостатки мотоциклов, причем мужик с камерой принял самое горячее участие. Тетка выссказалась в том смысле, что "мы уходим от темы" и настояла на машине. Вобщем, после непродолжительных мучений записали таки в итоге дубль. И все бы было хорошо, если бы не один небезинтересный факт: ну не было у меня никогда ни машины, ни мотоцикла, и за рулем я ни разу в жизни не сидел! И еще долго потом звонили мне друзья, увидившие случайно эту передачу, поздравляли с покупкой и намекали на то, что обмыть бы надо, а то "не поедет"... Вот такая вот она, вторая древнейшая.
В ночь на первое апреля (день шуток) в общежитии, где я проживал была традиция: наклеивать на двери соседей разные шуточные материалы, вырезки из газет, журналов "посвященные" тем, кто проживает в этой комнате. На моем этаже жили представители 6 нацианальностей: русские, татары, азербайджанцы... Физули - азербайджанец крутил роман с Машей. Вот в ночь на первое апреля 2001 года я занялся заклейкой «объявлений». Чтоб никто не догадался, наклеил и себе. Самая удачная шутка получилось в дверь Физули. Нашел статью из газеты «Комсомольская правда». На первой страничке крупными буквами было написано «Маша залетела». Статья было про Машу Распутину. В тот вечер к Физули пришел друг Асиф. Поэтому Физули ночевал у меня. Первое апреля было воскресенье. Утром первым проснулся Асиф и постучал к нам и кричит: «Физули вставай, Маша залетела…». Кака залетела?.... Надо было видеть глаза Физули…
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! - ?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно Мужик секунд пять напряженно подумав: - А зачем?
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: - Это ванна, это спальня, это кухня. Подошли к газовой плите. - А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Это было очень давно. Динозавры к тому времени уже давно вымерли а у генсеков этот процесс еще не начинался. Донбасс, урок украинской литературы. Учился стрoгая была и здоровая такая, хоть в кавалерию, любого выдержит. Надо было охарактеризовать образ бендеровца по имени Бэнэдя Cыныця. Поднимает она одного шалопая, тот ни в зуб ногой, поднимает другого, тот тоже ни в клык копытом. Пoднимает Толика: - Я-вой (назвала фамилию), йды до дошкы. Мученик поднялся и поплелся. Повернулся к классу передом и изрек: - Ну, Бэнэдя Cыныця быв вумный. Училка: - Ага, як вутка. Ще що нэбудь? Толик выдавил еще пару фраз о том какие бывают положительные герои (как ему кажется) и погас. И тут началось. Видели Маску? Во-во. Как будто училка эту маску надела. Вихрь по классу, орет на всех. Мы наконец узнали откуда у нас у всех растут руки и ноги и чем нас папа сделал. В классе тишина, все пригнули головы. - Та вы тут усi лодырi зiбралыся. У сусiдьньому класi дiвчинка 30 хвылын цей образ характэрiзувала. На что Толик поднял на нее бычьи глаза и изрек: - А может она заикается. И тут всеобщее напряжение сменилось диким ржачем. Училка сделала движение ртом как начинающий курильщик и исчезла из класса. Как у нас говорят “Як корова языком злызала”. Cтранно, Толик вроде никогда чувством юмора не отличался.
Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг видят примо на них танк прет, голубому говорят: - Стреляй Голубой: - Не могу, там мальчики - Стреляй говорю! - Не могу там мальчики! - Да стреляй же идиот щас передавит нафиг! - Да не могу я, там мальчики! - Ну все, пригнись щас по нам попрет! Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и говорит: - МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.
Рассказывал соратник по альма матер. Жил он в общежитии, комнаты соединены балкончиками, перейти по балкончику и зайти в гости в соседнюю комнату не составляло труда. И вот однажды вечером он в вечерней тишине лышит громогласный, ну до завидности неуемный женский смех, непрекращающийся минут 15 подряд. Такое требовало разведки. Перешагнул он балкончик, зашел в соседнюю комнату и увидел такую картину: его соседка в полуголом состоянии катается по полу корчась от смеха, а на кровати сидит тоже голый, но достаточно смущенный и запуганный молодой человек. На вопрос моего знаокмого, что случилось девушка сказала следущее: "Я его спрашиваю - ты кончил? А он отвечает - нет я на третьем курсе!".
Сидят два сперматозоида. Один говорит: - Я, когда оплодотворюсь, буду генералом! Второй хвастается: - А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом! Тут заскакивает третий: - Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!
Как водится преамбула: Рекламное агенство, сотрудница-блондинка, клиент делает заказ вывески для толи детского кафе, толи детского магазина. Вводная часть закончена... Амбула приходит забирать сгибается пополам, просит переделать на вывеске расуется "БАРсученок" именно так разным шрифтом.
Последствия пресловутого закона монетизации льгот - по Ставрополю ездит черный хаммер Х2 с наклейкой "Инвалид" на заднем стекле. А вы говорите льготникам денег не хватает!
Идет пародистый пес по улице. Навстречу ему дворняга - спрашивает: - Ты что один без хозяина? - Да надоело все, ушел из дома? - Да ты что??? Как? - Не могу больше, хозяин пьет... - А тебе что? - Понимаешь, когда он запил и не кормил меня неделю - я ему простил это, потом через какое-то время он опять запил и не выгуливал меня неделю - я ему тоже это простил, но когда эта сволочь напился и на 9 мая надел все мои медали - я не выдержал!
Рекламные компании порой, мягко говоря, удивляют: 1. Захожу в супермаркет или не очень супер, на входе девушка: - у нас сегодня рекламная акция, если Вы покупаете две пачки чая «Акбар», вам подарок! Ну, как раз нужен был чай, ну взял две разных пачки, пусть будет про запас, да еще с разным вкусом. Еще как то “Dilmah” подарил мне шариковую ручку с логотипом за две пачки чая, может и здесь повезет. На выходе девушка выдает мне еще одну пачку чая поменьше: - типа пейте на здоровье! - даа-а, теперь чая на долго хватит! :-/ 2. В другом супермаркете сразу три компании проводят акции. «Ролтон»: покупаете наших продуктов на 30 р. , вам в подарок миска. - Хорошо! «Nescafe»: покупаете маленькую баночка – дарим брелок, среднюю – кошелек, большую – кружку. - Прекрасно! «Майский чай» - покупаете пачку чая (пакетов 200), получаете в подарок еще пачку в 50 пакетов. - Я столько за год не выпью! :-\ Видимо в чайных компаниях один менеджер по рекламе, и к тому же ну ооочень практичный. 3. Но вчерашняя реклама на ТВ меня добила. Всем известно, что в Индонезии сейчас не спокойно, то теракты, то цунами, то землетрясение, туристы гибнут сотнями. Все страны посылают туда гуманитарную помощь, врачей, продовольствие. И тем не менее: - Если Вы купите каталог фирмы «Avon», вы можете выиграть путевку на остров Бали !
- Нет, спасибо, я лучше на Черное море, там цунами реже бывает.
Даже в самой стремной, самой офицыозной или самой плодово-овощной газетной редакции перед первым апреля начинается мозговой ступор, называемый начальством «мозговым штурмом». Акулы пера, всю свою никчемную жизнь потратившие на словесный онанизм на страницах многотиражек, пьянство в дешовых забегаловках с обязательным обсуждением кто как хуево пишет, и на страницах какой очередной районной многотиражки собрано больше количество орфографических ошибок, в общем, все эти самые мерзкие и дешевые представители и без того мерзостной провинциальной богемы, собираются в кружок и начинают трещать мозгами…. Типа, как наебать читателя к первому апреля? И наверное, это самый веселый и самый остроумный момент (если не считать, конечно новогоднюю пьянку и день прессы) ежегодно происходящий в никчемной жизни гаденьких щелкоперов. Зуб даю, что это так, ибо сам к этой прослойке общества отношусь. И вот сидят эти, писатели жирного свинцового слова в интимном кружке, хлещут кофий и выдумывают веселые шутки и розыгрыши, коими назавтра граждан разведут. И причем выдумывают настолько остроумные вещи, что любой провинциальный магазин китайских приколов (типа пластмассового говна, кружек с ручкой в виде хуя, и по-гонконгски пердящей подушки-пердушки) взял бы эти мощные шедевры на вооружение немедленно: - Бля, а давайте завтра в газете напишем, что у всех горожан спины, белые! Гыгыгыгыгы… никто не поверит, зато классика! - Нет, надо что-то остроумнее. Давайте мужика коровой наденем, а он с баяном по улицам ходить будут! И все весело хихикают в предвкушении подобной тупости. - А давайте напишем, что у губернатора на лбу вырос хуй! - Нет, хуй, слишком жестко, тогда хотя бы жопа. - Нельзя… губернатор обидится. - Точно обидится? Даааааааааааа… бля… что же придумать!? И сидят так журналисты часа три, и тужат, как больные запором свои сфинктеры, мозги и давят маленькими говнехами слова из себя… Впрочем и я с ними. Тоже сижу, холодным кофием от сигаретного дыма давилюсь, на кресле раскачиваюсь – мысленный процесс изображаю. Правда мысль у всех одна – пятница, как-никак…
Идея, в конце-концов, находится. Конечно же оригинальная и свежая. Я ж придумал… А раз я придумал – значит сегодня на коне. Значит это такая охуительная идея, что мои коллеги обоих полов придя с работы в свои заставленные ДСП-шной мебелью и напылесошенными коврами халупы, укладываясь спать, перед тем, как притушить ночник будут глотая от удовольствия слюну рассказывать своим половинам: - А Псих, то вот чо удумал! Вот ведь башка варит… Ой, как мы все вместе смеялись… В ответ жена/муж из вежливости улыбнется и перевалится на другой бок. А коллега цокая языком все будет перемалывать в голове ту самую пошлую, тупую и совершенно по-петросяновски не смешную хуйню, которую я даже не пользуясь своим убогим умишком, сегодня им предложил, спиздив в журнале Вокруг Света за 1974 год, май месяц, рубрика «Пестрый мир».
Идея начинает претворяться в закисшую, как прошлогодняя капуста, провинциальную жизнь на следующий день. По радиостанциям, телевидениям и газетам рассылаются пресс-релизы местного зоопарка со следующим содержанием (без купюр):
Пресс-релиз Красноярский городской заповедник «Роев ручей» Сенсационная находка сибирских и английских антропологов!
В начале марта 2003 года в район саянских горных хребтов Ергаки и Шешпир-тайга отправилась совместная российско-британская научная экспедиция. В состав научной группы вошли известные российские и британские антропологи, в том числе член-корреспондент РАНН профессор Евгений Минтурин, английские йетоллоги и уфологи Джон Синекер и Оскар Брейнфайкер. Цель экспедиции – проверить появившиеся в западных Саянах слухи находке следов жизнедеятельности так называемой сибирской горной обезьяны, вымершей по мнению специалистов еще 12 тысяч лет назад. В ходе экспедиции были исследованы горный и лесной массивы площадью более 1500 квадратных километров. По заявлению Евгения Минтурина, экспедиция увенчалась грандиозным успехом. В районе хребта Шешпир-тайга учеными была обнаружено древесное жилище со следами пребывания неизвестного науке представителя местной фауны. У жилища была организована трехдневная засада, в результате которой было пойман примат, известие о котором, возможно, взорвет современную антропологию. Члены экспедиции классифицируют находку как Petek sibirius erectus sheshpirus taigus (обезьяна сибирская прямоходящая). По словам членов экспедиции, примат отличается высоким ростом, покрыт длинной рыжей шерстью, отдаленно напоминает человека. У примата обнаружены зачатки интеллекта, превышающего интеллект других высших приматов, в том числе, зачатки речи, использование каменных и деревянных орудий труда. Ученые уже наделили свою уникальную находку кличкой «Стасик». В ближайшее время примат спецрейсом из Красноярска будет отправлен в Московский институт антропологии, а затем на кафедру антропологии Кембриджского университета. До этого находка в специальной клетке прибудет в Красноярский зоопарк, где будет содержаться до оформления документов на перевозку в Москву. Дирекция зоопарка приняла все меры для содержания сенсационной находки, но красноярцы все же могут взглянуть на найденного примата, цены на билеты в зоопарк не изменятся. Примат будет находиться в зимнем вольере, рядом с тигром и обезьянами. Во избежание стресса у животного доступ будет разрешен только в течение двух дней (31 марта и 1 апреля) с 12.00 до 14.00. 31 марта в 12.00, директор «Роева ручей» Николай Васильевич Кулаков ответит на вопросы журналистов.
Светлана Макушева, начальник отдела экскурсий: 69-83-08
И тут случается самое неожиданное! Все эти прожженные как привокзальные проститутки, журналисты вкупаются! Они верят каждому слову релиза, и только, разве, что у великих светил уровня гомосексуальных гендиректоров в головы закрадываются смутные подозрения, что их наебали… Но не надолго. Съемочные группы приезжают в зоопарк и видят: в клетке, между полудохлым тигром и двумя вечноебущимися обезьянами действительно сидит и молча надрачивает грязный лохматый перец не менее грязное чмо в рыжей шкуре. Временами она берет из алюминиевой миски кость и отгрызает от нее желтыми редкими зубами кусок тухлого мяса, громко пердит и бьет по решетке миской, как ксилофонист ксилофонной палочкой по ксилофону. В этот же день в вечерних новостях жители города воочию видят крупные планы снежного человека, и охуевшие глаза тележурналистов, которые захлебываясь восторгом рассказывают о случившемся чуде.
Это было 31 марта. На следующий день с раннего утра к воротам зоопарка Роев ручей уже стояла очередь, напоминающая открытие Макдональдса в Москве в 1990 году. (Спасибо рекламе по телеящику, указавшей дату сего знаменательного события).
Самое херовое, что мне, как автору, пришлось воплощать свою идею в жизнь самостоятельно. Сделали мне шкуру из искусственной собаки, вставили на уровне рота чьи-то загаженные челюсти, прорезали дырки для глаз, а многострадальный член мой запихали в некий подвид мехового катетера, это, чтоб я не раздеваясь ссать мог. Типа древнерусской забавы помещиков Троекуровых – «зашить в медведя» - реалистичности этому добавляло местонахождение клетки, в которую меня посадили – с одной стороны, как я говорил тигр, с другой гиперсексуальные шимпанзе. Если, не съедят «медведя», так выебут. Для еще большей реалистичности – два ведра грязи на все это сооружение вылили. Без грязи – никак – это снежный человек, он, говном барсучков питается, и не моется никогда. Грязь – самое его гигиеническое средство. Вот в таком виде я в клетку и полез. Если не полезешь – хуй тебе премия квартальная, путевка в санаторий и подарок-конфетки для ребенка в Новый год. Любой бы полез… Сунули в клетку мне две бутылки пива, миску с костями, и рыбью голову. Только залез, как телевизионщики приехали. Ну я давай перед ними онанизм с искусственной шкуркой имитировать – они с этого и прихуели. Думали, верно, что если б переодетый человек в клетке сидел, ни за что бы перед каморой дрочить не стал бы, а тут – животное неразумное, свободное дитя природы. Каждый дрочит, как он хочет. Вот и вкупились…
На следующий день, горожане, посмотрев ТВ, вели себя словно останевшие. «На говорящу собачку» посмотреть пришло двадцать тысяч человек. Это те, кто не ленивый. Остальные поверили, но остались по загаженным квартирам пить водку.
Вы можете представить себе очередь в пять тысяч человек? Я – с трудом, а тут – в четыре раза больше. На несколько километров растянулась толпа идиотов алчущих сенсации, Конечно, понять их можно, каждый хочет в чудо поверить, особенно, если карма твоя не располагает возможностью слетать в какой-нибудь Тайланд и чуть не погибнуть там под обломками «Меверпик-отеля». Если твоя карма располагает только поллитрой в выходные, пьяной дракой на лестничной площадки общежития и опостылевшей еблей с располневшей женой – остается одно чудо, снежный человек в зоопарке. И даже если прагматик, ты все равно в него поверишь, ибо хочется в плюгавой жизни чего-нибудь удивительного, кроме рассказов дешевой газеты «Жизнь» о инопланетянах, ебущих друг друга телескопическими отростками в гипертрофированные мозги. И вот они все привалили: бабушки «Божьи одуванчики» с сопливыми внуками-дрочилами, семьи состоящие из перегидроленых мамаш, амбаловатых папаш и мелких детишек на поводках, стайки девок-студенток в вязанных шапочках с полупустыми пивными бутылками в руках, «братва» низшего уровня, «держащая» павильоны в отдельно взятых микрорайонах, бомжи-алкаши с соседнего двора, почуявшие запах пустой стеклотары в месте скопления народа, бизнес-леди изнывающие от фен-шуя и эзотерической литературы. Всех и не перечесть. Дошло до того, что беспризорные пацаны билеты перекупали и втридорога продавали их более обеспеченным единицам из толпы. Тут же лотошники оперативно понаставили своего оборудования и впихивали хавку из собачатины проголодавшимся горожанам. Где-то говорят даже иностранные туристы лазили, потихоньку охуевая от любви красноярцев к животным…
А я сидел в клетке. Пердел, рыгал, издавал утробные звуки, стучал по решетке кость, бил миской по полу, прыгал, как сумасшедший, и к вящему удовольствию публики поливал свою волосатую морду пивом. И публика, надо сказать верила. Скептиков посылала на хуй, и прислушивалась к разглагольствованию городского сумасшедшего, утверждавшего, что видел меня как-то в лесу. И народ пер, пер и пер… В середине моего заточения я впал в транс. Лица, как в мавзолее проносились перед клеткой. Одни идиоты сменяли собой других, тыкали в меня пальцами, строили гримасы, кидали через решетку бананы и печенюшки: - Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы. Ыыыыыыыыыыыыы… урод… гыгыгыгыгыгыг… А если его палкой в пузо ткнуть… гыгыгыгы… Из под маски, чувствуя свое тяжелое дыханье, сквозь залитые потом полузакрытые веки я смотрел на людей и охуевал. Я чувствовал себя настоящим, загнанным в клетку зоопарковским животным. Зоопарк превратился в отдельно взятый для меня паноптикум. Уродец, на которого приходят посмотреть – я. И, сука, я их возненавидел, всю эту безмозглую людскую массу. Всех этих блядских мещан, ради своей прихоти держащих в клетках вольных зверей, ржущих в цирке от кривляний лилипутов, наблюдающих с азартом за уличными драками и дрочачих на залитых спермой диванах на очередные криминальные новости. А они все шли и шли, тыкая в несчастного уродца пальцами и глупо ехидно улыбаясь… и верили. А значит, они могут поверить во все, что угодно. И было мне страшно. И сейчас мне страшно жить с людьми, которые могут поверить во все, что угодно…
За все это мне заплатили 500 рублей и дали пожизненный билет в красноярский зоопарк. А наебка, все-таки, славная получилась. И меня поимели и я их всех поимел…
Это все про ту же деревню, в которой лошадь раздавила машину, а мужики истребляли кротов бензином. Вот еще история про водителя поливальной машины. У него в этой деревне дача. На даче завелись кроты. Как у них, у кротов, водится - роють и роють. Непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине. Ща, типа хана кротам. Нашел нору в центре сада, вставил шланг от поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовливочным делом. Утро. Вся цистерна благополучно утекла к кротам. Наш герой курит и благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче, несколько озабоченный и нервный. «Слышь,- говорит, - наверное у нас водоносный слой высоко: полез утром в подвал, а он до пола полный водой." Хм, с чего бы? Кроты - они такие.
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. Взято с форума sql.ru
35 лет под "Белым солнцем" Весной 1970 года на экраны вышла одна из самых популярных кинолент "Белое солнце пустыни". Без просмотра этого фильма в космос не летают футболисты, а многие цитаты из него ушли в народ и стали крылатыми выражениями
- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает. Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался, видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.
От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго размышлял о загадочности русских женщин.
Существует такая мечта - найти однажды на улице миллион долларов.
На период мечтаний рассудок, который прекрасно понимает, что вероятность найти на улице миллион долларов абсолютно точно равна вероятности утери миллиона долларов БЕДНЫМ человеком, благополучно отключается. И психологи, кстати, квалифицируют данное явление вполне четко – кто не мечтал об этом до тридцати, у того нету сердца, кто мечтает об этом после тридцати, у того нету ума.
Так вот, о сбыче мечт. На самом деле, достаточно уметь нестандартно мыслить.
Недавно, когда в муках кроился 7-миллиардный бюджет Торонто на 2005 год, образовался непреодолимый дефицит в 60 миллионов долларов. И тогда мэр, которому уж давно за тридцать, продал все уличные столбы энергетической компании Toronto Hydro. Излишне говорить, что столбов оказалось ровно на 60 миллионов. Созидательный бухучет...
Взято с http://www.airgunning.com/aim.php/hunt/chuchelo_voronje «Чучело воронье... :) Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть «серой», обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого «что-то» днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. іп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой. Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: «праздники такого рода часто бывают у селян». Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. Зубов Вадим»
"Теперь я знаю, почему он назвал свою фирму "Микро-софт" -- подумала Гейтсова жена. Но Биллу ничего не сказала... ... А новую версию Windows собираются назвать "Длинный рог" (Longhorn)
Вдогонку истории о звонках из параллельного мира. К нам вот клиенты из астрала ходят. Естественно, "Астрал" - название компании, но как звучит, как звучит... Химера.
Внимание! Завтра на всем уже надоевшем Васильевском спуске произойдет торжественная церемония насильственных проводов русской зимы. Явка всех членов обязательна. Форма одежды: шорты, майка, купальник, сачок для бабочек. Захватить с собой по 0,5 л на двоих, чтобы не дать дуба.
Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит окорочка. Проходит семейка из соседнего дома - папа с дитем, дауны. Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог: - Папа, а шо там такое? - Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала...
Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов. Из разговора моей девушки и ее подруги: - а чем Дима сейчас занимается? - домены регистрирует... - правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.
- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию 60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают... - Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей – 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.
Два ирландца сидят в баре напротив борделя, пьют эль и обсуждают посетителей борделя. Видят – в двери борделя заходит протестантский пастор. Один говорит другому:
- Какой позор – служитель церкви, а предается плотским утехам, как мирянин!
Затем видят заходящего в бордель раввина. Второй ирландец говорит:
- И евреи небезгрешны...
Вскоре, озираясь по сторонам, в бордель заходит католический священник. Первый ирландец говорит:
- О, видят в борделе несчастье – одна из девушек умирает!
Одесса. Авторынок "Яма". 2 часа дня, т. е. продавцы, как вы поняли, уже "приняли". Возле прилавка с автозапчастями стоит молодой человек (продавец), и в мобильный телефон кричит:
- Дима! У тебя на складе есть "Голова Куклы на Фаркоп", одна штука ?
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
В автобусе встретились два голубых, давно не видились один говорит другому Давай прямо сейчас меня трахни Тот так я не могу, тут кругом люди Да какие это люди? вот смотри подходит к мужику, говорит Дай стакан воды, тот молчит подходит к другому, тоже самое ну вот видишь они ничего не видят и не слышат короче тот согласился Ну дело сделали, на следующей останове вышли Следом забегает паренек, просит мужика передать на билетик, тот молчит, просит другого тоже молчит Рядом женщина ему говорит - парень ты тут особо не проси, один до тебя стакан воды попросил его за это в жепу выебли.
Сгоняют фашисты детей в газовые камеры, к одному подходит девочка и говорит: дяденька, а можно я котеночка с собой возьму? Не мец подумал и говорит: ну бери САДЮГА
Встречаются две подруги, сколько лет, мы не видились и т. п. одна достает зеркальце, смотрит в него и говорит немогу понять кто это? другая берет у нее зеркальце смотрит в него и говорит ТЫ Чі ДУРА ЭТОЖЕ Я.
К №10 -.. а у нее ушки! Я тут задержалась на работе, возвращаюсь домой в половине десятого вечера замордованная, вспоминаю, что хлеба в доме нет ни крошки, а последнюю каплю молока я сцедила утром. Захожу в круглосуточный ларек, там стоит мужик, рядом с ним - вроде девочка маленькая в комбинезончике синем, шапочке, шарфике, на руках - ребеночек совсем маленький тоже в комбинезончике с такими ушками забавными на макушке. Он с ними ласково так общается, вот только у продавщицы странное выражение лица. Мужик долго выбирает, у меня голова опущена вниз, спать хочу. Фокусирую внимание на девочке, которая пытается зайти за прилавок: странная девочка, непропорциональная какая-то, ну, думаю, наверное карлица, но шустрая такая. Поднимаю глаза на несчастного отца и упираюсь взглядом в глаза мартышонку, обалдеваю... Опускаю глаза - а там еще одна, побольше. Разворачиваюсь и ухожу. Хлеба нет, молока нет.
Один микроб встретил другого и говорит: - У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя? - Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин . www.funzor.net
Через 20 лет мы будем жить в правовом государстве. Это значит, что прежде, чем что-то сделать, человек будет задаваться вопросом: а имеет ли он право это делать?