Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...
После окончания университета я работал финансовым аналитиком в инвестиционном банке. Наша группа занималась слияниями и поглощениями, то бишь мы помогали инвесторам приобретать и продавать компании целиком. Соответственно, клиентами были всякие важные шишки.
Должен сказать, что работа в инвестиционном банке отличается крайней интенсивностью и напряженностью. В определенные периоды приходится работать по 14 часов в день, 7 дней в неделю. Да-да, без выходных вааще.
Когда поработаешь по 100 часов в неделю эдак месяца 2-3, начинаешь, знаете ли, уставать. Спать хочется. А как спать простому банкиру на рабочем месте? Сначала я пытался эдак засесть над стопкой документов, и оперев голову на руки дрыхнуть, с понтом я докУменты читаю.
Это не очень хорошо работало. К тому же, был риск попасться на глаза начальнику спящим. Стало быть, надо было где-то уединиться. А где в банке уединиться рабочему человеку? Правильно! В туалете!
Пошел я в туалет, закрылся в кабинке, сел, пардон, на унитаз, голову на ладони, локти на колени, и… солдат спит – служба идет. Но только забыл я о важной встрече с клиентом. Стало быть, встреча начинается, меня нет. Ищут и ищут, не могут найти. Объявляют по селектору: Мистер Д., подойдите в переговорную N 5, вас ожидают. А я себе сплю на унитазе весь, вижу чудесный сон. И прям во сне, где я с красавицей блондинкой… а мне говорят: подойдите в переговорную, а я думаю ну блондинки пошли, теперь так просто так не уболтать, их надо по взрослому в переговорной… тут я сообразил, что вызывают наяву. Я вскочил на ноги. О ужас, мои ноги затекли – унитазы не предназначены для долгого сидения! И я рухнул, как римская империя под напором варваров. Рухнул прямо на кафельный пол банковского туалета. Кафель он на то и кафель, чтобы скользить. При падении я против своей воли начал разворачиваться, и когда движение моего организьма было закончено, моя голова в аккурат прошла в нишу под фанерной стенкой и оказалась в соседней кабинке.
Там сидел на унитазе седой благообразный джентльмен лет 50, со спущенными до колен штанами и читал газету. Его изумленному взору предстала моя физиономия заглядывающая к нему снизу и хлопающая глазами. Джентльмен потерял дар речи, открыл рот, но ни слова произнести не смог. Я же, поняв что хуже уже ничего быть не может, и терять мне уже нечего, прокашлялся, и сказал: “Добрый день! Вы не могли бы передать мне спортивную секцию вашей газетки, если Вы ее уже прочитали?”
Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса. Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не ЛА.
В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный “BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”, и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный “вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.
Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец... мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой коллега – преподаватель русского языка и литературы.
Произошла эта история не более часа назад. Стою в центре Дублина, с товарищем за жизнь разговариваю. Смторю, что-то до боли знакомо-щемящее замаячило на горизонте желто-голубым цветом. Присмотрелся-так и есть! Идет группа ребят в цветах государственных с гордой надписью Ukraine на всем куда написать можно было. Думаю: Не иначе спортсмены. Присмотрелся - точно! Пиво пьют по спортивному, не боятся никого прям на улице глушат (это при том, что здесь это супротив закона глушить пиво на улице - чувствуется забота государства о ближнем, чтоб они (ближние) слюной не захлебнулись). Подошел, спросил - тэквондисты. На соревнования приехали. Ну то да се, что посмотреть можно спрашивают куда сходить, рядом ли море. Я им говорю, что лучше на океан поехать, если время есть - 3 часа на машине всего. Там очень красивый город говорю есть, Galway зовется и что самое примечательное - на Dublin не похоже. Тут ихний тренер чуть пивом трофейным не поперхнулся, оглянулся по сторонам, беспомощно глянул на подопечных и с жалостью в глазах спрашивает: А ЭТО ЧТО,- ДУБЛИН? Посоревновались ребята))).
МВД Северной Осетии: на машинах без номеров ездят только геи
РСН. 11:34:35
В МВД Северной Осетии утверждают, что на машинах без номеров чаще ездят водители с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Как сообщил официальный представитель Министерства Исмель Шаов, это показал проведенный ведомством анализ. "Пока не можем объяснить подобного явления, и сейчас сотрудники МВД пытаются прояснить ситуацию при помощи психологов и врачей различного профиля", - добавил он. Шаов не уточнил, каким образом милиционеры устанавливали сексуальную ориентацию водителей.
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему: - Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало. Яночка я
Было пару лет назад, весна (середина мая), тепло, вечереет - ляпота) сижу, пишу справку по психологии (типа к зачету готорлюсь), с улицы доносятся детские голоса: сначала просто отдельные крики - играют типа во что-то. вдруг очень громко начинают орать:"МА-А-ША-А-А!", "МА-А-ША-А-А!" Голосов 5-6, надрывно так) орали минуты 2, я уж успела приникнуться уважением: небось какую-нить подружку гулять не пускают, вот они и стараются)) Хм, идеалистка, блин:) И тут совсем уже охрипшие голоса радостно так (похоже Маша таки показалась на балконе иль в окошке): "МА-А-ША-А! ТЫ ДУРА-А!"
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов, идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это, наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Хотите верьте, хотите нет. Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть, выйти покурить или в туалет. А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей. Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь. Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет. Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки. Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую пару и парень пытается выйти ночью в туалет... Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за ночь... Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную дверь.
Автор не я, просто пресказ. Поспорили на подлодке иеханик со штрманом, кто нужнее из них на службе. Спорили-спорили, так ни к чему и не пришли. Решили поменяться на время обязанностями, и кто первый помощи попросит, тот и проиграл... Прошли два дня. Бежит к штурману матросик и докладывает: "В машинном отделении греется Главный подшианик". "Водой поливайте"- советует штурман. Завтра та же история, но подшипник почти красный. "Сильней поливайте"- твердит штурман. На следующий день матросик докладывает:"Вода не помогает. Пидшипник скоро выйдет из строя". "Черт с ним"- говорит штурман. Дескать не губить же из-за дурацкого спора подводную лодку. Пришел к механику. Тот сидит за штурманской картой и что-то измеряет циркулем. "Все."- говорит штурман-"Я проиграл. У меня подшипник греется." "А чего же ему подлецу не греться, когда мы третий день по пустыне идем"-задумчево отвечает механик.
прочитала у маленькой сестры в книжке стишков... называется "про мокрые штанишки".. бедные дети.. Все девчонки и мальчишки часто писают в штанишки Мамы негодуют а детишки дуют На глазах у всей страны гордо писают в штаны Но когда большими станут они писать перестанут.
Едут в купе Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Заяц горланит песню: - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона, - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона… Лиса: - Слышь, Заяц, достал уже орать!!! - Хочу и ору!!! - Пошли выйдем? - Пошли… Выходят, из-за двери раздаются страшные звуки потом заходит Заяц, за ним зверски избитая Лиса. Заяц дальше поет: - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона, - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона… Волк: - Заяц, тебе же сказали – кончай орать!!! - Че, выйдем? Выходят, опять страшные звуки, снова первый заходит Заяц, за ним побитый Волк. Заяц опять петь: - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона, - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона… Медведь: - Ну че косой, может и со мной выйдешь? Лиса Медведю шепотом: - Не ходи Миша, их в натуре три вагона едет…
Часы командирские Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! (Найдено в Инете)
Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо все растащили, не дожидаясь этого.
Первый раз в Дюссельдорфе. Прогулка по шоппинг-центрам. Где-то вижу витрину с умопомрачительными (даже для меня, мужика...) мехами. Цены тоже более чем соответствующие. И название фирмы (видимо, фамилия владельца) тоже соответствует.
Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу, чтобы от дома отдыхать.
В зале суда. Судья: - Бабушка расскажите как все было. - Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и ябуцца! - ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать "совокупляются". - Ну иду значит и вижу - "совокупляются", присмотрелась - ябуцца !
Сегодня друг рассказал, как он общался с моей бабушкой с целью подозвать меня к телефону. Далее со слов друга:
Мой диалог с твоей бабушкой, когда я пытался вчера дозвониться: Б-Бабушка Я-я [Поднимается трубка, на заднем плане слышиться громко включенный поп-концерт] Я -Зрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Здрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Колю можно??!!! Б -Алле??!!! Алле??!!! Алле??!!! Да епт твою мать... [трубка кидается]
Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг замечает: ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда? Водитель: до нулевого километра... ГИ: а нулевой километр где? Водитель: у базового лагеря... краткое молчание... ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера пикетов)А цифры-то какие большие! Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!
врач заходит в операционную и видит 3 мужиков, у одного руки нет, у другого ноги, а у третьего члена. Врач говорит: - У нас тут тетка умерла 3 часа назад. Первому руку от нее пришьем, второму ногу, а третьему...? Медсестра: - Тут слоненок умер в зоопарке может хобот пришьем? Мужик: - Мне пофигу хоть че-нибудь пришейте! Врач: - Ну ладно, пришьем. Встречаються через 2 года в кабаке врач и эти 3 мужика. врач говорит первому: - Ну как рука? Мужик: - нормально, спасибо большое, но только когда я в туалет по-маленькому иду она как вцепится... Врач второму: - Ну а как нога? Мужик: - хорошо, но когда я спать ложусь, она откидывается в сторону. Врач третьему: - Ну а как у тебя дела? Мужик: - О! Доктор спасибо большое вам, все просто замечательно! Но по рынку нельзя ходить, он банан хватает и в попу его сует.
Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево пойдешь--коня потеряешь, на право пойдешь--сам умреш, а прямо пойдешь--ебнишься об камень.
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!
"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале 10.04.2005 12:52 | NewsInfo
В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое российских туристов, сообщает РИА "Новости" .
Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов, следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари, подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину самодельными взрывными устройствами.
Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "
Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому, после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)
Налоговое управление предъявило новые налоговые претензии ЮКОСу. Как оказалось при рассмотрении исторических документов, половина родственников М. Ходорковского не уплатила налоги египетскому фараону при исходе из Египта.
Василий Иванович и Петька убегают от белогвардейцев: бегут, бегут, а впереди речка, на речке лодка, ну сели они в лодку, а весел нету надо грести, что делать, достали они свои достоинства: В. И.-какая холодная вода; П.- какое дно каменистое.
Отец - 1м 50см. Мать - 1м 40см. Сын - 1м 30см. Сын приводит девушку 1м 20см. - Папа, это моя девушка, можно я на ней женюсь? - Да женись, сынок, женись. Все равно скоро в мышей превратимся! MIRhosting.com
Поспорили когда-то 3 Вампира кто из них больше крови выпьет. Полетел первый... Вернулся через 15 минут. Только губы были испачканы у него в крови: - Видите тот дом? Я там у всех кровь выпил! Полетел второй... Вернулся через 15 минут. Все голова у него была в крови: - Видите ту деревьню? Я у всех ее житилей кровь выпил! Полетел третий... Вернулся через 15 минут. Весь был в крови: - Видите то дерево? Я его не заметил!
Едет мужик на телеге, запряженной лошадью и быком. В это время неподалеку в пролетающем истребителе что-то ломается, и он падает прямо на мужика, а пилот катапультируется. Всех разносит в мясо, скотина дергается в агонии. Пилот приземляется и бежит к месту аварии. Подходит к лошади, ее пополам разорвало, осматривает ее и говорит - бедная, щас я прерву твои страдания! Достает пистолет и убивает. Подходит к корове, ей конечности оторвало, осматривает и говорит - Бедная, щас я окончу твои мучения! Достает пистолет и убивает. Мужик видит, чем дело пахнет, берет под мышки ноги, уползает и орет во все горло: Как мне ох..енно!!!
История будет без приамбул и амбул, но все же... Лет пять назад ездил я на вишневой девятке(весьма странный автомобиль, но речь не о том). Есть у нас сеть магазинов "Мария-Ра"- в основном, супермаркеты. Вот из одного из них я и вышел, обвешанный пакетами на манер новогодней елки. Пульт от сигнализации был взят в руку заранее... нажимаю... квак-квак... открываю дверь... хрен. Мысль первая: привод замка не работает... пытаюсь через пассажирскую дверь-то же самое. Пробую ключем-входит, но не проворачивается. Мысль вторая-замерз замок(Мммать!!!). И тут вдруг вижу на двери вмятину... ну только что не было. Дико озираюсь... и сажусь прям в пакеты: на парковке рядом стоят ДВЕ ВИШНЕВЫЕ ДЕВЯТКИ. Зы: Угадайте, в какую я ломился...
Встретились на одной улице пионер и пенсионер. Пенсионер как чихнет: - Апчхи!!! - Будьте зоровы! - Спасибо, Мальчик! - Да не стоит! - Нет спасибо! - Благодарю! - Не умничай! - Иди к черту!
Собрание в деревне. Глава говорит: Давайте для деревни трактор, алкаш отвечает а на х..й он нам нужен. Начальник говорит давайте тогда купим грузовик, алкаш говорит а на х..й он нам нужен. Начальник говорит алкашу:-Ну может ты алкаш что нибуть предложишь, алкаша отвечает:- а давайте купим воздушный шарик и отпусти его. Начальник спрашивает а зачем, алкаш отвечает:- а на х..й он нам нуже.
Парень подходит к своей девушке и говорит: - Можно я тебе в рот кончу? - Да ты что?! - Ну ради нашей любви! Кончил. Через несколько дней опять ей говорит: - Дорогая, можно я тебе в рот нассу? - Да ты что, совсем опух?! - Ну ради нашей любви! Нассал. Через пару дней говорит ей: - Милая, родная, можно я тебе в рот насру? - Да ты что? С ума сошел?! - Ну ради нашей любви! Она рот раскрыла. Парень тужится, тужится, но ничего не получается! Сзади истерический крик: Ты меня не любишь!!!
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы. Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно. Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм ужасов.
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".
Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах. - Ты за что, сволочь, меня убил ? - Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?
Re: 09 apr 2005 Сидят на лавочке три девушки - после фака. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Две еще девушки, а одна с филфака.
С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.