Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
влад и лелик в постели: - лелик, ты ебешь меня уже два часа, но за это время не сказал мне ни одного слова о любви. - Ах, прости! Я люблю тебя, влад! А лукамудищев рядом со свечкой стоял.
Встречает Грузин своего друга, тот идет плачет - лица нет на человеке. Гиви, что с тобой? Нэповериш дорогой жину в армию забирают. А у тэбя что жина мужчина? Нэт что ты, какой мужчина малчик совсэм.
Оказывается очень древняя игра слов: "Позади нас - рать, впереди нас - рать. И битвою Мать Россия спасена!" - вскричал Мамай, и с раной побежал в Сарай. P.S. читать быстро
Пошел однажды рабочий Путиловского завода в баню. Взял две шайки, в одной стоит а из другой себя сверху поливает. Подходит к нему лысый мужик с бородкой и говорит: - Товаищь, поделись шаечькой! У тебя две, у меня ни одной! - Пошел нахуй! Лысый ушел, но через некоторое время не найдя другой шайки пришел обратно. - Товаищь, это не по коммунистически! У тебя две, у меня ни одной! - Я сказал, пошел нахуй, а то как вот врежу шайкой по лысине! Лысый испугавшись сразу отстал.
Через 30 лет на Всесоюзном съезде КПСС. Председатель: - А сейчас выступит с воспоминаниями старый рабочий Путиловского завода, который дважды разговаривал с Лениным.
- Дедушка, а чем это те две собачки (показывает на трахающися собак) заняты? - (Задумавшись как бы лишнего не ляпнуть) Вот Вовочка та что сверху - напрягается, а та что снизу - расслабляется. ... (немного в тишине прошли) - ну внучек, понял? - понял дедушка! Если не будешь напрягаться - выебут как ту собачку!
Приходит несколько вамприков в бар для вампиров. Один вампри говорит: - мне стакан крови, пожалуста. Ему принесли его заказ. Соедующий: - мне стакан крови, пожалуста. Ему тоже принесли. Третий: - а можно стакан воды? На него все не в понятках смотрят и косятся. тот достает тампон: - липтон, липтон ЧАЙ! =)))
Попали как то на необитаемый остров англичанин, немец и, конечно же, русский. Ну живут день, жрать захотели. Англичанин отезал себе несколько пальцев, поели и легли спать. На следующий день опять жрать захотели. Немец отрезал себе уши, поели и спать. На следующий день вообще не в моготу! Жрать-то охота!!!! русский расстегивает ширинку. Те, облизнувши свои губы, радостно говорят: - О!!! щас колбаски поедим!!!! А русский отвечает: - НИхуя! По йогурту и спать!!! =)))
стоит мужик около трех гробов и видит, что у каждого мертвеца улыбка на лице и спрашивает у гробовщика, - почему у всех троих улыбка на лице, гробовщик отвечает: - один зарплату на работе получил от радости и умер, второй анекдот смешной прочитал от смеха умер, а третьего молния ударила, - а почему же он с улыбкой? - а он думал что его фотографируют.
В захолустной западной Украине сидят на бугре два кума, пьют самогон. Из-за горы вылетает «кукурузник»: ржавый, дымящий, двигатель ревет… «Кукурузник» падает и врезается в заброшенный сарай. Один кум другому говорит: - Ну, а чого ти бажав, яка держава, такi i теракты…
Посадил царь русского поляка и немца дал и по собаке и много жрачки и говорит кто собаку за неделю говорить научит тому свобода и почет а кто нет сикир башка. Проходит неделя Приходит к поляку ну смотрит поляк голодный голодный ну собака откормленая до нельзя ну спрашивает научил разговаривать поляк ну да Царь ну пусть че нибудь скажет гав. ну отрубили поляку голову. Приходит к немцу немец кушал собака кушала оба довольные. Царь опять спрашивает ну что научил разговаривать тот ну да Царь ну пусть че нибудь скажет собака гав. Сикир башка немцу. Приходит к русскому русскийрастолстел собаку огаладавшая оголадавшая. Первый вопрос Ты ее хоть кормил Русский да Собака Врешь
Во дворе гуляет маленькая девочка с ротвейлером. К ней подходит прохожий и спрашивает:-как тебя зовут девочка? -Розочка, потому что когда моя мама была беременна ей на животик упал лепесток розы. -А как зовут твоего песика? -Кабан. -А почему так? -Свиней ебет, сука!!!!!!!
Как князь Владимир-Ясносолнышко получил свое прозвище. Бывало захватит князь Владимир какой-нибудь соседний город, схватит самую прекрасную девицу, запрется с ней в бане, усадит ее на колени и нежно ей говорит: -Ебать я тебя не буду, но сосать ты у меня будешь, ясно, солнышко!
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают: - Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик: - Что же мы скажем? Чая-то нет. Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь: - Где мой чай? Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???
Знойный полдень. На берегу реки сидит генерал и ловит рыбу. Пот течет с него в три ручья. Каждую минуту генерал платком вытирает лысину. Ко всему еще не клюет, с раннего утра не поймал даже захудалого бычка. Тут с небес раздается глас:
- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь! - Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!
Женщину на переходе слегка задела поехавашая на красный свет машина. К счастью, обошлось парой ушибов и царапин. Приехавший на место происшествия полицейский поинтересовался:
- Вы случайно не обратили внимания на номер или хотя бы цвет и марку машины? - Нет, господин сержант, но сидевшая за его рулем стерва носила синий деловой костюм от Диора, белую шелковую блузку от Ив Сен Лорана и изящную шлапку цвета гнилой вишни от Кардена!
Офицер Королевских Воздушных Сил отдыхая в Бразилии несколько лет после окончания Второй Мировой, следуя по улице замечает Гитлера и Гимлера. Они, сидя в кафе беззаботно беседуют. Оправившись от изумления, представляется и нацисты приглашают его выпить с ними кофе. Он начинает их расспрашивать о послевоенной жизни и планах на будущее. Гитлер говорит: - Так мы все тоже: замышляем мировое господство. - Но а как-же урок истории? - Ну, в этот раз мы все грамотно сделаем… - А позвольте осведомится как именно? - Во первых му победим Америку. Потом мы истребим 6 миллионов евреев и 6 почьтальонов… Недоумевая англичанин спрашиват: - Простите, но почему именно 6 почьтальонов? Тут Гимлер тычет Гитлера локтем: - Вот Адольф, я-же говорил тебе, что ни кому не будет дела до евреев!
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Экзамен по русской литературе в сельской школе на Западной Украине. Ученику выпало пересказать повесть "Муму". Тот выходит к доске, и рассказывает: "В минулому столітті у Росії жив собі такий німий Герасим..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Далі буде (позднее, типа). І от, одного разу Герасим знайшов собача. Гарненьке таке, веселе собача. І назвав він його Муму, бо балакати зовсім не міг..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Далі буде. От якось, коли Муму вже зовсім виросла, однієї місячної ночі вона почала чогось гавкати..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Далі буде. Отой гавкіт дуже не сподобався місцевій пані, бо розбудив її. А пані була злюча-презлюча, і наказала вона Герасиму втопити собаку..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Да зараз уже буде по-руськи! От узяв Герасим Муму, та пішов з нею до річки. Сів у човен, та й погріб до середини..." Учительница: "Ну когда же уже по-русски?" Ученик:"Яка ви нетерпляча, Людмило Сергієвна! Зараз уже буде! Так от, приплив Герасим до середини річки, прив`язав до собаки каменюку, а Муму дивиться на ньго такими лагідними повними сльоз очима, немов хоче сказати йому отою гидкою москальскою мовою: "За чьто?"
Вызывает хозяйка на дом сантехника. Ну типа кран потек. Тот пришел, стоит, кран чинит и бубнит себе под нос: - Да... - Систему надо менять. Менять к чертовой матери! А хозяйка рядом стоит, прислушивается и начинает поддакивать, что мол и правда, краны старые, трубы старые везде все подтекает, капает. - Не дай бог лопнет где чего и соседей зальет... А сантехник слушал ее слушал. А потом говорит: - Трубы, краны... - Ерунда это все... - СИСТЕМУ говорю надо менять к чертовой матери!!!
Война в Ираке по своему характеру является освободительной. Ее целями являются освобождение иракцев от диктатуры Саддама Хусейна и последующее освобождение Ирака от иракцев.
Слепой уговорил одноглазого пойти в соседнее село к блядям. Идут через лес: впереди одноглазый, а за ним слепой. Вдруг одноглазому в глаз попадает ветка дерева. "Во блядь!!!" - вскрикивает он. А слепой сзади:"Здравствуйте, девочки!"
- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю! - Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни. - Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж? - Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж: приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!
В камеру заходит надзиратель и говорит: - У нас новенький, кликуха- Мамка. Ну, зеки довольные, погоняло пидорское- будет новым петухом. В камеру заходит здоровый бугай и говорит: - Здорово, зовут меня Мамкой, но сиська у меня только одна, поэтому сосать будете поочереди.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Посылают Белку и Стрелку в космос и с ними Ивана болвана, старт прошел успешно и тут, с земли говорят, - Белка: ГАВ пойди в нижний отсек включи первый тумблер, второй выключи -ГАВ, -Стрелка: ГАВ сходи в рубку выключи 3 тумблер -ГАВ, -Ваня: Гав а ты не гавкай накорми собак и ничего не трогай
Задают вопрос: - Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: - Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь. Второй: - А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: - Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: "Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)". На Украине: "Спасибо ломтиками не нарежешь". В Израиле: "Спасибо в кассе не принимают". На Кавказе: "Спасибо на шампур не нанизаешь". В Средней Азии: "Спасибо в лепешку не завернешь". В Китае: "Спасибо палочками не ухватишь". В Голландии: "Спасибом косяк не забьешь".
Нашла лиса норку, влезла мордой и орет: - Эй, х. ня, выходи! Нет ответа. Лиса: - Х. ня, кому говорят? Выходи!!! - Я не х. ня! Я - ВЫХУХОЛЬ!!! - Буду я всякую х. ню на ВЫ называть!
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь, помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить. Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку носит !
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. \"В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения\" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига
Кстати о падежах. По моему правильное расположение такое: 1. Я именительный, Она именительная 2. Я предложный 3. Она дательная 4. Я творительный 5. Она родительная 6. Так почему же один Я винительный?
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? … - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Еврей к Богу: - Господи что для тебя 100 милионов лет? Бог:- 1 секунда Еврей:- А что для тебя 100 милионов долларов? Бог:- Всего лишь цент Еврей:- Так дай мне пожалуйста несколько центов.. Бог:-Дам конечно, какие проблемы, только секунду подожди
Приехали американцы в Россию собирать названия чисел. Записали все-миллион, миллиард, трилион... Один америкос вспоминает что-то и говорит"А сколко буддет "Дох*я?". Ему наш проводник говорит-Я вас щас познакомлю с профессором-он вам объяснит сколько это! И ведет их по шпалам к будке мужика который стрелки переводит. выходит оборванный пьяный влабуды мужик. Американец -Сколько будет дох*я? - Ну как вам объяснить.. вот пойдете вон в ту сторону по ж. дороге, будете считать шпалы, главное ни одной не пропустить.. как только скажешь "А ну его нах*й!!!" - вот это ровно половина дох*я!
Приехал к одному армяну в Ереван знакомый из захолустья. Ну тод давай его визде возить и показывать. Привозит он его в зоопарк, а там сидит здоровый лев. Армян взял дубину и как звезданет ее по лбу льва, ну тот сразу у него отсосал. Армян повернулся к знакомому и говорит ему.. А ты так можешь? А тот отвечает: Конечно, только по голове сильно не бей.
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Сборная России по футболу вышла в финал Чемпионата Мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нету. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нету. Пятнадцать минут до начала встречи-сборная Германии разминается на поле- сборной России нету. Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры- засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча-сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром подходит к главному орбитору и обьясняет- "Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите я один съиграю дабы не опозорить нацию". В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужычок и говорит "возьмите меня в команду, вам всеровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда ни разу не играл еще". Орбитор взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит "Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?" - "Рабинович" Комментатор:"Итак, идет 77-я минута матча. счет 99-0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии пока истиные Арийцы ловят Рабиновича..."
Едит парень в трамвае, смотрит девушка симпотичная - надо познакомиться. Подходит - Девушка, а вы случайно не с училища? - Тыдаже не представляешь себе какая я СУЧИЛИЩА.
Узнали звери в Африке, что завтра конец света наступит. Собрались они все возле старого дерева и решают, что им делать в последний день жизни. - А, давайте беспредел устроим,-говорит Бегемотиха - А, как это? - Кто с кем хочет, тот с тем и е.. тся! Так и порешили. Бегемотиха со Слоном пошла, и видит у Слона презерватив надет. - Ты, что заразится боишься? Все равно же завтра умрешь. - Да, нет! Это мне Удав минет делает!
Решили ученые выяснить что в голове у блондинки. Вскрывают черепную коробку... а там.. пусто, ничего нет только тонкая нитка от уха к уху. Ученые долго изучали нить под микроскопом, потом берут ножницы... чик... уши и отпали.
Повезло как то раз одной мыши - нашла дырку в холодильник. Залезла туда значит нажралась от пуза и колбасы и ветчины и других деликатесов. ыбралась и ползет обратно, а у самой норки стоит мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь, закатывая глаза к небу: - Ну прям как дети, ей Богу.
Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он открывает, а там Смерть стоит. - Одевайся милок, за тобой пришла. - Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк. Покурили, Смерть забыла про все и ушла. На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь, открывает, там опять Смерть. - Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас. - Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк. Снова покурили, Смерть опять ушла. Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает, там стоит Смерть и говорит: - Ну, милок, давай покурим, да пойду я.
Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает, п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает: - Медвежонок, у тебя папа дома? - Нет,- мотает головой медвежонок. - А мама? - Нет. Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в рев и кричит: - Бабушка!!!
Рецепт приготовления кулебяки из дрожжевого теста. Возьмите стакан муки, 2 яичных желтка, 15 гр. дрожжей, столовую ложку сахара и чайную ложку соли. Съеште все это в произвольном порядке. Через час кулебяка будет готова.
Торгует мужик на базаре медом, торговля никуда. Мимо проходят два алкоголика и говорят мужику: - Ты сбегай за бутылкой, а мы за это время весь мед прододим! Мужик ушел. Приходит через некоторое время, вокруг машины толпа, один из алкоголиков кричит: - Последняя банка, очередь больше не занимать! Подходит мужик ближе и смотрит на банке надпись, "МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"... Женщина взявшая последнюю банку спрашивает: - А как им пользоваться? - Да на х.. мажешь и сосешь!!!
Жена - мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем ты это делаешь, я знаю где ты это делаешь, я знаю когда ты это делаешь! Я не могу понять чем ты это делаешь?
На заре коллективизации колхоз приобрел трактор и выучил одного паренька на курсах трактористов. Ве хорошо, только паренек был любителем выпить. И в один из дней по пьянке утопил в колхозном пруду трактор. Следом товарищеский суд. Председатель, объяснив суть ситуации: - Что будем делать с нехорошим человеком, товарищи?! Все молчат. Кузнец тянет руку и говорит: - Давайте я ему по морде дам! Председатель: - Да ты что, если ты ему по морде дашь, ты его убъешь нахрен! А он у нас один тракторист, - и следом - Какиебудут еще предложения, товарищи? Все молчат. Опять кузнец тянет руку и говоит: - А давайте я тогда поморде пастуху дам - их унас двое!
Рождественская ночь. Бухой новый русский вываливается из кабака: морда красная грудь нараспашку, настроение классное. Хочется творить добро. Под деревом у входа в кабак стоит укутанный по самые уши негр, дрожащий от холода. НР: - Ну что, брат, холодно? - Д-д-д-д-а! - Небось домой хочется? - Д-Д-Д-А! - Ну что с тобой делать, давай подсажу!
Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр Рыгорович водителю 100 баксов и говорит: - Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи... Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел. Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович спрашивает:"Ты где это так?". А водитель: - Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол, шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне наливать.....
На перекрестке в 600й мерс на всей скорости въезжает Honda! Ну ясное дело, из 600го вылезает новый русский подходит к Honde, достает за шкирку мужика, ставит на капот раком и еб... т, мужик-ух-ууух-у у у х - у Хонды водила с другой стороны!
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Встречаются два мужика: - Здорова как жизнь скольколько зим сколько лет ! - Пойдем ко мне посидим выпьем ! - А жена ничего не скажет ? - Да нет она у меня глухонемая. Приходят домой, сидят пьют вдруг подходит жена берет корочку хлеба трет об лобок, бросает на стол и уходит. Друг в растеренности: - Чего это она, может я пойду??? - Да ерунда сиди ! Через 5 минут такая же ситуация, жена бросает корочку на стол и уходит. Друг опять хочет уйти, а тот его отговаривает мол ерунда. После третьего раза друган не выдерживает и выходит в прихожку, чтобы уйти. А там теща полы моет. Друг разозлившись выскакивает в прихожку подзывает жену, загибает тещу всадил ей пару раз, берет половое ведро и выливает на жену. Друг в полной растерянности: - Ты чего ? - Да жена мне пока мы с тобой сидели говорила "Пи@дуй за хлебом, пи@дуй за хлебом", а я ей и говорю "іб твою мать, там дождь как из ведра льет!!! ".
Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
1: Александр Блок записывай: Ночь, улица, фонарь аптека 2: Але, Але, я не слышу алееее!!! 1: Бессмысленный и тусклый свет 2: Перезвоните, я не слы-шууу!!
Некоторые абоненты Мегафона думают, что их оператор называется ПОИСК СЕТИ
НР и интеллигент /И/ на отдыхе. Обедают за одним столиком. Душа И страстно желает общения. И:- Какая вчера была великолепная погода. НР молча ест. И:- Сегодня тоже чудесная погода. НР молча продолжает работать зубами. И:- И завтра будет прекрасная погода... НР:- Мужик, тебя за язык ни-кто не тянул.
Новейшие исследования в области спортивной гребли установили, что в 3х-местной байдарке помимо обычно находящихся там двух загадочных существ, называющихся Гребибля и Гребубля, появляется еще одно не менее загадочное существо - по имени Кудабля.
Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет... Вдруг одна муха взмолилась, - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! :() Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу в Крым на пляж! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... Клавдию Шифер! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.