Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россия. 21 мая. Суббота... В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК") через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!!
"Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей же остановке...
Только что ходил в "связной" платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает громким (так что слышно на весь салон) не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!.. Народ начинает поглядывать в ее сторону. - Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!.. В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает и уже готова порвать кого-нибудь на мелкие клочья: - Нет! Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!! Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет: - Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!.. Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...
Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму. Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма. Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: "Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру! konst
Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.
Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны, конечно, если бы она случилась) командир части давал указания распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень хорошо.
Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел, как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала, что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они молодцы.
Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки. Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны подходить к этой штуке.
Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование. И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку части. Вздрючили конкретно.
Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...
Все знают дурацкие загадки про потолочного лампососа и колодезного камнеешку. На днях, зная о несколько другом чувстве юмора моей жены, загадал ей примерно из той же серии: «Висит груша нельзя скушать (лампочка)». Ответ жены, своей простотой и непосредственностью, поразил даже меня - ДЕРЕВЯННАЯ ГРУША!
на следующий день после победы наших в кубке уефа, решили поделиться радостью с коллегами-американцами... оказалась что безобидная фраза "we`ve won UEFA cup" слышится ими как "we`ve won, you`re fucked up" (мы победили, а вы... облажались)
Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет. Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не прийти пересдать? В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от бремени мамашку. - О, а как ваш малыш? - Ой да, спасибо, все хорошо! - А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите, пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все, пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не скучно было. И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос: - А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите? Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза, потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит: - Давайте зачетку. Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях, мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год учреждения МУ, и нас отпускают на волю. Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев прикурить, начинает меня душить. Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..
За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…
Вступление. В детстве моей сестре, как и мне, да и вам наверно, говорили, что папа по дороге домой встретил зайчика, и тот передал с папой кулек конфет, на Новый год приходил настоящий Дед Мороз, а вечером надо было идти домой, чтобы не украл Бабай, или кто-то еще по местному эпосу. Я в это верила до поры до времени, верила и моя сестра. Сейчас ей 13 лет. Но родители до сих пор иногда приукрашивают сюжет. Главная часть. Одним утром сестра проснулась, а родители уже сгоняли на базар и купили среди прочего кулек пряников. На вопрос, откуда взялись пряники, ей сказали, что их принесли гномики. Сестра вздохнула и покровительственным тоном сверху-вниз ответила: "Гномики вы мои!"
Новый русский в деревне нажрался. Уторм в поле просыпается, смотрит, золотая цепь пропала. Созывает всю братву, приходит в деревню выстраивает всех жителей в ряд. Подходит к одному мужику, срывает с него рубашку. Цепи нет. Срывает с другого, тоже. Срывает с третьего, на нем золотая цепь. НР: Откуда цепь взял? М: Да вот вчера иду по полю, вижу пьяный мужик лежит. Дай думая я его выебу. Ну и выебал я его, потом друга позвал, он тоже его выебал, потом вся деревня собралась, все его выебали, а когда все разошлись я думаю дай я цепь на память возьму. НР: Да, хорошая цепь. Жаль не моя.
Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают - куда царя батюшку дели."
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети что можно получить от курицы? - Яички можно получить, - говорит Машенька. - Молодец Машенька. - Мясо можно получить, - говорит Петенька. - Молодец Петенька, а теперь ты Вовочка скажи! - Не знаю,- говорит Вовочка. - Ну Вова на чем ты спишь? - На лавке! - А под голову что подкладываешь? - Валенок. - А папа твой на чем спит, - не унимается училка. - На второй лавке. - А под голову что подкладывает? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой на чем спит, - исходится на гамно училка. - На печке. - А под голову он что подкладывает? - Подушку. - Ну-ну развивай мысль!!! - Не знаю! - Ну что можно получить если разрезать дедушкину подушку, - намекает училка. - Пизды от деда можно получить, - наконец догадался умный Вовочка!!!
Вопрос 1: почему на ТВ запрещена реклама водки? Ответ 1: абсолютно необходимые вещи рекламировать не надо: их и так купят.
Вопрос 2: почему разрешена реклама Роллтона? Ответ 2: Абсолютно ненужные вещи нужно рекламировать постоянно, иначе их не купят.
Вопрос 3: почему реклама пива разрешена после 22-00. Ответ 3: вещи средней необходимости нужно рекламировать лишь время от времени, тогда их будут покупать так же, как и абсолютно необходимые вещи.
Веселятся как то гусары. Все перепробовали все надоело: - Придумал, - радостно заявляет поручик Ржевский, - давайте дамы станут у одной стенки и выставят пезды, а мы станем у другой стене, и кто с разбегу попадет, ТОТ ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!!!.
Мышка выходит из холодильника, а на шее замотаные сосиськи, в одной руке палка колбасы, а в другой сыр. Смотрит возле ее норки стоит маленькая мышеловка, и на ней лежит маленький засохший кусочек сыра, она посмотрела, и говорит: - Блин! Ну в самом деле, как дети!!!
Приходит молодая девушка на прием к гинекологу. Ну, доктор как обычно - Проходите, раздевайтесь. - Доктор, извините я в первый раз... и поэтому немного стесняюсь. - Ну, что вы. Ну если хотите я свет выключу. - Спасибо, доктор. А куда можно положить вещи ? - Да ложите прямо на мои...
Мастера Го спросили: «Какую задачу Вы ставите перед собой, когда садитесь за доску? » «Конечно, проиграть партию», — ответил Мастер Го. «Это очень странно, я, например, сажусь, чтобы выиграть! » — сказал Мастеру человек, задавший вопрос. «И часто удается выигрывать? » — уточнил Мастер Го. “Не часто”, - признался пришедший. “Что так? ”, - спросил Мастер. “Увлекаюсь! ” – посетовал человек. “Понятно, мне тоже не всегда удается проигрывать, увлекаюсь, как и Вы, и мое искусство еще не совершенно”, - ответил Мастер Го.
6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров 10. К нему подходит милиционер: - Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь? - А чо! Мне ее перед собой толкать?
Прилетели на Землю инопланетяне, приземлились возле бензоколонки. Вышли из тарелки. Один из них: - О-о, эти земляне прям как мы: металлические! Другой: - Ага! - И спят стоя! - Ага! - И циферблат у них на животе! - Ага! - Вот только член в ухо мы не засовываем!
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления. - За что вы убили старушку, ведь у нее в кошельке был только 1 рубль?! - Ну и что? А пять старушек - уже 5 рублей!
Молодая женщина становится на учет к гинекологу по беременности. - А какой у вашего мужа резус, - спрашивает доктор. Женщина краснея отвечает, - Ну сантиметров 20.
Встречаются две женщины. - Какая вы стройная, что новая диета, дайте – ка рецепт. - Утром кекс, в обед кекс и секс, вечером только секс. Если не помогает то кексы полностью исключить.
Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".
И смелый бросает шпагу И в плен сдается врагу, А трус проявляет отвагу На каждом своем шагу… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Остается только удивляться пророчеству Булгакова: только выходец с Украины мог почти за целый век предсказать и так точно описать в "Собачьем сердце" происходящие сейчас на его Родине процессы: И там и там главные герои без раздумий выбрали ярко оранжевые галстуки, а остальное даже сравнивать стыдно.
Один мужик спрашивает другого - Вася ты доверяешь своей жене? - нет конечно, как можно верить существу, которое шесть дней в месяц истекает кровью, и не как не может здохнуть!
Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.
Даже не история... да и сюжет не нов... так... зарисовочка... Только что вышел покурить на лестничную клетку. Этажем выше курят две девушки. Слышу их голоса, но к разговору не прислушиваюсь. Внезапно одна из них переходит на повышенные тонА... - Она так и говорит: "Писька", - слышен возмущенный голос. - Нет, ты прикинь, и это при всех... Это она мне говорит... Писька... - Да не может быть, - не верит вторая, - вот так вот прилюдно? - Ну да, "писька", говорит, - первая просто кипела от возмущения. - Я вообще не понимаю, как так можно себя вести. Как ЖЕНЩИНА может такое говорить. Я вообще считаю, что женщина всегда, блять, должна быть ЖЕНЩИНОЙ... нахуй...
Роняю бычок, ссыпаюсь обратно в квартиру. Женская логика однако...
Мало кто знает, что было до того, как дровосек увидел партию мудрецов, ставшую началом восточной игры Го. А было это так. Бессмертный, созерцая течение реки возле своей хижины, веками жил на одном месте и каждый день выкладывал из своего мешочка белые камни на плоский срез пня, создавая неповторимые узоры. У каждого свой способ проникновения в суть вещей… Мудрец полагал, что наблюдая прекрасное он сможет постичь суть вещей; копируя мимолетный рисунок гармонии он может понять ее и усвоить. Он прилежно брал у природы ее немые уроки… В то же время жил другой Учитель, в чьи обязанности входило указывать людям на их несовершенство и недостатки. Он ходил по миру с мешочком черных камней и выкладывал перед каждым достойным несколько черных камушков, означавших недостатки человека, преграждавшие ему путь к освобождению… И вот однажды, ранним утром, Бессмертный расположился у доски, намереваясь заняться своим обычным делом, как перед ним появился необычный человек. Он достал из своего мешочка единственный черный камень, символизировавший недостаток Бессмертного и выложил его на доске. Бессмертный углубился в размышления пока не понял на кокой недостаток ему указал незнакомец. Поняв, он мог ответить лишь одним — выложив в ответ единственный белый камень. Так началась игра: черный камень указывал на нарушение гармонии, а белый камень ее восстанавливал. Доведя игру до конца, оба мудреца освободились и расстворились.
Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у Штирлица красные трусы с серпом и молотом. - Штирлиц а почему у вас трусы красные? - У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а не взболтнул ли я лишнего.
седит мужик возле моря и рыбачит вдруг поймал рыбку не простую а залотую и рыбка ему говорит отпусти меня я твое жилание исполню ну мужик говорит хочу водкой ссать рыбка говорит ну хорошо и он отпустил рыбку. Идет мужик в бар просит стакан пустой ему дают пустой стакан он берет поссал туда понюхал водка попробывал водка тут давай все в очеред становиться с пустыми стаканами а мужик кричит стакан полтиник с горла сотка.
Живу и работаю в Америке. На днях получила длинный e-mail от мeнeджера с поручением что-то сделать, и как всегда за e-mailом длинющий хвост forwardов в разные отделы, к разным людям, пока наконец e-mail не дошел куда надо. Пытаясь разобраться получше в проблеме, читаю все forwardы внимательно, и где-то посередине вижу, один из американских коллег пишет другой русско-говорящей сотруднице: I don`t know if it`s going to work... будут боль в ишаке!!! :-<> Видимо, решив выпендриться перед русской коллегой, американец перевел в Инетской "переводилке" излюбленное It will be a pain in the ass!!!... Ну а то, что культурная "переводилка" из двух переводов "задница" и "ишак" выбрала симпатичного ишачка, у которого, к несчастью будут боли, он не подумал. :-)
захожу в магазин, купить бутылочку пепси. у прилавка дочка с мамой выбирают горчицу. встаю за ними. тут подходит еще парень, и говорит: - девушка, продайте мне бутылку пива! продавщица: - сейчас обслужу всех и продам. парень: - девушка, я на работе! все хором: - мы все на работе! парень достает из кармана милицейское удостоверение, показывает девушке: - девушка, я на работе!!! (смотря на нее испепеляющим взглядом на давно не бритом лице). немая сцена. мама с дочкой замолкли, держа в руках горчицу. я улыбаюсь во все свое широкое лицо. девушка-продавщица делает круглые глаза, потом справившись с положением говорит: - какое вам пиво? ну и так далее. продала. я бегом из магазина. не смог больше там находиться. ))))) купил пепси в соседнем ))))
Сын даун подходит к маме на кухню и спрашивает:"Мам, где папа?" А она отвечает что, он в зале газету читает. Он опять спрашивает:"Мам, где папа?" она отвечает что, он в зале! и так 3 раза подряв, а на 4 она ему как даст чайником по голове. даун очнулся в зале и спрашивает: "Пап, где мама?"
Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в воровстве продуктов» Один из присутствующих начал спорить с Мастером. «Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.
Ведущий "Своей игры": - А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана! Вассерман: - Почему последнюю?? Ведущий: - Темы сегодняшнего финала "Фашизм" и "Русский мат". И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.
Футбольной команде ЦСКА срочно требуется группа грамотных адвокатов, чтобы удержать кубок УЕФА хотя-бы еще пару месяцев, пока не обнаружится, что главный тренер (Газзаев) несколько раз выбегал за пределы отведенной ему зоны и очень громко давал указания, перекрывая шум стадиона или что в составе команды ЦСКА играло намного больше, чем 11 человек. Короче нужна юридическая поддержка.
>Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране >рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... >- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Можно круче: Вызвают Газаева в Кремль, для вручения ордена, а там на месте президента Валдис с букетом: - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Ну, для начала, по законам жанра, преамбула: обычно, по дороге на работу, я забираю своего друга, который работает вместе со мной, а живет - как раз на пол-дороге на работу. Всем хорошо и удобно, а вместе ехать, как известно, веселее. Ну и понятно, что в 7:45 утра настроение бывает не самое лучшее - особенно в понедельник. Просто полное отсутсвие какого-либо чувства сострадания или сопереживания окружающим. Теперь, собстенно - история. Едем мы как-то, такие вот хмурые, с утра пораньше. У меня в машине играет Высоцкий - подборка разных песен - сам в школе еще кассету записал. ВВ поет: "За хлеб, за воду и за природу - спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в МУРе - спасибо нашей городской прокуратуре." Друг сидит, и вдруг мрачно так заявляет - "Нет, ну что за херня! "спасибо народу, спасибо прокурору..." ведь не политические, по песне-то, за уголовку сидят, а все пытаются слезу выбить, да разжалобить". Помолчал и добавил: "Нет, правильно Глеб Жеглов говорил - воp должен сидеть в тюрьме!" Потом он сам сообразил - так что ржали уже вместе.
Прочел и вспомнилось письмо "на деревню дедушке"... Человек серьезно обеспокоен переездом в Австралию - англоязычную, вообще-то, страну ;-) Ну и задает вопрос...
"Как приехать поработать?
Какие пути для приезда на зароботки. Рабочая виза, процедура и т. д. и вообще реально ли это... Сам живу в Израиле, Англ. язык на данный момент нулевой, но база по языку серьезная, в англ. среде востановлю за пару месяцев, просто интенсивно учил иврит, а он очень агресивный язык. Иврит и Русский знаю очень хорошо :) . Специальности нет, не плохо разбираюсь в компьютерах :) (ремонт, сборка, настройка и т. д.), много работал в охране в опасных местах. Что хотел-бы найти...? - Подсобником, может на ферму или что-то в этом роде, может охрана какой-нибудь стройки и т. д.
Президент (П-т): Как дела с Достоевским? Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение "Преступления и наказания". И огласит наказание. П-т: Как накзание? А "Война и мир" Толстого? П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью - труд адский. П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что у вас еще? П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы суд еще зачитал "Идиота". П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза не судим! Ладно, разбирайтесь сами. Помощник уходит. "А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не устраивали" - подумал президент Ходорковский.