Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина!
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
С замиранием сердца смотрел сегодня телевизор Президент Белоруссии Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа Украины на Евровидении...
У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.
Все провайдеры делятся на хороших и плохих. И про тех, и про других на форумах пишут гадости. Но:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми 1 Гб = 1000Мб.
Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: - А сколько у тебя на предприятии людей работает? - Девять, - отвечает японец – А у тебя? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит: - Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
- Никаких, не оранжевых, ни голубых революций в Беларуси не будет (Александр Лукашенко, 2005).
Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..." OlegBos
Открытое письмо директорам Mersedes, Toyota, BMW и всем остальным..
Уважаемые господа! Пожалуйста, купите наше российское правительство. Оно очень недорогое и один местный аФфтозавод его уже несколько раз покупал. А после того как Вы его купите, пролоббируйте пожалуйста закрытие этого аФФтозаводика, а то он уже всех заебал со своими вонючими драндулетами.
подпись: владельцы иномарок, особенно с правым рулем.
Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая". Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает: - Ну, в чем дело, что случилось? - Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая, как у всех"!
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился - а Петька разбогател! - Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой - сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился? - Да ко мне местные греться ходили...
Задали Вовочкиному классу на дом четыре байки Крылова - "Лебедь рак и щука", "Квартет", "Мартышка и очки", "Ворона и сыр". На следующий день учительница спрашивает: - Деточки, кто выучил баечки? Вовочка первый тянет руку. Учительница думает: "Нет, не вызову Вовочку, обязательно заматерится". - Давай ты, Петенька. Петенька: - Однажды лебедь рака щупал... - Фу, Петенька, садись - "два"! Опять Вовочка руку тянет. "Нет, не вызову Вовочку, обязательно заматерится". - Давай ты, Леночка. - Однажды лебедь раком щуку... - Фу, Леночка! Садись - "два"! Кто еще выучил? Уже один Вовочка рвется отвечать. "Ладно, - думает, - чем черт не шутит, вызову" - Давай, Вовочка. - Однажды лебедь, рак и щука... "Ну слава Богу!" - облегченно вздохнула учительница... ...Затеяли сыграть квартет, Поставили мартышку раком, Е..т, е..т, а сыра нет...
Снимается реклама Фруктовый сад. Я Яблоко. А я Апельсин. А я груша. А я долбоеб. Петя ты не долбоеб, ты томат. Все понял. Да-ответил Петя А я яблоко. Я Апельсин. А я груша. А я долбоеб. Петя ты не долбоеб, ты томат. Все понял. Да-ответил Петя. Я яблоко. А я апельсин. А я томат. Петечка, сейчас не твоя очередь, ты долбоеб!
После того как МИД РФ потребовал от Швейцарии выдать Адамова, обвиняя его в мошенничестве, Адамов признался, что это именно он убил Кеннеди и попросил немедленно экстрадировать его в США.
Подъезжает Илья Муромец к большой пещере и кричит: "Змей Горыныч, выходи - биться будем". Нет ответа. Прокричал второй раз и третий. Наконец Змей отвечает: "Ну биться, так биться, но зачем в задницу орать то?"
Мальчик подходит к менту на улице, и спрашивает: Дядя милиционер, а для чего у вас тесемочка на фурашке? Ну знаеш мальчик, это если я за бандитом погонюсь, бестрашно и быстро, с помощью этой тесемки у меня фуражку не сдует. М-: Да, а папа мне сказал что она для того, что вы когда в свисток свистите вам рожу не разорвало.
Разговаривают два мужика. Один другому рассказывает: - Прихожу я как то домой, жена в постели лежит, а глаза хитрые – хитрые. Ну я под кровать – и точно там любовник. - Это еще хуйня, - говорит второй мужик, - вот я как то прихожу домой, жена с любовником в постели лежит, а глаза у обоих хитрые – хитрые. Ну я под кровать и точно – всю брагу суки выпили!!!
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики, заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить ему о сроке заключения.
Председатель колхоза - Товарищи, на днях в районе нашего колхоза должны приземлиться инопланетяне. - Это такие маленькие, зеленные человечки с длинными руками и красными глазами, если Вы их увидите будте вежливы и представтесь кто Вы. Несколько дней позже один из водителей КАМАЗа едит в деревню через лес и видит на обочене дороги маленького зеленого человечка, остановился и говорит к нему - ДОРОГА, КАМАЗ, ВОДИТЕЛЬ, ,,
Сидят два джигита на берегу реки и ловят рыбу. Жара, хорошо, пораздевались. Один другому говорит: - Слушай Гиви, я вчера вот такую рыбу поймал... (показывает на руке, по плече) - Что ты мне пиздишь таких волосатых рыб не бывает!
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка ты Пушкина знаешь? - Нет! - А Лермонтова знаешь? - Нет! - А Некрасова знаешь? - Нет! - Тогда садись двойка! И родителей в школу. После уроков Вовочка тормозит училку и говорит: - Ты Федьку Придурка знаешь? - Нет! - А Тольку Косого? - Нет! - А Кольку Окурка? - Нет! - Дак какого ХУЯ ты на уроке меня своей братвой пугала!!!
Подходят к висящему на стене распятию Дж(едай)Буш, Путин и Вике-Фрейберга. Буш:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"Твое счастье в том, что ты президент великой страны. Пока существует Америка, В мире будет царить спокойствие." Путин:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"Твое счастье в том, что ты управляешь Россией, страной с огромным потенциалом, которая еще скажет свое веское слово миру" Подходит Вике-Фрейберга:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!" Rus.
Налетел Змей Горыныч на деревню. Всех баб пере@бал, мыжиков избил, детей поел. Улетел, прилег в лесу на полянку кверху брюхом и говорит: - Вот такой я замечательный зверек!
Приходит дочка домой, мама открывает ей дверь и так испуганно говорит:"Доченька что с тобой, где ты была?", а она ей отвечает ТС-с-с!! Мама опять " Доча, что случилось, где ты пропала?". ТС-с-с-с!! "Доченька, ну в конце концов, что произошло? ДАША, что с тобой?" Точно...... , ДАША!!!
Русский попадет в ад. Идет по комнатам в 1 видит мужики тягают камни на гору, во 2 видит мужиков бьют хлыстами в 3 и 4 тоже пытки. Заходит в 5 и видит мужики стоят по колено в гамне и курят. Русский подумал и решил, постоять в гамне и покурить в гамне легко. Взял сигарету закурил и стал в гамно. Вдру из-за стенки вылезает черт и говорит "Ну чо мужики докурили теперь айда дерьмо доедать"
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа “поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны” гораздо активнее реагировали бы на “ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! она на пероне!”
Пиво должно быть вкусным... Пиво должно быть темным... Пиво должно быть светлым... Пиво должно быть холодным... Тьфу на вас, господа рекламщики! ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Doctor
Жена говорит мужу: - Я пойду помою поcуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно оpет. - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
Встречаются двое русских, один другого спрашивает: - Интересно, а в Эстонии рассказывают анекдоты про русских? А, второй отвечает: - Да ты что!? Кто их там будет слушать?
Приехал на гастроли в Одессу известный артист - пародист. Наступил его выход на концерт, а его нет - опаздывает. Отправляют молодого конферансье доложить, что пока нет артиста нужно послушать Моцарта. Выходит на сцену молодой конферансье. Начинает говорить: "Здраствуйте уважаемая публика! Предлагаю для Вашего внимания в исполнении пианиста 40 симфонию Моцарта." В зале свист, недовольство, крики. Конферансье убегает.... За дело берется старый конферансье. Выходит на сцену со словами: "Здраствуй, публика! Кто скажет мне слово из трех букв, одно из которых "Х"?" В зале тишина."Так вот, это слово - УХО! И этим самым ухом вы будете сейчас слушать 40 симфонию Моцарта" В зале крики одобрения...
В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP. Менеджер: - Легко ! Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание. Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.
Если девушка угрожает, что ты дорого заплатишь за свои слова, стоит подумать о женитьбе. Она явная поклонница бразильских сериалов и обещает стать примерной домохозяйкой.
Ответ Е. Петросяна на обвинения по поводу плагиата шуток с anekdot.ru: - Да вы че, я ваще не знаю, это за anekdot.ru такой! Мне все шутки НАРОД присылает, понимаете НАРОД! Подпись: Е. Петросян Mail to: Pertosyan@NAROD.RU
Встречаются два гея. Один у другого спрашивает: - "о чем ты мечтаешь?" Другой отвечает: " Я мечтаю чтобы проходящий мимо человек крикнул мне - Эй ты Пи%ар" "Ты че?" - говорит другой, вот я мечтаю например: Идет финальный матч ЧМ по футболу, я обматываю одного, второго, третьего, выхожу один на один с вратарем, обматываю его, передо мной пустые ворота... я бью..... и мимо. И 70 тыс. болельщиков кричат - ПИДА№АС, ПИДА%АС.
- Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года. - За что ? - За то, что собирается подарить Китаю русские острова. - Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.
Заиц плавать научился, пошел волка терроризировать. Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури. И текать. Волк сначала не понял, потом за ним чесать. Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается. А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит. Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает. Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай чаго полегче.. Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу! Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня. Ну сделау меня, сделай.... Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!
Если тема ошибок вызвала такой бурный интерес, то еще кажется Екатерина2 в слове из ДВУХ букв сделала ЧЕТЫРЕ ошибки, написав ЩИ как СТЧИ, а вы пишете в 3-х - четыре
Втречаются два друга. 1-ый:-Знаешь, говорят ты в последнее время тормозишь с ответами. Молчание в ответ. 1-ый:-Ты хоть как тебя зовут помнишь? 2-ой:-Сам ты тормоз! 1-ый: А фамилия? Фамилию помнишь? 2-ой: Витя. 1-ый: Ну ты блин болван! 2-ой: Самтыболван.
Ночью Вовочка заходит к родителям в спальню и спрашивает: "А что, у бабушки между ногами кольмар?" Родители говорят: "Ну что ты? Разве такое возможно?" Да нет, отвечает Вовочка, я сам только что видел... Родители отправились в спальню бабушки и видят: лежит она, храпит, ноги вразброс, пизда голая... "Ну, Вовочка, это же бабушкина ПИЗДА... Вовочка: "Мда... А на вкус-то чистый КОЛЬМАР!!!"
После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и препятствует кровоснабжению ее головного мозга.
привел отец сына на мясо камбинат и обесняит ему смотри сынок суеш суда барана а вон атуда выходит 2 палки колбасы понел? нет обесняет еше рас понел? нет пап а пап а если 2 палки зазунуть баран выдет? незнаю спраси маму
...Дело даже не в Ходорковском- Репортаж из Басманного суда: - Многотысячные толпы Олигархов на шестисотых меринах с плакатами в поддержку М. Х. типа "Одобрям!" у дверей суда и в отдалении жалкая кучка пеших неудачников с плакатами "Осуждам!" - таковы реалии новой Демократической России.
- Вы верите в абсолютную правду? - Нет - Вы в этом абсолютно уверены? - Да - Это абсолютная правда? - Да - Так значит абсолютная правда существует? - эээ...
Сила привычки, или пример удачного применением сложных схем ухода от налогов во всем: Поездка к губернатору Чукотки Абрамовичу полностью за казенный счет.
конкурс анекдотов в жюри Трахтенберг: выходит первый рассказчик расказывает- слышны редкие смешки в зале Трахтенберг: вы очевидно англичанин,ваш анекдот понятен только вам англичанам заходит следующий рассказывает анекдот -зал хохочет Трахтенберг: вы очевидно итальянец,ваш анекдот сексуальной тематики характерен для каталической церкви с папой римским во главе заходит следующий произносит длинный бессмысленный монолог -в зале тишина,зрители не понимают над чем смеятся -Трахтенберг: вы очевидно иммигрант из СССР,живущий в США,только они могут так плохо рассказать анекдот 30-летней давности,что в очередной раз доказывает что из СССР иммигрировали только те кто ничего не умел, даже рассказывать анекдоты.
Разроваривают несколько секритарш? или сикретарш? или секретарш? или вообще секретаршь? Хмммм.... Помоему такого слова вообще нет! А есть секретарь! Так? Или секретер? Так, а тебе чего надо зеленый слоненек?