Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв. 13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг - звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам, недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат антисимитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает, требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что "картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела. Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью - мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает - Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла. В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе, кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ - ПИДОР. Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома. Мышь белая
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....
Душа Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.
Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:
- Спиздил.
Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.
Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.
Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.
Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью. Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил такое богатство для детей и внуков.
Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами. С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что оставил в кафе сумку с документами.
Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов, чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...
Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.
Мама долго уговаривает девятилетнего сына принять вечернюю ванну. Наконец, когда ее силы почти на исходе, детеныш любезно соглашается. Ленивым движением снимает с себя футболку и томно интересуется, куда бы ее положить. Вконец обессиленная долгими уговорами мать в гневе говорит: «Довольно глупый вопрос для девятилетнего мальчика! Засунь ее себе в задницу!!! » На что ребенок, смерив матушку недоуменным взором, изрекает: «Довольно глупый ответ для тридцатишестилетней тетеньки! »
Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка, пыталась долго научиться водить. и все у нее не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в столб. Инструктор: - Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем. Она: - Вижу, но я не боюсь умереть.
Просто наблюдение: Что такое «совковый менталитет», или культурные различия? Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму детский травматизм. Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать скорость движущегося автотранспорта. Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой. Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не превышает необходимые 40. Дети в порядке Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой? Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой. И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников, которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети научились быстро перебегать дорогу.
Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них – не допустить нарушения.
Могу еще одно наблюдение привести в пример. Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив еще что-нибудь. В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.
Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять, тогда и будет у нас капитализмь.
Всеми уважаемый отец всех туркмен Туркменбаши может гордится своими великими сынами. В далеком от Туркмении калифорнииском Голливуде они по праву высоко подняв голову держат марку небольшого но очень гордого народа. Это как здесь говорят преамбула, амбула будет впереди.
Так уж сложилось что Ваш покорныи слуга перепробовав много чистых и не совсем чистых работ в новои для него стране Америке, встал не стезю довольно интересного бизнеса в котором ему приходится встречатся с людьми разных профессий, национальных принадлежностей, интеллекта, материальных возможностеи и т.д и т.п. Я стал риалтором. После 5 лет в этом интересном бизнесе я наверное могу написать забавную книгу, но.. я немного отвлекся. Новыи 2005 год выдался на славу урожаиный, тьфу-тьфу... Февраль подарил мне встречу с очаровательнои молодои девушкой от которои трудно было отвести глаза, даже за рулем. Единственное, что настораживало, это тот факт, что в калифорниискую жару, когда в футболке было жарко, она не снимала куртку. Все попытки заиграть с этои девицеи закончились неудачно... каково же было мое облегчение когда я случаино узнал что девушка эта работала на службу безопасности и всегда носила при себе оружие...
Да... Туркмения... Я опять отвлекся...
В один из теплых Лос Анжелесских вечеров у меня зазвонил телефон... Кто говорит? Назовем его, скажем, Ибрагим, (имя я изменил, потому как человек досточно известен и уважаем). Ассалом Алейкум, Сережа джан (свое имя я тоже изменил, так как руки у Ибрагима достаточно длинные), хочу дом купить здесь как в Ашхабаде, с большим двором, бассеином, фруктовыми деревьями, понял да? А павлинов я сам потом заведу! На вопрос о какои сумме идет речь Ибрагим с оскорбленным видом воскликнул "Ищи до миллиона, да..? Деньги не проблема, деньги есть!" Такие слова для любого агента как рижскии бальзам на сердце.. и я взялся за дело.. Наити дом за такие деньги труда не составило, все кроме павлинов было так как хотел уважаемыи Ибрагим. Заполнив контракт и приложив к нему копию чека, я помчался в оффис агента, представляюшего интересы продавца. Посмотрев поверх очков на контракт, цену, первыи взнос и условия контракта, агент ответил что все выгкядит неплохо и он почти уверен что все наши условия будут приняты, за исключением пары технических моментов, и да... последняя деталь... принесите пожалуиста банковские бумаги доказывающие что у уважаемого Ибрагима есть $350,000 на счету, деньги которые он собирается давать на первичныи взнос. Я позвонил к Ибрагиму с этои просьбой, на что он ответил что ему надо на это пару днеи. Как всегда слово свое он сдержал и через 2 дня приехал ко мне в оффис с документами. Сначала конверт которыи он мне принес показался совсем маленьким, и обменявшись приветствиями я увидел то что не предполагал увидеть ну уж совсем никак, широким жестом раскрыв конверт Ибрагим выташил 3 фотографии и протянул их мне. Догадаитесь что на них было? На них были изображения 3 ящика забитых $50 и $100 долларовыми купюрами. Далее диалог... - Ибрагим, вы шутите? Что вы принесли? - Как что? Ты же просил доказательства из банка, что у меня есть деньги? Вот тебе фотография банка, и вот доказательства, что у меня есть деньги.. Дальше следует непереводимыи монолог с применением местных оборотов, наш знаменитыи сатирик вешаюшии о тупости американцев позавидовал бы Ибрагиму в его праведном гневе о том какие же они все таки тупые и какая им разница в каком виде им приносят деньги. Ка вы понимаете в борьбе против отмывания денег, банки требуют не только доказательств о наличии денег но и их происхождения......
Прошло 2 месяца... Ушлые русские агенты по банковским ссудам (мортгедж брокеры, как их тут в америчке называют)с блеском вышли из положения. Я даже не спрашивал что они сделали для Ибрагима, но факт остается фактом... Ибрагим купил дом!
Фотографии я к сожалению сохранить не смог.
Скоро к Ибрагиму приезжает старшии брат Авды... Жду...
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.
Вдогонку про телевизоры, которым приделывали ноги.
Вытаскивали мы как-то с папаней чугунную ванну старую. Что я, что папаня - комплекции неслабой. Дом - длиннющий коридор, выход на балкон и дальше на черный ход, где лестница. Четвертый этаж. Минут сорок тащили, перематерились, дотащили до балкона. Осталось спустить с четвертого этажа и оттаранить на помойку - метров 200. Решили перекурить и треснуть пивка. Пивко пили минут 30... Выходим на балкон, предвкушая "удовольствие" еще два часа с этой дурой мудохаться - нет нихуя ванны. Спасибо тем, кто ее спер!
Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
работаю в салоне сотовой связи..... только что..... с игривой улыбкой.... Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это удовольствие? Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите.. Абонент: Совсем недорого.....
Произошла эта история в конце восмидесятых. Время, кто помнит, было веселое - водка по талонам, прочие материальные блага по распределению по предприятиям. И вот на контору, где работала моя супруга, выделили несколько стиральных машин. Желающих приобрести, естественно оказалось несколько больше, значит жребий, ну типа чтобы никому обидно не было. Супруга моя на работу в это время не ходила т. к. была на последнем месяце беременности, но стир. машина нам в хозяйстве не помешала бы поскольку ожидалось в ближайшее время резкое увеличение объема стирки. Естественно супруга позвонила на работу, попросила свою, тогда еще подругу, внести ее в списки и вытянуть за нее жребий. Итак, как потом расказали сослуживцы, поисходило все так: Талоны на машины были завернуты в бумажные трубочки, а так же сделаны трубочки-пустышки, всего по числу участников жеребьевки. Подходит очередь подруги тянуть. Достает пустышку. Далее ее слова: "А теперь я тяну за Петрову... ОЙ!!! МНЕ машина досталась!!!" Как говориться - "Наголсть - второе счастье". Отбрать у нее талон и передать по назначению не смогли.
Я - Анастасия Волочкова, Папа мой - Порфирий Волочков, Жизнь моя сложилась бестолково: Я влюбляюсь только в мудаков
Это - в смысле, я влюбляюсь телом. Потому, что сердцем и душой Я люблю свое по жизни дело, В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чем я это говорила? А, так этих самых... мужиков Я сперва как норок разводила! Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо! Это - как бы, телом торговать! В губы целовать людей за шубы, И еще куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться! Я вам так, завистники скажу: Мне зимою надо одеваться! Что я, эту шубу, блядь, рожу?
И еще скажу вам по секрету, Пусть не будет недомолвок тут: Всех артисток нашего балета Режиссеры просто так ебут!
Лебедей, Жизель и Донну Анну - И солисток, и кордебалет, Как бы это ни казалось странным, Всех ебут с четырнадцати лет.
Вы на сцене лица их видали? Грустные, печальные глаза? Вы бы знали, сколько их ебали! Извините, у меня - слеза...
На хуй мне сдалось такое счастье? Участь бедных худосочных дам? Я себе давно сказала: Настя, Ты - как хочешь, я за так - не дам!
Может, просто я других умнее, Или, может, просто я горда, Просто я бесплатно - не умею! Не могу, не стану никогда!
Секс в Большом буквально все решает А иначе, я хочу спросить, Кто бы мне сказал, что я - большая, И меня, блядь, тяжело носить? Да, банкиры иногда, бывает, Говорят, что "Настю не поднять", Так они - на бабки намекают, А не на красу мою и стать!
Это, блядь, запутанное дело, Надо разобраться не спеша, Не нужно мое Большому тело, А банкирам не нужна душа
В общем, жизнь сложилась бестолково Мир вокруг - жесток и бестолков. Я - Анастасия Волочкова, Папа мой - Порфирий Волочков
Военная кафедра (ВК) ВУЗа, в котором я имел честь когда-то обучаться – это зоопарк в прямом смысле этого слова! А летние сборы – это дикий зоопарк! Начались летние военные сборы в июле – в самое пекло. Утро начиналось с общего построения: 15 взводов на одном плацу слушали речь самого живо-активного офицера (если с бодуна не болел начальник ВК), узнавали о задачах на сегодняшний день (покрасить бокс такой-то, спилить те-то деревья и т.д.) и приступали к их выполнению (разбегались кто-куда – лишь бы успеть на вечернюю проверку с построением). Но однажды ….. Перед нами во всей своей красе предстал подполковник Петренко (не Мухомор)! Представьте себе лысого полутораметрового человечка с огромным пузом и разбитым лицом (его, как потом выяснилось, постоянно избивала жена)….. вечно пьяного, но гордого воина. Когда он вышагивал к строю, чеканя неровный шаг, невольно подумалось – щас че-то будет! И он выдал номер, ей-богу! Подпол смачно сплюнул под ноги (попал на свои мятые брюки, но ничего не заметил) и заговорил! Трубный бас его, эхом летел над нами! - Товарищи бойцы! Настал тот день, когда вы станете настоящими солдатами вашей матери – родины! Маладцы! Вашу мать! (Пауза. Движение бровей, потягивание и почесывание места, что чуть ниже спины.) - Но! Помните, что только мы - ваши отцы-офицеры можем это сделать! (Для большей значимости, вверх был поднят указательный палец и оттопырена нижняя губа.) - А потому, надо бережно относиться к имуществу и личному составу Военной кафедры! Это – офицеры, прапорщики, таджики (пара ремонтников на все случаи), собаки (собаки жили на под трубами теплотрассы и было их 12-15 разных особей, твари исключительно дружелюбные – они бегали за нами, стоило их хоть раз покормить) и вот этот кот (Откуда взялся кот никто не знал)! Этот кот мой - родной брат и единственный любимый родственник (Подпол реально смахнул слезу и как-то сгорбился что-ли)! В этот момент к Петренко подходит майор Пеплов и громко так говорит: - Пойдем Петрович, я уже налил (И ласково приобнял Подпола)! И вот конечная немая сцена. Петренко и Пеплов идут к учебному корпусу, следом за ними идет кот. Вдруг эта троица остановилась, Петренко навис над урной стоящей у входа в корпус, расстегнул штаны и начал отливать прямо в урну и тут, в урну прыгает кот. Петренко ни секунды не смущаясь вынимает кота за шкирку, вытирает его о штаны и падает, споткнувшись о порог входа… При падении Петренко разбил в кровь нос, сломал мизинец на руке, а кот выжил и даже не пострадал. Весь день Петренко пил горькую и порывался произнести еще какую-нибудь зажигательную речь, но передвигаться самостоятельно он уже не мог и в конце концов уснул вместе с котом у труб теплотрассы возле собачьего логова. Кота и подпола собаки не тронули, видно и им стало жалко человека, которого выгнала из дома жена, вручив на прощание скомканную парадную форму с наградами за долгую верную службу, кота и пендель! А вместо бравого подпола в квартире появился удачливый на тот момент коммерсант, который впрочем, скоро сбежал, оставив гору долгов. Подпол Петренко дослужился до полковника, вышел на пенсию и живет на даче со своим единственным родственником – котом. Свежий воздух и отсутствие конфликтов сделали его лицо розовым, фигуру подтянутой и ум ясным. А вот кот стал раза в 3 больше и не боится не одной дачной собаки. А Петренко я лично очень уважаю, несмотря на все курьезы и пьяные подвиги. Здоровья ему и его любимому родственнику!
Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате. Особенно ей надоели потолочные обои.. - Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело! Тут вмешивается в разговор парень: - А ты смени позицию.
После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им фотографироваться в масках.
Председатель колхоза "Заветы Ильича" объезжал поля, на которых трактора пахали землю, готовя ее к посевной. Тракторы, как жуки, ползали по черному полю. И только один стоял неподвижно. Председатель, подъехав поближе, увидел спящего тракториста, головой упавшего на приборную доску. Начальник растолкал тракториста, от которого за версту несло перегаром: - Василий! Ты что делаешь? - Попахиваю!
читаю недавно перечень ГОСТов: ГОСТ 17521-72 Типовые фигуры мужчин. Размерные признаки для проектирования одежды ГОСТ 17522-72 Типовые фигуры женщин. Размерные признаки для проектирования одежды ГОСТ 17916-86 Фигуры девочек типовые. Размерные признаки для проектирования одежды ГОСТ 17917-86 Фигуры мальчиков типовые. Размерные признаки для проектирования одежды ГОСТ 20881-91 Фигуры военнослужащих типовые. Шкалы размеров
- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…
Едем с дочкой (2,5 года) по Москве. Папа говорит: "Сейчас поедем в парк Горького". Ребенок мгновенно реагирует: "Не хочу в парк горького, хочу в парк сладкого".
- В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того как в цыганский табор ударила молния.
- В этом же году в Советском Союзе, у Михаила Боярского начинает расти... шляпа.
- На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
Мама с сыном едут в машине. Мимо проезжает донельзя «затюнингованная» Toyota Celica (наглухо тонированная, огромный ганджубас, синие омыватели, подсветка порогов…). Ребенок в восторге говорит: «Вот, мама, вырасту, обязательно куплю себе такую машину, и буду на ней к тебе ездить. В дом престарелых. »
Сам Лукас, автор Звездных войн говорил, что был вдохновлен книгами Ивана Ефремова и фильмом "Туманность Андромеды". Как известно, главного героя там звали Дар Ветер... Итак возникает вопрос, кто же все же нарушает авторские права - Лукас или пираты, распростряющие бесплатно Звездные войны.
Скажи "НЕТ" интеллектуальной собственности! Не дадим заработать на идеях Циолковского, Королева и Попова!
американцы по Задорнову знакомая рассказала ездила она как то раз невестить старых знакомых из Питера в Сан Франциско прилетела и потерялась на выходе, не попала туда где встречающие стоят те уже беспокоятся, звонят в справочную -скажите плиз, такаято прилитела? -это конфидециальная информация, мы не имеем право ее разглашать -хорошо, тогда скажите стоит ли нам ее ждать? -да да, конечно ждите...
Подкравшейся сессии посвящается... Тут уже обсуждались истории с поимкой студенческой "халявы", хочу внести свою лепту. Было это году в 93-94. Надо было нам сдавать зачет по жуткому математическому спецкурсу - две толстые тетрадки лекций (в основном формулы), да каждая формула на полстраницы мелким почерком, да в каждой формуле циклические индексы и снизу и сверху... Запомнить просто нереально. А тут нам рассказали про призыв Халявы - мол, надо в полночь перед зачетом (экзаменом) выйти на балкон или высунуться в форточку, заорать: "Халява, приди!" и ждать. Когда придет Халява, загнать его (или ее?) в спичечный коробок и запереть там. А на зачете, перед тем как брать билет, коробок открыть - Халява выскочит и пододвинет самый хороший билет. Все посмеялись и разбрелись учить дальше, а я, кроме как учить, решила попробовать - а почему бы нет? В полночь я открыла форточку, позвала Халяву и стала ждать. Вы не поверите - он пришел! Я его видела! Маленький такой человечек, меньше 10 см ростом, прозрачный словно из стекла, но при этом гибкий как обычный мальчишка. Он прилетел и стал качаться на форточке. Я с ним говорила! Мы договорились, что я не буду запирать его в тесный и душный коробок, а позову шепотом на зачете, и он мне поможет. Он кивнул и улетел. Для ясности картины надо уточнить, что я не курю и не пью алкоголя никакого до сих пор, а тем более двенадцать лет назад. Так что глюки исключаются. Перед зачетом я рассказала о ночном госте своей группе. Группа покрутила пальцем у виска и хором сказала, что я переучилась. И вот зачет. Препод достает пачку из 30 билетов, написанных на использованных картонных перфокартах, раскладывает ровным слоем 5х6 на столе и начинает вызывать по алфавиту. В группе 25 человек, я в середине списка. Подходит моя очередь, я беру билет - и ничего не понимаю. Препод спрашивает: "Номер билета?", а я не вижу ничего, кроме дырочек в перфокарте! Кульминация сюжета: В ПАЧКЕ ИЗ 30 ПЕРФОКАРТ ЗАТЕСАЛАСЬ ОДНА ПУСТАЯ И ОНА ДОСТАЛАСЬ ИМЕННО МНЕ! Препод, правда, заставил взять другой билет, невзирая на возмущенные вопли протеста всей группы, но и этот билет оказался из самого начала. Поэтому подготовила я его легко. Да он и не слушал, чего я ему плела - поставил зачет почти сразу. Видимо, и его Халява убедил. А вы говорите - глюки...
Сегодня утром по первому каналу. Программа «Доброе утро». Ведущие объявляют следующий ролик, который должен появиться после их комментария. «Газированная вода там та-та-та помогает в жаркую погоду. Наверное у всех есть дома сифоны, сохранившиеся с далеких времен. Вот как починить такой сифон сейчас расскажет нам человек из рубрики ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ». Начинается ролик где ведущий объясняет как починить сифон… от раковины. Все его называют отстойник. Слава нашим телеведущим!
- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо напряженное, весь в песке.
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html 31 мая 2005, 15:53
Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения
На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.
Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с терроризмом.
Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим предполагается ввести пешеходную полицию.
Как рассказал в интервью "Ежедневному Журналу" спикер Совета Федерации Сергей Миронов: "В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть, ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента".
"Правильный закон, - считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. - Вы сегодня в окно поглядите - стадо баранов. Меня только бесит, что депутаты чем-то там недовольны - скорость, видите ли, маленькая, слева обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь".
Уральские участники дорожного движения - не только пешеходы, но и автолюбители - негативно отзываются о законопроекте. "Этот законопроект сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе, как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости, которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на принятие подобного документа", - рассказал председатель Комитета по защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин. "Я изначально подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный", - сообщил депутат Госдумы РФ Николай Езерский.
Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из администрации президента РФ.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.