Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо... http://tamantur.ru
-Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! - Да, причем еще и часы исправно откуковывает! - А как же он время определяет? - А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
ПОКУРИЛ НАРКОМАН ТРАВКИ И ЗВОНИТ В МИЛИЦИЮ ПО ТЕЛЕФОНУ: - АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ? - ДА! - А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-ИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК - А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС НАРКОМАН РАССКАЗАЛ, К НЕМУ ПРИЕХАЛИ, ЗАБРАЛИ ЕГО, НАДАВАЛИ ПО БОКАМ И ОТПУСТИЛИ. ПРОШЛО ВРЕМЯ, ОН ОПЯТЬ НАКУРИЛСЯ И ОПЯТЬ ЗВОНИТ: - АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ? - ДА - А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК - А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС - А-А-А-А-А-А! ЭТОТ ПРИКОЛЬЧИК Я УЖЕ ЗНАЮ
Просыпаеться утром старик ХАТАБЫЧ и спрашивает у Вольки... >О Волька ибн Алеша что за страное сушество у меня по члену бегает??? Волька отвечает: >Ты что Хатабыч забыл куда вчера постового мента послал
Девушка в гостях у молодого парня спрашивает: - У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин? - "М"-это для мордЫ...
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже не хватает времени.
Мне подозрительны люди, которые из всей палитры красок для себя выбирают только красную, для всех остальных – черную. Ведь есть еще розовый, голубой и синий.
В самолете летели 5 человек. Баскетболист, сенатор-женщина, Дж. Буш Мл., старик и школьник. Парашютов 4. Трое нашли оправдание тому, почему именно им нужны парашюты. Баскетболист - надежда Эн-Би-Эй. Сенатор - потенциальная женщина-президент США. Дж. Буш Мл .- самый умный человек на свете. Когда старик предложил школьнику последний парашют, оказалось, что их два, потому, что Дж. Буш Мл. взял вместо парашюта ранец школьника.
Секс и светлое будещее - две абсолютно противоположных вещи. Перед сексом о нем никогда не говорят. А про светлое будещее уже столько наговорили, что оно теперь врятли наступит.
Поехал Иван-дурак искать жену. Едет по розовому-розовому лесу, по розовым-розовым полям, по розовой-розовой дороге. И приехал к розовому-розовому замку. Поднялся в самую высокую башню, а там в розовой-розовой комнате сидит принцесса в розовом-розовом платье за розовым-розовым роялем. Иван-дурак: Принцесса, вы играете на этом розовом-розовом рояле? Принцесса (басом): Да так, х@ярю по-маленьку!
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРЯТА В ЛЕСУ И ХВАЛЯТСЯ, ЧТО КОМУ КУПИЛИ: - А МНЕ ПАПА ИГРУШКУ КУПИЛ-ГОВОРИТ ЛИСЕНОК. - А МНЕ КУПИЛИ МОРОЖЕННОЕ-ЗАЙЧЕНОК. - А МНЕ ВЕЛОСИПЕД-ВОЛЧЕНОК. А МЕДВЕЖОНОК ВСЕМ И ГОВОРИТ: - А Я, А У МЕНЯ... А Я ВАМ ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!
Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной Цензуры. Причины отказа выясняются...
Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил. Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит: - Подвези до города. - Садитесь в кузов. - Да нет спасибо, мы пошутили. - Садитесь сказал, а то убью. Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем, опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »
Наплевательские отношения придают необходимые вкусовые качества тонкой слюне болота обыденности и под взглядами общественности становятся скользкой поверхностью безразличия на которой легче выполнять пируэты безнравственности.
В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица, гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений: - Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдо**ины. Тут нагибается советник и шепчет на уху министру: - Товарищ Министр, не колдо**ины, а выбоины. Министр продолжает: - Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой дороге!
Мать-коза, уходит в магазин и говорит козлятам, дверь никому не открывать. Спросите кто там, я отвечу-это я ваша мама пришла, молочка принесла. Пароль будет соси сосок. Волк подслушал все это дело, стучится в дверь. Козлята: кто там? Волк: это я, ваша мама пришла, молочка принесла. Козлята: пароль? Волк: соси сосок. Козлята: соси хуек, у нас глазок!
Собрались как то два друга пиво попить, первый несет ящик, а второй 4 бутылки. Тут у второго падает одна бутылка. - Да ладно ничего тут падает вторая и третья первый кидает ящик на землю и говорит:"Пиз*ец попили пивка называется!"
По мотивам известной на Украине рекламы. Девица отсатывает у кренделя. Чувак кончает. Она морщится, сплевывает, поднимает на него широко распахнутые глаза и удивленно-обижено спрашивает: "Як! Цэ нэ мыргородська???"
ПРИХОДИТ НОВЫЙ УКРАИНЕЦ В РЕСТОРАН, ЗАХОДИТ В ЗАЛ, К НЕМУ ПОД ХОДИТ ОФИЦИАНТ: - ЧТО ИЗВОЛИТЕ? - ХОЧУ ПОКУШАТЬ, ПОКУТИТЬ ТОТ ЕГО САЖАЕТ ЗА СТОЛ И СПРАШИВАЕТ, ЧТО ОН БУДЕТ. Н. У. ДО ЭТОГО НИ РАЗУ НЕ БЫЛ, А БАБОК ЦЕЛАЯ КУЧА... Н. У. ПО СТОРОНАМ СМОТРИТ ИГОВОРИТ: - ВОДКИ МНЕ, ТУ ЧТО ЗА ТЕМ СТОЛИКОМ ПЬЮТ-НА 500 БАКСОВ, САЛАТА МНЕ, ТОГО, ЧТО ЗА ВОН ТЕМ СТОЛИКОМ ЕДЯТ-НА1000 БАКСОВ, ВОН ТО БЛЮДО-НА 2000 БАКСОВ. НАЗАКАЗЫВАЛ, НАЖРАЛСЯ, НАПИЛСЯ И ОБРУБИЛСЯ, ЗАСНУЛ НА СТОЛЕ. ТУТ ЗАХОДИТ ИНТЕЛЕГЕНТ, ПОДЗЫВАЕТ ОФИЦИАНТА, ПРОСИТ ОБСЛУЖИТЬ ЕГО, ТОТ ГОВОРИТ, ЧТО МЕСТ НЕТ, И. ТРЕБУЕТ, ОФИЦИАНТ СОГЛАШАЕТСЯ И УСАЖИВАЕТ И. ЗА СТОЛ К Н. У. ,ПРИ ЭТОМ СДВИНУВ ЧАСТЬ БЛЮД. ЗАТЕМ СПРАШИВАЕТ: - ЧТО БУДЕМ? - 100ГР. ВОДКИ, САЛАТ, ПЕРЕПЕЛКУ, ЗАЖАРЕННУЮ В ДУХОВОЧКЕ И, КОГДА БУДЕТЕ ЗАЖАРИВАТЬ, ПОЛОЖИТЕ ЕЙ В ПОПКУ МАСЛО СЛИВОЧНОЕ, ГРАММ 40. ТУТ ПРОСЫПАЕТСЯ Н. У. И ИКРИЧИТ: - И МНЕ НА 600 БАКСОВ...
ЕДЕТ В ТРОЛЕЙБУСЕ БОРОДАТЫЙ МУЖИК, ВЕЗЕТ ЯЙЦА В ЛАТКАХ, ЛАТКОВ ОЧЕНЬ МНОГО. ПОДХОДИТ КОНДУКТОР: - ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД! - ПОЖАЛУЙСТА... КОНДУКТОР УХОДИТ, А ЗАТЕМ ОПЯТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ: - И ЗА ЯЙЦА ПЛОТИТЕ, ИХ МНОГО-ЭТО УЖЕ БАГАЖ ПОЛУЧАЕТСЯ. - НЕ БУДУ! - ПЛОТИТЕ! МУЖИК ЗЛИТСЯ, НО ПЛОТИЬ ВИДНО ПРИЙДЕТСЯ. - Я ЗАПЛАЧУ, ЕСЛИ ВОН ТА ДЕВУШКА С КАНТРОБАСОМ ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛОТИТ. КОНДУКТОР ПОДХОДИТ К ДЕВУШКЕ, ТРЕБУЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА БАГАЖ, ТА РУГАЕТСЯ, ОНИ ДОЛГО СПОРЯТ И ВСЕ ЖЕ ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ПРОЕЗД. А В ЭТО ВРЕМЯ МУЖИК ВЫХОДИТ НА ОСТАНОВКЕ... НА ЕГО МЕСТО САДИТСЯ ДРУГОЙ МУЖИК И ТОЖЕ С БОРОДОЙ. К НЕМУ ПОДХОДИТ КОНДУКТОР И ГОВОРИТ: - ПЛАТИ МУЖИК ЗА ЯЙЦА!!! - ЗА КАКИЕ ЯЙЦА??? - СЛЫШ, ДЕВУШКА ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛАТИЛА, А ТЫ ТЕПЕРЬ ПЛОТИ ЗА ЯЙЦА! - НУ, ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛИ ЯЙЦА ТАКОГО РАЗМЕРА КАК КАНТРОБАС, Я БЫ ЗАПЛОТИЛ...
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ В ЛЕСУ В КАРТЫ ИГРАТЬ И МЕДВЕДЬ ВСЕМ ГОВОРИТ:"ТОЛЬКО СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ--КТО БУДЕТ МАХЛЕВАТЬ, БУДУ ПИЗДЕТЬ РЫЖИМ ЕБАЛОМ ОБ АСФАЛЬТ, ОБ АСФАЛЬТ...".
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"