Общий выпуск

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

Жить по средствам могут лишь бедные люди, богатым это не по карману.

Украинцы изобрели новый вид топлива: спижженный газ.

Разговаривают мужики-автолюбители. Обсуждают женщин за рулем и все, что
с этим связано. Один говорит: представляете, еду я, и вижу-сзади меня
едет баба, достала помаду и прямо на ходу губы красит! Ненормальная! Я
так обалдел, что аж бритву в кофе уронил!!!

Один великий композитор кололся героином... Сочинял великие симфонии.
Другой великий поэт нюхал кокаин... Сочинял великие поэмы.
А Киркоров... Киркоров... Ну хоть бы клея, блядь, понюхал!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в
русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет
виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет
пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя
мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Вовочка три дня в школе не был.
Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня?
Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер.
- Ой, горе-то какое! Как это случилось?
- Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт.
- Какой ужас!!! Сгорел, бедный.
- Да не сгорел он, в окно выпрыгнул.
- Кошмар!!! Разбился!!!
- Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а
потом спружинил и обратно в окно залетел.
- Ой-ой-ой, и сгорел там?
- Нет. Опять выпрыгнул.
- И разбился, точно!
- Нефига, спружинил по новой в окно.
- И сгорел?
- Неа, опять выпрыгнул.
- И разбился?
- Неа, опять спружинил.
- Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился?
- Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он
всех...

Шел мужик. Видит - колодец стоит. Решил проверить, далеко ли там до
воды. Бросил камешек - ничего не слышно. Бросил камень побольше - опять
ничего не слышно. Видит - кусок рельса лежит. Бросает рельс. Опять
ничего не слышно, а мимо вдруг проносится козел и сигает с разбегу в
колодец. Мужик обалдел. Решил, что козел свихнулся. Тут выходит другой
мужик из лесу и спрашивает первого, не видел ли тот его козла. Первый
рассказал, что тут какой-то психованный козел в колодец сиганул. Мужик
ответил что это не его козел - его был к рельсе привязан.

Идет один мужик мимо двора, а там хозяин в гамаке с газетами лежит и
хозяйка со шлангом - поливает огород. Прохожий в обед обратно идет:
мужик в таком же положении, а жена дрова пилит, колит. Он вечером еще
раз мимо - мужик компот потягивает, а жена по хозяйству - доит, кормит
скотину. Прохожий не выдержал подошел к отдыхающему мужику:
- Зема, слышь, третий раз прохожу - твоя баба все шуршит, все чето
делает, а ты лежишь! Как это ты так устроился?!!
- Как, как.... Вдруг завтра война, а я уставший!!!

Каждый должен знать себе цену или хотя бы продажную стоимость.

Берегите меня, ну хотя бы, как часть экосистемы.
oleg33

Словосочетание "независимый депутат" звучит приблизительно так же,
как "независимая проститутка".

Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной
цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к
хиппи и начинает доебываться:
- А ты кто такой?
- Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит.
- А че эт у тебя такое?
- А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.

(с) кто-то когда-то ооочень давно.

Графиня спрашивает служанку :
- Что это люди так шумят
- Так революция, матушка
- Ах, мой дед тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди?
- Чтоб не было богатых!
- Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных :((

Есть ли жизнь после свадьбы ?

Путин, Грызлов и Миронов пришли в ресторан.
(Официант): Добрый вечер, что заказывать будете?
(Путин): Я бы заказал рябчиков.
(О): А как насчет овощей?
(П): Им тоже рябчиков.

Мужчина вбегает в туалет.
Он в кабинку, закрыто, он во вторую, закрыто, он в третью, она
оказываеться свободной.
И в самый главный момент он слышит голос:
(голос) - Здорова мужик.
Мужчина непонимая смотрит по сторонам.
(голос) - Я говорю здорова ты че неузнаешь меня.
Мужчина - Здравствуйте. А кто это?
(голос) - Да Петька это, Петька.
Мужчина - А здорова Петька как дела твои.
(голос) - Вася я тебе перезвоню, ато со мной идиот с соседней кабинки
разговаривает.

Будущее - это настоящие поступки, помноженные на прошлые ошибки.

Тайна, покрытая браком...

Лимузин-это униженный автобус...

Война в Ираке... двое Амеркианских военослужащий топают по пустыне с
полной аммуницией. приборами ночного видения, распоследними винтовками,
с лазерным наведением и пр. И тут приспичило одного поссать.. Ну он
растегивает ширинку начинает испрожняться и тут мимо проползающая змея
хвать и укусит его за член!
Американец давай бегать: "АААА! Помогите! Больно!!"
Второй американец раскладывает переносную рацию звонит в штаб так мол и
так змея укусила за член солдата что делать???
В штабе оперативка все думают что делать как спасти солдата?? И тут один
самый умный говорит: надо ртом высосать яд из раны!!!
Тут же обратно вызывают американского солдата говорят надо отсосать яд
ртом!!
Американец №2 стоит с трубкой слушает наставление как это надо делать
первый держась за член спрашивает: "Ну что там, что там??!!"
Американец №2 медленно опускает руку с трубкой: "Сказали помрешь
наверное...."

Россия. 18** какой то год...
Далеко за полночь из трактира вываливает мужичек еле двигая конечностями
и падает в карету к извзочику.
Мужичек: На плоицкую трощадь!!
Извозчик: Корок сопеек.
Мужичек(возмущенно): На плоицкую трощадь корок сопеек????
Извозчик: А дули ты хумал?

Роман-эпопея - это афоризм, страдающий манией величия.

Я очень люблю детей, но только когда они молчат.

Хорошая пьянка это та, на которой вспоминаешь предыдущую.

- Какая разница между ногами мужчины и женщины ?
- Разница как раз между ног.

винипух-будучи медведем, во время зимней спячки любил сосать лапу,
Пятачок-будучи свиньей любил этим воспользоваться.
Mitrofun

Встречаются 2 нарика, один у другого спрашивает :
- Ты кто?
Второй, подумав никак не может вспомнить, смотрит себе на футболку видит
там надпись и говорит:
- Я пума.
А тот ему отвечает:
- Нет друг, ты не пума, ты Рита(Puma).

Теория "Большого взрыва" с точки зрения Фрейда - Бог кончил.

Доказательство "от противного" :
- Уйди, противный!

Все только и говорят: «G-точка, G-точка!», а ведь никто, кроме врачей,
ее не видел. Может, все от лукавого. Покажите мне ее хотя бы раз по
телевизору в натуральную величину – вот тогда поверю!

Значит бухает компания в общаге. Парни, девченки. Напились и один
говорит, мол поздно уже, давайте спать ложиться. Выключили свет;
ложатся. Тут один перец подрывается к выключателю, включает свет Бл@,
давайте разберемся кто с кем а то я уже четвертый раз в рот беру!!!!
:)))))))))))

Если бы сессия, как выборы, была раз в четыре года, в образование
у нас было бы такое же херовое как политика.

Говорят, есть жены военных, которые без секретного пароля даже мужей
не допускают к своему телу, и что самое интересное – жены меняют этот
пароль каждый божий день.

Калейдоскоп Хаббла

vn

Мысль по ошибке забрела в его голову, заблудилась, можно сказать,
в одной единственной извилине и решила заночевать. Но утром сделала
дяде ручкой.

Каждый догоняется как может.

Смит & Вессон - мы заботимся о Вас и о Вашем здоровьи

Лицом к лицу лица не увидать, видны только глаза, нос, лоб, подбородок,
щеки и рот.

Где поймают там и понимают. А как поймут так и поимут.

Партия "Ед-Иная Россия"

www.xaxaxa.ru

Мальчик Хулио, не зная русского языка, жестами объяснил как его зовут.
Вовоцка.

сидит панк на скамейке подходит к ниму менти и говорит
- что ты тут сидиш это же для мусора
панк сразу подвинулся и отвечает
- извинить я занял ваше место