Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Писать надо постоянно, каждый день, ни на час не прерывая творческий процесс – и тогда рано или поздно какая-нибудь из твоих анонимок обязательно достигнет цели.
Возвращается как-то муж из командировки... с большой суммой денег. Зовет супругу... погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Ну что, пошли к тебе? - Т-ты че... У меня в-вчера м-муж приехал!
В поезде, в одном купе, едут: мама с дочкой, русский, грузин и еврей. Поезд заезжает в тоннель, в купе в темноте раздается звук поцелуя и звук пощщечины. Поезд выехал из тоннеля, опять стало светло. Мысли всех, кто ехал: Дочка: - Мама у меня - человек взрослый, с мужиками спит конечно, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо. Мама: - Дочка у меня - уже большая, может с мужиками спит уже, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо. Грузин: - Эщо раз тэмно будэт, кого-ныбудь опать пацэлую... Русский - Если какая-нибудь падла еще раз поцелует, врежу так, что больше не встанет... Еврей - Если еще раз кто-нибудь ударит, на следующей станции сойду.
Римлянин, которого друзья упрекали за то, что он развелся с целомудренной, богатой и красивой женой, выставил вперед ногу и сказал им: *На вид этот башмак тоже красив и ничуть не изношен, но никто не знает, где он мне жмет !* Плутарх. Из насталений супругам. Соч. М., 1982. С.317-359 www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
Урок в автошколе. Учитель: - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Выходит турист из леса на берег реки. Разлегся, отдыхает. Вдруг, из-за поворота реки: - Пашел на х*й!!! Через 15 минут: - Пашел на х*й!!! Еще через 15 минут: - Пашел на х*й!!! Через 15 минут из-за поворота выплывает мужик на лодке, гребет ложкой. Турист: Мужик, ты бы еще вилкой греб. Мужик в лодке: ПАШіЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
В очередной раз проводился опрос среди Российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? " Как и в предыдущие разы, с большим отрывом победил 600-й "мерседес".
Три старика сидят на лавочке во дворе дома престарелых.
Один: - Я встаю в 6 утра, отливаю, и весь день прекрасное настроение! Второй: - Я встаю в 6:30, сру хорошенько, и весь день прекрасное настроение! Третий: - Хе! Я ссу в 7 утра, отлично сру в 7:30... Вот только никак мне не удается встать из постели раньше 8-ми...
Приехал мужик в культурную столицу России С-Петербург. В гости к друзьям. Заходит в "парадное", вызывает лифт - заходит, в лифте темно и %овном воняет. А ехать высоко - на 12 этаж. Ну он и закурил, чтоб запах перебить. Вдруг сзади - голос: - Здравствуте, молодой человек, я вижу Вы не местный. Зажигалкой посветил - сидит старичок - срет. - А как Вы догадались? - Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!
«Хватит пользоваться контрафактом. Обменяй гражданскую жену на зарегистрированную легальную копию продукта!» – под таким лозунгом проходит акция по борьбе с пиратской продукцией в ЗАГС’ах столицы.
Приходит мужик к доктору и жалуется на дурной запах от ног: - Доктор! Я все средства пробовал - ничего не помогает! Посоветуйте что-нибудь! - А вы "борцовки" оденьте и носите - они плотные и запах не пропускают. Мужик так и сделал. В тот же день, у того же доктора. Девушка жалуется на ужасную вонь изо рта: - Доктор! Я все средства пробовала - ничего не помогает! Посоветуйте что-нибудь! - А Вы рта не открывайте - типа вы немая. И вони никто не учует. Так она и сделала. Через какое-то время судьбы этих двух пациентов пересекаются в каком-то кабаке и мужик в "борцовках" приглашает немую к себе. Там накрывает на стол, усаживает ее на кухне, скидывает борцовки и бежит в ванную мыть ноги, а она остается рядом с чадящими "борцовками" и понимая откуда исходит эта вонь выкидывает источник в окно. Он возращается и видит - "борцовки" исчезли! В гневе он набрасывается на Немую: - Где борцовки?! Она мычит и хлопает бельмами. Он: - Я их тут оставил! Кроме тебя не было никого! Что, падла, Спиздила?! Она не выдерживает: - Я их выбросила в окно! Они воняли! - Он /принюхиваясь/: - Неее, гнида, врешь! Ты их сьела!
Два новых русских на концерте в филармонии. Один говорит другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Ну, братан, со спины никак не разберу.
У одного мужика был попугай. И вот повадился этот попугай куриц портить. Сначала своих, потом - соседских... Мужику неудобно - соседи жалуются. Он и говорит попугаю:"-Еще раз оскоромишься - ощиплю наголо!" Не выдержал попугай, снова залез на курицу. Мужик его ощипал. Однажды ждал мужик гостей. Сажает попку на шкаф и инструктирует:"-Мальчики направо, девочки налево!" Приходят Василий Иванович, Петька и Анка. Попугай:"Мальчики направо, девочки налево!"Приходят Фурманов с женой. Попугай опять:"Мальчики направо, девочки налево!" Приходят Котовский с женой. Попугай:"Девочки налево, а куро..бы на шкаф!"
Гена в задумчивости разглядывает ногти: - Слышь, Чебурахнутый, что это у меня тут набилось - пластилин или говно? Чебурашка понюхал, лизнул: - Говно. - Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин ?
Ползет окровавленый рyccкий солдат в Чечне. Kругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Иванов? Bы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.