Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать? - Hет-нет... И. т. д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - А может, дрочишь...?
Одинокая мать приводит на ночь мужчину. Ночью маленький сын встал по нужде и увидел на кухне волосатого дядьку. - Здравствуйте, вы мой новый бэбиситер? - Нет, я твой новый мазафакер!
Сидит психиатр в конце рабочего дня, скучает. Распахивается дверь кабинета и вползает некто, весь чем-то увешанный, с блестящими проводками во рту. Доктор сразу оживился и спросил, потирая руки: - А кто это к нам ползет?! Маленькая змейка? Заползай, заползай змейка... Некто мычит и отрицательно трясет головой. - А так это маленькая черепашка?! Ползи ко мне черепашка, дядя доктор тебе поможет. Некто мычит и трясет головой агрессивнее - Так ты наверное юркая ящерица?! Заползай в кресло, ящерка. Некто, выплюнув провода (возмущенно): - Идите на хер, доктор. Я - сисадмин. Я вам сетку протягиваю.
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?
Два деда на лавочке. - А помнишь как мы с тобой на Халхин-холе.....? - Аха...... - А как мы с тобой на Хасане......? - Да было дело........ - А помнишь, как нам в компот какую-то хуйню сыпали, что б на баб не стоял? - Ну? - Да кажется мне эта хуйня начинает действовать.....
Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и спрашивает: - расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни - вот потэрялся в нанэм ауле одын маленкый дэвочка тры дния всэм аулом ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и - а расскажите самый заурядный случай - вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м - а расскажите самый ужастный случай - однажды потэрялся я...
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног.... подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Порой... когда ты плачешь... НИКОМУ не видно твоих слез... Иногда... когда тебе больно... НИКТО не видит твоих страданий... Временами... когда ты в беспокойстве... НИКОМУ не видно твоих душевных мук... Часто... когда ты счастлив... НИКТО не видит, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз ПУКНУТЬ..
Чурка познакомился с русской девушкой. Привел ее домой, ну и все такой, Раздевается перед ней, девушка в предвкушении. И тут чурка снимает штаны, а девушка трепечущим голосом говорит ОЙ, У МЕНЯ ДАЖЕ МУРАШКИ ПОТЕЛУ ПОШЛИ!!! Чурка подрывается и начинает одеваться. Девушка спрашивает ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. ВСі ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ, Чурка в ответ НЭНАДА, НЭНАДА!! ВЧЭРА МАНДАВОШКА, СЭВОДНЯ МУРАШКА!!!! НЭНАДА!!!
Старый пчеловод лежит на смертном одре. Его односельчане собрались вокруг него и причитают: — Как же мы теперь будем без тебя, к кому мы теперь пойдем за советом? Не умирай, не покидай нас. Ты самый мудрый человек в нашей деревне, дай наказ, как нам жить без тебя. Пчеловод с трудом открывает глаза и едва слышно произносит: — Все фигня, кроме пчел. Односельчане зашушукали: — Вот оно как, не зря ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы- то, дураки, не доперли: все фигня, кроме пчел, вот в чем дело! Но в это время пчеловод шепчет из последних сил: — А если хорошо подумать, то и пчелы фигня. И умер.
Стоит котенок во дворе. Видит мимо пробегает кот. И спрашивает кота: - Ти куда так бейиш? - Я? Трахаться. - А можно и мне стобой? - Да. Побеяли. Бегут они вместе и тут перед ними стена. Кот перептригнул Через неЕ, а котенок подпригиваети подпригивает, а перепригнут не может. Смотрит, а кот уже обратно возвращается. Проходит мимо котенка и говорит: - Пошли домой, Что то кушат хочется. А котенок в ответ: - Не-а. Я ещЕ немного потрахаюсь!!!!!!!!!
Летит орел. Вдруг слышит голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! орел оглянулся-никого! опять слышит неземной голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки - ну 1500м!-ответил орел - ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!!
В. И. Ленин просыпается посреди ночи. И так легонечко Крупскую в плечо толкает: "Наденька?!". Та молчит. Он чуть сильнее толкает: "Надежда Константиновна?!". Та все равно молчит. Он со всего маху бьет ей под ребра и орет: "Спишь чтоли, сука?!?!?!"
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?