Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошла бабка выносить мусор на мусорку. Ветхая была старушенция, потому и упала в мусорный бак. Только ноги торчат. Мимо шел пионер, увидел такое дело, пристроился сзади, и давай ее "жарить". Старушки увидели такое безобразие и орут - Чтож ты гад такой делаешь. Креста на тебе нет. И не стыдно тебе. А пионер отвечает - Это Вам должно быть стыдно. Старушка еще долбится, а вы ее на помойку выкинули:)
Вовочка с машенькой, первое свидание. Погуляли в парке, съели мороженого, прокатались на каруселе, посмотрели на лебедей в пруду. Вечер. Пора возвращаться домой. Маша живет в девяти этажном доме. Свет в подъезде горит только на втором этаже. Стоят они, а Вовочка и говорит: Маша поцелуй меня - Что ты Вовочка у нас же первое свидание!!!!??? - Да лабно тебе Маш???!!!! Стоят, целуются. Вовочка не буть дураком растегивает ширинку и кладет туда Машину руку. У Маши лицо меняет цвет от красного до бурого и она пуле летит на девятый этаж. Стоит надрывно дышит в темноте. И видет два огонька горят и сдавленный голос: МАША ОТПУСТИ ПИСЮ!!!!!!!!!!!!
Жил был на свете Иванушка дурачок. И был у него коро-о-о-отенький член. Не везло парню в личной жизни никак. Как только дело доходит до секса – девчонки видят его хозяйство, смеются и, развернувшись, уходят. Но однажды Иванушка поймал золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и думает: «Дурак ведь – скажу ему, что исполню одно желание»… И попросил Иванушка дурачок у нее следующее: - Пусть мой член каждый день вырастает на 10 см. - Хорошо – сказала рыбка… На следующий день Иван-дурак просыпается, глядь – 10 см!!! На радостях побежал по девкам и день у него прошел шикарно – ни одного отказа… На второй день Иван-дурах просыпается, глядь – 20 см!!! Опять день прошел великолепно… На третий же день не повезло Ивану. Своими 30-ю см распугал всех девок…. Опять перестало везти ему в личной жизни и умер Иванушка от тоски… Похоронили его как положено. Через несколько дней на могиле пророс-таки член. И сколько его не срубали – все бесполезно. Собралась вся деревня на совет и порешили перевернуть дурака в гробу…. Через 200 лет в Австралии пророс…. Ванькин член… И сколько не пытались его срезать – растет все равно. Объявило тогда правительство Австралии награду тому, кто сможет избавиться от такого «ростка». Отгадай, кто выиграл конкурс? Армяне! Они установили палатку с шаурмой!!!!!
Моются два клитора в бане: - Смотри, какие мы чистые, блестящие, срипучие! - Да! А про нас все говорят, что мы вонючие, соленые! - Не обращай внимания, это все злые ЯЗЫКИ!!!
В детском саду утреник. Дети поют песенки. И один папа снимает это чудо на камеру. - Детки, я буду сниматьна камеру, а вы пойте. Детки поют: - Я вишенка! - Я морковка! - Я помидорчик! - Я долбоеб! Дядя говорит: - Мальчик ты баклажан! Детки, давайте заново. История повторяется. Дядя опять говорит мальчику, что он баклажан. - Детки, ладно, это последний дубль, все поем: - Я вишенка! - Я морковка! - Я баклажанчик! Тут дядя всех перебивает: - Мальчик, ты долбоеб! Баклажан после помидорчика идет.
В Россияской глубинки из лесу выходит старичок и увиде шруппу молодых людей кричит им: - Ребят, а немецкий поезд далеко? - Какой поезд, война уж 60 лет как зкончилась? - Так что-же я все эти гооду свои поезда под откос пускал?
Идет Гиви, навстречу ему Хацо и плачет. ГИВИ:-што случилось Хацо? ХАЦО:-твой ишак у меня зерно кушает Гиви надо как-то выкрутиться: - Oн не кушает он нюхает- отвечает ему Гиви Хацо сразу повеселел: - А! ну пускай нюхпет!- ОНИ РАЗОШЛИСЬ ПО СВОИМ ДОРОГАМ На следующий день тахе самая ситуация. Г:- он не кушает а нюхает! Х:- А ну пускай нюхает! На третий день все аналогично. Г:- он не кушает а нюхает! Х:- ДА ЗЕ@БАЛ ТВОЙ ИШАК!.. ТРИ МЕШКА СНЮХАЛ!!!
Забегает мужик в страховую компанию и кричит секрктарше застрахерьте меня! Она ему отвечает молодой человек так нельзя вырожаться в общественных местах (М): А вы считаете застрахуйте звучит лучше???
В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... В зале шум, конфеpансье втоpой pаз: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... В зале опять шум, в тpетий pаз: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... обоccыт (извините) зрителей пеpвых тpех pядов! Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно пpодолжает: - Бесполезно, я же сказал - мальчик с ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Ржевский приходит на бал к Ростовым. А Ростовы на втором этаже своего загородного особняка положили новый паркет, а на кухне не успели. Поднимается Ржевский на второй этаж и видит, что Наташа танцуя села на шпагат и присосалась к полу пиздой. Гости ходят взад вперед, охают но ничего путного предложить не могут. Вдруг входит старенький дворецкий и говорит: - Надо снизу потолок просверлить, тогда воздух выйдет и она отлипнет. - Нет, мы же паркет испортим, - восклицает Безухов - поручик как вы считаете, что нам делать? - Тут нет ничего хитрого господа, надо ее за соски крутить, тогда она возбудится и потечет. Пол станет скользким и можно будет до кухни дотощить, а там уже паркет старый, можно и просверлить...
Приезжают в деревню журналитка из женского журнала, взять интервью у мужика, отца 10 детей. Нашла его, заходит в дом, видит. В доме грязно, дети немытые, жена с синяком и т. д и т. п. Мужик на печи лежит, отдыхает. она к этому мужику с претензиями:- Как Вы могли? У Вас дети не кормленные, грязные, в доме срач, супруга с синяком. Как Вам не стыдно? Зачем Вам 10-ть детей если Вы за ними не смотрите. Мужик почесывая в штанах:- Дык я это, детей то не люблю, я сам процесс люблю..
Две подруги разговаривают: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета ! - Нет ? - А я видела! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит. ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!
Жил, да был один парень, который страдал от метеоризма (неудержимым пердением то есть). Как-то раз, познакомился он с одной девушкой. Пошли знакомиться с ее родителями. Сидит он в гостинной, а перед ним на ковре лежит большой пес по кличке Барон. И вдруг парню как захотелось пердануть. Терпел, терпел, аж покраснел -не вытерпел, и как перданет! Отец девушки поглядел на собаку и крикнул: - Барон! Парень думает: "Ух! Пронесло! Все на собаку подумали.". И вдруг ему снова захотелось пернуть. Он терпел, терпел - не выдержал, и с треском напердел. Отец девушки снова прикрикнул: - Барон!!! Парень думает: "Ух! Еще повезло - все на собаку свалили." В третий раз парню пернуть захотелось. Особо терпеть не стал и на весь дом с шумом навонял. Отец семейства закричал на пса: - Барон!!! Отойди от этого засранца, пока он не обосрал тебя с ног до головы!!!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюся ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя.
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: - Это кто такие??? - Да это члены моего кружка ! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: - А-а-а, это кружки моего члена....
Учитель опрашивает детей: - Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?! - Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
Муж с молоденькой женой пpиходят в обез`янник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа: - Такой здоpовый! Интеpесно, его секс интеpисует ? Муж: - Hе знаю ! Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался. Мужу: - Смотpи, ему интеpесно. Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу: - Милый помоги, что делать ? Муж: - А вот и об`ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.
Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать ! - Да у меня нет столько.. - За 200 баксов можете во Фpанцию... - Да и столько у меня нет. - Hу за 100 можете в Польшу сьездить. - И столько нет. - А сколько у Вас ? - 1 доллаp. - Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут! - О, давайте, давайте ! - ПОШЕЛ HАХУЙ!
Винни и Пятачок открыли газету. Винни говорит Пяточку: - у нас в лесу завелся снужный человек. Сходи возьми у него интервью. Ушел Пяточок в лес и не вернулся. Неделя прошла, две, три. Винни подождал, подумал и пошел его искать. Ходил, ходил и, вдруг, нашел труп Пяточка разорванный поперек, а рядом диктафон лежит. Винни взял его и включил. (Пяточок)- Вы снежный человек. (снеж. чел.)- Да! (Пяточок)- Можно взять у вас интервью. (снеж. чел.)- Бери. (Пяточок)- Но это не интервью. (снеж. чел.)- Бери я сказал!
На опушке леса спит пьяная в дым Красная шапочка, проходит мимо корова и думает, бедная девочка голодная, замерзшая. Надо ее накормить и подносит вымя к лицу. Красная шапочка открывает глаза и оху***ет: Мальчики, мальчики не все сразу...
В поезде на верхней полке лежит армянин, на нижней грузин. Армянин в штанах ловит мандавошку и скидывает ее на грузина, грузин ловит эту мандавошку и выкидывает ее в окно. Через некоторое время армянин опять ловит мандавошку и опять скидывает ее на грузина, грузин опять ловит эту мандавошку и выкидывает ее в окно. Проходит еще какое-то время ситуация повторяется. Грузин не выдерживает, ловит мандавошку и бежит к проводнику и спрашивает: Г: Слющай, генацвали етот поезд скорий? П: Да, а что случилось? Г: Третий раз выкидываю ету билять в окно, третий раз она меня догоняет.
Комиссия по осмотру общежитий делает осмотр: общежитие ТУСУРа: Везде грязь, пустые бутылки, пьяные студенты ругаются матом и т. д. комиссия непройдена. общежитие ТГУ: На первых этажах все чисто, подымаются выше, там трезвые студенты культурно разговаривают, еще выше там тоже все отлично. На последнем этаже, в луже блювотины лежит студент и громко ругается матом на всю комиссию. Комиссия в ярости пишет отказ и этому общежитию. Студент подымает голову из блювотины и пьяным голосом говорит: Да это вам не точто у нас в ТУСУРе.
Зима. Мороз градусов 45. По лесу бежит стая голодных и промерзших волков. Холодно так, что что яйца стукаясь друг о друга звенят. Вожак тормозит стаю. - Нет мужики, так дело не пойдет! Этак еще пару километров и по весне волчат делать не сможем, отвалются хуи. Так что забудте про гордость, суйте каждый впереди бегущему, и вперед! Сказано - сделано. Засадили друг дружке поглубже, бегут дальше. Пробежали с пол-километра. Вожак опять тормозит. - Нет мужики, так дело не пойдет! Надо нога в ногу бежать, а то ебля какая-то получается!
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.
Приходят как-то рэкетиры к Кашпировскому: -Слы ты, Толян! Мы тут в этом районе крышуем, а ты тут бабки рубишь и не делишься. Не по понятиям как-то! (Тот видит, хлопцы "от сохи". Кинул им бабки со словами: "Нате, засритесь!"). Через два дня снова визит: -Слы, Толян, ты тут шото нам сделал, Вован третие сутки срет без остановки, откуда у него столько берется! Тут братва собрала тебе бабок, останови процес. (Тот берет бабки со словами:"Ладно, пацаны, пусть не срет!" ). Через два дня теже гости: -Слы, Толян, у нас беда! Вована заперло капитально, от говна весь разбух. Тут братва денег собрала, помоги хоть чем-нибудь!!! (Кошпировскому стало их жалко: -Ладно, пацаны, не сцыте, помогу!
Обкурился Орел драпом, вилетает на Еверест.... Сидит... Втыкает... Ему хорошо... Час сидит, молчит.... Второй сидит, молчит.... По истечении третего часа очнулся и с удивлением: "На право посмотриш-горы, налево посмотриш- горы, а в жопу себя клюнеш - больно.
бОМЖ, ОСТАНАВЛИВАЕТ S600, за рулем новый русский. Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охуел ты рвань в такую тачку. Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит. Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй меня в долги.
Пьют водку всместе Василиса прекрасная, Дюймовочка и Квазимодо. И разговаривают о своей уникальности. - Дюймовочка: А я ведь, наверное, самая маленькая девочка на свете, а может и нет, вот так умру и не узнаю. - Василиса: А я наверное действительно красивая, не зря же меня прекрасной называют. Хотя, наверное, есть и получше. - Квазимодо: А я точно самый страшный, мной не только детей пугают, но и взрослых. Да и посмотрите на меня сами, что там говорить... Водка оказывается паленая, и через время все второем откидывают копыта. Попадают к вратам рая и Ангел за заслуги разрешает им по 5 минут общения с Богом. Заходит Дюймовочка. Выходит довольная, рот до ушей. - Я действительно самая маленькая девочка в мире. Я уникальная. Заходит Василиса. Выходит аж светится от радости. - Ребята, я мисс вселенная. Заходит Квазимодо. Выходит через 10 минут, чешет репу. - Слыште, девченки, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО!!??
Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен. Енот
Сидит мужик-ловит рыбу. Клева-ноль. Возле поплавка выныривает лягушенок: - Дядя а как тебя зовут? - Ваня а что? - Можно с поплавка понырять? - Давай один хрен клева нет. Лягущонок неряет, купается: - Дядь а можно я у тебя на коленке посижу? - Та сиди че там! Сидит лягушенок на коленке: - Дядь а можно я у тебя подмышкой погреюсь? - Залазь. Тут выныривает еще один лягушонок - Дядя а можно я с поплавка поныряю? Из подмышки вылазит лягушонок: - Ты че! Иди на хуй! ПРавда дядьВань?
Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо? Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...
В москве переполох, с огромнои скоростю игнорируя все приказы ГАИ об остановке, летит Jeep с затемненными стеклами. Ни один пост не может его остановить. Молодой Гаишник решается на подвиг, он кидается на дорогу прямо под колеса проезжавшему Jeep и происходит чудо,Jeep останавливается. Оттуда вылезает громила Новый Русский, хватает Гаишника, кидает его на капот машины, снимает с него штаны, расстегивает свою ширинку и давай его по всей программе... После кидает его в сторону, застегивает ширинку, садится в машину и на всей скорости уезжает. Бедный обалдевшый гаишник, кое как поднимается, натягивает штаны и вдруг видит маленкий мальчик, лет так пяти, стоит рядом и все наблюдает. Гаишник, обалдевшый, с последней надеждой в голосе его спрашивает: Мальчик, мальчик, ты номера, номера не видел? Мальчик говорит: Дяденька, я такого номера, даже в Цырке не видел!
Офицер приходит с ночного дежурства раньше времени. Чтобы не тревожить жену, тихо, без света, разделся в прихожей, и слышит, что из спальни кричит жена: - Ваня, сходи в магазин и купи хлеба! Тот одевается и выходит. На улице встречает знакомого, который удивленно спрашивает: - Ты что место службы поменял? - Нет, а с чего ты взял? - Да форма на тебе ментовская...
карета "скорой помощи" В машине: водитель, врач, медсестра, фельдшер и студент практикант. Спустя несколько минут после отъезда водитель хватается за горло и начинает задыхаться, медсестра хватается за чемоданчик с лекарствами и со всей дури лупит водителя по голове - приступ срузу проходит. Через минуту врач хватается за горло и начинает задыхаться, медсестра хватает чемоданчик бьет врача - приступ проходит, та же картина повторяется и с фельдшером. Наконец не выдерживает студент практикант и спрашивает врача: СП -я изучал только теорию и не когда не слышал что бы приступ останавливали ударом чемоданчика по голове?" В- это не приступ, дело в том что у медсестры вчера муж повесился...
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
На тырнете чат-рум "Онуретиков". Кождый делится тем, что они на ночь кушают и пьют, чтоп не писать, чем постели отмывают ну и т. д. Один перец входит и грит "щас, мол, хожу к психологу, три сенаса: результат - ФАНТАСТИЧЕКИЙ!" Все: "Та ты че, мол, перестал писать в постелю?" Он отвечает:
"Нет, я продожаю писаться по ночам. НО ТЕПЕРЬ Я ГОРЖУСЬ ЭТИМ!"
Король издал указ! Тот кто переплывет озеро с крокодилами, выкалит глаз циклопу, и изнасилует русалку получит все царство и принцесу в придачу! Приходит немец! берет и выпивает 300 гр шнапса! плывет по реке во круг крокодилы, проплыл! заходит в пещеру к циклопу! дикий крик, все немец не вышел! приходит русский! берет выпивает бутыль самогона и в реку! плывет не одного крокодила! заходит в пещеру, крик!! выходит русский и говорит:"какой тут русалке глаз выколоть?"
Встречпет российский негр африканского. Африканский - с кипящим котлом. Российский - весь побитый: - ВОТ ЗА ЭТО я и не люблю скинхедов. - Ты просто не умеешь их готовить
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "бляхотроееби вас за это пиздонедозлоебаное херовидло в вафлеманду, выебленную в кососвинодвупиздую хуйню через вафлеподсракоблядину". После этого он встал и грязно выругался.
Позанимавшись сексом лежит парень с девушкой в постели (естественно после оргазма)и говорит ей: - (Парень)Я болею СПИДом!!! - (Девушка)Я тоже! - (Парень)Я пошутил! - (Девушка)А я нет!
Приходит в бар вампир и заказывает стакан младенческой крови, в это время заходит 2ой вампир и заказывает кровь 4ой группы, проходит минут 5 и заходит третий вампир и заказывает кипяточку. Остальные вампиры в недразумении: - Эй, ты че это? 3ий вампир достает из кармана использованный тампон и говорит: - Чайку решил попить!
ЗАХОТЕЛ МУЖИК ПИВА. подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. взял, выпил... МАЛО! отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. выпил вторую, и более или менее удовлетворенный почапал дальше... буфетчица муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражениемна лице и молвит:"слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"
-девушка, а девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - а вы проверили? - Ну... можно вас на минутку? - а вы успеете? - Долго ли умеючи... - вот умеючи как раз долго. - ну уж как-нибудь... - а как-нибудь и муж сможет!
Решил как-то Лукашенко с инспекцией в один колхоз съездить... Никому ничего не сказал, собрался с утра пораньше и поехал... Едут-едут, глушь вокруг, деревня глухая, заборы покосились, редко где собака гавкнет. И вдруг поросенок, да прямо под колеса "Мерседесу"! Лукашенко - водителю: "Ах ты скотина! Мало мне проблем что ли? За рубежом не признают, говорят, диктатор. Буш обещает в стране революцию устроить. А тут еще и ты так поднасрал! Теперь оппозиция развоняется: Лукашенко по всей стране насильственно свиней мочит! Короче, на тебе 100 баксов, найди хозяина свинки, урегулируй всевопросы, чтоб без проблем. Понял?" Водила берет 100 баксов, достает из багажника мешок, поросенка - туда и уходит. Час нету... Два... К обеду дело... Вечереет уже - нет водилы! Лука голодный, злой! Ночь на дворе - нет водилы... Глубоко заполночь появляется вдупель пьяный водитель, на ногах чуть стоит. Лукашенко на него набрасывается: Что ж ты, гад такой, творишь? Я ж тебе денег дал, всех проблем-то на минуту, нашел хозяина свиньи, рассчитался, и назад. Где ты шлялся?!?!?! Водила:"Александр Григорьевич, ща все обьясню... Захожу я в хату, ставлю мешок на пол, говорю: Я ВОДИТЕЛЬ ЛУКАШЕНКО, Я УБИЛ ЭТУ СВИНЬЮ! И тут мне как стали наливать...
Стоят два мента старый и молодой. Выпить хочется, а денег нет. Старый говорит молодому: Пойди купи призерватив. Зачем? - Удивляется молодой мент. Делай что тебе говорят старшие - отвечает старый мент. Сбегав в аптеку, молодой приносит призерватив. Тормозят одного: Добрый день, Лейтенант Козлов дыхните сюда. Тот дыхнул, вы пьяны платите штраф - отвечает старый мент. Так продолжается до тех пор, как один из водителей говорит: Командир это же призерватив. Этот трезвый проезжай - сказал старый мент. Andreus ZaxaRus (МИБД)
Едут в одном купе украинец, грузин и русский. Украинец и русский сидят голодные друг на друга таращатся, тут грузин достает из своеи сумки фрукты, мясо, вино и приглашает украинца к столу. - Дэвай дарагои отобедаи со мнои... Украинец про себя подумал не ууж знаю я, щас поешь а потом скажет даваи расплачиваися а у меня и расплатится нечем возьмет да вы.. ет. - Нет спасибо я не голоден. Тогда грузин приглашает русского - Дарагой уваж меня, раздели со мнои трапезу. Русский подумал расплачиватся нечем возьмет да от... ет, ну подумал ладно поем там может сила в руках появится отобьюсь как нибдуь... Ну поели, выпили вина.. Грузин обращается к русскому - Ну чтоо дарагой покушал? русский кивает - И сила в руках навэрноэ появилэсь? русский опять кивает - Тагда держи хахла иб*ть будем
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли общей площадью 2 гектара. После чего провозгласила себя дивизией Космических Рейнджеров и отправилась в глубокий космос воевать с Пкемонами Доберман
Доярка с перепою пришла на дойку, но ей не хорошо и она уснула возле коровы так и не освободив корову, через какое-то время ей хочется пить протягивает руку и натыкается на коровий сосок, рука дальше-еще один, дальше - еще... - Так мальчики не все сразу, по одному!
Учительница говорит детям: "Сочините стихотворение со словами "закакат" и "лопата""! Вовочка: -Можно я, можно я? -Ну давай, Вовочка! - Стоит статУя С огромным хYем В руках лопата В лучах заката -Вовочка, ну нельзя так, а можешь без "хYя"? -Конечно Марь Иванна! Стоит статУя Уже без хYя В руках лопата В лучах заката -Вовочка, ну нельзя же так, а можешь вообще без этих "хYйов и лопат"? -Конечно Марь Иванна! Стоит статуя В руках лопата А хYй с лопатой Ушли куда-то!
идут винипух с пятачком по лесу. пятачек вдруг спрашивает: - - винни, а куда мы идем?? - -свинью е*ать..... - -а она согласится??? - -куда ты на хрен денешся............!!!
На суде: - Подсудимый, расскажите что случилось в тот вечер. Подсудимый: - Прихожу я домой с работы, к жене подхожу и говорю:"Где он?","Кто ОН?","Хахаль!", Нет никого!". Я не поверил и пошел на балкон, а около него мужик в трусах, ну я схватил тумбочку, и в него! - Пострадавший ваша версия. Пострадавший: - Вот уже 5 лет я бегаю вокруг этого дома, вдруг на меня тумбочка летит, в результате-3 перелома! - Свидетель. Свидетель: - Сижу я себе в тумбочке...
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все 40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич - а если б у меня не встал - нас бы убили!!!
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи, наконец пристреляет его на хуй.
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ
Сдает студент экзамен на ветеринара. Преподователь задает вопрос: скажете, можно ли корове сделать аборт? Студент замялся, не знает, что ответить и его отправляют в корридор, подготовиться. Студент выбегает, начинает у всех спрашивать, можно ли корове сделать аборт, никто не знает! Бежит на улицу, спрашивает у прохожих, никого результата. Забегает в какой-то подъезд, а там наркоман сидит и косяк курит. Студент к нему, друг, не знаешь, корове можно аборт сделать? Наркоман косяк из рта вынимает и ошалело говорит: ну ты, брат, попал!!!
-Господа, позвольте рассказать анекдот. - Рассказывайте, Ржевский. - Путешествовал я как-то в Каракумах. Представьте – жара, песок и верблюжье дерьмо! - Простите, поручик. Но где в этом анекдоте соль? - В том-то и дело, господа. Жара, дерьмо и никакой соли!
На передаче "Поле Чудес": - Пользуясь случаем, хотел бы передать привет и поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя х@й знает что!