Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит как-то отрок к царю Владимиру Ясно Солнышко и спрашивает: - Великий царь! А почему тебя зовут Ясно Солнышко? - Вот видишь, по правую мою руку сидит мой воевода! Моя военная надежа и опора. По левую руку от меня сидит мой казначей! Моя финансовая надежа и опора. А ты, отрок, если будешь задавать дурацкие вопросы, получишь 3.14здюлей! ЯСНО, СОЛНЫШКО?!
Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее. Генералы поспорили, а подиченным отдуваться... Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1, а русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду. Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе: - 50 миль в час. русские на хвосте - 100 миль в час. русские на хвосте - 150 миль в час. русские на хвосте - 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!
приехал заяц из чечни в родной лес стал зверей пугать и понты колотить решили звери льва попросить с зайцем поговорить урезонить нашел лев зайца и спрашивает ты знаеш кто я? нет незнаю отвечает заяц я царь зверей говорит лев нет говорит заяц царь зверей шамиль басаев а ты животное
Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе строительства коммунизма: - В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! - В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку: - А я вот не понял - что такое "факт на лицо"? Лектор замялся: - Это частный вопрос, я вам потом объясню. А сосед толкает дедка в бок и говорит: - Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и "ХУЙ НА РЫЛО"!
Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит: - Поручик, дрочите... Ржевский естественно сопротивляться, но генерал: - Дрочите, иначе в тюрьму засажу... Ну, делать нечего, Ржевский начал дрочить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало: - Поручик, отставить! Ржевский: - Нет уж, извольте...
Приходит обкуреный наркоман к другу. Звонит в дверь и спрашивает: Вася дома? - Вася умер. Вышел на улицу, постоял и вернулся, звонит в дверь и спрашивает: - Вася дома? - Вася умер. Вышел, постоял и вернулся. Звонит - Вася дома? - Васи нет дома он умер!!! - Так что Вася вообще не придет домой????
Органы человека на общем собрании решают: кому первому идти на пенсию. Сердце говорит:"Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю - устало!". Печень говорит:" Нет - я должна идти первой, Я столько всяких ядов обезвредела, что уже сил нет!" Почки говорят:" Мы должны быть первыми. Мы столько крови профильтровали - рехнуться можно!" Вдруг кто-то кричит:"Нет я! Нет я!" Ему говорят:" Кто там с задних рядов кричит? Ну-ка встаньте!" А тот отвечает:"Да если бы я мог вставать, я бы и на пенсию бы не просился!"
Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Стоит (З)аяц, бьет себе по яйцам кулаком: Бах! - А-а-а... Бах! - О-о-о... Бах! - Е-е-е... Подходит (М)едведь: М: - Ты че делаешь? З: - Да вот, бью себя по яйцам и кайф получаю. М: - Ух ты, я тоже хочу попробовать! З: - Ну давай, только бить надо очень сильно. Медведь со всего размаха себе - БА-БАХ!!! М: - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!! З: - Вот-вот, недаром меня Косым прозвали...
лежит заяц возле реки и косяк долбит. подплывает бобер; - заяц что делаешь ? - --да вот косяк курю и болдею ! бобер: - -дай мне дернуть разок? заяц; - -на. только затяни и ныряй под воду а когда вынырнешь выдыхай понял ? - да понял ! затянул бобер и нырнул. проплыл метров 500 вынырнул и забалдел. лежит тащится. подходит бегенот - -бобер что делаешь? чего такой веселый ? - -да вот заяц дал покурить косяк я и балдею! бегемот ; - -а есть еще ? - -не знаю. ты плыви к зайцу и спроси поплыл бегемот. видит зайца вылазит с воды и говорит ; - ---заяц дай дернуть разок. заяц обкуринный кричит; - --бобер выдыхай!!!!!
У одного джигита, живущего в России родился сын, он вырос, время идти в армию. Отец дает сыну кинжал и говорит: " когда тебя спросят что это, скажешь что кинжал, спросят кто ты, скажешь что джигит, понял? - понял. первый день он идет по расположению части, встречает рядового, тот его спрашивает - это что? - Кижал! - а ты кто? - джигит! неделю спустя тот же рядовой спрашивает у того же джигита: - Ха! это че такое? - Ножик... - А ты кто? - Хачик е**чий...
Салон самолета. Новый русский заходит к пилотам. - Мужики! Давай за#бенем мертвую петлю за 50000$ - Да ну, это гражданский лайнер, он просто развалится. - Ну 100000$!? - Ладно попробуем.... Салон самолета, открывается дверь туалета, выходит наркоман: - Надо же, вчерашняя трава, а так торкнула что аж за шиворот себе на#рал.
Вслед за крупнейшими федеральными операторами сотовой связи, запустило акционные мероприятия и Министерство обороны. Областные военкоматы начали акцию "Приведи друга". Призывник, приведший 10 своих друзей в военкомат, получает один год отсрочки.
- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. - А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"
-Алло! Вася дома? - Вася умер. Через 5 минут: - Алло! Вася дома? - Вася умер. Через 5 минут: - Алло! Вася дома? - Вам же сказали, что Вася умер. - Так я не понял, он что за маком не пойдет?
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
Идут по лесу Дюймовочка и Шрек. Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая! - А я самый страшный! - сказал Шрек. - А я самая маленькая! - А я самый страшный! И так они спорили всю дорогу. Потом Дюймовочка сказала: - Давай пойдем к Мудрецу, он нам скажет, кто прав. - Давай. Зашли к мудрецу. Выходят. - Ну вот, я же говорила, что самая маленькая! Шрек выходит недовольный: - Блин, а кто этот Ющенко?
Две блондинки на Алтае возле обочины (видимо только что вылезли из попутки) думают где бы им разбить палатку. - А давай прямо тут, на обочине? - предложила первая. - Ты что дура чтоли? - парировала вторая - Давай посреди дороги разобьем - там гладенько и никаких шишек, пыли и прочей грязи... - Точно! - согласилась первая. Утро. Из палатки вылазит одна из блондинок. Увидев что на обочине валяется перевернутый камаз радостно будит подругу и гордо заявляет: "Вот видишь какая я умная, а если бы разбили палатку на обочине, то убило бы нас нахер!"
Винни-Пух запускает Пятачка на шарике - чтоб тот поглядел, есть ли в гнезде на самом верху дуба пчелы. Взлетает Пятачок, видит сидит у гнезда пчела - небритая. с цыгаркой во рту, в шапке-ушанке драной. - Ты кто? - спрашивает пчела. - я-я-.. я Пятачок. - Нет, мил человек, - ухмыляется пчела. - Сдается мне, что ты Стукачок! И прожигает шарик цыгаркой.
Василий Иваныч и Петька решили зделать на деревни комунизм говорят будит все что захотите в магазинах любые продукты а жители не хотят комунизма говорят надо сорвать им это мероприятие зоходят в магозин и спрашивают страусиные яица есть петька пажалоста а крокодильи хвосты петька пажалоста а белечья икра тоже пожалуста ну думают жтож спросить чтоб это все сорвать ну один говорит шас ваську позавем пришол васька иму говарят надо чтонибуть спросить что у них нет чтоб сорвать их комунизм ну он говорит всенармально будит сорвем им все заходит в магазин и спращивает у вас есть 5кг нихуя петька туда-сюда в кладовку нету петька Василь Иванычу что делать все есть а нихуя нету Василий ивановичь говорит петьки ничего щас будит заходит в кладовку выключает свет и говорит крестьянам идите сюда и спрашивает чтонибуть видете крестьяне нихуя не видим ну тагда забирайте по 5кг и уебывайте.
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.
Москва. Ленинская Библиотека. По читальному залу на высоких каблуках идет красивая девушка, хорошо одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой мобильник. Подходит к столу, где выдают книги. Говорит громким голосом: - Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт. Библиотекарша удивленно смотрит и говорит: - Ты что дура, это же библиотека! Девушка шепотом: - Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт. OlegBos
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Я вот думаю что мне сделать жениться или купить машину? Посоветуй. - Ну если ты женишься твое дело труба. А если купишь машину у тебя есть два варианта: Или попадешь в аварию или не попадешь. Если не попадешь твое дело труба. А если попадешь у тебя есть два варианта: Или ты выживешь или умрешь. Если выживешь твое дело труба. А если не выживешь у тебя есть два варианта: Или тебя кремируют или просто похоронят. Если кремируют твое дело труба. А если просто похоронят у тебя есть два варианта: Или из тебя вырастет кустарник или дерево. Если кустарник твое дело труба. А если дерево у тебя есть два варианта: Или тебя срубят хулиганы или отправят на деревоперерабатывающий комбинат. Если срубят хулиганы твое дело труба. А если отправят на деревоперерабатывающий комбинат у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают фанеру или бумагу. Если из тебя сделают фанеру твое дело труба. А если сделают бумагу у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают тетради или туалетную бумагу. Если сделают тетради твое дело труба. А если туалетную бумагу у тебя есть два варианта: Или ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если попадешь в мужской туалет твое дело труба. А если в женский то на ФИГА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!!!
На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Дагестанец (Д) был в Москве, возвращается обратно в свой аул. Праздник по случаю возвращения, жарят барашка, наливают вино, все Д обступили, как, мол, в Москве - где был, что видел? Ну, - отвечает Д, - Зоопарк был! - А чито это? - Звэри разные в клетка сидят.
- А кого видел? - Ну, зэбра видел. - А чито это? - Ишак видел? Так вот такой же, только в полоска!
- А кого еще видел? - Ну, жыраф видел. - А чито это? - Ишак видел? Так вот такой же, только в пятнах и шея длинный!
- А кого еще видел? - Ну, удав видел. - А чито это? - Ишак видел? Хуй у ишак видел? Так вот такой же, только без ишак!
Вовочка прибегае домой весь заплаканый: - Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят! - Это еще ничего, вот когда ты родился доктор сказал: "если ЭТО пошевелится, стреляйте!".
Бригада опытных отделочников быстро и не дорого выложит плиткой любые поверхности : санузлы, пол, корпус "Колумбии". Доставка к месту работ за счет заказчика. Звоните: ххх-хх-хх Гарик.
проходит НР обследование врач ему говорит - ну что голубчик, глисты у вас! - ты чо мужик я те 500$ заплатил, говори нормальный диагноз! - хорошо, тогда у вас очковые змеи...!
Идет скорый поезд отстает от расписания вдруг сходит с рельс и несется попроселочной дороге по перелеску по полям... проскакивает кукурузное поле встал на рельсы идаьшеидет. нач поезда внедоумении к машинисту и спрашивает -что произошло?.-да представляеш веду я состав а на рельсах мужик сидит и серет. Нач -нуи давил бы его. Маш-так вот только в кукурузе и догнел
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у нее была, что я до сих пор погрузиться не могу.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали... у блондинки уши и отвалились.
Идет Чувак по чуйской долине нагреб два мешка марихуаны. И валит к дому, на встречу ему мент. - О папался родной ну скидывай мешки и вали от сюда, если еще раз поймаю застрелю на месте. Ну а что чуваку делать? Ушол. На следующий день Чувак все же решается пойти опять нарвать а вось проканает, вот сного нагреб 2 мешка огляделся нет не кого идет домой, а тут мент тут как тут: - Ну и пи...дец тебе . сказал мент достав при етом ствол и прострелил ему башку. Чувак умирает ну и естевственно поднимается к богу . Бог ему устроил суд и говорит - Ну рассказывай. Ну чувак все рассказал как за травой пошол и тд. На что бог отвечает: - Да ты прожил хорошуюжизнь я понимаю, вот только поясни что такое трава? Чувак в ответ:-О бог ты такой мудрый и не знаеш что такое трава? Ето растение рвеш куриш и балдееш. Бог:-нарви спустись я тебе жизнь подарю. Чувак без базара спускается нагребает два мешка тут сного мент - Во бля я же тебя убил и сам закапал. Чувак рассказал за всю ху...ню как к богу попал и как тот его за травой заслал . Мент на колени падает и говорит: - Бля да ты святой, прости меня чувак, слушай замолви слово богу что бы он меня на 10 лет моложе сделал. Ну чувак пообещал ему ху..ли уже терять. поднялся к богу чувак прикалатил косяк дунули они с богом. Бля бога рассперло он прикалывается всех слуг своих зае.. вает Ну и чувак ему мол: - Бог пообещал я одному на земле что спрошу тебя что бы ты сделал его на 10 лет моложе . Бог в ответ :-Вон ту дверь видеш зайди туда там канат висит дернеш раз кого хочеш на десять лет моложе сделаешь. Ну чувак и пошол. 1час проходит второй бог уже отходить стал от накурки, прбует сам не получается забить ищет чувака не может найти. Тут ангел ему и говорит: - Ты же его вон в ту дверь отправил. бог открывает дверь и наблюдает такую картину, чувак стоит в одних трусах весь в поту дергает еще и еще за канат и орет: - Да я етого пидар...са в каменный век отправлю!!! Занавес.
Идет мальчик с мамой по рынку. Мальчик то и дело к маме пристает: - мама, я есть хочу! - отстань! - мама, я пить хочу! - отстань! Проходит рядом хачик: - Жэнщина, а вы мальчику арбуз купите - он и наестся и напьется. Мальчик: - А ты др@чи вприсядку - и на@бешься и натанцуешься!
Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят... Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить: Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил... П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил... Ю: -А у меня сын пидарас П: -? Л: -? Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал, другой - тачку нехилую...
Мужик ебется с бабой. Вдруг звонок в дверь. Она ему: "Прячася в шкаф, муж пришел". Спрятался в шкаф, сидит и видит по стенке таракан ползет. Замахнулся чтоб убить, а таракан ему: " Не убивай я любое твое желание исполню" Мужик: "Сделай так, чтоб я отсюда выбрался" Таракан: "Дерни себя за хуй один раз станешь маленьким, два раза опять станеш большим" Ну мужик дернул себя за хуй и правда стал маленьким. Вышел незаметно и добрался до дома. Дергает себя два раза за хуй ни чего не происходит ну он еще и еще дергает. Вдруг от кудо то голос: "ВОТ ПОСМОТРИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ НЕ ТОЛЬКО УСНУЛ НА СОБРАНИЕ, А ЕЩЕ И ДРОЧИТ!"
Может человек рассказавший мне этот анекдот как раз отсюда его и подчерпнул, но все же...
Собирается боярин-купец в путь дорогу за тридевять земель. Позвал дочерей своих и спрашивает их, кому чего привести: - Ну Марьянушка, старшая моя дочь, чего тебе привезти из царства заморского? - Привези мне, батюшка, ожерелий заморских, чтоб краса моя неземная еще боле неземною стала! - Хорошо, Марьяна, будет тебе ожерелье! А тебе, средняя моя дочь, Пилагиюшка, чего привезти? - Ой, привези мне батюшка, сластей заморских, чтоб жизнь сладкая еще слаще стала! - Хорошо, Пилагиюшка, будут тебе сласти заморские! Ну а тебе, Настенька, младшая моя, любимая доченька привезти чего? - А привези мне, папа чудище огромное, черное, замроское, до сексу неуемное! - ??? Так как же это?? Ты ли это, Настенька, так ли я тебя воспитывал?? - ... хорошо, пап, по короткому не получилось, пойдем с тобою по длинному пути - ПРИВЕЗИ МНЕ, ПАПА АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!
Лучшая команда в России. Должна состоять так: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Пожар в больнице. Приехали пожарные, все потушили, подходят к главврачу и говорят: - Мы в подвале нашли трех пострадавших, двоих откачали, третьего не смогли. Главврач упал в обморок, через полчаса очнулся и говорит: - Товарищи пожарники, у нас в подвале морг.
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Заходит бабушка в паспортный стол. На стедне висит график работы. Читает: "Запись- день, пропись - день, выпись - день". Долго читает, не может понять и спрашивает проходящую мимо работницу: - Доченька, а нельзя ли три письдень в один день?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. - Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. - Американцы: (помехи на заднем фоне).... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. - Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. - Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. - Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. - Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! - Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. - Американцы: Ok, принято, спасибо***
Сидит семья за столом. Вдруг отцу приспичило. Он типа ну пойдем. Она ему типа нет, дети. Ну тогда ты давай наверх, а я за тобой приду скажу, что не зодоровится. Сидят дальше. Мать не доедает и наверх. Отец: "Наверное маме не здоровиться, пойду посмотрю". Уходит. Через несколько минут младшему приперно поссать, он уходит наверх, и вдруг бегом возвращается и начинает все дожирать. Старший: "Ты чего?". "А тех, кто недоедает, наверху папа в жопу ебет".
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й "мерс".
День рождения киллера - приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает - там лежит роскошная суперсовременная винтовка - оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения... Киллер, с благодарностью: "Блин, спасибо, мужики!" Те: - "Фигня, в руки возьми!.." Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ - фотография жертвы, информация разнообразная написана... - "Ну, мужики, не знаю как и благодарить..." - "Фигня, это не все." Ведут его в подвал, включают свет - а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен. Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, - друг останавливает: - "Не, скотч отлепи!" Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно): - "Хеппи бездей ту ююююю...." =)
Правительство сводного старшего брата-акробата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат объязан: 1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой. 4. Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4. И т. п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!.. www.censor.net.ua
Приехал в концлагерь новый офицер. Посмотрел свою квартиру -нужно ремонтировать. Спрашивает у коллег: "Украинцы в лагере есть?" Ему говорят: "Вроде были, но их уже в газовую камеру увели. Беги быстрей, может успеешь." Он бежит смотрит, дверь в ГК уже закрывают, но в последний момент успевает вставить ногу. Кричит внутрь: - Украинцы есть? - Е... - А ну, иди сюда! Вышел хохол. Офицер спрашивает: - Ты кафель кладешь? - Та кладу потроху... - Почем? - По шисть... - А по четыре? А хохол посмотрел так на него, носом шмыгнул: - Ногу прибери...
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется?
Папе приспичило, и он уговаривает маму, Она ему, нет! у нас дочка рядом в комнате??? Но ему хочетс, и уговорил. Юбку заджрала, папа пристроился, и в это время входит дочка. Папа такой как будто ни в чем не бывало, маму по попке ладошкой хлопнул, это говорит тебе за то, чтобы ребенка больше не била, ребенок ему, правильно папа, иди еще Барсику засади чтобы не царапался!
На занятиях по тактике. - Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают. - Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
ВЕЧЕР, МУЖИК ПРИХОДИТ ДОМОЙ, ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ, НАКРЫВАЕТ ТРЯПКОЙ КЛЕТКУ С ПОПУГАЕМ И ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ. УТРО. МУЖИК ВСТАЕТ, СНИМАЕТ ТРЯПКУ С КЛЕТКИ, НАЛИВАЕТ СТАКАН ВОДКИ, ВЫПИВАЕТ, И СНОВА НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ТРЯПКОЙ. ПОПУГАЙ:"ЗАЕБИСЬ ДЕНЕК ПРОШЕЛ!" ДОПСИХА
Приехал внук в деревню к деду. Городскому мальчику делать нечего, не знает чем себя занять. Дед это видит и говорит: - Внучик что ты сидишь без дела займись чем нибуть. Возьми ружье, собак сходи на охоту в лес. Внук обрадовался, взял ружье, собак и в лес. Через час возвращается обратно довольный и спрашивает деда: - Дед а еще собаки есть?
Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на экскаваторщика: - Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами! Мужик вылезает весь в мазуте, пыли: - Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик: - А-а-а, еще и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов. Русский(обретя дар речи): - М-м-м-ужик, да ты кто?? Мужик: - Я!? - Новый русский!!! , а ты кто??? Н. Русский: - Да я уж теперь и не знаю... (c) http://www.exkavator.ru
Жалуется девочка маме: - Мама, меня в школе все обзывают экскаватором :( Мама в ответ: - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь. (c) http://www.exkavator.ru
Директор только что открытой фирмы заходит в помещение, а там суета, телефонные звонки, в общем работа кипит. Он постоял, послушал и говорит: - довожу до вашего сведенья, что выражение «Да хуй знает первый день работаю, всякую хуйню продаем» не в полной мере отображает весь перечень товаров и услуг предоставляемых нашей фирмой.
Центральное статистическое агенство России подсчитало что мужской член В среднем короче женского влагалища на 2см таким образом общий суточный Недоеб по стране составляет 20000км
Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев наполненную десятидолларовыми купюрами. "Что это",- спрашивае он у бармена. "А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все, пускай забирает все баксы, а нет - значит нет". Мужик кладет десятку, бармен говорит задания: "Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки перцем чили и не разу не поморщится. Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб: его нужно вырвать без анастезии голыми руками. Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить." Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок думает: "А чем черт не шутит",- и он идет к бармену. Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из глаз. Но мужик не разу не морщится. Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай, мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."
Звонит Путин Бушу: - Приношу соболезнования в связи с катастрофой "Дискавери". - С какой катастрофой? Шаттл еще на орбите! - Да? А, ну ладно. Перезвоню через полчаса.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...