Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот …от Якубовича «Боинг», огромный «Боинг-747» на старте. Разбег, отрыв, в набор, в набор. Высота 10 000 метров. Занимает эшелон. И вдруг переворачивается вверх колесами. Все попадало. Пассажиры орут. Раздается голос командира корабля: «Вот только паники не надо! Сейчас в нос закапаю…»
Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька: -Что ж вы, изверги, делаете?! -Да, бабуля, он - спамер. -Так ногами его... ногами!!!
Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу верзила и (делая пальцами рожки) говорит: - У, козлик-мозлик... Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так и так встретил придурка. На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде встречает того же верзилу, который говорит: - У, ябида-корябида...
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!! www.megator.narod.ru
Послали студента ИНЯЗа на практику в Лондон. Гуляет по городу час, другой, третий. Времени не знает сколько, и решил спросить у прохожего: - What watch? - Six watch. - Such mach??!! - Ты че, тоже из ИНЯЗа?
Советские времена... Идут занятия в МГИМО... Преподаватель: "Товарищи студенты!.. Вы, как будущие дипломаты, должны отстаивать честь нашей страны.. Задание - возле берегов Африки наша ядерная подводная лодка потерпела аварию.. Радиационное заражение.. В общем, кокосам, бананам хана... Негры катают ноту протеста в ООН... Ваши ответы..". Написали, после проверки преподаватель оглашает результаты теста... "В принципе, все правильно.. Вот только грамматические ошибки... Во-первых, "Черномазые Обезьяны" пишется с большой буквы, а "не е@т" - раздельно.."
Гонки, чемпионат мира. Сложная трасса, крутой поворот и т. д. Первым едет англичанин. Скорость под 200, перед поворотом сбавляет до 100 и, с небольшим трудом, но все-таки вписывается в поворот. Второй - француз. Скорость под 300, перед поворотом скидывает до 200 и еле-еле вписывается в поворот. Третий-русский. Скорость под 400, перед поворотом не успевает скинуть и с криком "... ВАШУ МАТЬ" прокладывает новую трассу.
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Монашка (М) опаздывает на службу Поп (П) Выглядывает ее, видит бежит П- И где ты была дочь моя? М- Эх..трахалась я батюшка трахалась П- И сколько ты этим грешным делом занималась? М- Один час сорок пять минут батюшка. Поп достает калькулятор начинает подсчитывать. П- Пять кругов вокруг храма!!! Ну что делать монашка рясу задрала и бегом пять кругов На следующий день снова монашка на службу опаздывает П- И где на этот раз была дочь моя? М- Трахалась батюшка! П- И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М- Один час пятьдесят минут батюшка Поп достает калькулятор начинает подсчитывать П- Восемь кругов вокруг храма!!! Ну что делать…монашка рясу задрала и бежать Третий день, снова опаздывает П- Ну а на этот раз где была???!!! М- Снова трахалась Батюшка! П-И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М-Один час пятьдесят три минуты Поп достает калькулятор начинает считать, один раз посчитал, второй. П- Однако иди дотрахивайся дочь моя , а то дроби оху***е получаються!
Казачий хутор. Жаркий, ленивый полдень. И вдруг по главной улице мчится казак на вороном коне, сшибая все на своем пути. Спрыгивает у своей хаты, вбегает. В хате его жена Матрена ставит ухватом горшок в печь. Казак хватает ее, рвет платье и кидает на кровать. Матрена, испугано:"Микола, ты шо, сдурел?" - Молчи, дура, Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!
К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там сидит дежурный офицер. Смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный, - пропущу, а если нет - на "губу отправлю". Заходит солдат: - Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату? - Разрешаю. Солдат оборачивается и говорит: - Ребята, заноси.
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмерки"? - Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - еще не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял? - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
В суде: - Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте. Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы? - Провел им Интернет.
Возвращается Петька с разведки, тащит огромный окорок. А Василий Ивановичь с Фурмановым сидят и приканчивают четверть самогона.. Закуски уже нет. Видят петька появился.. О хорошо молодец, закусь привез, слушай сгоняй в подпол, там за кадкой еще четверть самогона спрятана да и копусточки соленой прихвати.. Петька полез, дооолго шарил в потьмах, ничего не нашел вылез весь в паутине злой. А Чапаев с Фурмановым уже допили четверть и сожрали весь окорок только огромный мосол валяется, и спят уже. Разозлился Петька схватил мосол и ввинтил в зад Чапаеву. Удовлетворившись ушел спать. Утром просыпается Петька выходит на крыльцо потягивается.. смотрит с огорода идет Чапаев.. аж зеленый весь. Василь Иваныч что стряслось на тебе прям лица нет? Беда у меня Петька, пошел до ветру у мене позвоночник выпал. Так ты не представляеш с каким трудом я его на местоьт вправил.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Обкуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в шоке: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, братан, у меня сегодня день рожденья! --- Анекдот из подборки Bob Kasho [http://drukar.kiev.ua]
Стоит красивая девушка на остановке. К ней подкатывает мужчинка ее возраста и говорит: - Девушка, вы такая красивая... Можно я вас оприходую? - Можно! - говорит девушка. И начинает движения ногами в сторону своей квартиры. Мужик в шоке - девка сильно хромает и тело ее постоянно сводят судороги. Ладно, думает - не страшно. Заходят в квартиру и та сразу приступает к раздеванию - снимает с себя одежду, отклеивает грудь, отстегивает руку, вынимает вставную челюсть, снимает парик... Мужчина в шоке!!! - Прости, дорогая - сегодня у нас ничего не получится... - Почему? - Я походу х%й дома забыл...
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья: - Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы! Раввины: - Ну а мы таки со стороны жениха!..
Война! В окоп пробирается мужик и говорит Другому: - Слышь Вася там медсестра всем поебатся дает! - Че действительно можно трахнуть? - Да, я же говорю всем дает. - А в Ж.. пу Можно? - Можно, пошли быстрее! - A за сиськи помацать? - Да без проблем! - А в рот дать? - Э Э Э НЕ в рот нельзя... у нее башки нет!
Женьщина приходит к врачу и говорит; доктор дайте мне какое нибудь средство чтобы моя грудь выросла! Доктор посмотрел на нее внимательно, и говорит; нука милачка встаньте и повернитесь. М-да; так вот дорогуша, каждый день трите туалетной бумагой между своих грудей ! И что поможет? ведь жопе помогло !
Идет собрание органов человеческого тела. Во главе мозг: - Что-то нас тут много развелось! Надо кого-нибудь ампутировать. Встает подлая селезенка: - Давайте почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, почку нельзя. Он у нас пьет. С одной почкой не потянет. Опять встает селезенка: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, легкое тоже нельзя. Он же курит. С одним легким не потянет. Селезенка подумала: - Давайте яйцо удалим! Их у нас два! Встает член: - Яйца в обиду не дам!!! Мозг: - А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я соображать перестаю!
Учительница говорит детям.- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:- Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница:- Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка:- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых мотоциклиста-?!!! - Микола, шо це таке?! - Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!
Террористы захватили самолет. Ищют жертву. Подходят к женщине. - Как зовут? - Лариса. - О! Моя мама зовут Лариса, ладно живи. Идут дальше, подходят к мужику. - Как зовут? Мужик испуганно:-Василий Петрович, НО друзья меня зовут ЛАРИСА!!
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.... Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его и хватает! - Скажите поручик, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с....
Заработал молдован (М) на стройке тьму денег и решил домой подарок купить. Ну, дома вроде все есть, решил купить машину. Приходит в автосалон ФОРД и спрашивает у продавца (П): - А какую, бэй, вы мне машину посоветуете?
Продавец решил прикольнуться и говорит: - Супер предложение дня!!! Новейший ФОРД ФОКУС!!! Только для Вас!!!
Молдаванин спрашивает: - Бэй, а где там фокус? Продавец: - поехали на тест драйв, покажу!
Ну едут значит, (П) видит впереди стену бетонную и говорит (М): - закрой глаза и держись крепко, щас фокус будет. (М) обеими руками глаза закрыл, в спинку вжался, а (П) стену быстро объехал и говорит: - Видал, какая машина, через стены ездит!!! (М) - Бэй, беру, мулцумеск большое и т. д.
Приезжает (М) домой. Вся деревня собралась на новинку смотреть. Он родственников там, кумовей насажал и поехал по деревне. Видит впереди стену фермы и говорит: - Щас я вам фокус покажу. Только все глаза закрыли и не подглядывать, бэй!!! Сам глаза зажмурил, руль бросил, газ впол и в стену в эту ХЕРАК!!! Машина всмятку, все покоцаные, (М) на корачках вылазит и орет: - Ну все, киздец тому, кто глаза не закрыл!!!
ЕДЕТ ПОЕЗД И ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ. ПАССАЖИРЫ ВЫСУНУЛИСЬ В ОКНА: ЧТО СТОИМ? ОДИН ЗНАЮЩИЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК: ПАРОВОЗ МЕНЯЮТ. ДРУГОЙ ЗНАЮЩИЙ МЕНЯЛА: НА ЧТО? ОТВЕТ: НА ТАКОЙ ЖЕ. МЕНЯЛА: ТАКОЙ ЖЕ?! НЕ ВИЖУ СМЫСЛА.
Кощей Бессмертный: И что ты Ваня со мной воюешь, я ж бессмертный. Ведь сказано: Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яиц.. ООУЙООООООО!!!!!!!..... Дурак ты Ванюша, никогда не дослушаешь!
Встречаются два переводчика иностранца, один другому говорит: - никак не могу до конца понять русский язык! Вот стою как-то зимой на остановке, а там отец говорит сыну: "одень на х@й шапку, а то уши замерзнут".
сидат три зека : первый: тола любит мамбу второй: леша тоже любит мамбу третий: сереза тоже любит мамбу вылезает негр из под кровати и говорит: а мамба вас ненавидет!
НЬЮ-іРК. ЦЕНР ГОРОДА. СТОИТ МУЖИК В ДЕЛОВОМ КОСТЮМЕ И КУРИТ. К НЕМУ ПОДХОДИТ МУЖИЧЕК, МАЛЕНЬКОГО РОСТА И В ОЧКАХ. ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖИКУ В КАСТЮМЕ: - ЗДРАВСТВУЙТЕ. СОЦ. ОПРОС. МОЖНО ЗАДАТ ПАРУ ВОПРОСОВ ? - ЗАДАВАЙ. - Я ВИЖУ ВЫ КУРИТЕ? - НУ.. КУРЮ. - МОЖНО УЗНАТЬ КАК ДОЛГО ВЫ КУРИТЕ? - ЛЕТ 10 БУДЕТ. - А СКОЛЬКО ВЫ ВЫКУРИВАЕТЕ В ДЕНЬ? - ПАЧКИ 2... ТОЧНО БУДЕТ. МУЖИЧЕК ДОСТАЛ КАЛЬКУЛЯТОР И ЧТО-ТО ПОДСЧИТАЛ. - ВЫ ЗНАЕТЕ. ЕСЛИ БЫ ВЫ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НЕ КУРИЛИ, ВЫ МОГЛИ БЫ, НА С ЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ..... НУ НАПРИМЕР.... ВОТ ЭТОТ НЕБОСКРЕБ. МУЖИК В КОСТЮМЕ ПОДНИМАЕТ ГОРОВУ. - ДА ТЫ ЧТО....!!!? - ЧЕСНОЕ СЛОВО. МУЖИК В КОСТЮМЕ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ НА НЕБОСКРЕБ, А ПОТОМ СПРАШИВАЕТ: - А САМ ТО ТЫ КУРИШ? - НЕТ НЕ КУРЮ. - ВОТ... А Я КУРЮ....... И НЕБОСКРЕБ МОЙ.
В новый год мальчик из очень бедной семьи пишет письмо Деду Морозу: Здраствуй дорогой Дед Мороз я живу очень бедно и хочу что-бы ты в новый год подарил мне новое пальто новую шапочку новые сапожки и новый шарфик. На почте смотрят че за фигня? Деду Морозу? Взяли открыли прочитали, сжалились над парнем всей почтой скинулись кто сколько смог, купили все кроме шарфика на него денег нехватило, отправили по обратному адресу. Через месяц приходит опять письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз огромное тебе спасибо! Я получил твой подарок там были новые сапожки новая шапочка новое пальто, но вот шарфик я почему-то ненашел, наверное это эти С$КИ на почте его спи$дили.
приходит вочка домой. идетк папе и спрашивает: - пап, а пап ты ругаться не будешь если я тебе кое что скажу?-нет- отвечает папа. точно-точно- да небуду- отвечает папа. - пап там в холодильнике стояла банка сгущенки я ее сьел. а в баночку накакал. папа возмущенным голосом арет жене на кухню - я ж говорил что говно жрем, а ты засахарилось, засахарилось!!!
Сидят два наркомана, план шоркают. Тут хоп!!!-мусора. Повязали их, а они шоркают, не замечая их, в тюрму посадили, они шоркают. На суде. Голос судьи: Встать, суд идет! а наркаши очнулись итакие убирая руки: Опаньки, МУСОРА!?
ГИБДДшник тормозит тачку за превышение скорости. Подваливает. - лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить... Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала ФСБ... Гаюга встает по стойке смирно: - Товарищ генерал, разрешите доложить? из машины: - Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а баксы к баксам...
Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи мужиков. Он ее спрашивает: "кто это?". Жена: "это члены моего кружка". На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже жена приходит из магазина. Жена: "кто это". Муж, с ехидной ухмылкой: "это кружки моего члена".
Прекрасный летний солнечный денек! Бежит по дороге стая бездомных собак, естесственно во главе бежит вожак стаи. Впереди показывается некое количество мусорных баков. вожак командует всем - Съесть! стая набрасывается на мусор, объедки и т. п. бегут дальше... на пути появляется офигенная девушка блондинка, с собачкой на поводке. Вожак командует всем - оттра*ать! стая набрасывается и тра*ает и девку и собачку, вместе и по отдельности... бегут дальше... стоит офигенный черный мерин, вожак командует всем - обоссать! ну ессно, стая обращается к вожаку - а почему обоссать? вожак: - Если нельзя съесть и оттра-ть, то нужно обоссать и обосрать!
Уставший Иван Царевич приходит к дому Бабы Яги.-Накорми, говорит, напои и спать уложи! Накормила, напоила, а спать, говорит, будешь либо с моей дочкой, либо со свиньями. Ну, он подумал, подумал: -Дочка-то поди страшная, в бородавках, уж лучше в хлеву, со свиньями... Просыпается утром весь в дерьме, навоз на зубах, выползает из хлева, и видит: идет по двору девченка-красавица, ноги от ушей. Он в обалдении спрашивает:-Ты кто? -Я дочка Бабы Яги, а ты кто? -А я такой мудак...! ,такой мудак(хватаясь за голову)...!
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет, в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:"Шарман, бля, шарман!".
Ирак, Багдад значится одному наемнику дали задание убрать иракского примиера. Тот принимает задание, но так как оптика на винтовке слабоватая тот идет к знакомому поцу купить чего-нибудь по круче. Ну значит встретились, добазарились, ну и чувак ведет наемника к своей точке. Открывает значит сейф, а там последний писк военной промыщлености. Ну грит выбирай. Киллер выбрал снайперскую винтовку с убойной оптикой и решает сначала ее испробовать Поц ему: " бери типа, непожалеешь, вон грит, на горе дом видишь?" Киллер в прицел- " Ну, вижу" - Там баба моя, видишь Чувак смотрит повнимательней и начинает ржать - ну вижу, голая бегает и за ней ебарь голый Поц у него винтовку из рук, глянул и ох-л Ну грит раз такс получишь дуло забесплатно если ты двумя выстрелами этой бляди в голову попадешь и ебарю яйца отстрелишь Порукам? Киллер прицелился и опять ржет - ?! - да кажется мне, тут и одного выстрела хватит
В аэропорту пьяный в жопу русский прикапывается к японцу. - Пшли похховорим! Японец ноль эмоций, русак вытаскивает его на улицу. Раздается грохот, япошка входит обратно в здание, кланяется. - Есть такой маленький японский штучка - каратэ. Русский с фингалом заваливает с улицы. - Пшшллии поохховориим!!! Снова тащит японца на улицу, снова грохот, снова японец заходит и кланяется. - Есть такой маленький японский штучка - дзюдо. Русак, уже с двумя фонарями, шатаясь, без слов хватает япошку за шиворот, тащит на улицу. Раздается шум громче прежнего. Русский качаясь, входит с улицы. - Е-есть т-такой м-маленький яп-понский ш-штучка б-бам-мпер от тойоты!
Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик: - Иди на хуй!!! Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик: - Иди на хуй!!!!! Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик: - Иди на хуй!! Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет! Ну рыбак ему кричит с усмешкой: - Мужик, ты бы еще вилки взял!!! - ИДИ НА ХУЙ!!!!!!
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
собирается утром на работу ющенко. поправляет в прихожей перед зеркалом галстук. и в сторону кухни: - дорогая, выйди, поцелуй меня на дорожку. выходит "дорогая", пристально смотрит в лицо ющенко и говорит - а может лучше минет?
Учительница заходит в класс. На доске надпись:"Марина Ивановна - дура!" Марина Ивановна строго спрашивает - Кто это написал?" Вовочка отвечает: - Я Учительница говорит - Скажи три раза "Марина Ивановна НЕ дура" и извинись. Вовочка - Марина Ивановна не дура? Марина Ивановна не дура?? Марина Ивановна не дура?!?? Ну извинииите...
С чем люди ходят в гости? Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с букетом цветов. Еврей с тортом. Русский с бутылкой водки. С чем они возвращаются из гостей? Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с чужой женой. Еврей с тортом. Русский с подбитым глазом. О чем они думают в то время, когда возвращаются из гостей? Англичанин думает:"Все ли время я вел себя с чувством собственного достоинства?". Француз думает:"Интересно, чья это жена?". Еврей думает:"Куда бы мне еще пойти с этим тортом?", а русский думает:"Да черт с ним с подбитым глазом! Главное сколько хрусталя побил!"
Вини пух с пяточком катаются по шиферной крыше, вдруг вини нарывается на гвоздик и рвется попалам, подбегает пятак:"вини вини что с тобой тебе плохо? Вини: ДА МНЕ ПИ..ДА|СВИНЬЯ ТЫ ЕБА..Я|
Знакомяться трое металистов: - Меня зовут кузнец. - А почему кузнец ? - Потому что кузнец кует МЕТАЛ!!! - Меня зовут литейщик, потому что литейщик льет МЕТАЛ!!! - А меня зовут окунь - ?) - Потому что окунь икру МЕТАЛ!!!
Получает муж зараплату как пологается с мужиками выпили за это дело, все хорошо, приходит домой в настроении отдает зарплату жене, ну и как пологается сделал заначку чтобы утром опохмелится. Просыпается голова болит, раз в карман, а денег нет! Ну думает жена гадина даже десятки на пиво не оставила. Берет всех гусей со двора и на рынок. Удачно продал, выпил, жизнь налажена. Вечером жена приходит с работы, смотрит во двор гусей нет, она спрашивает у мужа, а где гуси дорогой: в ответ- на ЮГ улетели! Как улетели? А вот так, а еще раз в карман залезешь бараны в горы уйдут!!!
Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут, потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит родным на Украину: - Hу как, устроился? - Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины". - А чем занимаешься-то? - Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа. - А как музей-то называется? - Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь такое. А, вспомнил: "Кунсткамера".
В цирке идет представление, на арене выступают акробаты. Один из зрителей кричит: "Да они тут все в цирке пидоры". Выступают клоуны, тот же крик: "Да все клоуны в цирке пидоры". Жонглеры. Мужик кричит: "Все жонглеры в цирке пидоры". На арену выходит конферансье. "Уважаемая публика, в нашем цирке сегодня, первый и последний раз демонстрируется смертельный номер - прыжок человека из под купола цирка, без страховки, вниз головой на железобетонную плиту". В наступившей темноте раздается крик: "отстаньте от меня пидоры, куда вы меня тащите".
американка, француженка и русская хвастуются друг другу, француженка говорит, я своему мужу сказала все хватит, надоело мне посуду руками мыть покупай мне посудомоечную машину, день не видела,2 не видела на 3-ий пришел с посудомойкой, американка говорит, сказала я своему мужу все хватит надоело мне веником мести да в совок собирать покупай мне пылесос, день не видела,2 не видела, на 3-ий приходит домой с пылесосом, русская говорит, а я своему сказала ты слышь, надоело мне продукты на балконе хранить купи мне холодильник, день не видела,2 не видела,3 не видела на четвертый день чуть-чуть левый глаз открываться :)начал
Был вопрос. Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... Ответ: Попробуйте включить компьютер.
Время СССР. Закидывает наш азербайджанский браконьер сеть, естественно ловит золотую рыбку, она коннечно предлагает ему все что он хочет, только отпусти. Браконьер: У меня все есть - дом, машина, дача, свой плохой-хороший бизнес, дети устроены, обуты, сыты и т. д. и т. п. Рыбка: А что же ты хочешь ? Б. : я хочу звезду Героя Совесткого Союза. Р. : Будет сделано. Б. отпускает рыбку, на минуту все затуманилось, и вдруг он очнулся на пшеничном поле, взрывы, стрельба, у него в руках связка гранат и на него движется немецкий танк "Тигр". Он с ужасом смотрит на приближающийся танк и кричит Рыбке: Ах ты падла, посмертно даешь !
СОБРАЛИСЬ ДРУЗЬЯ НА ОХОТУ, ДОГОВОРИЛИСЬ О ВСТРЕЧЕ В УСЛОВНЫЙ ЧАС. ОДИН НЕ ПРИШЕЛ, ПОСЛЕ ОХОТЫ ЕГО СПРАШИВАЮТ, МОЛ ЧЕГО НЕ ПРИШіЛ? ОТВЕЧАЕТ: ВСТАЛ УТРОМ, ПОДНЯЛ ОДЕЯЛО НАД ЖЕНОЙ: ЕЙ ОХОТА!!! И МНЕ ОХОТА!!! ВОТ БЫЛА ОХОТА!!!!!!
Решили проверить уровень интелекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать безрезультатно пытаясь достать его тут раздается голос "думай!". Обезьяна остановилась, подумала, огляделась увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздается голос "думай!". Мужик остановился, подумал, огляделся, почесал репу и молвил "Че тут думать? Тут прыгать надо, а не думать!"
НА ОДНОЙ ИЗ ГОРНЫХ ДОРОГ, МОЖЕТ ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЙ, ДВА ГРУЗИНА НА ШЕСТЕ НЕСУТ ЗАМУЧЕННОГО ПОЙМАННОГО МЕДВЕДЯ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ АВТОБУС С ТУРИСТАМИ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ В ОКНО СПРАШИВАЕТ: ГРЫЗЛИ?? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: НЭТ, ПАЛКАМИ БИЛИ!
Как-то муж с женой видят иноплонетяне приземлились у них во дворе, ну познакомились, оказалось что те тоже муж с женой, угостили гостей, истопили баню и мужик видит у инопланетянина член махоньки. Жене говорит давай попробуем сексом с иноплонетянами заняться, жена испугано смотрит на мужа, а муж не бойся мол у него член видел махонький. Ну вообщем договорились. Утром смотрит жена еле ходит, у него уши покраснели спрашивает что случилось? Жена говорит - Да вот инопланетянин зашел разделся, вроде член был маленький, покрутил левое ухо 10см улинился, покрутил правое ухо на 40см - Ах вот, зачем эта сука мне все уши прокрутила.
Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и говорит: - Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить.... - Это еще почему? - Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит... - Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя? - Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно.. - Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!
Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит: - Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые! Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну: - Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три? Блондинка думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей еще один шанс! Толпа хором: - Давайте! Давайте дадим ей еще один шанс! - Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять? Блондинка еще усерднее думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей и еще один щанс! Толпа хором: - Давайте дадим ей еще один шанс! - Вопрос: сколько буде дважды два? - Четыре. Толпа хором: - Давайте дадим ей еще один шанс!
За спиной отчетливо слышался чей-то громкий цокот копыт, чтобы приткнуться на первое место, и скоро меня обогнала маленькая собачка, весело виляя хвостиком.
Бежит заяц по лесу видит мужик на пеньке сидит и говорит ему: - Мужик, че сидишь? - Да вот устал, присел отдохнуть. - А у тебя пластырь есть? - Нету. - Ну ладно пока. И побежал заяц дальше. Бежит обратно, сново подбегает к мужику и спрашивает: - У тебя пластырь? - Да заебал ты - я же сказал нету. - Ну так на я тебе принес
Идет волк по-лесу видит заяц сидит и книгу читает. Ну волк его и спрашивает: - Косой че читаешь? - Книгу по логике. - Нука по подробней. - Ну вот смотри. У тебя спички есть? - Есть. - Значит ты куришь? - Ну да. - Значит у тебя есть деньги? - Есть. - Значит ты работаешь? - Работаю. - А если у тебя есть деньгиЮюю то ты ходишь по ночным клубам? - Ну да хожу. - Значит ты там цепляешь баб и трахаешь их? - Волк(радостно) ну да. - Значит ты не кострат. - Естественно. Косой дай ка ине книгу погонять. - Ну на. Сидит волк читает. Мимо идет медведь и спрашивает: - Волк, че читаешь? - Книгу по логике. - Ну ка по подробней. - Ну вот смотри - у тебя спички есть? - Нет. - Значит ты кострат
Сидят металисты, пивко посасывая. Один гворит: - "Я в своей хате стены металлом обшил!" Остальные хором: - "О! МЕТАЛ!" Второй говорит: - "А я в своей машине салон металлом обшил!" Остальные хором: - "О! МЕТАЛЛ!" Третий говорит: - "А я купил аквариум и посадил туда лягушонка!" Немая пауза.... - "Что-бы он икру метал!" Остальные хором: - "О! МЕТАЛЛ!"
Идет цыпленок по курятнику и кричит: Я фигею! Я фигею! Курица его спрашивает: что такое? Он ей: Мама, вот скажи-мой отец петух? -Ну да, петух. - Я фигею, мой отец-петух!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...