Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: - Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? - Да, я все прекрасно поняла. - Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? - Да. - И где работает ваш муж? - За этой дверью.
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. - А как был поставлен вопрос? - "Кто ваш любимый покемон?"
Вы слишком долго прожили в Китае, если… • Вы начали хорошо разбираться в сортах чая. • Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства. • Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново. • Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на всякий случай. • Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного вкуснее свежего. • Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда. • Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские добровольцы во главе с Павлом Корчагиным. • Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу на его штанах в соответствующем месте. • Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ». • «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы, проходя мимо стройки. • Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих. • Вы уступаете дорогу велосипедистам. • Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники. • Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это пишется. • Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес». При составлении использованы материалы форума http://polusharie.com
Однажды, весной палача Теодора спросили: - О чем ты гадаешь на ромашке палач? Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
Наркоман стоит в подворотне и косяк забивает. Подходит заика: "А н-не п-подскажете г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман: "А на хуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!"
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остается... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
Отец-грузин (О), объясняет своему сыну (С), правила ведения бизнеса по советски: (О)- береш баран кладеш в машин, получаеш две палка кобасы, один палка себе другой государству, понял? (С)- нэт; (О)- объясняю еще раз, береш баран кладеш в машин, получаеш две палка кобасы, один палка себе другой государству, понял? (С)- нэт!!!! (О)- объясняю послэдний раз, береш баран кладеш в машин, получаеш две палка кобасы, один палка себе другой государству, понял? (С)- пап, а ест такой машин куда две палка кладеш, один баран получается? (О)- ДА, СЫНОК, ТВОЙ МАМА ТАКОЙ МАШИН.
Приходит мужик к колдунье и жалуется на слишком большой размер своего детородного органа. На что бабка ему отвечает - "Ты сходи за вооон тот лес. Увидишь там лягушку. Предложи ей выйти за тебя замуж. А как она откажет, твой и уменьшится." Ну мужик так и сделал. Приходит к лягушке: - "Лягушка, а лягушка, выходи за меня" - "Нет" Мужик смотрит -член уменьшился, но все еще здоровый. - "Лягушка, а лягушка, ну выходи!" - "Нет!" Мужик опять смотрит - еще уменьшился! Еще разок, и все - идеал! - "Ну Лягушка, ну пожалуйста!" - "Мужик! Ты задолбал уже! НЕТ, НЕТ, НЕТ, и еще раз НЕТ!"
Две блондинки остались одни дома. Одна пошла мыться через 10 мин из ванной - Катя подай шампунь - у тебя в ванной много шампуня за чем тебе еще - А тут на всех написано для сухих волос а я уже голову намочила
Гинекологу надоело работать, зарплата маленькая, глядишь целый день неизвестно куда. В общем, уволился, устроился работать на стройку. Ну неделю проработал. Вы зывает начальник стройки прораба и спрашивает: - Как там твой новенький? Хорошо работает? - Замечательно. Вот вчера надо было обои в одной комнате поклеить, мы пришли, а ключей нет, дверь заперта. Пошли искать, так он, пока мы ходили, через замочную скважину во всей комнате обои поклеил!
Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает, сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит, ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к нему. - П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф - Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне... там штраф вам заплачу... покормлю... - Да у меня же смена через час кончается! - Ничего, тут недалеко. Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс. Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены. Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак. Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел? Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: - Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: - Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) - Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: - Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: - Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) - Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают. Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
- На Украине есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... Эх, широка украинская степь - до самого горизонта!
Продолжение темы: 1986 год. Америка, Вашингтон. Американский президент на заседании генштаба: - У нас е@нулся Челенжер, есть подозрение что без русских не обошлось, Каким будет наш ответ? Что у них на "Ч"? Генералы: Чернобыль!!! 2000 год. Москва. Российский президент на заседании кабмина: - У нас е@нулся Курск. Не вдалеке видели американскую подлодку. Надо это дело ответить. Что у них на "К"? - Колумбия! 2005 год. Москва. Заседание глав силовых структур. Российский президент: Ну и? Беслан просрали? Дубровку просрали? Кстати кто их финансировал? И что у них на "Д"? - Дискавери!!! - Да! И кто видел моего любимого голубя?
из серии "Ну какие же американцы тупые": ФИльм "ВОйна миров" Цитата: "Молния пробила в землю 26 раз, а потом из-под нее вылезли страшные чудовища" сын:"Папа это террористы?"
Едет браток.... злой... дела не клеются... одни проблемы... думает "Надо на комнибудь злобу снять"... смотрит у обочины стоит бомж и таксует... ну думает "щяз как еПну с накату"... подъежает а бомж трясет руками и кричит... - Стой мужык!!!!!!!! дело есть!!!! - Че за за дело? - Провези два квартала!!!! - че????????????????? - штуку баков дам!!! думает..... никого нету... а дела то в гору пошли...... штука не повредит.... и грит "садись" едут... бомж грит! - слышь братан.... мож ты того... отсосешь? - чеееее??????? - дык никто ж не видит.... давай 3 штуки дам.... опять думает......"Ладна давай.... тока по быстрому"... едут дальше!!! браток думает "в машину посадил... в рот взял... терять нечего" - Слышь мужык.... мож ты меня за 5 штук в жопу отимеешь?! - (хватаясь за голову)ой братан... не вгоняй в долги!!!!
Зря российский МИД ополчился на США за предоставление телетрибуны Басаеву. Это был хитрый тактический ход в рамках антитеррористической коалиции. Теперь, когда Хозяин дал отмашку, все америкратические страны будут наперебой приглашать Басаева выступить в своем телеэфире. И времени на теракты у него не останется.
окончилась оранжевая революция. Приходит хохол домой. Жена наварила борща. Сидят, едят, пьют горилку. Муж рассказывает о борьбе на площаде. Жена уже засосола пару стаконов, раскроснелась. Мужу: Ваня, ты так горно рассказываешь, что аж у грудях горит - дура, вынь сиски из борща
Когда пресс-секретарь Ющенко советует журналистам поставить точку в изучении странных подарков сыну президента, она искренне желает им добра. Вот умел бы Георгий Гонгадзе вовремя ставить точку - глядишь, и ему бы президент руку жал по телефону.
Андрюха! Вот устроил тебя в институт, будешь учиться на пятерки - куплю тебе золотистую БМВ, на четверки - серебристую, а на тройки, двойки - будешь как сирота на красной ездить...
Москва. Метро. Позднее утро. По вагону идет здоровенный детина без признаков инвалидности и таким басом вопрашает: - Подайте мне... Люди добрые подайте мне... Одна из сидевших на скамье бабок не выдерживает и говорит: - Сынок на что тебе подать, ты вроде здоров? - Подайте на дробовик... для профессиональных нищих.
Ну что все так к детям привязались? Просто они немного раньше других блага жизни получают. Лет через пять в обычных мобильниках и в обычных машинах будет больше прибамбас, чем в тех, что сейчас у Ющенко младшего, и всем можно будет старушек давить, что пока лишь Иванову младшему дозволено.